Előzetes értesítés: ez a poszt szigorúan pénteki és inkább szórakoztató, mint technikai. Vicces történetek várnak ránk mérnöki bakikról, anekdoták a mobilszolgáltatók sötét oldaláról és egyéb könnyed zörejek. Ha valahol kicsit szépítek, az csupán a műfaj kedvéért történik, de ha hazudok is, az már rég lezárt ügy, amiből senkinek nem származik kára. De ha észrevettek technikai vagy egyéb bakikat, akkor ne kíméljetek, én mindig az igazság oldalán álltam.
Figyelem, ugrás nélkül kezdek!
Hátsó ajtó a udvarra
Az első emeleten lévő ügyeletünkön nagy ablakok voltak, a lábazattól szinte a plafonig. Ezek a szolgálati parkolóra néztek, ahonnan reggelente különféle mérők és egyéb terepi dolgozók távoztak. A parkoló viszont elég távol volt a főbejárattól és az összes szolgáltató bejárattól, ráadásul két sorompón is át kellett hajtani.
Egy reggel az épülethez rendőrautók érkeznek, az összes őrállomásnál rendőrök állnak és átvizsgálják az összes távozót. A belső levelezésben érkezik egy riasztás: váratlanul (tényleg váratlanul, nem úgy, ahogy megszokhattuk) szoftverlicenc ellenőrzés érkezett, átvizsgálják a munkaállomásokat. Aki bármiféle kalóz szoftvert használ, azt azonnal el kell távolítani!
Kétségtelen, hogy ami az operációs rendszereket, irodai és szolgáltató szoftvereket illeti, az többnyire licencelt volt. De nem minden, nem mindig és nem mindenhol; és ami a munkatársak szolgálati laptopjaira került, az egy teljesen sötét történet. Elrohantam ellenőrizni a felelősségi területem gépeit, valamit gyorsan eltávolítva...
... És ebben az időben az ügyeletre siető, ideges léptekkel kezdtek belépni a mérnökök, laptopokkal és asztali gépekkel a karjaikban. Belépnek az ajtón, majd a szituáció abszurditásától nevetgélve távoznak az ablakon: minden bejáratot lezártak, de erről a hátsó ajtóról a rend őrei nem gondoltak. Így, míg a könyvelési ellenőrzés zajlott (ahol minden példásan nézett ki), a munkatársak eltüntették az összes illegális dolgot.
A múlt - ott van
Ha érdekel, és nem zártad be a lapot, itt egy kis expozíció az időben, térben és személyekben zajló eseményekről. Én egy nagyszerű fiatal, zöld, mint a sóska levele, friss IT diplomás vagyok, aki a szamarái "Megafon" mérnöki ügyeletében kezdett dolgozni (ami akkoriban még "MSS Volga" volt). Számomra ez volt az első valódi találkozásom a Nagy Műszakiakkal és a Nagy Technológiával: a legfiatalabb kisördögként ebben a pokoli konyhában izgatottan figyeltem a tapasztalt mérnökök munkáját, kétségbeesetten próbálva megérteni a bölcsességüket. Míg ez a bölcsesség nem hatolt be az agyamba, csak bámultam a sokféle monitorozásra, minden alkalommal megijedve, amikor ott "piros" jelent meg.
Ha valamelyik említett szereplő esetleg felfedezi magát — üdvözlet nektek!
Ha működik — ne nyúlj hozzá (de nyúlj hozzá, ha nem működik)
Az említett szupertechnikusok közül az egyik Misa Basov volt. Évek alatt a "Megafonban" sok jót és érdekeset hallottam róla, hogy szinte az alapoknál állt, és rengeteg folyamatot indított el. Sajnos nem sikerült alaposan beszélnem vele: csak az HR osztályon találkoztunk, amikor én az iratokat vittem, ő pedig éppen elvitte.
