Azonnal mondom: nagy valószínűséggel megszökött az a patkány a hozott szerverben, amit pár éve áramütés után teáztunk. Mert egyszer láttuk a barátját egy körön. És azonnal úgy döntöttünk, hogy ultrahangos riasztókat telepítünk.
Most egy átkozott föld van az adatközpont körül: egyetlen madár sem fog leszállni az épületre, és valószínűleg az összes vakond és féreg megszökött. Aggódtak emiatt HDD meghibásodást okoz, de ellenőrizve, a frekvenciák nem azonosak.
A következő történet sokkal szórakoztatóbb. Egyszer kaptunk egy hardvert pár millió rubelért egy dobozban dőlés-, rezgés- és páraérzékelőkkel. Minden egész. Óvatosan eltávolította a csomagolást, és a vasdarab meggörbült. Misztikus.
A test ívben egyenes. Olyan gyönyörű.
nyomozó
Ennek semmi jelentőséget nem tulajdonítanánk, mert az íves fémtest már-már dizájnkép volt. Olyan szép, nincs chips. És ha nem lettek volna a közelben más hasonló hardverek, akkor kicsomagoláskor sem gondoltuk volna, hogy valami nincs rendben. De a közelben ugyanazok voltak, csak szabályosabb geometriai alakzattal.
Szerencsére az ilyen hardverek kicsomagolása le van filmezve (ajánlom, hogy mindenki vegye ezt a szokást), így be tudtuk bizonyítani a gyártónak, hogy így érkezett. Az ép csomag és a szépen hajlított test nem csapás a mozgatóktól. Valószínűleg még Oroszországba indulása előtt megsérült.
Az eladó azt mondja: „Ó, srácok, garanciálisan azonnal kicseréljük.” És akkor epikus les várt ránk.
A helyzet az, hogy a vámhatóság lehetővé teszi számunkra, hogy ilyen berendezéseket okmányokkal exportálási jog nélkül importáljunk. Azaz elhozhatod, de Oroszországon kívül nem értékesítheted tovább. Amikor például visszaküldünk egy kiégett tápegységet, minden világos. Ez egy alkatrész, egy tápegység.
Aztán mindent vissza kellett küldenem:
- Srácok, nézzék, visszaküldjük a hardvert a gyártónak.
- A teljes felszerelés?
- Igen.
— Modell ilyen és olyan?
- Igen.
- Tud dolgozni?
– Nem tudjuk, nem mi kapcsoltuk be.
- Szóval ez egy egész berendezés.
- Nos, nem megy.
- Nos, nézd, az egész felszerelés ebből a modellből van. Nincs reexport jog. Nem engedjük be.
Általában sok volt a guggolás, mire rájöttünk, hogy nem exportáljuk, hanem visszaadjuk. Végül mindent sikerült megcsinálnunk.
Voltak cipőhuzatok is
Először, sok évvel ezelőtt volt az első automata, egy rendszergazda álma. Beraksz egy csomag cipőhuzatot, az maga kicsomagolja, kinyitja és olyan helyzetbe hozza, hogy már csak rá kell lépni. Chp-chpk és kész.
Körülbelül hat hónap múlva átrágott körülbelül száz csomag cipőhuzatot, és megfulladt. Kiderült, hogy annyi mozgó alkatrész van, hogy vagy havonta egyszer meg kell javítanunk a terhelésünkre (sok ügyfélmérnök járkál a létesítményben, mert mi egy kereskedelmi adatközpont vagyunk), vagy meg kell vásárolnunk. egy új.
A második probléma az, hogy később, az egyik rendszeres takarítás alkalmával, valahogy egy „kék kis rongyot” találtunk a tesztelésünk egyik állványának rácsán. Az X-Team mérnöke által képviselt igazságügyi szakértő azonosította a cipővédő testének egy töredékét. Kiderült, hogy kényelmes volt cipőhuzatot hordani a klinikán: fél órát sétáltam, és ennyi. Néhány mérnök pedig egész nap hardverrel dolgozhat. Csoszogó lábak. Sokat csoszogott. És a cipőhuzatok kikopnak ezekbe a kis szilánkokba, amelyek a turbinacsarnokban röpködnek.
Szinte azonnal vettünk egy új cipőhuzatot. Vettünk egy termocsizma tokot: ez egy gép, amibe fóliát töltenek, és ezt a fóliát óvatosan hőzsugorítja a cipő tetejére. Gyönyörű, hatékony, tartós. Kevesebb szóródás. Elég sokáig megvolt, de kb 1-2 óránként egyszer zsugorfóliát kellett cserélni, mert hajlamos volt magától leszakadni a talp.
