Avviso preliminare: questo post è puramente venerdì, e più ricreativo che tecnico. Vi aspettano storie divertenti su fallimenti ingegneristici, racconti dal lato oscuro del lavoro con gli operatori di telefonia e altre leggerezze. Se embellisco qualcosa — lo faccio solo per giovare al genere, e se mento — beh, sono cose di giorni così lontani che non danneggeranno nessuno. Ma se vi capita di notare qualche errore tecnico o qualsiasi altra sciocchezza — correggetemi senza pietà, sono sempre stato dalla parte della giustizia.
Attenzione, inizio senza preambolo!
Porta sul retro
Nella nostra sala operativa al primo piano c'erano grandi finestre, dal basamento quasi fino al soffitto. Si affacciavano sul parcheggio riservato, da dove al mattino partivano vari misuratori e altri dipendenti sul campo. Il parcheggio era piuttosto distante dall'ingresso principale e da tutte le entrate di servizio, oltre a essere bloccato da due sbarre.
Una mattina, delle auto della polizia si avvicinano all'edificio, agenti in servizio si pongono ai varchi e controllano tutti quelli che escono. Un allerta arriva alla distribuzione interna: è scattata improvvisamente (davvero improvvisamente, non come al solito) una verifica sulla licenza del software, verranno controllate le postazioni di lavoro. Chi ha software pirata sui computer deve rimuoverlo subito!
Senza dubbio, tutto ciò che riguarda i sistemi operativi, il software d'ufficio e quello di servizio era in gran parte regolarmente licenziato. Ma non tutto, non sempre e non ovunque; e quel che i dipendenti hanno installato sui laptop di lavoro — è una storia del tutto oscura. Mi sono affrettato a controllare le macchine nella mia area di responsabilità per eventuali irregolarità, rimuovendo rapidamente qualcosa...
... E in quel momento, gli ingegneri iniziano a entrare nella sala operativa con passo frettoloso e nervoso, avendo portatili e unità di sistema tra le braccia. Entrano dalla porta e escono, ridacchiando per l'assurdità della situazione, dalla finestra: tutti i varchi erano stati bloccati, mentre i demoni dell'ordine pubblico non avevano pensato a un simile retrovia. Così, mentre si svolgeva il controllo della contabilità (dove tutto era presentabile), i dipendenti si sono liberati di tutto ciò che era sospetto.
Il passato — là
Se sei interessato e non hai chiuso la scheda — ecco una certa esposizione di ciò che accade nel tempo, nello spazio e tra le persone. Io — un brillante giovane, verde come una foglia di acetosa, un neolaureato informatico, che ha iniziato a lavorare nel turno di ingegneria di "MegaFon" a Samara (che allora era ancora "MCC Volga"). Per me è stata la prima vera esperienza con la Tecnica con la T maiuscola e con i Tecnici con una T ancora più maiuscola: essendo il più giovane di questo inferno, osservavo con entusiasmo il lavoro dei tecnici esperti, cercando inutilmente di comprendere la loro saggezza. Fino a quando quella saggezza non si è infiltrata nelle mie cellule cerebrali, potevo solo fissare un mucchio di monitoraggi misti, preoccupandomi ogni volta che comparisse qualcosa di "rosso".
Se qualcuno dei personaggi citati si riconosce — ciao a voi!
Funziona — non toccare (ma tocca se non funziona)
Uno dei tecnici super citati sopra era Misha Basov. Negli anni trascorsi in "Mega", ho sentito molte cose buone e interessanti su di lui, nel senso che era quasi all'origine di molti processi. Non sono riuscito a parlare con lui a lungo: ci siamo conosciuti praticamente nel dipartimento delle risorse umane, quando portavo dei documenti e lui stava ritirando.
Uno dei sistemi di monitoraggio con cui lavoravamo era stato scritto da Misha. Non ricordo bene cosa venisse monitorato, ma so che Misha ha creato una soluzione temporanea, che è rapidamente diventata permanente. Ed è andata bene: molte delle cose che i veri tecnici fanno per le proprie esigenze al volo, riescono perfettamente. Anche quel monitoraggio soddisfaceva tutti, funzionando senza alcun supporto o manutenzione, ma nessuno sapeva come.
Un paio d'anni dopo il licenziamento di Misha, il monitoraggio ha iniziato a mostrare una pagina vuota.
Ho subito suonato l'allerta. Il capo turno ha suonato l'allerta. Il capo settore ha suonato l'allerta.