Az egyik monitorozási rendszer, amellyel dolgoztunk, Mise írta. Már nem igazán emlékszem, mi lett monitorozva, de tudom, hogy Misa készített egy ideiglenes megoldást, ami gyorsan állandóvá vált. És ez így van rendjén: sok minden, amit a valódi technikusok gyorsan összehoznak saját igényeik szerint, egyszerűen nagyszerűen sikerül. Ez a monitorozás is mindenkit kielégített, működött mindenféle támogatás és karbantartás nélkül, bár senki sem tudta, hogyan.
Pár évvel Misa távozása után a monitorozás üres oldalt kezdett mutatni.
Azonnal riasztottam. A főműszakos is riasztott. A szektorvezető is riasztott.
Az osztályvezető jelezte a problémát. A szolgálatvezető szintén jelezte a dolgot. Az osztályvezető azonnal összehívta a találkozót. Arra behívta a részlegvezetőt. Ő rákiabált a szolgálatvezetőre. Az, nem értve a probléma lényegét, behívta az osztályvezetőt. Ez, nem értve a történéseket, behívta a szektorvezetőt, aki meghívta a váltásvezetőt. Nos, az azonnal rám terelte a felelősséget.
Egyszer, a szolgálatból való kicserélés után, elmentem a találkozóra. Sok szó elhangzott, meghívták a monitorozási felelőst (értelmeset nem hallottunk), említették, hogy a monitorozást Baszov készítette, hogy a monitorozás nagyon fontos, de senki sem érti és tudja, hogyan működik... Végül minden arra redukálódott, hogy a nem működő és érthetetlen rendszert el kell távolítani, helyette pedig be kell vezetni egy bevált megoldást egy megbízható szállítótól.
Amíg mindez elhangzott, kértem valakitől egy laptopot és ssh-hozzáférést arra a szerverre. Érdekelt, hogy milyen szupermenő rendszert is írt a legendás Baszov.
Belépek, első dolgom, hogy a megszokott módon beírom:
df -hA csapat valami ilyesmit válaszol nekem:
Fájlrendszer Méret Használat Szabad Használat% Csatolva:
/var 10G 10G 0G 100% / Kitakarítom az évek során megtelt /var/log-ot, frissítem a monitorozást — minden működik. Megjavítottam!
A találkozó leállt, összezsugorodott, mindenki szétszéledt. Hazafelé az osztályvezető örült és megígérte nekem a prémiumot!..
... A prémium helyett később mentális dorgálást kaptam, mert véletlenül megszakítottam a monitorozási rendszer megrendelését a megbízható szállítótól.
Hol laknak a házikók
A szolgálatos mérnökök egyik feladata az elektronikus belépőkártyák ellenőrzése volt a géptermekben. Maguk a termek nagyon lenyűgöztek: sorok a rackekből, tele szerver- és kapcsolóberendezésekkel, optikai szálak és keresztkábelek (valahol – tökéletesen terítve, máshol – hihetetlen spagetti csomóvá vált), a klímaberendezések folyamatos zúgása és a hamis padlók, amelyek alatt olyan kényelmes volt italokat hűteni... A termek bejáratát nehéz hermetikus ajtók zárták le, amelyek automatikus blokkolást biztosítottak tűz esetén. A be- és kijáratot szigorúan dokumentálták aláírás ellenében, hogy tudni lehessen, ki és miért van éppen bent.
A legjobban persze a "szuperdómok" szerverek tetszettek ezekben a termekben — két HP SuperDome 9000, amelyek a billing működését biztosították. Két azonos node, az egyik mindig éles, a másik pedig szinkron hideg tartalék. A kettő közötti különbség csak az IP-címekben volt, az egyik x.x.x.45 volt, a másik x.x.x.46. Mindkét IP-t ismerték az összes mérnök, mert ha valami történt a billinggel — először is ellenőrizni kellett, láthatóak-e a szuperdómok. A szuperdómok láthatatlansága — zűr.
Egy reggel hasonló zűr történik. Két másodperc alatt az összes szolgáltatás eltűnik mindkét szerveren, a billing semmivé esik. Gyorsan ellenőrizzük, a szerver — válaszolnak, de tényleg nincs rajtuk semmi!
