Prologo
Chiama i pompieri! Solo loro possono spegnere il fuoco sotto il suo sedere.
Anno 1996
L'America festeggia il giorno dell'indipendenza. In onore di questo, Will Smith salva il pianeta da un attacco di alieni tramite un virus informatico. Io, invece, salvo il pianeta coordinando i combattenti armati di fucili al laser. Purtroppo, il salvataggio non avviene nel film, ma nel gioco UFO: Enemy Unknown. In quel momento capisco di voler lavorare nell'IT. Ma non per interesse verso il funzionamento dei fucili al laser o la genialità dei virus informatici. Tutto a causa di un altro videogioco: Leisure Suit Larry. In questo gioco ci sono cartoni animati e ragazze! Cosa serve di più per una normale crescita di un ragazzo? Solo una cosa: che mamma non trovi il gioco. E per non farlo trovare, deve essere nascosto. Così ho scoperto cos'è MS-DOS e Windows.
Anno 1999
I fratelli Wachowski parlano di matrix, e il gruppo Bomfunk MC's registra il singolo Freestyler. Mezza città gira con occhiali scuri canticchiando 'ra-ka-ma-ka-fo' e sognando di fuggire dalla matrice. Io, invece, non volevo uscire dalla matrice. Volevo organizzare una rete informatica in casa accanto e capire in cosa differiscono le magiche lettere IPX/SPX da TCP/IP. Così ho scoperto Linux e lo stack di rete.
Anno 2004
Will Smith salva di nuovo l'umanità, ma questa volta dai robot. Mi iscrivo all'istituto di ingegneria elettrica. Nell'ingegneria elettrica non ci sono né robot né reti informatiche e tanto meno ragazze. La motivazione è a zero. Non sono un robot, ho dei sogni. Espulsione. Così ho scoperto quanto sia facile deludere la propria famiglia.
Anno 2005
Ci hanno mentito! Bruce Wayne non è un milionario e Batman. Batman è Christian Bale. Deciso. Diventerò il Batman per l'IT della nostra città. Aiuterò tutti coloro che accenderanno il segnale del pipistrello sotto forma di 'schermata blu della morte'. Così ho scoperto l'outsourcing.
Anno 2007
Sulla terra sono atterrati Optimus Prime e Megatron. Il pianeta è in pericolo! Dov'è quel maledetto Will Smith? Chi salverà l'umanità dall'estinzione? Sicuramente non io. Come si può andare a salvare il mondo quando hai in mano un vero switch Cisco e accanto a te c'è un vero server HP? Così ho scoperto la crescita professionale.
Anno 2009
Internet è pieno di barzellette sui giganti blu. Molti maschi cercando femmine nel club, per sistemare il loro affare. Ma a me non interessa. Ora sono un ingegnere. Così ho scoperto i sogni della mia famiglia, che io diventassi ingegnere. Del resto, sono cresciuti nell'URSS, dove la parola Ingegnere suonava con orgoglio.
Anno 2011
La prima volta un colloquio direttamente con il direttore IT. Si dice che inizialmente ci fosse solo lui e il suo grande programma, e poi attorno a questo è nato un business. Vorrei avere ora una pillola NZT per conoscere tutte le aree oscure e non avere paura. Ed eccoci, due persone normali con lo stesso insieme di arti. La sua prima domanda è se so il C+? La mia prima domanda è qual è il loro RTO? Le risposte di entrambi assomigliano al muggito delle mucche. Sono stato assunto. Ma perché è tutto così semplice? Presto capisco: qualsiasi errore IT = mia responsabilità. Non importa se gli sviluppatori aggiornavano il back-end dal loro laptop tramite wifi. Lo sviluppatore non può sbagliarsi, e il programma è perfetto. È tutto colpa dell'amministratore stupido, non capisce nulla di questa vita. Gli arti dell'amministratore (quelli, insomma, che vengono dalle spalle) avrebbero dovuto crescere nell'area pelvica. Così ho capito cosa significhi avere i capelli bianchi.