Il capo del dipartimento ha suonato l'allerta. Il capo del servizio ha suonato l'allerta. Il capo del dipartimento ha fatto tintinnare le campane. Il suono è stato udito dal direttore IT della regione del Volga, che ha immediatamente convocato una riunione. Ha invitato il capo del dipartimento. Questi ha urlato al capo del servizio. Quest'ultimo, non comprendendo la natura del problema, ha chiamato il capo del dipartimento. Questo, non rendendosi conto di quanto fosse successo, ha chiamato il capo del settore, che ha contattato il capo turno. E quest'ultimo ha spostato la responsabilità su di me.
Un giorno, dopo aver preso il posto, sono andato a questa riunione. Sono state dette molte parole, è stato chiamato il responsabile dei monitoraggi (non abbiamo sentito nulla di chiaro), è stato ricordato che il monitoraggio era stato scritto da Basov, che il monitoraggio era molto importante, ma che nessuno capiva e sapeva come funzionasse... Tutto si è ridotto a dover eliminare un sistema inservibile e incomprensibile e introdurre invece una soluzione collaudata di un fornitore affidabile.
Mentre tutto questo veniva detto, sono riuscito a ottenere un portatile e accesso ssh a quel server. Ero curioso di vedere quale super sistema avesse scritto il leggendario Basov.
Entro, per abitudine digito:
df -hIl sistema mi risponde qualcosa come:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% / Pulisco il /var/log, che era stracolmo da anni, aggiorno il monitoraggio — tutto funziona. Ho riparato tutto!
La riunione si ferma, si accartoccia, tutti se ne vanno. Per strada il capo del dipartimento è felice e mi promette un premio!..
… Invece del premio, poi ho ricevuto una ramanzina mentale per aver accidentalmente bloccato il ritorno del progetto di monitoraggio da un fornitore affidabile.
Dove vivono le casette
Uno dei compiti degli ingegneri di turno era il controllo delle chiavi elettroniche di accesso alle sale server. Le sale stesse mi impressionarono molto allora: file di rack pieni di attrezzature server e di commutazione, linee di fibra ottica e cavi cross (alcuni perfettamente sistemati, altri trasformati in un incredibile gomitolo di spaghetti), il costante ronzio dei condizionatori e i pavimenti falsi, sotto ai quali era così comodo refrigerare le bevande… Gli ingressi alle sale erano bloccati da pesanti porte ermetiche, progettate per garantire il bloccaggio automatico in caso di incendio. Gli ingressi e le uscite venivano rigorosamente registrati con una firma, in modo da sapere chi e perché si trovava all'interno.
In queste sale, mi piacevano soprattutto i server rack dei "superdomi" — due HP SuperDome 9000, che garantivano il funzionamento della fatturazione. Due nodi identici, uno sempre attivo, e l'altro come riserva calda sincronizzata. L'unica differenza tra di loro era negli indirizzi IP, uno era x.x.x.45, l'altro — x.x.x.46. Tutti gli ingegneri sapevano questi indirizzi IP, perché se qualcosa accadeva nella fatturazione — la prima cosa da controllare era se i superdomi erano visibili. L'invisibilità dei superdomi — ahnung.
Una mattina qualcosa di simile accade. Per due secondi, tutti i servizi su entrambi i server scompaiono, la fatturazione collassa nel nulla. Controlliamo rapidamente server — rispondono al ping, ma non c'è realmente nulla su di loro!
Non facciamo nemmeno in tempo a iniziare il necessario complesso di attività, che sentiamo un urlo fragoroso "UCCIDERÒ, STUDENTE!"; nell'ufficio entra l'archi-amministratore di tutti i server, afferra una chiave elettronica dalla mensola e corre lì.
Molto rapidamente dopo, il monitoraggio torna alla normalità.
Ecco cosa è successo: un nuovo dipendente dell'organizzazione appaltatrice, configurando un pacchetto di nuove virtual machine, ha manualmente attribuito loro indirizzi IP statici sequenziali, da x.x.x.1 a x.x.x.100. "Studente" non sapeva degli indirizzi sacri intoccabili, e agli anziani non era nemmeno venuto in mente che qualcuno potesse osare su di essi.
Servizio "Antispam"
Ah, le turnazioni notturne! Li amavo e li odiavo, perché era 50/50: o lavori pianificati sull'attrezzatura, dove partecipi attivamente, con le menti assonnate e le mani tremanti aiutando l'ingegnere, o silenzio e tranquillità. Gli abbonati dormono, l'attrezzatura funziona, nulla si rompe, il turno è rilassato.