Még csak el sem kezdjük a szükséges intézkedések sorozatát, amikor halljuk a hangos kiáltást:MEGÖLÖM, HALLGATÓ!"; az ügyeletre berobban a szerverek archiadminja, leválasztja az elektronikus kulcsot a gépterem polcáról és rohan oda.
Nagyon gyorsan ezután a monitoring visszaáll a normális kerékvágásba.
A következő történt: egy új munkatárs a szerződött cégtől, aki egy csomó új virtuális gépet konfigurált, kézzel egymás után vihető statikus IP-címeket írt be, x.x.x.1-től x.x.x.100-ig. A "Hallgató" nem tudott a szent és sérthetetlen címekről, a régieknek meg eszébe sem jutott, hogy valaki így merészkedhet rájuk.
Az "Antispam" szolgáltatás
Ó, az éjszakai ügyeletek! Szerettem és utáltam őket, mert 50/50 volt: vagy tervezett munkák a berendezéseken, ahol aktívan részt veszel, álmos agyakkal és remegő kezekkel segítve a mérnököt, vagy csend és nyugalom. Az előfizetők alszanak, a berendezés működik, semmi nem romlik el, az ügyeletes ellazul.
Az ügyelet a tervek szerint halad.
Egyszer csak ezt a hajnali nyugalmat megzavarja egy hívás a szolgálati telefonon: helló, ez a Szberbank hívása, a hitelesítési SIM kártyájuk leállt, amellyel az értesítéseinket küldjük.
Ez már régen történt, még az IP-csatlakozások SMS-kapcsolóhoz való bevezetése előtt. Ezért, hogy a Szber üzenetet küldhessen a híres 900-as számáról, kapták az adott SIM-kártyát (valószínűleg nem egyet), bedugták a GSM-modembe, és így dolgoztak.
Rendben, elfogadtam a problémát és elkezdtem kutatni. Először is ellenőrzöm a SIM kártya állapotát a billing rendszerben, az le van tiltva. Mi a fene — mellette piros felirat áll, hogy «NE ZÁRJUK LE» és van egy hivatkozás a főördögi parancsra. Hű, ez igazán érdekes.
Ellenőrzöm a blokkolás okát, homlokomat ráncolva átsétálok a szomszédos irodába, ahol a csalásellenes osztály egyik lány a monitort bámulja.
«Lenka,» mondom neki, «miért zártad le a Sberbankot?»
Ő nem érti: állítása szerint panasz érkezett, hogy a 900-as számról spam érkezik. Nos, ezért blokkoltam, reggel majd megoldjuk.
És ti azt mondjátok, hogy az előfizetői panaszokat figyelmen kívül hagyják!
A SIM kártyát természetesen visszakapcsolták.
Nagyon ijesztő történet
Amikor csak elkezdtem dolgozni, nekem és más új munkatársaknak valami bemutató túrát tartottak. Megmutatták az eszközöket: szerverek, légkondicionálók, inverterek, tűzoltás. Megmutatták az alapállomást, ami az egyik gépteremben állt, elmagyarázva, hogy bár a vételadókat minimális teljesítményre állítják, a képernyővédett ajtón ilyenkor jobb nem belépni. Elmagyarázták a mobilhálózat működését, a fő- és tartalék áramellátást, a meghibásodás ellenállását és azt, hogy a hálózat úgy van megtervezve, hogy még atomtámadás után is működjön. Nem tudom, hogy ezt csak a szavak kedvéért mondták-e, vagy igaz, de ez a fejembe vésődött.
