A nevem Ivan Shkodkin. Programozóként dolgozom és élek, és most szünet van. És ahogy az várható volt, az ilyen szünetekben különböző gondolatok jutnak eszünkbe.
Például: tudva, hogy milyen programozási nyelven írsz, meg tudom mondani: honnan jöttél, mennyit sétáltál, mennyire dühített és gyönyörködtetett a nyelved, hova fogsz eljutni. Nagyon jól emlékszem az első programozási nyelvemre 4 évesen: egy kalapács volt. Emlékszem, hogyan alakítottam kalapáccsal kockává egy harci repülőgép magasságmérő hengerét (nagyapám hozta valahonnan a közeli katonai repülőtérről).
1. Indítás
A kalapács varázslatos eszköz volt. Bármilyen objektumot be tudtam programozni kockába vagy síkba. Csodákat tudnék tenni szögek beverésével és üvegtöréssel. A szomszédok ezt kiabálták:
- Nyugodj meg a fiad! A felháborodásaitól nincs nyugalom!
De anyám mindig azt válaszolta:
- Fiam, ha felvesz egy kalapácsot, kalapálja a szöget egészen a fejéig!
És gólt szereztem!
Ideje iskolába menni. Szerencsém volt: városunkban volt egy csodálatos iskola, ahol számítógépes szakkör működött. Voltak ott BC-k és Corvettek, volt helyi hálózat és egy Robotron-100-as nyomtató. De mint mindig, az iskola drága volt, és nem volt könnyű eljutni oda. Valahogy eljutottam oda. Szeptember 1-től rögtön beültem a fogadóirodába. Ott ismerkedtem meg az iskoláslánnyal. Különféle nyelvekkel találkoztam életem során, de ezt soha nem fogom elfelejteni. Megtanítottam „Iskolányt” villogni a képernyőn, ő pedig ciklusokra. Megtanítottam a „Skollányt” mondani, hogy „Hello, world!”, és ő tanított meg konzolos bevitelt. De voltak csúnya gyerekek is. A szüleik külföldön voltak, és vettek nekik egy Apple Lisa 2-t. Arrogánsan bántak mindenkivel, mindenkit lenéztek. És egy nap valaki az osztályból írt egy zseniális programot, amely a név beírására a következő mondatot jelenítette meg: „Írj kódot, Ványa! Ír!" és belém csapott a villám. Ettől a pillanattól kezdve bármit csináltam, kódot írtam.
Beírtam a kódot a fejembe, miközben iskolába mentem és onnan jöttem. Kódot írtam, miközben sétáltam a boltba, kivittem a szemetet vagy porszívóztam a szőnyeget. Mindig ezt csináltam. Még a hagyományos nagymamák is a bejáratnál, amikor elmentem mellettük, bölcsen megjegyezték: "És ez a srác tud kódot írni!"
Az iskola gyorsan, egy lélegzettel elrepült, és a felső tagozatban a szülők egy IBM XT-t hoztak az egyik szakunkra. Sebesség, jobb grafikus teljesítmény. És az Adlib hangkártya az ISA buszon... Rájöttem, hogy ez a gép fogja átvenni a világot. Amikor a szüleimhez jöttem, határozottan kijelentettem, hogy nyáron dolgozom, azt csinálok, amit akarok, de szükségem volt erre az autóra. A szüleim megijedtek az izgalomtól, de jogosan döntöttek úgy, hogy esélyt kell adnom, és megígérték, hogy hozzáteszem a pénz egy részét, még azt is figyelembe véve, hogy a rohamos 90-es évek voltak.
Sikerült az érettségi vizsgák, és mivel a szüleim több mint szokványos emberek voltak, nem volt sok választásom: egyetemre kellett mennem. Felkészítő tanfolyamok nélkül tettem le a felvételi vizsgákat, és valahogy azonnal bekerültem az informatika szakra. Ott fedeztem fel a Modula-2-t. Elkezdtem részt venni az intézet programozói csapatában, ahol jó eredményeket értem el. A minisztérium verseny döntőjét csapatunk nyerte. És még a boldogságtól zokogó dékán is, aki mindig felháborodott, hogy a Modulban nincsenek monádok, zárások és lambdák, és könnyek között fordult a csapat edzőjéhez, azt mondta: "Na, milyen gyorsan fut ez a kurva!"
Az egyetem úgy elrepült, mint egy nap. És már hat hónappal az érettségi előtt az ébenfa kereskedők egymás után kezdtek érkezni a tanszékre. Mindent kinéztek, szaglásztak, a legmagasabb rangú tanulókat választották. Így hát a diplomám átvételének napján odajön hozzám egy ilyen tekintélyes férfi, átnyújt egy névjegykártyát és megkérdezi:
- Fiam, gondoltál már a jövődre?
A névjegykártyán ez állt: „Galera Production Limited”. Egy elégedett főnök egy tisztességes kabátban, egy ház a bal vállán, egy luxusautó a jobb mögött, és csak egy telefonszám. Arra gondoltam, miért nem öntött?