Először azt hittük, hogy szerencsétlenek vagyunk, de az emberek valahogy megoldják ezt a problémát. De nem. Megkérdeztük nyugati kollégáinkat – ugyanez a történet. Ennek eredményeként elkezdtek gondolkodni, hogyan csinálják normálisan. A turbinacsarnokból visszatérni új cipőhuzatokért, őszintén szólva, olyan ötlet. Ipari tisztítószereket találtunk építkezésekre és iparágakra. Ezek olyan ösvények, amelyek mentén a műszak belép a műhelybe. A görgős ösvények mindent megtisztítanak, és úgy vannak kialakítva, hogy akár akarod, akár nem, megfogja és megtisztítja. Félmillió-egymillió rubelbe kerültek. Körbeástunk és 200 ezerért találtuk ugyanazt, de ehhez magadnak kell betenned a lábad. Méretében egy cipőfényesítő géphez hasonló. Feljössz, betold a lábadat, ő megrágja és tisztán visszaadja. Az adatközpont bejáratánál helyezték el.
Két probléma kivételével remekül működik. Az első az, hogy gyorsan világossá vált, hogy ez normális számunkra, mérnökök számára. A gyakorlatban azonban sokféle ember jön az adatközpontba megnézni, köztük nagyvállalatok felsővezetői. Sárkányszamár bőrből készült cipőjével. És még a cipőkre való krémezésnél is többe kerül az ecsetjük, mint az én edzőcipőm, kifejezetten válogatják a sörtéket. Ők voltak azok, akik nem voltak hajlandók beletenni a lábukat a csodaeszközünkbe. A második probléma télen merült fel: amikor nagyon koszos a cipő, nem tudnak mindent kiszedni a mély futófelületből. Aztán körbejárod a csarnokot, ektoplazma nyomait hagyva.
Egyszerűen döntöttünk. Tekert cipőhuzatot helyeztünk mellé. Mindazonáltal mindent meg kell másolnunk a szabvány szerint.
Új probléma merült fel. Az ügyfélmérnökök viselkedését figyelve a következő képet láttuk: először a lábukat szúrták be a gépbe tisztítás céljából, majd egy hengerelt cipőhuzatból cipőhuzatokat akasztottak ki. Most kitettek egy táblát, hogy vagy az egyik, vagy a másik, és jobb, ha megtisztulsz, de ha az élet elvei tiltják a cipőtisztítást, akkor viselj cipőtakarót. Úgy tűnik, a pár napos, de sokáig kitartott jegyet lezárták. Íme a készülék:
"ku" kétszer
A PCI DSS követelményeinek megfelelően vizuálisan meg kell tudni különböztetni az adatközpontban tartózkodó személyek szerepét. Anélkül, hogy alaposan megnéznénk a hágót, és ott olvasnának valamit, hanem közvetlenül vizuálisan, mint a katonák, vállpántjukról megkülönböztetik egymást, csak még fényesebben. Úgy döntöttünk, hogy nem mutatkozunk, és a jó öreg Chatlan módszert alkalmaztuk - a nadrágok színmegkülönböztetését. Konkrétan elkezdtek különböző színű szalagokat gyártani. Adminisztrátoraink azonnal Greent vették kedvencüknek.
Egyszerűnek hangzik, de három váratlan hatást váltott ki:
- Visszahúzókra volt szükség ahhoz, hogy ezeket a passzokat kopáskor automatikusan visszahúzzák (ezek a dolgok maguk szabályozzák a szalag hosszát). Műszaki specifikációt írtunk, amely minden részleg minden kívánságát figyelembe vette. Ez stratégiai hiba volt. Szín, formátum, anyag, az övvisszahúzó nem műanyag, a damil fémből készült, hogy a logót felhelyezzék úgy, hogy belevarrják a szalagba. A darabok olyan drágának bizonyultak, hogy aztán csökkentenünk kellett a követelményeket és formátumot kellett változtatni.
- Miután a nadrágok megkülönböztetése elkezdett működni, nagyon kényelmessé vált. A vállalkozóknak van néhány szalagjuk, a külső rendszergazdáknak mások, a mi rendszergazdáinknak pedig mások. Láthatod, kinek milyen szerepe van. Elektromoshoz - csak szürke, klímához - kék. És akkor szükségünk volt szalagokra a sofőrök számára (ez egy külön szerepkör, bemehet a kirakodó területre, de nem hagyhatja el, csak kint). A sofőröknek nem kell igazolvány. Eleinte szalagokat adtunk nekik bérlet nélkül. Aztán a biztonsági őrök úgy döntöttek, hogy ez teljesen furcsa és a sofőrök emberi méltóságát sértő. Megvan a saját katonai logikájuk, így most a sofőrök jönnek, hogy egy szalaggal azonnal megkapják a bérletet, de ez a bérlet nem engedi sehova. Biztonsági szempontból jelzőnek bizonyul, hogy a biztonságiak ellenőrizték ezt a személyt.
