Ciao, cara. Ho brutte notizie. Purtroppo, sono stato licenziato di nuovo. So che dirai che non mi hanno licenziato, ma che io sono un povero e disperato stronzo, ma questa volta non dipende da me.
La colpa è di . È tutto a causa sua. Adesso ti racconterò tutto.
Il primo punto del piano che hai steso ha funzionato alla grande. Quando ho detto che arrivavo da Mosca, nessuno ha controllato la mia registrazione – mi hanno creduto sulla parola. E ha funzionato.
Certo, mi hanno fatto un paio di domande sui posti di lavoro – tipo, perché lì non c'è nessuna azienda moscovita, ma mi sono destreggiato – ho detto che, come il più efficace, di solito mi mandano a salvare asset nelle province, dove mancano le mie competenze.
Ho raccontato loro i dettagli dei progetti e i risultati ottenuti – beh, quelli che tu mi hai fatto imparare a memoria. Sono riuscito anche a rispondere alle domande. Insomma, ho fatto un'ottima impressione.
Non smetto di meravigliarmi della tua lungimiranza – perché sei stata proprio tu a darmi il consiglio più prezioso di tutta la mia vita. Ricordi, al mio primo lavoro, dove gestivo tre computer, un modem e un sistema di gestione dei contenuti del sito, non volevano assumermi ufficialmente per molto tempo? E quando finalmente si sono decisi, mi hai detto – fai in modo che scrivano ‘ingegnere programmatore’ nella tua posizione. Alla contabile non importava, così ha scritto così, e da allora, ogni volta che ne ho l'occasione, affermo con sicurezza che sono un ex programmatore.
Su i programmatori attuali ha un effetto magico. Considerando che sono più grande della maggior parte di loro, nella loro mente immatura sicuramente si forma questa immagine: un giovane appassionato, con una maglietta sporca, nell'angolo del server, il nostro capo che sta facendo qualcosa su FoxPro, Delphi o Basic. Beh, mi sembra che pensino davvero in questo modo.
Alla prima riunione del team ho, come si deve, detto che la cosa più importante è il risultato. Lo dico sempre. Sì, ricordo che mi hai detto che è un cliché, un luogo comune, che non fa più impressione a nessuno, ma non riesco a pensare a qualcos'altro da dire. Su temi da programmatori non parlo perché verrei catturato alla prima parola. E così – prendimi se puoi. Sì, dico le solite stronzate da manager. Ma non c'è niente di cui possano aggrapparsi.
L'ho messo in moto, come si deve, e parliamo delle questioni aziendali. So che ti sorprenderà questa parola: l'ho inventata io. Tutti dicono "le questioni del business" o "problematiche aziendali", ma io non voglio essere come tutti. Lasciami avere il mio tocco unico. Ogni bravo manager deve avere un tocco personale, uno stile particolare, una scrittura inconfondibile. La mia specialità sono le questioni aziendali.
Beh, c’è anche una spiegazione più prosaica. Lavoro da tempo come capo dei programmatori e... eh sì, non lavoro, ma ci provo. Faccio qualche lavoretto. Cerco di fare qualche lavoretto. Non puoi ingannare me stesso – più di sei mesi non sono mai riuscito a restare in un posto. Solo il costante cambio di città per lavoro mi salva: non hanno tempo di memorizzarmi.
Non so, in realtà, come te la cavi senza di me – perché a casa ci vengo solo un paio di volte all'anno. A volte, naturalmente, mi vengono in mente pensieri strani – come se fosse stata lei a inventare il piano... E lo sostiene... Vive completamente senza di me... Giovane, di successo, manager in una delle più famose aziende IT in Russia... E non riesce nemmeno a farmi assumere come tecnico... Mi manda in qualche villaggio... Basta! Via via, pensieri stupidi! So, cara, che mi ami e desideri solo il meglio per me! Farò in modo che tu possa essere orgogliosa di me, e saremo di nuovo insieme!
Mi sono distratto. Comunque, da tempo dirigo i programmatori in fabbrica. In tutte le fabbriche ci sono questioni aziendali – vengono costantemente discusse nelle riunioni a cui partecipo. Acquisto di nuove attrezzature, ricerca di ingegneri progettisti qualificati, ottimizzazione dei costi, sostituzione delle importazioni, sviluppo di nuovi prodotti, ingresso nel mercato internazionale. Queste sono questioni aziendali comprensibili anche per me. Ma nessuna di esse sarà mai affidata al reparto IT. Al massimo, saranno coinvolti per collegare il computer alla macchina.