2. Gálya
Amint átléptem a konyha küszöbét, a termékmenedzser azonnal rám támadt:
-Miért állsz itt, noob? fizetek neked nagyi! Nos, menjünk, és csináljunk valami balhét gyorsabban!
Azt hittem, ez nem túl jó ötlet – nem volt időm munkát találni, és az első napon kiabáltak velem.
Nagy nyitott terünk volt. Tőlem jobbra egy sötét bőrű srác ült ugyanabból a tartományból. Ő köszönt először:
– Hello, a nevem Sanya Banin. És mindenki Banának hív.
– Helló, a nevem Ivan Shkodkin, és mindenki Ivan Shkodkinnak hív – válaszoltam.
Azonban úgy néztünk ki, mint két idióta, mert mindegyikünk mellkasán egy-egy kitűző lógott. Gálya vállalati etika, a fenébe is.
A nap felvonulással kezdődött. Megtanultunk énekeket, hülye dalokat énekeltünk, mindenféle szemétséget ismételgettünk újra és újra, és minden kérdésre válaszoltunk: "Igen, értem, megcsinálom." Valamikor azt hittem, ez nem is olyan rossz hely: süti, tea, sportesemények. Csak mindent, amit kérnek tőled, időben és időben meg kell tenned. Egy nap menedzserünk azt a feladatot adta nekünk, hogy optimalizáljuk egy projekt építési idejét. Valahogy nem sokat gondolkodtam azon, hogyan csináljam gyorsan. Csak pár szkript, párhuzamosítás és Bani gépének csatlakoztatása. Sokszor gyorsabban jött össze a projekt, amit azonnal jeleztem az idősebbnek.
-Idiota vagy? Ön szerint mi magunk nem találtuk ki, hogyan tegyük ezt gyorsabban? Igen, mindannyiunkat kirúgnak! Nos, azonnal szétszedtem a klasztert, és visszatértem az előző sémához!
Úgy látszik, nagyon megijesztettem azt a vezetőt, mert azonnal áthelyeztek egy másik osztályra. Este egy kávézóban sörözve és almás-szőlőlevet fogyasztva meséltem erről a kollégáknak.
— A tesztelésről átkerülök a gyártásba. Ez egy teljesen más ország. — Haláli csend honolt a teremben... Valaki a teremből azt mondta:
– Hallgass a jó tanácsomra: amikor a telepítést élesre állítod, ne légy hős. Csak azt mondja, hogy Ön fejlesztő, nem pedig műszaki támogatási szakember.
Az este csendben ért véget.
3. Termék
Már az első naptól kezdve meleg volt a termékosztályon. A következő nagy bevetés még csak készülődött. Banya és én megérkeztünk az új főnökhöz, aki azonnal elkezdett tanítani minket az életről:
- Szóval fiúk. Csak 2 szabályom van az osztályomon. Első. Futtasson teszteket, amikor csak lehetséges. Moduláris, integráció, bármi!
Aztán az asszisztense kiabál, hogy az összes szerver túlterhelt, és többet kell levágni. A főnök parancsot adott szerverek vásárlására az Amazon felhőiben, de nem fukarkodott.
Ránézve halkan megjegyeztem Banának: „Úgy tűnik, a főnökünk okos.”
A főnök azonnal válaszolt, és visszatért hozzánk:
- Igen, az osztályomon 2 szabály van. Az első a tesztek. Másodszor pedig ne is próbáljon meg valami hülyeséget csinálni, például saját maga megírni egy funkciót vagy végrehajtani agresszív optimalizálást. Mindkettőtöket a saját kezemmel fojtlak meg.
A produkcióban az tetszett, hogy mindig volt mit csinálni. A főnöknek mindig az volt az érzése, hogy néhány hibát észleltek a szoftverben. Állandóan azt mondta:
- Állj meg mindenki. Nézd meg a naplókat!
Ezt tettük. Az ország legjobb srácai és lányai dolgoztak osztályunkon. Banya Arzamasból, Kolja Csernyahovszkból, Lera a... Nem emlékszem, honnan volt Lera.
És most elérkezett a szabadulás napja.
Hirtelen az összes támogató telefon csörögni kezdett. A támogatási fórumon megjelent dühös kommentek gránátok erejével robbantak fel. A szaksajtóban megjelent vélemények bombák voltak. Pokol volt.
Őrülten javítottuk a hibákat, 4 órát töltöttünk éjjel az irodában, kötegenként javítottuk a hibákat, megtettük, amit tudtunk. A főnöknek szakálla volt, kidülledt a szeme, az orcája, mi is megkaptuk. Miután kiterítettünk egy csomag tapaszt, végre kilélegezhettünk.
