Avviso preliminare: questo post è puramente venerdì e più divertente che tecnico. Troverai storie divertenti su hack ingegneristici, racconti sul lato oscuro del lavoro di un operatore cellulare e altri fruscii frivoli. Se abbellisco qualcosa da qualche parte, è solo a beneficio del genere, e se mento, allora tutte queste sono cose di così tanto tempo fa che non danneggeranno nessuno. Ma se vi accorgete di un errore tecnico o di qualche altro errore correggetemi senza pietà, sono sempre stato dalla parte della giustizia.
Attenzione, sto iniziando senza overclock!
Porta sul retro del cortile
Nella nostra stanza di servizio al primo piano c'erano grandi finestre, dalla base fino quasi al soffitto. Uscirono nel parcheggio di servizio, da dove al mattino partivano tutti i tipi di geometri e altri impiegati sul campo. Il parcheggio era situato ad una distanza sufficiente dalla facciata e da tutti gli ingressi di servizio e dietro due barriere.
Una mattina, a quell'ora, le auto della polizia si avvicinarono all'edificio, gli agenti si fermarono a tutti gli ingressi e perquisirono chiunque uscisse. Nella mailing list ufficiale arriva un avviso: all'improvviso (davvero all'improvviso, non come al solito) è arrivato un controllo delle licenze del software e le postazioni di lavoro verranno ispezionate. Chiunque abbia qualcosa di piratato sui propri computer deve essere demolito immediatamente!
Naturalmente, tutto ciò che riguardava i sistemi operativi, i software per ufficio e di utilità era per lo più concesso in licenza. Ma non tutto, non sempre e non ovunque; Per quanto riguarda ciò che i dipendenti hanno installato sui loro laptop aziendali, è una storia completamente oscura. Mi sono precipitato a controllare le auto nella mia zona di responsabilità per pirateria, demolendo velocemente qualcosa...
... E in questo momento, gli ingegneri iniziano ad entrare nella stanza di servizio con passi frettolosi e nervosi, con laptop e ingegneri di sistema in braccio. Entrano dalla porta ed escono, ridacchiando per l'assurdità della situazione, dalla finestra: tutti gli ingressi erano bloccati, ma i demoni della legge e dell'ordine non pensavano a una simile porta sul retro. Quindi, mentre veniva effettuato il controllo del reparto contabilità (dove tutto era esemplare), i dipendenti hanno tirato fuori tutto ciò che non andava.
Il passato è lì
Se sei interessato e non hai ancora chiuso la scheda, ecco un'esposizione di ciò che sta accadendo nel tempo, nello spazio e nelle persone. Sono un bellissimo giovane, verde, come una foglia di acetosa, laureato in informatica, che ha trovato lavoro nella scrivania di ingegneria della Samara Megafon (che allora era anche MSS Povolzhye). Per me questo è stato il primo vero contatto con la Tecnologia con la V maiuscola e con i Tecnici con una ancora più grande: essendo il diavoletto più giovane in questa cucina infernale, osservavo con gioia il lavoro di ingegneri diabolici di grande esperienza, cercando invano di comprendere il loro saggezza. Fino a quando quella saggezza non è penetrata nei pori del mio cervello, potevo solo frugare in un mucchio di monitoraggi assortiti, preoccupandomi ogni volta che appariva il "rosso".
Se qualcuno dei personaggi qui menzionati si riconosce improvvisamente, ciao a te!
Se funziona, non toccarlo (ma toccalo se non funziona)
Uno dei super-tecnologi sopra menzionati era Misha Basov. Nel corso degli anni di lavoro in Mega, ho sentito molte cose positive e interessanti su di lui nello spirito in cui era quasi alle origini e ha avviato una serie di processi. Non sono riuscito a comunicare adeguatamente con lui: ci siamo incontrati letteralmente nell'ufficio del personale, quando ho portato i documenti e lui li ha portati via.