Il turno procede secondo i piani.
Una volta, questa calma di mezzanotte viene interrotta da una chiamata al telefono di servizio: salve, siamo della Sberbank, abbiamo problemi con la tua SIM, da cui inviamo le comunicazioni.
Era un'affare di tempo fa, ancora prima dell'implementazione delle connessioni IP al gateway SMS. Quindi, affinché Sber potesse inviare un SMS dal suo famoso numero 900, prendevano la SIM fornita (probabilmente anche più di una), la inserivano in un modem GSM e così lavoravano.
Ok, ho accettato il problema e ho iniziato a scavare. Prima di tutto, controllo lo stato della SIM nella fatturazione, è bloccata. Che diavolo — accanto c'è una scritta rossa "NON BLOCCARE" e un link all'ordine del generale dell'iperdemone. Uff, proprio interessante.
Controllo la causa del blocco, faccio le sopracciglia a capanna e viaggio nel gabinetto accanto, dove una ragazza del dipartimento frodi sta fissando il piccolo monitor.
"Lenochka," le dico, "perché hai bloccato la Sberbank?"
Lei è confusa: dice che è arrivata una lamentela che dal numero 900 arriva spam. Quindi l'ho bloccato, stamattina ci saremmo chiariti.
E voi dite che le lamentele degli utenti vengono ignorate!
La SIM è stata riattivata, ovviamente.
Una storia molto spaventosa
Quando ho appena iniziato a lavorare, a me e ad altri nuovi assunti ci hanno fatto una sorta di tour di orientamento. Ci hanno mostrato le attrezzature: server, condizionatori, inverter, sistemi antincendio. Hanno mostrato la stazione base, situata in una delle sale macchine per esperimenti, spiegando che anche se i trasmettitori si accendono a potenza ridotta, è meglio non entrare in quel momento oltre la porta schermata. Hanno spiegato il funzionamento della rete mobile, con l'alimentazione principale e di riserva, la resistenza ai guasti e che la rete è progettata per funzionare anche dopo un bombardamento atomico. Non so se sia stato detto per abbellire le cose o se sia vero, ma me lo sono ricordato.
E in effetti: qualunque disastro possa accadere localmente, la rete vocale del Volga ha sempre funzionato senza interruzioni. Non sono un operatore, ma so che l'attrezzatura (sia le stazioni base che i terminali client) è progettata per la massima sopravvivenza della "voce". È mancata l'alimentazione alla BS? Ridurrà la potenza, passerà ai DGU/accumulatori, disattiverà la trasmissione dei dati pacchettizzati, ma la voce continuerà a viaggiare. Hanno tagliato il cavo? La base passerà al canale radio, che sarà sufficiente per la voce. Il telefono ha perso la BS? Aumenterà la potenza e cercherà di sintonizzarsi finché non aggancerà una torre (o finché non esaurirà la batteria). E via dicendo.
Ma un giorno in ufficio è tremolata la luce e fuori hanno ruggito i generatori diesel. Tutti si sono precipitati a ricontrollare le proprie attrezzature: per quanto riguarda l'IT, nulla di critico è accaduto, ma dal monitoraggio della BS è arrivato un sorpreso "oh-oh". E poi: "ragazzi, tutte le nostre basi sono cadute, controllate la connessione."
Tiriamo fuori i cellulari — niente segnale.
Proviamo la telefonia IP: non c'è accesso alla rete mobile.
Non c'è rete. Assolutamente. In nessun luogo.
Ricordando le parole sulla bombardamento atomico, ho subconscientemente aspettato per alcuni secondi che ci colpisse l'onda d'urto: non mi è venuta in mente nessun'altra ragione per l'assenza della rete. Era spaventoso e curioso allo stesso tempo: capivo in qualche modo che non avrei potuto fare niente. Anche gli altri ragazzi erano interdetti, nessuno riusciva a capire nulla.
Non c'era onda d'esplosione. Dopo cinque secondi di shock, ci siamo precipitati verso il telefono della rete cittadina, pronti a contattare gli uffici regionali. La rete urbana, per fortuna, funzionava, ma nelle regioni confermavano: tutta Samara è «morta», né i dispositivi rispondono, né le chiamate vanno a buon fine.
