Collégáimmal azon gondolkodtunk, miért ne emlékeznénk a rémisztő tapasztalatokra, amelyeket az emberek a szerverközpontok építésekor élnek át, ahelyett, hogy a sikeres projektekkel és érdekes feladatokkal foglalkoznánk, a kedvenc horror ünnepünk előtt. Tehát, apagassátok le a fényeket, kapcsoljátok be a félelmetes zenét, mert most történetek következnek, amik miatt néha még mindig hideg verejtékben ébredünk.
Az iroda szelleme
Egy iroda-irodaházban építettünk szervertermeket és mindféle automatizálást a klímarendszerekhez, többek között vezérlés alatt álló redőnyöket is. A tetőn van egy meteorológiai állomás, amely meghatározza, honnan süt a nap, és ha túl fényes, akkor behúzza a redőnyöket. Az objektumot átadtuk, majd elfeledtük, de egy idő múlva hívnak, és azt kérdezik:
— Nem tudnák visszacsinálni az automatizálást a redőnyöknél? Mi szeretnénk mindent magunk zárni.
— Miért?!
— Az takarítónők megijednek. Mi is — olyan érzés, mintha ott lenne egy szellem.
Pont így néz ki egy automatizálási szakember rémálma: először az ügyfél akarja az automatizálást és az energiatakarékosságot, te pedig örömmel csinálod, de aztán kiderül, hogy a vezető szeret mindent magának irányítani. És abban a szobában, ahol teljesen automatizálták a klímakezelést, végül minden kézi módban működik.
A különböző vezetők szobáiban gyakran készítünk érintőpanelt, amellyel lehet vezérelni a világítási forgatókönyveket, a légkondicionálót, a szellőzést és a redőnyöket. Egy különösen konzervatív vezető azt mondta: nem akarom az algoritmusokat, csak két gombot szeretnék: „mindent bekapcsolni” és „mindent kikapcsolni”. A programozó sírva érkezett, eltüntette a szabványos vezérlőfelületet, helyette két gombot rajzolt, majd sírva hazautazott.
Hol a dízelünk?
Sötét, sötét éjszakán, a sötét, sötét szobájában a technikus Oleg mobiltelefonja megszólalt.
— A dízel generátorunk hűtőfolyadékának hőmérséklete túl magas. Most küldök egy képernyőfotót.
Azt a diszpécsert hívták a szerverközpontból, akit egy hónapja adtunk át jó lelkiismerettel. Őt nem zavarta, hogy éjfél van, sem az, hogy a rendszer ugyanazt a „hőmérsékletet” mutatta a dízelben és a helyiségben. Mert ez valójában nem hőmérséklet volt, hanem egy hiba kód: „nincs kapcsolat az érzékelővel”. Oleg őszintén megmondta a diszpécsernek, hová kellene mennie az éjszaka ilyen kérdésekkel. Szó szerint:
— Menj a dízelhez, nézd meg, valószínűleg az érzékelőben csak lemerült az elem. Az akkumulátormodul a dízelnél táplálja ezt a vezérlőpanelt, van egy kapcsoló — ha valaki közülük megérintette, vissza kell állítani.
A diszpécser éppen az az ember, aki a céget olyan jól ismeri, mint egy tapasztalt marós a három ujját, de itt egy meglepő kérdés hangzott el:
— A dízelmotorok — hol vannak?
— Menj fel a második emeletre, kérdezd meg az elektrotechnikusokat, ők elvezetnek.
A következő 20 percben Oleg távolról navigátorként dolgozott, próbálva összekötni a diszpécsert és az elektrotechnikusokat, akik nem nagyon akartak éjszaka körbevezetni valakit.
A csapások körforgása a DC- központban
A harmadik királyságban, a harmincadik államban egyszer csak elromlott nálunk a Gyorsan emlékezzünk vissza, hogyan működik a moduláris aritmetika. Az óra már egy ismert koncepció. Az órák használata . Pont három órával a Uptime Institute tanúsításának átadása előtt. Hosszú lenne mesélni, mi az a chiller és a frekvenciaváltó, ha nem tudod. Szóval csak hidd el: működniük kell, mint az órák, különben a tanúsítás tökfölddé válik, és a megrendelő — gonosz mostoha lesz. És a legbosszantóbb, hogy igaza lesz, mert a bizottság látogatásáért hatalmas pénzeket kérnek el, és ha valami rosszul sül el, senki sem téríti vissza azokat.