Uno dei sistemi di monitoraggio con cui abbiamo lavorato è stato scritto da Misha. Non ricordo bene cosa fosse monitorato lì, ma so che Misha ha scritto una soluzione temporanea, che è diventata rapidamente permanente. Ed è un bene: gran parte di ciò che i veri tecnici fanno in fretta per le proprie esigenze si rivela positivo. Anche quel monitoraggio andava bene a tutti, lavorando senza alcun supporto o manutenzione, anche se nessuno sapeva come.
Un paio d’anni dopo il licenziamento di Misha, il monitoraggio ha cominciato a mostrare una pagina bianca.
Ho subito dato l'allarme. Il capoturno ha lanciato l'allarme. Il capo del settore ha lanciato l'allarme.
Il capo del dipartimento ha lanciato l'allarme. Il capo del servizio ha lanciato l'allarme. Il capo del dipartimento suonò i campanelli. Il direttore IT dell'intera regione del Volga ha sentito lo squillo e ha immediatamente convocato una riunione. Lì chiamò il capo del dipartimento. Abbaiò al caposervizio. Lui, non capendo l'essenza del problema, chiamò il capo del dipartimento. Questo, non capendo cosa fosse successo, ha chiamato il responsabile del settore, il quale ha chiamato il capoturno. Ebbene, ha puntato la freccia su di me.
In qualche modo, essendo cambiato dal dovere, sono andato a questo incontro. Sono state dette molte parole, è stato chiamato il responsabile del monitoraggio (non abbiamo sentito nulla di comprensibile), si è ricordato che Basov ha scritto sul monitoraggio, che il monitoraggio è molto importante, ma che nessuno capisce o sa come funziona ... Tutto si riduceva al fatto che il sistema non funzionante e incomprensibile doveva essere rimosso e invece doveva essere implementata una soluzione collaudata di un fornitore collaudato.
Mentre veniva detto tutto questo, ho implorato qualcuno di darmi un laptop e l'accesso SSH a quel server. Ero interessato a vedere che tipo di sistema fantastico ha scritto il leggendario Basov.
Quando entro la prima cosa che faccio per abitudine è digitare:
df -hIl comando mi dice qualcosa del tipo:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Pulisco /var/log, che si è riempito nel corso degli anni, aggiorno il monitoraggio: tutto funziona. Aggiustato!
La riunione si ferma, crolla e tutti si disperdono. Lungo la strada il capo del dipartimento esulta e mi promette un bonus!..
... Invece di un bonus, in seguito ho ricevuto un colpo mentale per non aver ordinato accidentalmente un sistema di monitoraggio da un fornitore di fiducia.
Dove vivono le case?
Uno dei compiti degli ingegneri in servizio era quello di controllare le chiavi elettroniche di accesso alle sale computer. Allora i padiglioni stessi mi impressionarono moltissimo: file di scaffali pieni di server e apparecchiature di commutazione, linee di fibre ottiche e cavi incrociati (in alcuni punti perfettamente posati, in altri trasformati in un incredibile pezzo di spaghetti), il ronzio costante di condizionatori e falsi pavimenti sotto i quali era così comodo rinfrescare le bevande... Gli ingressi alle sale erano sigillati con pesanti porte ermetiche, progettate per garantire il blocco automatico in caso di incendio. L'entrata e l'uscita venivano rigorosamente registrate e firmate, in modo che si sapesse chi si trovava all'interno e perché.
Ciò che mi è piaciuto di più in queste stanze, ovviamente, sono stati i cabinet dei server delle "super case": due HP SuperDome 9000, che provvedevano alla fatturazione. Due nodi identici, uno era sempre un nodo di combattimento e il secondo era un hot standby sincrono. La differenza tra loro era solo negli indirizzi IP, uno era xxx45, l'altro era xxx46. Tutti gli ingegneri conoscevano entrambi questi indirizzi IP, perché se succedesse qualcosa al sistema di fatturazione, la prima cosa da fare è vedere se le super case sono visibili. L’invisibilità delle super case è sorprendente.