Dopo cinque minuti qualcuno degli elettricisti portò la notizia: è esploso qualcosa in una centrale elettrica, lasciando senza elettricità almeno tutta Samara, forse anche la regione. Abbiamo tirato un sospiro di sollievo; e quando è avvenuto il passaggio alle risorse di riserva, abbiamo persino respirato di nuovo.
Un'altra storia spaventosa (ma un po' stupidina)
Il più grande pasticcio che io ricordi è avvenuto durante una diretta con l'attuale presidente azzerato. Proprio in quel periodo stava entrando in gioco la possibilità di inviare domande via SMS, quindi ci siamo preparati in anticipo per il picco di carico sulla rete: abbiamo tutto ricontrollato e preparato, e per un'intera settimana prima del giorno X abbiamo vietato qualsiasi lavoro, eccetto le emergenze. Un protocollo simile viene attivato in qualsiasi caso si preveda un carico maggiore, ad esempio durante le festività. E per gli ingegneri di turno è comunque come un giorno di riposo, poiché quando l'attrezzatura non viene toccata, non può succedere nulla, e anche se dovesse succedere, tutti gli esperti, per ogni evenienza, sono già seduti in ufficio.
In generale, siamo seduti, ascoltiamo il leader nazionale, senza alcuna preoccupazione.
Dalla parte dei centralinisti si sente un mormorio "Porca miseria".
Guardo verso di me: è davvero una 'porca miseria': la rete del campus è crollata.
Tra un secondo muore davvero tutto (allora non c'era ancora il meme su Natasha e i gatti, sarebbe stato utile). Scompare il segmento utente della rete, scompare la tecnologia. Con crescente orrore tentiamo di verificare cosa sia rimasto in attivo, e dopo aver controllato, ci tendiamo verso l'armadietto per prendere la bottiglia nascosta di cognac curativo: sono rimaste solo le chiamate vocali (lo avevo detto, sono resistenti!), tutto il resto è morto. Non c'è internet — né GPRS per abbonati, né fibra ottica, che è allocata a diversi subprovider. Non si inviano SMS. Disastro! Chiamiamo le regioni — hanno rete, ma non vedono Samara.
Nel giro di mezz'ora la fine del mondo è diventata quasi tangibile. Dieci milioni di persone, che hanno improvvisamente tutto rotto e non possono contattare il call center, perché nei call center i terminali vocali funzionano tramite VOIP.
E questo durante il discorso del sovrano più oscuro! Un'altra vittoria del Dipartimento di Stato e di Obama in persona!
I tecnici di turno sono partiti a razzo e hanno lavorato in modo molto preciso: nel giro di un'ora la rete è ripartita.
Un errore del genere non è a livello provinciale e nemmeno regionale, su questo vi è l'obbligo di riferire a Mosca con tutti i dettagli e identificando i colpevoli. Pertanto, a chi ha partecipato all'indagine è stato vietato raccontare la verità sotto minaccia di licenziamento, e per la sicurezza ha redatto un rapporto pieno di nebulosità e acqua, secondo il quale sembrava che 'sia successo da solo, nessuno è colpevole'.
Quello che è successo realmente: uno dei capi aveva delle scadenze per le implementazioni e rischiava di perdere premi per queste. E anche il suo capo rischiava di perderli, e così via; perciò hanno esercitato pressione su uno dei nuovi ingegneri, ordinandogli di effettuare le necessarie connessioni di rete 'finché tutto era tranquillo'. L'ingegnere non osò obiettare, o almeno chiedere un ordine scritto: questo è stato il suo primo errore. Il secondo — ha commesso un errore durante la configurazione remota della Cisco, ottenendo risultati record di disastri in tempi brevi.
Per quanto ne so — non hanno punito nessuno.
La festa arriva da noi
Le festività, come ho già accennato, sono sempre state giorni speciali per noi. In quei giorni la pressione sulla rete cresce drasticamente, il numero di chiamate e messaggi di auguri sale alle stelle. Non so come sia adesso, con lo sviluppo della comunicazione via internet, ma all'epoca, solo a Capodanno, gli operatori registravano un notevole picco nelle chiamate di auguri.
Per questo motivo, nella notte di Capodanno, ingegneri di tutti i reparti erano sempre di turno in ufficio (e fuori ufficio, squadre pronte a lanciarsi attraverso le montagne di neve per risolvere eventuali guasti alla stazione base nel villaggio di Piccole Driсhi). Fatturatori, amministratori di sistemi, tecnici software, specialisti di rete, commutatori, assistenti al servizio, supporto per i fornitori — a ciascuno il suo. E se le condizioni lo permettevano, si riunivano nella nostra sala di turno, osservando sui nostri dispositivi di monitoraggio i picchi di traffico che seguivano i fusi orari in tutto il Volga.