Il compito del dipartimento IT della fabbrica è uno solo: fare in modo che tutto funzioni. Se qualcosa non funziona, i programmatori vengono messi sotto pressione – o dagli utenti, o da me. Se non funziona a lungo, o se un errore influisce sul lavoro della fabbrica – tocca a me. E a me non piace essere messo sotto pressione, soprattutto in pubblico, durante l'assemblea generale dei manager. È la cosa peggiore che possa capitare. Soprattutto quando devono costringermi a spiegare le cause dei guasti – cosa posso dire? Il massimo che posso dire è: «i colpevoli saranno trovati e puniti, lavoreremo per prevenire simili inconvenienti, ci sono molti dettagli tecnici che non capirete». E se iniziano a insistere sui dettagli, dico che la questione riguarda la mappatura dicotomica della matrice.
Quindi, il compito di business è quello per cui possono mettermi sotto pressione. Perciò, sin dal primo giorno, dico ai programmatori che i compiti di business sono i più importanti. Lasciate tutto e occupatevi di questo. E i compiti di business che siano risolti da altri, a noi non ne affideranno mai.
Il primo contatto con questo maledetto programmatore, purtroppo, non è andato bene. Ho chiesto quale compito stesse affrontando – pensavo che avrebbe semplicemente raccontato, e io avrei annuito. No, quel bastardo ha aperto il codice sorgente, e ho dovuto fissarlo. Ho chiesto il termine – lui, a quanto pare, ha detto due mesi. Ho un po' esitato, ricordando come mi avevi consigliato di gestire le scadenze. Mi è tornato in mente il metodo del dimezzamento – beh, quando la scadenza viene semplicemente divisa a metà, e l'ho applicato.
All'inizio stavo per applicare il metodo Pi – beh, quando la scadenza viene moltiplicata per 3,14. Grazie agli dei, mi sono ricordato – è il metodo per i superiori, quando ti viene assegnato un compito. E per i subordinati – il dimezzamento. Sembra che questa volta non li abbia scambiati.
Il giorno dopo è arrivato un vero compito di business – il dipartimento contabile mi ha fatto una sfuriata alla presenza del direttore. Hanno detto che stavamo perdendo il termine per la presentazione della relazione, perché il programmatore non stava collaborando. Io, per stupidità, ho cercato di controbattere – dicendo, cosa mi state raccontando, quale relazione c'è per agosto? Viene presentata trimestralmente. Qui ho scoperto che esistono grandi contribuenti, quello è un grande stabilimento, e devono presentare la relazione mensilmente. Ovviamente sono riuscito ad uscirne – dicendo, non sapevo foste così grandi, bene che me l'abbiate detto. Ma il sorriso sul viso della stronza del capo contabile non mi è piaciuto affatto.
Uscito dalla riunione - e in bagno. Su di me, eventi come questo agiscono come un lassativo. Ero a un passo dal fallimento! Ho passato quindici minuti lì dentro, finché non mi sono ripreso - e sono corso dal programmatore. E lui, quel moccioso, è seduto lì, sorridendo - come a dire, perché corri come un cucciolo al primo rimprovero dalla contabilità? Non reagisco più a queste cose - so che i programmatori non rispettano chi si abbassa agli utenti. E poi, sinceramente, non me ne frega niente. Io ho uno stipendio doppio, e tu stai qui, così fiero. Ma io sono il capo e tu sei il subordinato. Tossisci e fai. E non dimenticare di riferire.
Purtroppo, questo caso ha immediatamente macchiato la mia reputazione tra i manager. Se prima quasi nessuno si rivolgeva a me - probabilmente volevano osservare da lontano, ora, per così dire, hanno già fatto le loro osservazioni. Sono emerse lamentele, alcune scadenze scadute sono riemerse, compiti che quel maledetto programmatore non riesce a completare da mesi o addirittura anni. Come mi hai insegnato, ho annotato tutto onestamente nel mio quaderno rosso, dedicato alle questioni urgenti. E a ciascuno spiegavo che ora questo compito sarà necessariamente risolto, perché lo tengo sotto controllo.
La brutta notizia è che è cambiato anche il parere del direttore. Il punto della tua tabella di marcia intitolato "Primo campanello d'allerta" è arrivato molto prima del previsto. Il direttore mi ha chiamato e ha detto che è già preoccupato - avevo promesso durante il colloquio che avrei avviato nuovi progetti, avrei dato risultati e avrei mostrato il mio valore. Secondo i piani, ho detto che il mio primo progetto è il sistema di gestione dei compiti.