Una mattina succede qualcosa del genere. Nel giro di due secondi tutti i servizi scompaiono su entrambi i server e la fatturazione crolla nel nulla. Controlliamo rapidamente i server: eseguono il ping, ma non c'è davvero nulla su di essi!
Prima ancora che abbiamo il tempo di iniziare le misure richieste, sentiamo un forte grido "UCCIDI, STUDENTE!"; l'arciamministratore di tutti i server corre nella sala di servizio, strappa la chiave elettronica della sala turbine dallo scaffale e corre lì.
Molto rapidamente dopo questo, il monitoraggio ritorna alla normalità.
Ecco cosa è successo: un nuovo dipendente di un'impresa appaltatrice, che stava configurando un pacchetto di nuove macchine virtuali, ha assegnato manualmente loro successivi indirizzi IP statici, da xxx1 a xxx100. Lo "studente" non era a conoscenza dei sacri indirizzi intoccabili, e ai veterani non era mai venuto in mente che qualcuno potesse invaderli in quel modo.
Servizio antispam
Wow, turni di notte! Li amavo e li odiavo, perché era 50/50: o lavoro programmato sull'attrezzatura, dove prendi parte attiva, aiutando l'ingegnere con il cervello assonnato e le mani tremanti, oppure silenzio e calma. Gli abbonati dormono, l'attrezzatura funziona, non c'è niente di rotto, l'ufficiale di turno è rilassato.
Il compito sta andando secondo i piani.
Un giorno, questa calma di mezzanotte viene interrotta da una chiamata al telefono dell'ufficio: ciao, è di Sberbank che ti danno fastidio, la tua SIM card, con la quale vengono inviati i nostri avvisi, ha smesso di funzionare.
Questo accadeva molto tempo fa, ancor prima dell'introduzione delle connessioni IP al gateway SMS. Pertanto, affinché Sber potesse inviare un SMS dal suo famoso numero 900, hanno preso la scheda SIM fornita (molto probabilmente più di una), l'hanno collegata a un modem GSM ed è così che ha funzionato.
Ok, ho accettato il problema e ho iniziato a scavare. Prima di tutto controllo lo stato della SIM in fatturazione, è bloccata. Che diavolo, accanto ad essa c'è un'iscrizione rossa "NON BLOCCARE" e un collegamento all'ordine dell'arcidemone generale. Wow, è davvero interessante.
Verifico il motivo del blocco, mi faccio una casa sulle sopracciglia e mi dirigo verso l'ufficio accanto, dove una ragazza del dipartimento antifrode fissa il monitor.
"Lenochka", le dico, "perché hai bloccato Sberbank?"
È confusa: dicono che è arrivata una denuncia secondo cui lo spam proveniva dal numero 900. Bene, l'ho bloccato, avrebbero risolto il problema domattina.
E tu dici: i reclami degli abbonati vengono ignorati!
Ovviamente hanno riacceso la SIM.
Una storia molto spaventosa
Quando ho trovato lavoro per la prima volta, a me e ad altri neofiti è stato offerto qualcosa come un tour di orientamento. Hanno mostrato le attrezzature: server, condizionatori, inverter, estintori. Hanno mostrato la stazione base che si trovava in una delle sale prove per gli esperimenti, spiegando che sebbene i trasmettitori siano accesi alla minima potenza, in questo momento è meglio non entrare dalla porta schermata. Hanno spiegato la struttura della rete mobile, l'alimentazione principale e quella di riserva, la tolleranza ai guasti e il fatto che la rete è progettata per funzionare anche dopo una bomba atomica. Non so se lo abbia detto tanto per dirlo o se fosse vero, ma mi è rimasto in testa.
