Életem elmúlt 28 éve egyik helyről a másikra költözések végtelen sorozata volt. És ez a trend valamiért lassan (bár talán gyorsan) minden hónapban tradíció formájában új munkahelyre áramlott velem a barátokkal, vagyis az URKPO kódnevű informatikai részlegre, szobáról szobára költözve, épületről épületre, abban a reményben, hogy jobb helyet találunk Shcherbinkovsky közelében, ahol a nap soha nem kandikál ki a felhők mögül.
Egyik költözésünk során véletlenül egy céges kávéfőző mellett dolgoztunk, és ezzel párhuzamosan a reggeli és esti órákban a rendszeres kávézás rabjai lettünk. Általánosságban elmondható, hogy nem csináltunk forradalmat, hanem egyszerűen megerősítettük brit tudósok kutatását, miszerint ahhoz, hogy valami szokássá váljon, három hétig egymás után kell csinálni. Ezért, amikor egy hónappal később, a következő lépés részeként, az elit „Plaza” helyre küldtek dolgozni, csendesen szenvedni kezdtünk.
Szenvedéseink olyan hevesek voltak, és a csöpögő könnyeink olyan gyakran károsították a billentyűzetünket, és annyira megnehezítették a kódírást, hogy projektmenedzsereink úgy döntöttek, mindannyiunknak adnak egy kávéfőzőt, hogy elérjük negyedéves céljainkat.
Hosszú órákig tartó választás után, az elektromos töröktől a professzionális kávézógépekig, mint például a kávébab útja egy brazil ültetvényen a csészéig egy moszkvai étteremben, úgy döntöttünk, hogy nem választhatunk semmit, és megállapodtunk, hogy bérbe adjuk a gép.
Csábítóan hangzott. Mint egy ünnepi romantika. Kötelezettségek nélkül – és mindig finom kávé.
De az első kellemetlen árnyalat azonnal világossá vált - ahhoz, hogy kávéfőzőt béreljen, moszkvai regisztrációval kellett rendelkeznie az útlevelében. Néhányan eltitkoltuk életkorunkat és családi állapotunkat - ezért nem akartuk kiadni az útlevelünket, néhány útlevelünket elvesztették vagy elvették néhány munkadokumentum feldolgozása miatt, néhány útlevelünkön nem volt Moszkva felirat , és csak szerencsére kiderült, hogy a piros útlevelem az asztalon hevert a legláthatóbb helyen, mert 3 perce próbáltam vele ellenőrizni, hogy egyenesek-e a vonalaim a diagramon vagy sem. .
Nagyon gyorsan megállapodást kötöttünk az egyéni vállalkozó fiatal, vállalkozó szellemű tulajdonosával, aki elmondta, hogy nagy megtiszteltetés számára a programozók kávéval való ellátása, és máris egy vadonatúj géppel repül ki hozzánk. Nagyon gyorsan, éppen másnap este jött hozzánk egy idős férfi, aki elmagyarázta, hogy a hölgy nem tud. És nagyon gyorsan, Serjozsa ujjától, amely észrevétlenül fenyegetően lógott az F5 billentyű fölött az adatbázis drop parancs mellett, nagyon gyorsan aláírtam egy hosszú távú bérleti szerződést a tulajdon átruházása nélkül.
A gép használata egyszerű volt, ráadásul nagyon megértőek voltunk. Ezért elmagyarázták nekünk mind a négy gomb rendeltetését, amelyek alig 51 perc alatt 30 parancsot hajtanak végre, ellentétben a korábbi hülye eladónőkkel, akiknek a kiképzése középkorú férfiunk szerint hihetetlen 32,5 percet vett igénybe. Na, én is összehasonlítottam - informatikusok és harisnyaárusok - persze okosabbak vagyunk!
Sajnos amikor elment és egyedül maradtunk az írógéppel, már nem lehetett az irodában maradni, mert indult az utolsó 11 órás busz a civilizációba, és úgy döntöttünk, hogy másnap reggel kipróbáljuk a kávét. .