És tényleg: bármennyire is káosz lett volna helyben, a Volga-i hanghálózat mindig folyamatosan működött. Nem vagyok kapcsolástechnikus, de tudom, hogy a berendezések (és az alapállomások, és az ügyfél terminálok) maximális túlélésre vannak tervezve a «hang» vonatkozásában. Áramot veszített a BS? Csökkenti a teljesítményt, átvált a dízelgenerátorokra / akkumulátorokra, lekapcsolja a csomagforgalmat, de a hang továbbra is megy. Megvágták a kábelt? Az alapállomás átvált a rádiócsatornára, ami elegendő a hang számára. A telefon elvesztette az alapállomást? Növelni fogja a teljesítményt, és keresni fogja az adást, amíg nem találkozik az adótoronnyal (vagy amíg le nem merül az akku). És így tovább, és így tovább.
De egyszer az irodában villogni kezdett a fény, és kint a dízelgenerátorok zúgtak. Mindenki azonnal újraellenőrizte a gépeit: az IT területen nem történt semmi kritikus, de a BS megfigyelő rendszeréből egy kínos «hoppá» hallatszott. Aztán: «fiúk, minden bázisunk leállt, ellenőrizzétek a kapcsolatot.»
Elővesszük a mobilokat — nincs jel.
IP-telefonálást tesztelünk – nincs kimenet a mobiltelefonra.
Nincs hálózat. Egyáltalán. Sehol.
A szavakat idézve az atomcsapásról, tudatalatt egy pillanatra vártam, hogy ideérjen a lökéshullám – más oka nem jutott eszembe a hálózat megszűnésének. Egyszerre volt félelmetes és érdekes: valamennyire tudtam, hogy egyáltalán semmit nem tudok tenni. A többiek is megdöbbentek, senki sem tudta, mi történik.
Nem volt robbanás. Az öt másodperces sokk után nekiugrottunk a városi vezetékes telefonhoz, ami ilyen esetekre lett fenntartva, és kezdtük hívogatni a regionális irodákat. A városi hálózat – szerencsére – működött, de a régiókból megerősítették: egész Szamara „halott”, se szerver nem válaszol, se telefonhívás nem megy át.
Öt perc múlva valaki az energetikai szakemberek közül hozta a hírt: valahol robbantottak egy erőműnél, ami minimum egész Szamarát áramtalanította, lehet, hogy a környéket is. Megkönnyebbültünk; amikor pedig átálltak a tartalék áramellátásra – akkor még levegőt is véve kipakoltuk magunkból.
Még egy ijesztő (de kicsit buta) történet
A legnagyobb baklövésem az emlékeim szerint akkor történt, amikor éppen a jelenlegi vezetővel zajlott egy közvetlen kapcsolat. Akkor éppen bevezették a kérdéseket sms-ben, így a hálózat terhelésének emelkedésére előre felkészültek: mindent átvizsgáltak, és már egy héttel a X. nap előtt megtiltották minden munkát, csak az ügyeletit engedélyezték. Ilyen protokollt alkalmaznak minden esetben, amikor fokozott terhelés várható, például ünnepek idején. Az ügyeletes mérnököknek teljesen mindegy, hogy hétvége van, mert ha az eszközökhöz nem nyúlnak, akkor semmi nem történhet, és ha mégis történik valami – az összes szakember úgyis készenlétben ül az irodában.
Összességében ülünk, hallgatjuk a nemzeti vezetőt, nem aggódunk semmiért.
A kapcsolóktól halk „E***d” hallatszik.
Nézek magam elé – tényleg „e***i”: leállt a campus hálózat.
Egy másodpercen belül minden megszűnik létezni (akkor még nem volt a mém Natasháról és a macskákról, pedig jól jött volna). Elvész a felhasználói szegmens, eltűnik a technológiai is. Egyre növekvő rémülettel próbáljuk ellenőrizni, mi maradt működőképes, és miután ellenőriztük, nyúlunk a szekrényhez a rejtett orvosi konyakért: csak a hanghívások maradtak (mondtam, hogy élnek!), minden más — elpusztult. Nincs internet — sem előfizetéses GPRS, sem optikai, ami több al-szolgáltatóhoz átmegy. SMS-ek nem indulnak. Pocsék! Hívjuk a régiókat — náluk van hálózat, de Szamarát nem látják.