Tre o quattro volte nella notte abbiamo festeggiato il Capodanno, ma in questo c'era meno festa e più attesa nervosa: il sistema reggerà il carico extra, un anello della complessa catena tecnica salterà…
Sasha, responsabile della fatturazione, era particolarmente nervoso. In linea di massima, appariva sempre come se la sua vita fosse trascorsa su un nervo scoperto, vista la quantità di problemi che doveva gestire con la fatturazione, rispondere a tutti gli errori, veniva svegliato più spesso di altri. In generale, non riesco a immaginare come e perché lavorasse in un posto del genere. Forse guadagnava molto o teneva la famiglia in ostaggio. Ma quella notte avevo davvero l'impressione che se si fosse schioccato un'unghia contro di lui, a causa della pressione interna accumulata, sarebbe diventato polvere. Per tali brutte eventualità abbiamo una scopa, ma per ora — facciamo il nostro lavoro, ingannando l'attesa con un sorso di cognac.
Ora dopo ora, tutti i picchi di carico si sono placati e tutti hanno ricominciato a controllare i propri sistemi. Il commutatore è inorridito: su uno dei commutatori regionali è scomparso tutto il traffico di fatturazione. E questo significa dati su tutte le chiamate che sono passate attraverso il commutatore; vengono scritti in un file, che viene trasferito a pezzi via FTP (non molto elegante, ma affidabile) su BRT per la tariffazione.
Il centralinista, immaginando la quantità di clisteri di trementina che gli sarebbero stati somministrati per la perdita del ricavo di Capodanno in un'intera regione, tremò. Rivolgendosi a Sasha, si espresse a lui, signore illuminato e bilancista, con voce carica di speranza: «Sasha, per favore controlla, magari BRT è riuscito a estrarre la tariffazione? Dai, controlla, per favore!».
Sasha prese un sorso di cognac, lo accompagnò con un panino con caviale, lo masticò con calma e, chiudendo gli occhi per il piacere derivato dal fatto che il problema non era suo, rispose: «Ho già controllato, non ci sono file...».
(Il mio meraviglioso correttore mi chiese cosa fosse successo al povero centralinista. Oh, la sua sorte fu terribile: fu condannato a una settimana di turni nel primo livello di supporto del call center, vietandogli di imprecare. Brrr!)
Lanciare la pietra, chi è senza peccato
Dalle queste storie potrebbe sembrare che né io né gli altri turnisti abbiamo mai fatto errori. Niente affatto, abbiamo fatto errori, ma in modo poco epico e senza conseguenze interessanti. Il lavoro era considerato adatto agli studenti sprovveduti e senza esperienza di ieri, nulla da prendere da un tale dipendente, licenziarlo per un errore — non è garantito che ci sia un nuovo che sia più intelligente. Tuttavia, scaricare le proprie responsabilità sulla "turno" era per gli ingegneri una disciplina sportiva a sé: abbiamo trascurato, non abbiamo capito, non abbiamo avvisato in tempo, ecco perché venivano puniti. La "turno" ha padroneggiato alla perfezione l'arte di scusarsi, non sempre con successo, ma tutti capivano. Quindi, accadevano sanzioni — ma, di norma, senza conseguenze gravi.
Analizziamo un altro "incidente" durante il cambio di turno.
In pochi anni di lavoro lì, ricordo tre casi in cui qualcuno è stato licenziato dal dipartimento.
Una volta un ingegnere durante il turno di notte decise di sorseggiare una birra, e in quel momento entrò il direttore tecnico nella turnazione. A volte poteva entrare così, semplicemente per salutare (sembra che sia partito dai turni). Ha beccato il ragazzo con una lattina di birra, clic sul telefono, licenziamento. Non hanno più bevuto birra la notte.
Un'altra volta un centralinista di turno ha trascurato un'incidente piuttosto grave. I dettagli non li ricordo più.