Reggel, miután vettem cukrot és lekvárt, elvittem otthonról egy kávéscsészét és csészealjat, 15 percre érkeztem a munkahelyemre, hogy legyen időm békében és csendben kávézni.
De messze nem voltam egyedül. Négyen, köztük Seryoga, ropogtatták az ujjait, Ilja pedig intenzíven kattintgatta az egeret, az írógép körül tolongtak.
- Helló! - Mondtam. Megengeded, hogy lássam a babát? Nagyon szeretném kipróbálni. Szóval cukrot hoztam.
– Várj, most döntünk, hogyan töltjük fel a kávét.
- Mit?
– Eldöntjük, hogyan fogunk fizetni.
- De tegnap egyenként 400 rubelt adtunk át? Nem egyszerűbb havi 400 rubelt bérelni, és nem számítani semmit?
"Te nő vagy, azonnal látszik, hogy csak a pazarlásra vagy alkalmas!" 400 rubel havonta! Gondold át, mit jelenthetnek az emberek számára. Ez egy havi előfizetés a Netflixre! Ez a multicooker hitel kamata! Ez végül is háromszáz perc korlátlan az MTS-en.
- Eh... de talán mégis egyszerűbb, mint 400 rubel, és ennyi? Megkérdezted a többieket? Biztos vagy benne, hogy ez nem fog megfelelni nekik?
- Miért kérded? És egyértelmű, hogy ez nem fog megfelelni neked. Kell lennie egy differenciálrendszernek. Mindenki az elfogyasztott csésze arányában fizet. Aki pedig a havi kávémennyiségünket meghaladó csészével ivott, az emelt tarifára vált át, mert emiatt új adagot kell rendelnie. Jelenleg itt ülünk, és kiszámoljuk az integrált, hogy megértsük a korrekciós tényezőt és azt, hogy melyik csésze után kerül bevezetésre.
- Szóval még nem tudsz inni?
- Természetesen nem! Bár egy pohárral jóváírunk. Kérjük, hagyjon nyugtát.
Elmentem egy darab papírért és egy tollért.
De Seryozha már a következő szintre lépett.
- Nem. Nem arról van szó, hogy mindent papírra kell vetni. Mi van, ha valaki bejelentkezik érted, vagy ezek a papírdarabok összekeverednek, vagy a takarítónő kidobja őket. Létre kell hoznia egy táblázatot a Google Dokumentumokban, és minden csésze előtt odalép valamelyikünkhöz, aki megcímkézi. Sőt, elosztott számításokat fogunk végezni, mert esetleg összekeverek valamit. Miután bejelentkezett nálam, a Maximnál is be kell jelentkeznie, majd összehasonlítjuk az asztalainkat.
- Jó.
Tettem még egy lépést a kávéfőző felé.
– Nem, semmi jó – szólt közbe Ilja. – Informatikusok vagyunk vagy nem? Írjunk automatikus táblázategyeztetést. Készítek egy elemzőt, amely elemzi őket, és soronként összehasonlítja őket. Ha valami eltér, akkor értesítést küld.
- Igen, írj. Jó ötlet. Bár nem. Nem fog menni. Mi van, ha egyikünk nincs ott, és kávét kér? Szükséges, hogy az emberi tényezőre ne legyen szükség. Automatizálnunk kell a jelölést. Van itthon egy Raspberry Pi-m - rákötjük egy NFC szkennerre, rákötjük a gépre, és már egy csésze kávét is kapunk. Csak csatold a kártyát, és kész. És ha nem alkalmazza, egyszerűen nem fog folyni.
– Hol kaphatunk Raspberry Pi-t?
- Van itthon. A feleségem pedig otthon van. Most felhívom és elhozza. Minden. Egyelőre nincs kávészünet. Dolgozunk. Később igyunk egyet.