Megérkezett a szolgáltató technikus, kezét széttárta, és azt mondta, hogy a páciens inkább halott, és egy új lapot várni legalább egy hónap. A bizottság már a küszöbön van, és nem sok a lehetőség. Az első — lecsavarozni a frekvenciaváltót az "egészséges" chillerből, és áthelyezni a "betegre", majd cserélni őket, amíg a tesztelés le nem zárul. Ez nem csalás, ha érdekel: a tesztelési szabályzat szerint mindenképpen az egyik három chiller tartalék, így a forgatókönyv teljesen működőképes. A második lehetőség — megpróbálni új frekvenciaváltót találni az eltelt másfél órában. Felhívtuk a hűtéstechnikusunkat Moszkvában. A hűtéstechnikus felhívta egy ismerősét a gyártó orosz képviseletén. Az megnyomta a gyártó holland képviseletét, és… fél órán belül már csatolták az új lapot. A tanúsítást sikeresen átment.
Befejezetlen munkák
Hosszú ideig, rövid ideig, de az építkezésen mindig elérkezik az a pillanat, amikor minden alvállalkozó távozik, és csak ezek maradnak: befejezetlen munkák. Ez a befejezetlen feladatokról szól, nem pedig azokról, akik hagyták őket, ha úgy tetszik. Aki az utolsó, az takarítja el.
Egyszer a pincében szerveztünk adatközpontot: a rackek két sorban, az egyik falhoz igazítva, hogy az ajtó nyílhasson. Emiatt egy rés keletkezett a fal és az egyik sor között, és a megrendelő nem volt hajlandó aláírni az átvételi elismervényt emiatt. A műszaki vezető és a projektmenedzser korán reggel futottak a „Leroy”-ba hőszigetelő anyagért, festékért és rögzítőelemekért, és lelkiismeretesen betömették a rést, hogy illeszkedjen a rackekhez. Átadtuk.
Egyszer, miután a fűtési szakemberek elmentek, felfedeztük, hogy a tervben eltérés van: 7 radiátornak kellett volna lennie, de csak 6 volt. Megnéztük, meg is számoltuk – minden rendben, valóban hiányzott egy radiátor a folyosóról. Késő volt már „Borjomi”-t inni, minden már be volt szerelve és próbagyűjtve. A megrendelő a haját tépte, mert az akták már alá voltak írva. Ismét a „Leroy” segített – ott vásároltunk elektromos fűtőt, behúztuk a folyosóra a kábelcsoportot, és vasárnap reggel mi magunk szereltük be, a megrendelő boldog.
Egyszer csodás semmit hagytak nekünk tűzvédelmi elválasztófal helyett. Az adatközpontban a friss levegő rendszerének légcsatornája a második emeletről levezet a pincébe, át azon a szobán, amely a tűzvédelmi osztályozás szerint más kategóriába tartozik, mint amelyek felette és alatt találhatók. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a légcsatorna égésgátló szeleppel kell, hogy ellátva legyen, és körülötte tűzvédelmi elválasztó falnak kell lennie. A ragyogó légcsatornánk körül, amely égésgátló szeleppel volt ellátva, egy lyuk volt, kitaláljátok, ki és hogyan zárta le? A „Leroy Merlin” nem támogatta ezt a bejegyzést, és kár.
Dale Carnegie idegesen cigarettázik.
Réges-régen, amikor a fű zöldebb volt, és a dollár 30 forint körül mozgott, adatközpontot építettünk egy bank számára Moszkva történelmi központjában. Rendkívül szoros határidőn belül kellett végeznünk. De ott keskeny utcák vannak, az épület nyílásai is szűkek, néhány tonna felszerelést felvinni a szükséges emeletre lépcsőkön – szinte lehetetlen. A megrendelőnek azt mondtuk, hogy az alapanyagokat közvetlenül daruval a tetőre kellene pakolni, a megrendelő pedig annyit válaszolt, hogy „te vagy a cowboy – ugrálj”. Nos, jó ötlet, de most egyeztessetek a 120 tonnás daru érkezéséről a különböző hatóságokkal, például a GIBDD-vel. És azt is legjobb volna, ha már tegnap megtettétek volna. Sok sikert az induláshoz, ha nem sikerül – büntetés.
A helyzet patthelyzet, az idő sürget, és úgy döntöttünk, hogy kockáztatunk, végül is a közlekedési bírságok a határidők be nem tartásáért — csak virágok. Szombat reggel megérkezett a 16 méter hosszú daru, remélve, hogy gyorsan végezni fogunk mindennel. Néhány óra elteltével megérkezett a kerületi rendőr és félénken kérdezte a engedélyt. Nekünk persze nem volt. És nem tudni, hogyan végződött volna minden, ha mellettünk nem lett volna egy értékesítő, akinek páratlan diplomáciai képességei voltak.
Ő félrevezette a kerületi rendőrt, öt percig valamit magyarázott neki, a rendőr ezalatt többször is megváltozott az arcán, de végül beült a saját uazikjába és azt kiáltotta, hogy ha bármi történik, ő maga fog jönni és segíteni nekünk. Milyen érvek szóltak, azt az értékesítő azóta sem árulta el.