Fél óra múlva a világvége majdnem kézzelfoghatóvá vált. Tízmillió ember, akinek hirtelen minden elromlott, és akik nem tudnak bejutni a call centerbe, mert a call centerben a hangterminálok VOIP-on működnek.
És mindez a leg sötétebb uralkodó fellépése közben! Újabb győzelem az államigazgatás és személyesen Obama számára!
A szolgálatban lévő technikusok gyorsan és pontosan reagáltak: egy órán belül a hálózat életre kelt.
Ez a leállás nem helyi, sőt még regionális szintű sem, ilyesmiről Moszkvába kell jelentést tenni minden részletével együtt, és megnevezni a hibásokat. Ezért a nyomozásban részt vevőknek megtiltották, hogy elmondják az igazságot a kirúgás fenyegetésével, és a katasztrófaügyi hatóság számára egy vízzel teli, ködös jelentést készítettek, amiből valahogy úgy tűnt, hogy „magától történt, senki sem hibás”.
Mi volt a valóság: az egyik főnökének csúsztak a bevezetési határidők és elmaradtak a jutalmak emiatt. És a főnök főnökének is elmaradtak, és így tovább; ezért nyomást gyakoroltak az egyik új mérnökre, megparancsolva neki, hogy hajtsa végre a szükséges hálózati aktiválásokat „míg csend van”. A mérnök nem mert ellenvetést tenni, vagy legalább kérni írásbeli utasítást: ez volt az első hibája. A második az volt, hogy tévedett a Cisco távoli konfigurálásakor, rekordsebességgel érte el a kudarcot.
Amennyire tudom, senkit sem büntettek meg.
Itt az ünnep számunkra
Az ünnepek, ahogy már említettem, mindig is különleges napok voltak számunkra. Ilyen napokon drámaian megnő a hálózatra nehezedő terhelés, a köszöntő telefonhívások és SMS-ek száma az egekbe szökik. Nem tudom, hogy most hogy van, az internetes kommunikáció fejlődésével, de akkoriban egyetlen új év alatt a szolgáltatók nagyon jelentős bevételre tettek szert a köszöntő hívásokból.
Ezért az új év éjszakáján a hivatalban mindenképpen ügyeletes mérnökök voltak az összes részlegből (a hivatalon kívül pedig a brigádok, akik készen álltak arra, hogy átkeljenek a hóakadályokon, hogy elhárítsák a bázisállomás meghibásodását a kisfaluban). A számlázók, a vasból készült adminisztrátorok, a szoftveres technikusok, a hálózati szakemberek, a kapcsolósok, a szolgáltatók, a beszállítók támogatói – mindenkinek megvoltak a saját feladatai. És ha a körülmények engedték, akkor nálunk a ügyeletben is időztek, figyelve a monitoring eszközeinken a forgalom növekedését, ami az időzónák nyomán végigáramlott az egész Volga mentén.
Éjjel három vagy négy alkalommal köszöntöttük az új évet, de ebben nem annyira az ünneplés volt, hanem inkább a feszültséges várakozás: el fogja bírni a berendezés a túlterhelést, nem szakad-e el a bonyolult technikai lánc valamelyik eleme…
Különösen ideges volt Sasa, aki a számlázásért volt felelős. Ő alapvetően mindig úgy nézett ki, mintha az élete egy folyamatos idegességben zajlana, mivel neki kellett rendbe raknia mindazt, ami a számlázással történt, és felelős volt az összes hibáért, éjszaka gyakrabban ébresztették fel, mint másokat; szóval elképzelni sem tudom, hogyan és miért dolgozott ott, ahol. Lehet, hogy sok pénzt kerestek neki, vagy a családját túszként tartották. De aznap éjjel egyáltalán úgy éreztem, hogy ha megkopogtatom Sását, akkor az ő benne felhalmozódott feszültségtől porrá válik. Egy ilyen kellemetlen esetre van seprűnk, de addig is — dolgozunk, miközben a sorára váró konyakot nézegetjük.