E per la terza volta — già verso la fine del mio lavoro lì. Le condizioni di lavoro erano notevolmente peggiorate, c'era un'assurda rotazione del personale e straordinari tremendi. Le persone lavoravano a volte per un'intera giornata, poi andavano a dormire per 12 ore e tornavano a fare il turno di notte. Anch'io ho lavorato così, finché la salute me lo permetteva e veniva pagato; poi il pagamento per gli straordinari praticamente fu interrotto (di solito promettevano compensazioni con giorni di riposo, quando sarebbe stato possibile — ma tutti sapevano che nessuno sarebbe mai andato in ferie), e per i turni ti costringevano quasi con le minacce. A un ingegnere è saltata la mosca al naso, si è alzato dal posto di lavoro durante il turno e se n'è andato a casa per sempre, passando dall'ufficio del capo e mandandolo a quel paese. Ricordo un'email di massa in cui quest'ingegnere veniva a posteriori etichettato come fascista e traditore, in ogni riga si percepiva quanto il management fosse infuriato per tale gesto.
Per quanto riguarda i miei personali errori — un caso in particolare mi è rimasto impresso per la sua stranezza. Ancora una volta, nel turno di notte, tutto tranquillo, nulla di particolare accade. Durante il cambio di turno controlliamo il monitoraggio: ups, durante la notte è crollata l'elaborazione dei dati dai commutatori, quella lucetta rossa è accesa da un po'. Ho guardato quel segnale per tutta la notte — e non lo percepivo, in un certo senso. Nonostante fosse uno dei monitoraggi più evidenti e chiari, ancora non capisco perché non lo vedessi.
Non c'erano scuse da inventare, errore chiaro e al cento per cento, incidente di quinta categoria e un possibile licenziamento. Dopo dodici ore di turno notturno mi hanno torturato fino all'ora di pranzo, costringendomi a scrivere spiegazioni. Poiché in verità nessuno ci avrebbe creduto, ho dovuto inventare qualche scusa, dicendo che a causa di un infortunio avevo esagerato con gli analgesici e mi ero addormentato. Il capo del servizio mi urlava nel suo ufficio, insomma, tutto sembrava portare al licenziamento — ma si è concluso in un richiamo con declassamento. Già da diversi anni in Mega non si vedevano premi, quindi non ho subito alcun danno.
Ricordando l'episodio dell'arrivo del direttore tecnico: una notte, un certo cafone si è infilato nella sala di guardia e ha iniziato a urlare che eravamo qui senza chiudere a chiave (la sala di guardia non dovrebbe essere chiusa a chiave in linea di principio), che eravamo dei rinoceronti e che al mattino si aspettava da noi delle giustificazioni per tutti i nostri pasticci. Quel cafone era il capo della sicurezza, e il suo comportamento era assurdo. Urlato ciò, il capo della squadra se ne andò nel buio, mentre al mattino chiedemmo al nostro capo: 'Cosa facciamo?' 'Mandatelo a quel paese' rispose lui, e con ciò l'incidente fu chiuso.
Come ho distrutto il dipartimento
Ai tempi, bashorg (allora ancora bash.org.ru, e non quello che è adesso) era una risorsa cult. Le citazioni apparivano quasi una o due al mese, e avere UNA! CITAZIONE!!! SU BASH!!! era tanto figo quanto, per esempio, avere un proprio dominio di secondo livello nel 2000. Quel bashorg era un po' più orientato verso il mondo IT e anime, sebbene fosse divertente per tutti.
Ogni mattina lavorativa, il giovane ingegnere (cioè io) iniziava con la lettura di bashorg — trenta secondi di risate prima delle dodici ore di sofferenza.
Una volta un collega mi ha chiesto su cosa stessi ridendo. Gli ho mostrato di cosa si trattava. Ha inoltrato il link al dipartimento.
Il lavoro si è bloccato per un paio di giorni: con mia sorpresa, nessuno dei colleghi conosceva bash fino a quel momento. Nella sala di guardia c'era una risata: “Ah-ha-ha, patchare KDE, ahaha-ha!”. “Igo-go-go, affondare i pezzi in mercurio, bgegegege!”. La giornata lavorativa è stata persa, ma d'altro canto — ci siamo davvero divertiti.
Bonus per chi ha letto fino alla fine
Ricordate, nei tempi andati, c'era una barzelletta popolare che diceva 'Vedo in Norton due dischi C, penso — perché ne ho due? E così ne ho cancellato uno!'. Questo mi ricorda una delle mie storie preferite, che non racconto io, ma mi viene raccontata. E ogni volta è divertente, come la prima:
18+, ma dai testi non si possono togliere parole
Postscriptum
Queste storie sono una compilazione rielaborata di alcuni post dal mio canale TG. A volte ci sono delle stranezze simili; non sto insinuando nulla, ma ve lo lascerò comunque.
Buona venerdì senza problemi a tutti!
Fonte: habr.com
