„Amikor elválasztottam a szexet, a szerelmet és a kapcsolatokat – minden sokkal egyszerűbbé vált…” egy tapasztalt nő idézete
Programozók vagyunk, gépekkel foglalkozunk, de semmi emberi nem idegen tőlünk. Szerelmesek leszünk, házasodunk, gyerekeink születnek és... meghalunk. Mint a hétköznapi halandóknak, nekünk is folyamatosan érzelmi problémáink vannak, amikor "nem passzolunk egymáshoz", "nem jövünk ki egymással" és így tovább... Megéljük a háromszög helyzeteket, a kapcsolatok megszakítását, a hűtlenséget és egyéb érzelmileg megterhelt eseményeket.
Másrészt, szakmánk sajátosságai miatt, szeretjük, ha minden logikus, és egy dolog következik a másikból. Ha nem tetszem, akkor konkrétan mivel? Ha nem jövünk ki, akkor pontosan melyik részével. Az olyan magyarázatok, mint „nem sajnálsz és nem szeretsz” számunkra egyfajta érthetetlen absztrakció, amelyet mérni kell (milyen mértékegységben mérjük a sajnálatot), és világos határfeltételeket kell adni (milyen eseményeknek kell kiváltaniuk ezt a sajnálatot).
A modern pszichológiában hatalmas mennyiségű absztrakció és terminológia halmozódott fel az emberi kapcsolatok érzelmi oldalának kifejezésére. Amikor pszichológushoz fordulsz, és azt mondod, hogy nem működnek a kapcsolatok a partnerednél, rengeteg tanácsot kapsz, mint például „legyetek türelmesebbek egymással” vagy „először is magatokban kell rendet raknotok, és megértenetek, mi fontos számotokra”. Órákat ülsz, és hallgatod, ahogy a pszichológus elmondja a viszonylag nyilvánvaló dolgokat. Vagy népszerű pszichológiai irodalmat olvasol, amelyek alapvető lényege annyi, hogy „csináld azt, ami tetszik, és ne csináld azt, ami nem tetszik”. Minden más – egy kellemes kísérő a banális igazság mellett.
De várj, a programozás egy nagyon kiszámíthatatlan folyamat. A programozás során, képletesen szólva, megpróbáljuk leegyszerűsíteni a minket körülvevő világot az absztrakciók szintjére. Próbáljuk csökkenteni a környező világ entropiáját, és logikusan értelmezhető algoritmusokba sűríteni. Hatalmas tapasztalatot gyűjtöttünk össze az ilyen átalakításokról. Rengeteg elvet, manifesztumot és algoritmust találtunk ki.
És ennek kapcsán felmerül a kérdés – vajon alkalmazhatóak-e ezek a tapasztalatok az emberi kapcsolatokra? Nézzük meg... a mikroszolgáltatás-architektúrát.
Ebből a szempontból a házasság egy hatalmas monolitikus alkalmazásnak tekinthető, amely egyre nehezebbé válik a fenntartása. Már felhalmozódott egy csomó működésképtelen funkció (hol van a frissesség a kapcsolatokban?), technikai adósság (mikor adtál utoljára virágot a feleségednek?), a rendszer részei közötti kommunikációs protokollok meghibásodtak (én az új autóról beszélek, te pedig megint a “vidd ki a kukát” mondod), a rendszer erőforrásokat emészt fel (mind pénzügyileg, mind érzelmileg).
Alkalmazzuk a mikroszolgáltatás-architektúra megközelítést, és először bontsuk le a rendszert alkotó részekre. Természetesen a bontás bármilyen formájú lehet, de ebben mindenki saját magának programozási építész.
A házasság funkcionálisan a következőkből áll:
- Pénzügyi alrendszer
- Érzelmi alrendszer (szex, szerelem, érzések, minden nem kézzelfogható és nehezen értékelhető)
- Kommunikációs alrendszer (amely a családon belüli kommunikációért és interakcióért felelős)
- Gyermeknevelési alrendszer (opcionális, amennyiben van)
Ideális esetben mindegyik alrendszernek autonómnak kell lennie. Nem engedhetők meg olyan minták, mint:
- te túl keveset keresel, ezért az irántad érzett érzéseim csökkennek
- ha szeretsz, vegyél nekem egy bundát
- nem fogok veled beszélni, mert nem elégítesz ki az ágyban
Egy jó mikroszolgáltatás-architektúrában bármely része ki lehet cserélni anélkül, hogy az egész rendszer működése sérülne.
Ebből a szempontból a partner kalandja nem más, mint az érzelmi kapcsolatok alrendszerének cseréje.
A nő a házasságban viszont találhat egy gazdag szeretőt, így felcserélve a pénzügyi alrendszert.
Az érzelmi kommunikáció a családon belül külső szolgáltatásokra cserélődik, amelyek a közösségi média és üzenetküldők formájában jelennek meg. Az API interakció lényegében változatlan marad, akárcsak az a személy, aki a képernyő másik oldalán áll, de egyetlen technológia sem tudja biztosítani a közelség érzését.
A bőség és elérhetőség illúziója is hozzájárul a társkereső oldalakhoz — nem kell különösebb erőfeszítéseket tenni a kommunikáció megvalósításához. Balra húzás a Tinderen, és máris készen állsz új kapcsolatokra a semmiből. Ez olyan, mint a régi típusú társadalmi protokollok — moziba vagy kávézóba járás modern változata, de lehetőséggel egy Reset gomb megnyomására, hogy újra kezdj.
Hozzájárulnak-e az ilyen típusú helyettesítések a rendszer egészének javához — ez egy vitatott kérdés, és mindenkinek megvan a saját válasza. Szükség van-e az működő monolitikus kapcsolati alkalmazás, a belső bonyodalmaival és időnkénti hibáival való szétválasztására, és nem fog-e szétesni, amikor minden alkotóelemre állítjuk, nyitott kérdés.
Forrás: habr.com