Emberek, emeljétek fel nekem!
Hegyeken, mezőkön túl, de a Harmadik szállító területén belül állt... nem egy kunyhó, hanem egy igencsak komoly kormányzati építkezés. Nehéz éjszakai műszak, felszerelést rakodunk. Az utolsó teherautó, amiben 15 tonna vas van, végre elhagyja a terület egyetlen kereszteződését, valami hangos robaj kíséretében elszakad, és a monstrum a sárba ütközik. Reggel 5, az építkezés fokozatosan ébred, a betonkeverő sofőrje a teherautónk mögött, emlegetve a leesett asszonyokat, határozottan érdeklődik, hogy nem lenne-e kedvünk elhagyni az utat? Mert a beton gyorsan dermed. Mi meg örülnénk, mert 7-re megérkezik egy miniszter egyik számos megbízottja, és ha meglátja ezt a káoszt, mindenkire rátámad: az mérnököktől kezdve a vezetőségig.
A technikai vezető fut a helyi darukezelőhöz, könnyes szemmel kéri, hogy emelje fel a vasat a platóról, hogy tudjunk egy másik teherautót alá dugni. De ő egyáltalán nem hajlandó, még pénzért sem. A helyzetet a mi mérnökünk oldotta meg — átbeszélte a darukezelő vezetőjével. A vasat végül mégis eljuttattuk a megfelelő helyre, de már egy kicsit őszebbek lettünk.
Aztán még inkább őszebbek lettünk, ugyanazon a projekten. Ekkor történt az epikus kudarc a szó legszorosabb értelmében.
Van egy olyan dolog: teleszkópos rakodó. Ezt akkor használják, amikor az építkezésen nincs hely a mozgásra, de a terhet fel kell emelni és óvatosan lehelyezni. Nekünk ezzel kellett egy 1,5 tonnás modult kirakni az ablakon egy árokon keresztül. Semmi nem utalt arra, hogy probléma lesz: a specifikáció szerint a masina 2 tonnát is el kellett volna bírnia. De amikor az ablakig pontosan fél méter maradt, a rakodó „villái” eltörtek, és a vasdarab lehullott. Nincs mit tenni — telefonálunk a gyártónak, hogy jöjjön, végezze el a helyreállítási munkákat. Az ő szervizeseik megjöttek, és... megtagadták, hogy belépjenek az építkezésre. Mert a bejárathoz egy ösvényen kellett volna menniük, de az ösvényen egy kotrógép állt, és ásott. Mi már megszoktuk: megvártam 10 másodpercet, amíg a daru a gyalogúttal ellentétes irányba forog, és elszaladtam. De a srácok megdöbbentek. Ezt az egyedi helyzetet úgy kellett bemutatnunk, mint egy izgalmas attrakciót, valami „Fort Boyard”-t, és végül a modult megjavították nekünk.
Nem azonnali karma
Hamar összejön a mese, de a munka nem halad olyan gyorsan, különösen, amikor a teljesítés átvételének jegyzőkönyveinek aláírásáról van szó. Egyszer építettünk egy remek adatközpontot egy cégnek. De a megrendelő, a nagy király, úgy döntött, hogy az utolsó próbát beiktatja:
— A specifikációban 100 anyás csavart írtak a tálcára, de én 97-et számoltam. Javítsák ki a specifikációkat és a költségvetéseket, vagy nem írom alá.
Minden alkalommal messzire utaztunk, és a nagy királlyal együtt számoltuk a légcsatornák tartozékait, a csavarokat és a fémtárgyakat. Minden alkalommal kiderült, hogy nem 97, hanem 99 stb. És sosem nyugodhattunk. Végül annyi belső költséget összegyűjtöttünk, hogy a vezetőség nem bírta tovább. Azt mondták: hadd csináljanak, amit akarnak — senki sem megy többé oda. Így maradtunk aláírás nélkül.
…Aztán egy év elteltével a megrendelő jött magától, és udvariasan kérdezte, hol írhatná alá? Kiderült, hogy megérkezett a számvevőszék, és neki nyilvántartásba nem vett berendezése volt több mint hét nullával.
Wingardium Leviosa!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy jó megrendelő, aki eldöntötte, hogy vásárol egy régi épületet adatközpontnak. Ám az öröme nem tartott sokáig: valami nem stimmelt az akkumulátorokkal. Akkor minket hívott segítségül, hogy megvizsgáljuk és tanácsot adjunk. Megérkezünk, belépünk az akkumulátorokhoz, és ott... a falak három oldalról lebegnek a padló felett. Miért is? Mert 4 tonna akkumulátort egyszerűen a földre tettek — és az elkezdett süllyedni. Ez az akkumulátorokkal gyakori probléma: fontos, hogy helyesen számítsuk ki a terhelést a szerkezeten, és előrelátóan biztosítsunk tehermentesítő kereteket, hogy a födém ne kiforduljon, mint egy kártyavár.