E in effetti: qualunque cosa folle accadesse a livello locale, la rete vocale del Volga ha sempre funzionato continuamente. Non sono uno specialista delle comunicazioni, ma so che l'attrezzatura (sia stazioni base che terminali client) è progettata per la massima sopravvivenza "vocale". È saltata la corrente al BS? Ridurrà la potenza, passerà al gruppo elettrogeno diesel/alle batterie, spegnerà la trasmissione del traffico a pacchetti, ma la voce continuerà. Hai tagliato il cavo? La base passerà a un canale radio sufficiente per la voce. Il telefono ha perso la cavolata? Aumenterà la potenza e sonderà l'aria finché non si aggancerà alla torre (o finché non scaricherà la batteria). Eccetera.
Ma un giorno le luci dell'ufficio tremolarono e i generatori diesel rimbombarono per la strada. Tutti si sono precipitati a ricontrollare il proprio hardware: non è successo nulla di critico nella parte informatica, ma dal monitoraggio BS è arrivato un perplesso “awk”. E poi: “ragazzi, TUTTE le nostre basi sono inattive, controllate la connessione”.
Tiriamo fuori i cellulari: non c'è segnale.
Stiamo provando la telefonia IP: non c'è accesso alle comunicazioni mobili.
Non esiste una rete. Affatto. Luogo inesistente.
Ricordando le parole sul bombardamento atomico, ho inconsciamente aspettato per diversi secondi che l'onda d'urto ci raggiungesse - per qualche motivo non riuscivo a pensare a nessun altro motivo per la perdita della rete. È stato spaventoso e curioso allo stesso tempo: in qualche modo ho capito che non avrei avuto tempo per fare nulla. Anche il resto dei ragazzi era sbalordito: nessuno riusciva a capire niente.
Non c'è stata alcuna onda d'urto. Dopo uno shock di cinque secondi, ci siamo precipitati al telefono della rete cittadina disponibile proprio per questo caso e abbiamo iniziato a chiamare gli uffici regionali. La rete cittadina, fortunatamente, ha funzionato, ma nelle regioni hanno confermato: tutta Samara è “morta”, né l'hardware emette ping né compone numeri.
Cinque minuti dopo, uno degli ingegneri energetici ha portato la notizia: c'è stato un incendio da qualche parte in una centrale elettrica, che ha interrotto l'elettricità almeno a tutta Samara, e forse alla regione. Espirato; e quando si verificava il passaggio all'energia di riserva, inalavano addirittura.
Un'altra storia spaventosa (ma un po' stupida).
Il più grande errore che io ricordi si è verificato durante la linea retta successiva con quella ora azzerata. A quel tempo, avevano appena introdotto una funzionalità con l'invio di domande tramite SMS, quindi si prepararono in anticipo per un aumento del carico sulla rete: ricontrollarono e prepararono tutto, e un'intera settimana prima del giorno X vietarono qualsiasi lavoro tranne quelli di emergenza. Un protocollo simile viene utilizzato in tutti i casi in cui è previsto un aumento del carico, ad esempio nei giorni festivi. E per gli ingegneri in servizio è come un giorno libero, perché quando l'attrezzatura non viene toccata non può succedergli nulla e, anche se ciò accade, tutti gli specialisti si siedono in ufficio in anticipo per ogni evenienza.
In generale, ci sediamo, ascoltiamo il leader nazionale e non ci preoccupiamo di nulla.
Un tranquillo “C***” arriva dai centralinisti.
Mi guardo: è davvero "ca**o": la rete del campus è caduta.
In un secondo tutto muore (a quel tempo non esisteva un meme su Natasha e i gatti, ma sarebbe stato utile). Il segmento utente della rete scompare e il segmento tecnologico scompare. Con orrore crescente proviamo a controllare ciò che resta funzionante e, dopo aver controllato, prendiamo nell'armadietto una bottiglia nascosta di cognac medicinale: rimangono solo le chiamate vocali (te l'ho detto, sono tenaci!), tutto il resto è morto . Non c'è Internet, né il GPRS dell'abbonato, né la fibra, che è assegnata a diversi subfornitori. Gli SMS non vengono inviati. Culo! Chiamiamo le regioni: hanno una rete, ma non vedono Samara.