- Egyik mérnökünk azt javasolta, hogy szalag helyett készítsenek zöld egyenruha pulóvereket. És racionalizálási javaslatot küldött. Félúton megcsinálták: meghagyták a bérleteket a szalaggal, ráadásul tulajdonképpen a zöld egyenruha pulóvereket is megvarrták. Most adminisztrátori egyenruhánk van. A biztonsági őrök támogatták a viccet, és beépítették a szabályzatba. Most már kötelező (nadrág, ing, pulóver, de a pulóver levehető).
Ügyfeleink gyakran panaszkodtak a térképen szereplő görbe útvonalak miatt is, mielőtt beléptek Compressor adatközpontunkba. Beírja a címet, de az út helytelenül jelenik meg. A látogatók végül rossz irányba taxiztak, mert ott volt egy vasút, mögötte pedig torlódás alakult ki, és ott nem lehetett megfordulni. Először táblákat akartunk kihelyezni az út fölé. A városnak van ilyen szolgáltatása - helyezzen el sárga kiegészítő táblákat a szokásos táblák alá, ezek reklámnak minősülnek. És az ár nekik olyan, mint a reklám: az Entuziastov autópályán egy tábla évente millió rubelbe kerül. Ezzel egy időben írtunk a Yandexnek, és még hirtelen válaszoltak is. És abbahagyták a fellépést. Még a kapudiódákat is megadhatja: egyeseken belépés, másokon kilépés.
Google, ha olvas minket, akkor tudja: még mindig van egy problémája, és nem tudjuk, kinek mondjuk el, hogy meghalljuk.
A meghívólevelek nem csak egy címre mutató hivatkozásokat tartalmaztak, hanem egy olyan címre is, amelynek útvonala a felhasználó földrajzi elhelyezkedése alapján történik. Ennek eredményeként kevesebb volt a kihagyás.
Gobo projektorok és egyéb apróságok
Tudod mik azok a gobo projektorok? Mi sem tudtuk. Valahogy azon gondolkodtunk, hogyan jelöljük meg az állványsorokat. Maguk az állványok természetesen speciális gyorskioldó jelzésekkel vannak ellátva, de 1-2 méter távolságból is láthatóak. Maga a csarnok 500 nm-es, így bőven van hely az eltévedésre. Ezért végre elkezdtük a sorok jelölését. Elkezdődött az ötletelés. Hogyan kell jelölni, mivel és hol? Padlón, falon, táblák a plafonon stb. És akkor meglátta kollégánk, hogy az Ikeában régen a padlón kopó matricák voltak, majd világos nyilak jelentek meg. Nos, úgy döntöttünk, hogy egy egyszerű módon megfordítjuk: menjünk az Ikeába, és fordítsuk ki az egyik kivetítőt, hogy megnézzük. Nem tudtuk megszerezni: miközben cipeltük a székeket, az eladó megkérdezte, mit csinálunk. És azonnal segített, mondván, hogy ez egy gobo. Kiderült, hogy ez nem maga a projektor, hanem egy színes képhez készült lemez vagy lencse. Ez a szűrő egy gobo. Egy projektor 40 ezer rubeltől indul (nappali használatra nagy teljesítményű lámpa van), és mind a négy gépteremben 14 sorunk van. Ezért ragasztottunk rá matricákat.
A falakon is vannak diagramjaink, amelyek az évek során elhalványulnak. Lamináltra cseréltük, speciális „bevarrt” zsebekkel a revizorok számára. Esetünkben az Inspector a főmérnök, akinek feladatai közé tartozik az adatközpontban található összes séma relevanciájának ellenőrzése. Tehát minden rendszert évente ellenőrizni kell, és alá kell írnia egy ilyen auditornak. És egy speciális kis tár jelenléte a diagram zsebében megkönnyíti ezt az eljárást, és nem igényli magát a diagramot háromévente cserélni. Nyereség!
A kinti emelt padló rotációs tisztítását végeztük. Rendszeres takarításaink vannak, megvannak a takarítási módszerek és időpontok. De a nehéz fogaslécek kerekei nyomokat hagynak. Megcsináltuk a takarítást. Most idegesek vagyunk: nem tűnik sokkal rendezettebbnek, de bizonyos szemszögekből kiemelések jelentek meg bizonyos emberek számára, nos, akiknek saját filctollaik vannak az ízlésüknek megfelelően. Most ezen gondolkodunk, és valami vegyszert keresünk, ami fehéríti a padlót és fényt ad. Hogy még a kiválasztottaknak se legyen kérdése.