A proposito, grazie per avermi aiutato. Ho assolutamente accidentalmente affondato la chiavetta con il pacchetto di installazione di questo sistema nel water - per fortuna tu hai inviato una copia. Ho passato diversi giorni a lavorarci, ma sono riuscito a installare il sistema su uno dei server - l'unico con Windows, usato per il sistema di controllo degli accessi, un po' datato, ma sembra che ce l'abbia fatta.
Insomma, tutto come dicevi tu: "ho iniziato ad implementare il sistema di gestione dei compiti - sei mesi di libertà". Beh, non tutto, ovviamente... Di solito, questo sistema viene spento dopo un mese. Magari potresti parlare con il programmatore che l'ha realizzato, affinché possa modificare il sistema in qualche modo? È davvero troppo complesso. Compilare venti campi per assegnare un compito - è eccessivo per gli utenti del sistema informativo dell'azienda.
Purtroppo, nessuno ha iniziato a registrare le attività nel mio sistema. Ho continuato a dire, come mi hai insegnato – che "la trasparenza è alla base dell'ordine", che "se un'attività non è scritta, non sarà risolta", e che "senza attività non ci sono soluzioni". Ma, dato che ormai verso di me non si avevano più serietà, nessuno mi ha ascoltato.
Durante una riunione con il direttore ho ricevuto un rimprovero. Ho cercato di giustificarmi – insomma, non sono colpevole, il sistema è pronto, ma l'azienda no. Non ho autorità sugli impiegati di altri reparti. Ho cercato di far capire che nemmeno lui ha autorità, visto che ognuno decide se utilizzare il sistema o meno. Certo, l'ho fatto invano.
Lui si è infuriato subito, e per la prima volta nella conversazione con me ha usato un linguaggio scurrile. Inizialmente lo inseriva ogni dieci parole, poi ogni cinque (è questo un metodo di divisione?), infine è stato un flusso continuo. La essenza è: il potere non può essere dato, può solo essere preso. E inoltre: il manager è colui che ottiene risultati. Di solito dico la stessa cosa, ma qui credo di aver capito cosa intendeva.
Solo che non capisco affatto come si possa ottenere questo benedetto risultato. Forse potresti spiegarmelo? Come costringere gli utenti del sistema, che non mi rispondono, a inserire i compiti nel mio programma? Ti prego, non iniziare a parlare di soft skills, comunicazione trasversale, leadership e centri di opinione. Cosa bisogna fare davvero?
Non ho trovato niente di meglio che costringere un programmatore a inserire tutte le attività nel sistema. Tutte quelle che riceve attraverso qualsiasi canale – email, oralmente, ecc. Lui ha fatto un po' resistenza, ma ha iniziato a inserire le attività. Veramente, non so come sia successo, ma per lui le attività venivano registrate senza compilare tutti e venti i campi. Ha fatto un hack, per caso?
Ho deciso di continuare con questo successo. L'ho costretto a compilare tutti i campi – analisi, classificatori di utilità, ecc. Ma ho ottenuto un effetto imprevisto: mi hanno rimproverato perché il programmatore ha smesso di fare qualsiasi cosa. Ovviamente, sono andato da lui – quella sgualdrina sta seduta, sorride e dice che tutto il suo tempo di lavoro va a compilare i campi nel mio sistema. Non avevo tempo di discutere e convincere – l'ho semplicemente privato del premio del mese, e mi sono messo a compilare l'analisi da solo.
Sfortunatamente, non ho capito la maggior parte dei compiti, quindi ho compilato l'analisi proprio in modo da raggiungere il mio obiettivo: mostrare un segno positivo. Beh, come mi hai insegnato. Tutti i compiti si sono rivelati utili per il business. Tutti i compiti hanno comportato costi contenuti. Tutti i compiti hanno portato un reddito diretto all'azienda. Non è un reparto IT, ma una qualche unità di business.
Per la sessione strategica ho preparato una presentazione. È bello avere un modello anonimo: basta inserire il logo dell'azienda, aggiornare i numeri nel file Excel, tutti i grafici nella presentazione diventano pertinenti, e le ragioni e le conclusioni sono le stesse: beh, quanto sono straordinario ed efficace.
Ma qui è successo l'irreparabile. Ero così felice per il successo imminente che ho deciso di festeggiarlo in un ristorante locale. Non è andata molto bene: mi sono ubriacato, ho preso una pillola e mi sono anche intossicato. Ho dovuto mandare un programmatore al mio posto. Gli ho inviato la presentazione, dicendo che ero volato a una conferenza urgente per un intervento, e sono andato avanti ad abbracciare il mio amico bianco.