Nel giro di mezz'ora la fine del mondo divenne quasi tangibile. Dieci milioni di persone a cui all'improvviso si è rotto tutto e che non riescono a mettersi in contatto con il call center perché i terminali vocali del call center funzionano tramite VOIP.
E questo durante il discorso del sovrano più oscuro! Un'altra vittoria per il Dipartimento di Stato e per Obama personalmente!
I tecnici in servizio sono intervenuti partendo dal basso e hanno lavorato in modo molto efficiente: nel giro di un'ora la rete ha preso vita.
Un raid del genere non è di livello regionale e nemmeno regionale, ma dovrebbe essere denunciato a Mosca con tutti i dettagli e l'estradizione degli autori del reato. Pertanto, a coloro che hanno preso parte alle indagini è stato vietato di dire la verità, pena il licenziamento, ed è stato redatto un verbale per la Protezione Civile, pieno di acqua e nebbia, dal quale in qualche modo è risultato che “è lei stessa, nessuno è colpa sua."
Cosa è successo realmente: uno dei capi stava esaurendo il tempo per le implementazioni e stava perdendo i bonus per loro. E hanno interrotto il capo del capo, e così via; Per questo motivo hanno fatto pressione su uno dei nuovi ingegneri, dicendogli di effettuare i collegamenti di rete necessari “mentre tutto tace”. L'ingegnere non osò opporsi e nemmeno esigere un ordine scritto: questo fu il suo primo errore. In secondo luogo, ha commesso un errore durante la configurazione del Cisco da remoto, ottenendo risultati record per fakap nel più breve tempo possibile.
Per quanto ne so, nessuno è stato punito.
Celebrazione viene a noi
Le vacanze, come ho già accennato, per noi sono sempre stati giorni speciali. In questi giorni, il carico sulla rete aumenta notevolmente, il numero di chiamate e SMS di congratulazioni va alle stelle. Non so come sia adesso, con lo sviluppo della comunicazione Internet, ma poi solo a Capodanno gli opsos hanno tolto una penalità molto significativa alle chiamate di congratulazioni.
Pertanto, a Capodanno, in ufficio erano sempre in servizio ingegneri di tutti i reparti (e fuori dall'ufficio c'erano squadre pronte a farsi largo tra i cumuli di neve per eliminare l'incidente alla stazione a valle nel villaggio di Piccoli Drischi). Specialisti della fatturazione, amministratori hardware, idraulici software, specialisti di rete, commutatori, tecnici dell'assistenza, appaltatori del supporto: ogni creatura ha una creatura. E se le condizioni lo permettevano, restavano nella nostra stanza di servizio, osservando sui nostri dispositivi di monitoraggio gli aumenti di traffico secondo i fusi orari in tutta la regione del Volga.
Tre o quattro volte a notte festeggiavamo il nuovo anno, ma non si trattava tanto di festa quanto di nervosa anticipazione: l'attrezzatura resisterà al sovraccarico, qualche anello della complessa catena tecnica si spezzerà...
Sasha, responsabile della fatturazione, era particolarmente nervosa. Lui, in linea di principio, sembrava sempre che tutta la sua vita fosse trascorsa con i nervi scoperti, perché doveva sistemare tutte le cose belle che stavano accadendo con la fatturazione, essere responsabile di tutti gli stipiti, veniva svegliato più spesso degli altri di notte; in generale, non ho idea di come o perché lavorasse dove lavorava. Forse è stato pagato un sacco di soldi o la famiglia era tenuta in ostaggio. Ma quella notte avevo davvero la sensazione che se avessi cliccato su Sasha con un'unghia, a causa della tensione interna accumulata in lui, si sarebbe sgretolato in polvere. Per un caso così spiacevole abbiamo una scopa, ma intanto ci mettiamo al lavoro, leccando il cognac che attende il nostro turno.