Láttad a konzoltartókat? Olyanok, mint az utazó büféasztalok, de italok helyett terminál van a rackhez való csatlakozáshoz. Tehát ezeken a konzolos állványokon a kerekek leesnek és elakadnak, mint a szekerek egy szupermarketben. Hihetetlenül elegünk van. Ennek eredményeként az egyetlen lehetséges módja annak, hogy újraélesztjük, ha új keréket vásárolunk. Kifejezetten a mi modelljeinkhez viszont már nem lehetett kereket beszerezni, minden kivitelezőt megkérdeztünk. Ennek eredményeként mi magunk terveztük az állványt, a gépteremben való könnyű mozgásra és a karbantarthatóságra összpontosítva. Nagyon jól sikerült.
Volt egy történet a szintetikus zoknikkal. Van egy ilyen dolog - antisztatikus karkötők. Ilyenkor odamész a rackhez, a karkötőt a rack-en lévő földhöz csatlakoztatod, és az kommunikál a potenciálkiegyenlítő rendszerrel. Tehát a rack földelve van, de kiderülhet, hogy a mérnök nincs földelve. Korábbi munkahelyi kollégák mesélték, hogyan láttak párszor szikrát a videokamerás megfigyelésen, mi pedig bűnből úgy döntöttünk, hogy mindenkit kötelezünk a közvetlen használatára az előírásoknak megfelelően.
Kritikus események
Komolyabban szólva, volt olyan helyzet, hogy az összes hűtőt egyszerre lekapcsolták. Hűtőinket nem védi UPS, mert hiszünk a fizikában, és hőmérséklettartalékként hidegvizes medencénk van. Ha valami kialszik, akkor nem elemekre van szükség a vizet hűtő hűtők táplálására, hanem egyszerűen magára a hideg vízre, már készen is. Kényelmes és egyszerű, de van egy árnyalat. A hűtők automatikus biztonsági berendezéssel vannak felszerelve, amely az elektromos hálózat veszélyes paraméterei esetén kikapcsolja azokat. Ha a bemenet ki van kapcsolva, akkor bekapcsoljuk a dízel generátor készletet, majd ezekről táplálják a hűtőket. Minden rendben lenne, ha nem Oroszországban élnénk. Sokszor volt hálózati kimaradásunk, de minden rendben volt. De egy nap volt egy éles ugrás, először lefelé, majd élesen felfelé, majd ismét lefelé - néhány másodperc alatt a bemeneti paraméterek körülbelül 4-szer változtak. A hűtők természetesen kikapcsoltak. Először távolról próbáltuk bekapcsolni őket, de nagyon megbízhatóan védték magukat, akár vészhelyzet esetén. A műszaknak a lábával a tetőn kellett járnia, és kézzel kellett bekapcsolnia. Ami fontos, a TierIII szabvány szerint egy ilyen helyzet jogos indok az adatközpont leállítására. Nem volt megállásunk, mert az emberek a földön vannak a fejükkel, és van gyakorlat gyakorlatokkal. Emiatt a felhasználói felület egyszerűen kibaszott minket rendszeresen, hogy biztosak lehessünk a TIII működéséről. Ha valami, akkor átadtuk a felhasználói felület újraminősítését a TIII Gold – Operational Sustainability szervezetnek. Az oroszországi adatközpontok kereskedelmi piacán nincs menőbb, a miénk kivételével, csak egynek van ugyanilyen teljesítménye . Megjegyzem, az újraminősítés nehezebb, mint a nulláról szerezni a bizonyítványt, hiszen úgy ellenőrzik az előző időszakot, mintha nem lennél önmagad, és sokkal több bizonyítékra van szükség.
Érdekes esemény történt a kamerákkal. Elhatároztuk, hogy minden esetre újraszámoljuk a holtfoltokat, metszéspontokat rajzoltunk, a látószögek átlóit ábrázoltuk a terven, és hirtelen egy körülbelül 30 centiméter x 15 méteres holtfoltot találtunk az egyik terem közepén. Keskeny és hosszú. A szomszéd szobában nincs ilyen. Kiderült, hogy a forgó kamera az évek során lassan elmozdult úgy, hogy körülbelül másfél fokkal kezdett balra mutatni, mint amennyit szélső helyzetben kellene.
Volt még egy nagy esemény a bejegyzésben .
referenciák
- и
- Levelem: [e-mail védett]
Forrás: will.com