Újév
Minden elkövetkező újévben a galériában díjakat osztottak ki. És megbüntették. Furcsa módon egy meglehetősen tisztességes bónuszt kaptam. Volt egy nagy bankettterem, a Főnök felhívott mindenkit, aki a listán szerepelt, és átadott nekik egy borítékot. Rám került a sor, kezet fogtam Sammel, és feltett egy kérdést:
- Azt mondják, hogy a te bogarad varázsütésre megmentette az egész felhőt a teljes zuhanástól? Szeretném látni a kódodat...
Szar. Ki mondta ezt neki?! Kinyitom a táblagépet, és megmutatom ezt a helyet. Mire a főnök elkerekedett szemekkel reagál, és megjegyzi: „Nos, fiam... Hát te csaló vagy...”. Azt mondják, ez a hiba több tízmillió rubelt spórolt meg a cégnek, legalábbis növelte működési eredményét.
A kijáratnál a főnökünk fogadott, túlnőtt, részeg és ápolatlan.
– Adtak bónuszt? Te? Kosyachnik? Oberonschik? Azoknak, akik még nem olvasták Steve McConnell tökéletes kódját?
- Igen, megtették.
- Hát ez egyszerűen kiváló!
A megdöbbent szakács pedig kezdett az oldalára esni. Aranyérem tulajdonosa lett.
Mit kell tenni? Megfogtam a vállánál, és elmentem egy közeli kávézóba a programozóknak. Mindenféle ember volt már ott, sikoltozva és kiabálva, pár óra múlva készen álltak az újév ünneplésére. Valamiért mi ketten nem szórakoztunk. Az elviselt stressz és kemény munka minden testrészemre hatással volt. Csinos fiatal hölgyekkel ültünk egy asztalhoz, és lassan elkezdődött a beszélgetés.
Fiatal nő:
- Fiúk, mit programoztok?
„Imádom a FreePascalt”, főnök
– Én pedig az Oberonon vagyok – mondtam.
A második lány úgy nézett rám, mint egy idiótára.
- Megfelelő vagy? Ott még generikumok sincsenek?! Beépített típusként nincsenek húrok?! Mi a baj veled?
A főnök felállt, és felém fordult: „Menjünk levegőt venni. Kicsit fülledt itt.”
Úgy döntöttünk, hogy nem térünk vissza a kávézóba. Az újévi hó lustán, ritkán felülről hullott, a távolban tűzijáték dördült, és örömteli kiáltások hallatszottak.
- Nos, miért mondtad neki, hogy az Oberonon programoztál?
- Maga, Alekszandr Nyikolajevics, kezdte először. Az egész szobát a FreePascalról mesélték...
A főnök tovább filozofált, de egy laza témán:
- Nem, nos, hallottad? Agilis ez, agilis az, agilis elenged! Hallottad?! KIADÁS! Az agilis egyáltalán nem segít. Szóval csókolj meg szőrös vén seggemre!
Általában nem szerette, amikor a FreePascalt „pascakalnak” hívták, ahogy én sem szerettem, amikor Oberonról azt mondták, hogy elment a vonata.
4. Saját cég
Valamikor úgy döntöttem, hogy érdemes saját céget alapítani valami egyszerű névvel.
Próbáltam pályázatokat nyerni, versenyeken részt venni, de valahogy nem ment minden. Kiderült, hogy vezetőnek lenni egyáltalán nem könnyű. És már kezdtem azt hinni, hogy a gálya meleg hely.
Aztán megtudom, hogy a volt főnök visszavonult a vállalati élettől. Elmondtam neki, megmutattam neki az ötletemet, ő összerándult, és azt mondta:
- Lando. Csak ne várja el, hogy főnöknek hívjam!
- Igen főnök! - Válaszoltam.
És a dolgok jól mentek. Sok mindent tudott, amit én nem. Nem azt mondom, hogy egymilliót kerestünk, de elkezdtünk keresni valamit. De akkor is rosszul végződött. Az átkozott Obama miatt süllyedt a rubel árfolyama, emelkedtek az árak, beköszöntött a válság és a térdről való emelkedés befejeződött. A cég tevékenységét fel kellett függeszteni, a főnök másik konyhába ment. Kár, de mik voltak a tervek...
5. Függöny
Egyszer a lányomat egy Component Pascal-nak szentelt YouTube-csatornát nézegetve találtam. Az előadó világosan elmagyarázta, hogyan kell dolgozni a bővíthető iratokkal, felülírni a módszereket és a véglegesítési eljárásokat. 14 évesen nyugodtan érzékeli azokat a dolgokat, amelyekhez ő maga is csak az egyetemen nőtt fel. A kalapácsa sokkal ügyesebb, erősebb és könnyebb. Az ő generációja sokkal ügyesebben fogja a szögeket kalapálni, mint az enyém. Azt hittem, hogy további 20 év múlva nevetségesnek és naivnak fog tűnni az erlangi gorutinok kontra szálak témájában való techno-faszkodás. Vagy talán nem is fogják.
Eh... megyek, bekapcsolom a ZX-Spectrumomat!)
Zsemle a hangulatért:
PS. Köszönöm Robert Zemeckisnek és csapatának az inspirációt.
Forrás: www.habr.com