Óráról órára elmúltak az összes terhelési csúcs, mindenki újraellenőrizte a rendszereit. A kapcsolós megbillent: az egyik regionális kapcsolón eltűnt az összes számlázási forgalom. Ez pedig az összes hívás adatait jelenti, amelyek átmentek a kapcsolón; ezeket egy fájlba írják, amelyet darabokban FTP-n (biztos, de megbízható) kinyernek a BRT-re az árképzéshez.
A kapcsoló reszenett, hogy mekkora mennyiségű terpentin beöntést kap az újévi bevételének egy részének elvesztése miatt az egész régióra, és megborzongott. Kifordulva Sashához, a fényes billingest kérdezte izgatott hangon: „Sasha, nézd meg kérlek, lehet, hogy a BRT már ki tudta nyerni a tarifákat? Csak nézd meg, kérlek!”
Sasha kortyolt egy keveset a konyakból, falatozott egy harapást a kaviáros szendvicsből, lassan megrágta, és élvezettel csukott szemmel válaszolt: „Már megnéztem, nincsenek fájlok…”
(Csodás korrektorom megkérdezte, hogy mi történt a szegény kapcsolóval. Ó, sorsa borzalmas volt: egy hétig a call center első vonali támogatásában kellett szolgálnia, szitkozódás nélkül. Br-r-r!)
Dobd meg követ, aki bűntelen!
Ezekből a történetekből úgy tűnhet, hogy sem én, sem más ügyeletesek nem hibáztunk. Semmi ilyesmi, hibáztunk, de valahogy izgalmas epizódok és következmények nélkül. A munka olyan friss diplomások számára volt megfelelő, akiknek nem volt agyuk és tapasztalatuk, nem érdemes megfeddni ilyen munkatársat, hiszen újabb sem biztos, hogy okosabb lesz. Viszont a mérnököknek külön sportággá vált, hogy a saját hibáikat „ügyeletre” hárítsák: átengedték, nem értették meg, nem időben értesítették, ezért őket büntették. Az „ügyelet” viszont tökéletesen elsajátította a kibújás tudományát, ez nem mindig sikerült, de mindenki értette. Ezért megérkezett a büntetés — de általában súlyos következmények nélkül.
A következő „baki” átbeszélése a váltáskor.
A ott eltöltött néhány év alatt három esetet tudok felidézni, amikor valakit kirúgtak az osztályból.
Egyszer az egyik mérnök az éjszakai műszakban úgy döntött, iszik egy sört, és ekkor az ügyelethez belépett a technikai igazgató. Néha így beugorhatott egyszerűen köszönteni (úgy tűnik, ő is az ügyeletesek között kezdett). Lebukott a sörös dobozával, egy gyors telefonhívás, kirúgás. Azóta éjszaka nem ittak sört.
Máskor az ügyeletes kapcsoló hibázott egy nagyon súlyos balesetet. A részletekre már nem emlékszem.
A harmadik alkalommal — már a munkám végén. A munkakörülmények nagyon megromlottak, hatalmas volt a fluktuáció és borzasztó mértékű túlóra. Az emberek néha harminc órát is dolgoztak, aztán aludtak tizenkét órát, majd újra indultak a harminc órás ügyeletre. Én is így dolgoztam, amíg az egészségem engedte, és ezt még meg is fizették; később azonban gyakorlatilag abbahagyták a túlórák kifizetését (normálisan azt ígérték, hogy a lehetőségek szerint kompenzálnak szabadnapokkal — de mindenki tudta, hogy senki sem megy el soha pihenni), és az ügyeletekre gyakorlatilag fenyegetésekkel kényszerítettek. Az egyik mérnök elment az ügyeletről, közvetlenül a műszak közepén felállt az íróasztalától, és örökre hazament, útközben benézett a szolgálatvezető irodájába, és elküldte őt a fenébe. Emlékszem egy e-mailes értesítésre, amelyben ezt a mérnököt utólag náci és áruló címkézték, és minden sorban érződött, mennyire dühítette a vezetőséget ez a tett.