Ora dopo ora, tutti i picchi di carico sono passati, tutti hanno iniziato a ricontrollare i propri sistemi. Lo switch impallidisce: tutto il traffico di fatturazione è scomparso su uno degli switch regionali. E questi sono i dati su tutte le chiamate passate attraverso lo switch; vengono scritti in un file, che viene caricato in blocchi tramite FTP (scusate, ma in modo affidabile) su BRT per la ricarica.
Il commutatore, immaginando la quantità di clistere di trementina che gli sarebbe stato dato per la perdita di una parte delle entrate di Capodanno per l'intera regione, cominciò a tremare. Rivolgendosi a Sasha, si è rivolto all'illustre Mr. Billing Officer con una voce piena di entusiasmante speranza: “Sasha, per favore guarda, forse BRT è riuscita a sgonfiare le tariffe? Oh, guarda, per favore!"
Sasha bevve un sorso di cognac, fece uno spuntino con un sandwich al caviale, lo masticò lentamente e, alzando gli occhi al cielo per il piacere di non avere lo spinello, rispose: "Ho già controllato, non ci sono file... ”.
(Il mio meraviglioso correttore di bozze ha chiesto cosa fosse successo al povero commutatore. Oh, il suo destino è stato terribile: è stato condannato a una settimana di servizio in prima linea nel call center, con il divieto di imprecare. Brrr!)
Lancia una pietra chi è senza peccato
Sulla base di queste storie si potrebbe avere l'impressione che né io personalmente né le altre persone in servizio ne fossimo responsabili. Niente del genere, facevano schifo, ma in qualche modo senza un'epica e conseguenze interessanti. Il lavoro era considerato adatto agli studenti di ieri senza cervello ed esperienza, non c'era nulla da prendere da un simile dipendente, lo avrebbero cacciato per uno spinello, quindi non è un dato di fatto che sarà più intelligente. Ma incolpare i propri errori in servizio era una disciplina sportiva separata per gli ingegneri: hanno mancato l’obiettivo, non l’hanno capito, non li hanno avvisati in tempo, quindi li hanno puniti. L'“ufficiale di turno” padroneggiava perfettamente l'arte di scusarsi; non sempre funzionava, ma tutti capivano tutto. Pertanto, è volato dentro, ma, di regola, senza conseguenze gravi.
Stiamo risolvendo un altro “fallimento” al cambio turno.
Dopo diversi anni di lavoro lì, ricordo tre casi in cui qualcuno è stato licenziato dal dipartimento.
Un giorno un ingegnere del turno di notte decise di bere birra, poi il direttore tecnico entrò nella stanza di servizio ed entrò. A volte poteva entrare così e semplicemente salutare (è come se avesse iniziato con gli ufficiali di turno). Ho bruciato un ragazzo con una lattina di birra, ho cliccato sul telefono e ho sparato. Di notte non bevevamo più birra.
Un'altra volta, il centralinista di turno si è perso un incidente davvero terribile. Non ricordo più i dettagli.
E la terza volta, alla fine del mio lavoro lì. Le condizioni di lavoro sono peggiorate notevolmente, c'è stato un turnover selvaggio e terribili straordinari. A volte le persone lavoravano per 12 ore, poi andavano a dormire per XNUMX ore e di nuovo svolgevano il servizio quotidiano. Io stesso ho lavorato così finché la mia salute lo ha permesso e questo è stato pagato; poi hanno effettivamente smesso di pagare gli straordinari (normalmente promettevano un compenso con ferie quando possibile - ma tutti capivano che nessuno sarebbe mai andato a fare una passeggiata), e sono stati costretti a lasciare il servizio quasi con minacce. Un ingegnere non sopportava il cuculo, si alzò dal posto di lavoro nel bel mezzo del suo turno e andò a casa per sempre, mentre guardava nell'ufficio del capo del servizio e gli inviò una lettera di tre lettere. Ricordo un messaggio in cui questo ingegnere veniva bollato a posteriori come fascista e traditore, in ogni riga si leggeva come le autorità furono bruciate da un simile atto.