Mindannyian semmi nélkül mentünk a munkahelyünkre. A kávégépnek gonosz illata volt a szétszórt babtól. Kávét akartam. És 15 percenként reménykedve néztünk ki az ablakon, hogy meglássuk, vajon Serjozsa felesége megmenekül-e a koffeinmentesítéstől.
Ebédidőben érkezett. A két Ilja azonnal rohant kódolni valamit. Két órával később ismét a gép köré gyűltünk, hogy átvágjuk a piros szalagot és megigyuk az első csészét.
- Nem, hát nem kezdhetjük így. Minden egyes kupából bónuszokat kell kiosztani - akkor mindenki több poharat iszik, és megnövelt együtthatóval fizet! Emellett szükségünk van arra, hogy másnak is hitelből vásároljunk - arra az esetre, ha a vállalkozók bérlet nélkül jönnének tárgyalótermünkbe.
- Erről beszélsz. Csináljuk.
- Gyerünk. Egyszerű, egyszerűsített séma szerint. 1 rubel bónuszként minden csészéből.
- Hogyan lehet leírni őket?
-Akkor döntünk. Egyelőre őrizzük meg őket.
- Na és mi van a kávéval ajándékba?
— Hogy senki ne költsön túl sokat ajándékkávéra, a bónuszokat le kell írni.
Aztán emeljük egy pohár árát, hogy tartalékalapot képezhessünk.
- Igen, megemeljük 2 rubel.
- Szóval csak egy bónusz?!
- Egy tartalékban. Felhasználni az intelligenciát és új ötleteket táplálni.
Ismét elváltunk. Régi emlékezetemből írtam egy egyszerű számítást a bónuszokról a számok átadásához. Már közeledett az este. 17:30-kor, XNUMX perccel a munkanap vége előtt ismét az írógépnél gyülekeztünk. Mindenkinek volt csészéje, de félénken fogták, már nem nagyon remélték, hogy ma kávézhatnak.
Natasha jött fel először.
– Nem – kezdték újra a többiek. — Mi van akkor, ha más osztályok értesülnek az ötletünkről, és meg akarják ismételni? Ezt magunknak kell megismételnünk a vállalaton belül. Patentálja a kávét egy bérlettel, majd használja. Különben nincs érdeklődés. Mindenki meg fogja ismételni.
- Igen, reprodukáljuk, és tegyük be az összes irodába, ahol szeretik a kávét. Vegyünk ezért jutalékot. Kicsi, de a kávénk biztosan megtérül, és nem kell bejelentkezned, hanem minden nap innod
- Gyerünk! Gyerünk!
– Nevezzük know-how-nkat „Kávé egyetlen érintéssel”.
- Nem, nem hangzik jól! Valami érdekesebbre van szükségünk.
- Például?
– Ne kártyát építsünk be, hanem arcfelismerést, és hívjuk „Bármikor finom kávé – csak kacsintsunk”
- Igen. Tökéletes!
- Csináljuk?
- Csináljuk!
- De mint?
- Kell egy fényképezőgép.
- Van egy webkamerám.
- És én.
- Tessék, hozd holnap. Végezzük el a felismerést.
Megszólalt a műszak végi csengő.
Ideje volt indulni. Letöröltük a port a kávéfőzőről, és egy milliliter Arabica nélkül indultunk haza. Útközben megálltam az "At Ashot's" cheburek boltban, és 70 rubelért főztek nekem egy kis csésze kávét a karakumi homokon. Vettem otthon is egy csomag tablettát a kávéfőzőhöz, és ittam még pár csészét tartalékban arra az esetre (bár persze ilyen eset nem lehet, biztosan nem!), hogy hirtelen ne induljon el az üzleti ötletünk. holnap. És elégedetten feküdt le, és egyik oldalról a másikra hánykolódott, mert elviselhetetlen volt elaludni a szokatlanul magas koffeinszint mellett.
Forrás: will.com