Il giorno dopo in ufficio mi guardavano in modo strano. All'inizio ho pensato che fosse per la mia pallidezza: gli effetti dell'intossicazione erano ancora presenti. Ho coperto il livido con il fondotinta, anche se forse era visibile, quindi si sghignazzavano o distoglievano lo sguardo?
Ma tutto si è rivelato più prosaico. Quel bastardo del programmatore ha aperto la mia presentazione e ha corretto i numeri. Nella colonna dei costi per risolvere i compiti ha inserito il mio stipendio. Cercavo di non farmi notare troppo, quindi ho impostato una redditività non molto alta, ma triplicare la spesa ha ridotto immediatamente il nostro "pseudo guadagno" in negativo. Dopo ho guardato la registrazione video della sessione strategica, e ho dovuto chiedere di tornare a casa per mezza giornata: non avevo mai provato così tanta vergogna. Ridevano a voce alta. E quel bastardo era lì con loro.
E immagina - dopo questo si è presentato e ha chiesto un aumento di stipendio! Che arroganza ci vuole per fare una cosa del genere! Non si tratta nemmeno del fatto che non ho la più pallida idea di come aumentargli lo stipendio - è semplicemente una creatura così sfacciata! Naturalmente, l'ho mandato via. Beh, non direttamente, ma come mi hai insegnato: un momento inopportuno, non hai ancora mostrato risultati, e così via.
Così questo mostro è andato dal direttore e gli ha chiesto di aumentargli lo stipendio! E ha ottenuto un aumento di ventimila! Lui, quel disgraziato, ha pianificato tutto in questo modo – prima è venuto da me e poi – dal direttore. Affinchè io capissi, in un certo senso, chi ha più valore qui. E quando gli ho chiesto come funzionava la questione degli aumenti salariali qui in fabbrica – beh, chi dovevo contattare, come presentare la richiesta, qual è il momento migliore – lui ha detto che non avrebbe condiviso un accidente di informazione con me. Tipo, non l'ho aiutato, quindi non mi aiuterà nemmeno lui.
E poi mi ha letteralmente mandato a quel paese. Proprio in faccia. Per fortuna non c'era nessuno nei dintorni. Dopo l'aumento di stipendio, è diventato davvero strano – sta seduto, fa qualcosa, si impegna, si dà da fare. Ho deciso di approfittarne e gli ho portato un compito – i venditori lo chiedevano da tempo. A questo punto, lui mi ha mandato via. Dice che ora il direttore gli assegna direttamente i compiti. E io per lui non sono più nessuno. Beh, ho balbettato qualcosa tipo «beh, guarda, te lo sei deciso tu» – e sono di nuovo andato in malattia.
Ormai era chiaro che non sarei rimasto a lungo qui. Ma, finché c'era un'autorità formale, ho deciso di vendicarmi di quel marciume. Sono andato a una riunione con il direttore, e abbiamo discusso a lungo di tutti i progetti non realizzati. Beh, come abbiamo discusso – ho cercato di giustificarmi in qualche modo, senza entrare nei dettagli dei progetti (dato che non li conoscevo), e lui guardava il suo smartphone e ogni tanto annuiva.
Finalmente, ho detto che recentemente avevo trovato il problema principale, secondo la teoria di Goldratt – è il nostro programmatore. Diciamo, lo licenziamo, e tutto si sistemerà. A questo punto, lui ha distolto lo sguardo dallo smartphone, mi ha guardato negli occhi e ha detto tranquillamente: sei licenziato.
Il finale è prevedibile, insomma. Semplicemente, per la prima volta sono stato licenziato a causa di un programmatore. A proposito, l'ho incontrato dopo – gli ho detto, sai perché mi hanno licenziato? Lui risponde – no, non lo so. Non ha capito, quel furbo, che la domanda era insidiosa. Che lui era responsabile del mio licenziamento. Che dovevo di nuovo andare a quel paese, cercare fabbriche, affittare una stanza in un appartamento condiviso, prepararmi un pasto da senza tetto e pensare a te, cara.
Due giorni dopo
, redatta da te, l'ho girata al programmatore. Non ho capito, in realtà, perché l'hai scritta, e perché – a mio nome, ma va bene. E perché hai indicato i contatti dell'azienda in cui lavori e il tuo numero di cellulare. Ma tu ne sai di più, cara.
Fonte: habr.com