Per quanto riguarda le mie falsità personali, un incidente mi è rimasto in mente per la sua insolita. Ancora una volta, servizio notturno, tutto è tranquillo, non succede nulla. Al cambio turno controlliamo il monitoraggio: ops, l'elaborazione dei dati dagli interruttori è caduta di notte, è un bene che la luce rossa sia accesa da molto tempo. Ho guardato questo segnale tutta la notte e non l'ho percepito o qualcosa del genere. Nonostante questo fosse uno dei monitoraggi più evidenti e visivi, ancora non capisco perché non l’ho visto.
Qui non c'erano scuse da addurre, la canna era pura e al cento per cento, un incidente di quinta categoria e molto probabile il licenziamento. Dopo dodici ore di servizio notturno fino all'ora di pranzo, mi hanno molestato e mi hanno costretto a scrivere note esplicative. Poiché nessuno avrebbe creduto alla verità, ho dovuto inventare una specie di balbettio che, a causa di un infortunio, ho abusato dell'antidolorifico e mi sono addormentato. Il capo del servizio mi ha urlato contro nel suo ufficio, in generale, tutto andava verso il licenziamento, ma il risultato è stato un rimprovero e la privazione dei bonus. A quel punto Mega non vedeva i bonus da diversi anni, quindi non ho subito alcun danno.
Ricordando l'episodio con l'arrivo del direttore tecnico: una notte un tizio si accalcò nella sala di servizio e cominciò a gridare che eravamo seduti con la serratura a chiave (la stanza di servizio non dovrebbe essere chiusa a chiave per principio), che qui eravamo cervi e che per mattina si aspettava da tutti noi note esplicative su tutti i nostri errori. Questo redneck era il capo del servizio di sicurezza ed era FANTASTICO. Dopo aver urlato, il capo della sicurezza è scappato nell’oscurità e la mattina abbiamo chiesto al nostro capo: “Cosa dovremmo fare?” "Fanculo", rispose, e quella fu la fine dell'incidente.
Come ho distrutto il dipartimento
A quei tempi, bashorg (allora ancora bash.org.ru, e non quello che è adesso) era una risorsa di culto. Le citazioni apparivano lì quasi un paio al mese e hai le TUE PROPRIE! CITAZIONE!!! SULLA BASH!!! era bello come, ad esempio, avere il proprio dominio di secondo livello nel XNUMX. Quel Bashorg era in qualche modo più un anime IT, anche se era divertente per tutti.
Ogni mattinata lavorativa dell'ingegnere più giovane (cioè il mio) iniziava con la lettura di Bashorg: trenta secondi di risate prima di dodici ore di sofferenza.
Un collega una volta mi chiese perché stavo ridacchiando. Gli ho mostrato cosa. Ha inviato il collegamento a tutto il dipartimento.
Il lavoro si è fermato per un paio di giorni: con mia sorpresa, nessuno dei miei colleghi sapeva di bash fino a quel momento. Ci furono delle risate nella sala di servizio: "Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha!" “Igogo-go-go, affoga i piedi di porco nel mercurio, bgegegeg!” Una giornata lavorativa è andata perduta, ma d'altra parte la loro vita è stata notevolmente prolungata.
Bonus per chi finisce di leggere
Ricorda, ai tempi della barba c'era una battuta così popolare: “Vedo due unità C in Norton, penso - perché ne ho bisogno di due? Bene, ne ho cancellato uno! Ricorda molto una delle mie storie preferite, che non è raccontata da me, ma da me. E ogni volta è divertente come la prima:
18+, ma non puoi cancellare le parole dalla canzone
poscritto
Queste storie sono una raccolta elaborata di alcuni post del mio canale TG. A volte un gioco simile sfugge di lì; Non sto accennando a nulla, ma Lo lascerò comunque.
Buon venerdì senza cazzo a tutti!
Fonte: habr.com