A saját személyes hibáim kapcsán — egy különösen emlékezetes eset volt. Megint csak éjszakai ügyelet, minden csendes, semmi nem történik. Az ügyeletváltásnál ellenőrizzük a monitorozást: ups, éjjel leállt az adatkezelés a kapcsolóktól, jó régóta világít a piros lámpa. Egész éjjel néztem ezt a jelet — és mintha nem is vettem volna észre. Mindezek ellenére, hogy ez volt az egyik legnyilvánvalóbb és legélesebb monitorozó jelzés, még mindig nem értem, hogy miért nem láttam.
Itt semmilyen mentséget nem lehetett kitalálni, a hibám tiszta és százszázalékos volt, ötödik kategóriás baleset és igencsak valószínű felmondás. A műszakom után, éjfél után tizenkét órán át szekálhattak a magyarázatok írására. Mivel senki nem hitt volna az igazságnak, ki kellett találnom valami hülyeséget, hogy a sérülésem miatt túladagoltam a fájdalomcsillapítót, és elaludtam. A szolgálatvezető a saját irodájában üvöltött velem, egyébként minden a felmondás felé haladt — de végül figyelmeztetést és bércsökkentést kaptam. Akkoriban a Megában már évek óta nem látott senki prémiumokat, így különösebb kárt nem szenvedtem el.
Emlékezve a műszaki vezető érkezésére: egyszer egy éjjel besétált a diszpécserhez egy bunkó, és elkezdett üvölteni, hogy nyitva ülünk (a diszpécsernek elvileg zárva kell lennie), hogy itt balekok vagyunk, és reggel mindannyiunktól elvárja majd a magyarázatokat minden hülyeségünkről. Ez a bunkó a biztonsági szolgálat vezetője volt, és megdöbbentően viselkedett. Kiabálva távozott a sötétségbe, mi pedig reggel megkérdeztük a főnökünket – nos, mit tegyünk? "Ja, küldjétek a francba" – válaszolta, és ezzel az incidens le is zárult.
Hogyan törtem össze a részleget
Abban az időben a bashorg (akkor még bash.org.ru, nem pedig ami most van) kultikus forrássá vált. Rendszeresen megjelentek ott idézetek, és DYLINŐI! IDÉZET!!! A BAŠÉBEN!!! olyannyira menő volt, mint például a saját másodlagos domain a 2000-es években. Az akkori bashorg inkább IT-s és anime jellegű volt, habár mindenki számára vicces volt.
Minden munkanap reggel a legfiatalabb mérnök (értem ezalatt magam) azzal kezdődött, hogy olvastam a bashorgt — harminc másodperc nevetés tizenkét óra szenvedés előtt.
Egyszer a kollégám megkérdezte, min nevetgélök. Megmutattam neki, min. Ő elküldte a linket a részlegnek.
A munka pár napra leállt: meglepetésemre senki a kollégák közül nem tudott a bashról eddig. A diszpécserben nevetés hallatszott: "Ah-haha-haha, patchet KDel, haha-haha!". "Igigo-go-go, a malmokat higanyban úszatni, bgggege!". A munkaidő elveszett, de másrészt — az élet akkor jelentősen meghosszabbodott.
Bónusz azoknak, akik idáig eljutottak
Emlékeztek, volt egy népszerű vicc: "Látok a Nortonban két C lemezt, gondolom — miért van nekem két? Töröltem az egyiket!". Ez nagyon hasonlít egy kedvenc történetemre, amit nem én mesélek, hanem nekem. És minden alkalommal olyan vicces, mint az első:
18+, de a dalból nem lehet kihagyni a szavakat
Utóirat
Ezek a történetek a TG-csatornám néhány posztjának feldolgozott összeállítása. Néha hasonló őrültségek is felbukkannak; nem utalok semmire, de mégis itt hagyom.
Mindenkinek jó, nem botrányos pénteket kívánok!
Forrás: habr.com