De az épület architekturális rémálmának a habja a teljes fundamentum hiánya volt. A falak egyszerűen egy homokos padlózaton álltak, alattuk pedig nem éppen barátságos talaj. Elkezdtek gondolkodni, hogyan lehetne megmenteni az épületet, végül javasolták a szilikatizálás bonyolult rendszerét: ez az, amikor a talajt több helyen fúrják, és oda erősítő oldatot pumpálnak. Ez nem hozta vissza az előző magasságokat, de legalább megállította a süllyedést.
Két yokozuna csatája
Egy királyságban, egy irodai államban mi diszpécserelést csináltunk: az egyik emeleten az adatközpont számára, az egész klíma kezelésére. Tucatnyi automatikai szekrény, kilométerek hosszú gyengeáramú kábel!
Az iroda sajátossága egy saját SPA-komplexum volt szaunával. Amikor a projektet kidolgoztuk, azt feltételeztük, hogy a gőzkibocsátást ritkán fogják használni. De a mérnök feltételez, a megrendelő rendelkezik: a vezetőség annyira belemerült az egészséges életmódba, hogy a szaunát minden alkalommal be sem kapcsolták — túl hosszú ideig tart a felmelegedés.
Az eredmény: az automatikus rendszer észleli a hőmérséklet emelkedését a szaunából — bekapcsolja az erősebb légkondicionálót, hogy kompenzálja. Ez úgy, ahogy segít. A légkondicionáló tovább dolgozik — a légkör felforrósodik, mert az automatikus rendszer nem gyanakszik arra, hogy valaki annyit fürdhet. A légkonditionáló paranoid állapotba kerül, úgy dönt: "Nem ők a hibásak, hanem én. Minden erőfeszítés hiábavaló. Úgy tűnik, hogy hibás vagyok," — amit a diszpécserpultnak is jelez. A diszpécser felsóhajt, és megnyomja a "feladat megszüntetve" gombot. És ez minden egyes nap így megy.
Egy könnyed mozdulattal
Még sok történetünk van a raktárban, de nem mind fért ide. Íme három legutóbbi mese: a ferde kezekről.
Az első mese arról szól, hogyan készítettünk egy épületben légpótlást a liftelőterekhez és -aknához a szerverterem mellett. Elkészültünk, elhagytuk a helyszínt, vártunk, amíg egy másik alvállalkozó befejezi a burkolási munkálatokat, majd visszatértünk a rendszer tesztelésére. Bekapcsoltuk a légpótlást – a álmennyezet hirtelen felfújódott, a lapok hangosan leestek a padlóra, és minden egy másodperc alatt loft stílusúvá alakult. Kiderült, hogy a srácok, akik a mennyezetet szerelték, elfelejtették betenni a perforált lapokat a levegő számára. Nyilván fogalmuk sem volt arról, hogy léteznek, csak a nyitott csomagból vettek — és ennyi, a perforált csomagolásra nem figyeltek, a tervet meg nem nézték.
A második eposz szintén a mennyezetről szól. Egy adatközpontban elég keskeny folyosó volt, és az akkumulátortárolóval rendelkező helyiségben az átlagos légcserének elég erősnek kellett lennie, ezért a mennyezet mentén vezették a kommunikációt. Az ősi boldog fiúk, akik az álmennyezetet készítették, nem akartak sokat bajlódni, és... közvetlenül a nyomorult légcsatornánkba csavarták a függesztőelemeket. Mivel bármelyik légcsatorna egy kicsit vibrál, amikor a ventilátorok működnek, és amikor tele van lyukakkal és egyenetlenségekkel, a világvége hangjai biztosítva vannak. Akkor annyi pofont adtunk a dicsőséges szerelőknek, hogy a légcsatornák sebei csodás módon begyógyultak. Az ő költségükre, természetesen.
A harmadik mese akkor történt, amikor az ipari légkondicionáló rendszer automatizálását készítettük. Átadtunk az ügyfél alvállalkozójának egy hőmérséklet-érzékelőt, és minden előzetes gondolat nélkül kérjük, szerelje fel a fűtőegységre a levegőbevezető rendszerhez. A levegőbevezető berendezésekben mindig van fűtőelem a kültéri levegő számára: vagy víz, vagy villany. Ez a csodálatos ember minden utasítást betartott. Vagyis elvitte és belecsavarta a csavarokat a víz fűtőcsövébe, minden idevonatkozó következménnyel (igen, szó szerint). Jó, hogy a helyszínen voltak a klíma-szerelők MAP gázszal — a szivárgást gyorsan megszüntették.
Linkek:
- Ha írni szeretnél, itt írd: build@croc.ru
Forrás: habr.com