Anno 2013
È tutto a causa del fatto che sono nel commercio. In aziende serie si rispettano tutti. E cosa può essere più serio delle banche? Solo non le banche di Wall Street (là ci sono molti lupi), ma le piccole banche locali. Ed eccoci, giro in giacca. Mi trattano con rispettoso 'Lei'. Le persone ascoltano la mia opinione, ma perché è così noioso? Troppa burocrazia, nessun cambiamento, nessuna innovazione. Sto soffocando. Così ho scoperto il burnout.
Anno 2014
Il confine del futuro è sfocato. Bevo tè per metà giornata, cerco un altro lavoro per l'altra metà. Bingo! Una banca federale, ma con compiti interessanti per l'unificazione delle filiali. Passo il colloquio e ricevo un'offerta. Dalla prima settimana sono sommerso di lavoro per progetti. Scacco matto alla routine! Un forte coinvolgimento si fa sentire — praticamente vivo al lavoro (differenza con Mosca +7). I progetti sono completati e la ricompensa è una lettera che riduce il mio stipendio. Così ho scoperto come si sente una ragazza quando la lasci per SMS.
Anno 2015
Distrutto e sopraffatto. Di nuovo nel retail. Nessuna squadra, ognuno per sé. Il dirigente non riesce a distinguere una chiavetta USB da uno sfp. Un guasto dietro l'altro. Prendo tutto in mano. Molti scambi informali con il team, tanta condivisione di esperienza. Il gioco alla simulazione di team leader è stato vinto. Sono un nuovo responsabile delle infrastrutture. Ora insegnerò a tutti a vivere e mi vendicherò. E sui dannosi marketer che non riescono a creare i layout per il sito, e sui programmatori che amano ottimizzare il loro codice con frasi come "bisogna aggiungere processori e memoria e dischi SSD al server", e sui contabili con il loro contabile disordinato di beni IT in 1C. Il mio ardore è stato rapidamente spento da una convocazione dal direttore IT. Non avevo mai provato un sesso così appassionato tra i miei emisferi. Ho imparato molte cose nuove, e che i marketer sono bravi — sanno fare soldi, e che i programmatori sono le menti della nostra azienda e che il direttore è stato un programmatore (dejà vu, forse), e che in contabilità lavorano persone molto intelligenti, ma il disordine è dovuto al fatto che non riesco ad organizzare questa contabilità.
Va bene. La sfida è accettata. Cambio di guardaroba. Cambio di biblioteca. Ottenimento del diploma rosso di laurea. Più conferenze e riunioni — meno interazioni con il team. Più mentoring e consulenze — meno lavoro tecnico "manuale". Il team è unito e formato. Tutti i progetti e le opere sono stati completati in tempo. Così sono diventato un manager.
Anno 2018
Il mio venin è affamato. Può costare data center nei campi dove non c'è nessun altro tranne i suoceri. Vuole immergersi nella trasformazione digitale. Richiede digital a colazione, pranzo e cena. Così me ne sono andato a San Pietroburgo.
Anno 1915
D. W. Griffith rilascia il film "Nascita di una nazione". Molti durante la visione del film hanno lasciato la sala. Il film esercita un'impatto così forte sul pubblico che scattano proteste sia da parte della popolazione "nera" che "bianca".
E anch'io dopo il trasloco ho una forte impressione, solo che non posso lasciare la sala.
Perché non posso lasciare la sala? Perché sono così sicuro delle mie capacità che ho venduto tutto nella mia città precedente, ho preso un mutuo e comprato una casa a Pietroburgo. E sono ancora sicuro di me.
Eppure da 5 mesi non riesco a trovare lavoro 🙂
La fiamma del falò è apparsa nel momento della ricerca — qui servono solo programmatori.
Ho partecipato a diversi colloqui (sia tecnici che manageriali) e ovunque si sono interessati alle mie abilità di programmazione. Quando ho chiesto perché il responsabile del dipartimento che si occupa del data center debba conoscere la programmazione in 1C o GO, mi hanno guardato con sguardo da gufo.
Dopo questo colloquio, il falò mi ha permesso di cucinare un uovo con bacon.
Non voglio soffermarmi su HR in generale. Forse un giorno deciderò di scrivere un altro articolo, e sarà dedicato a HR. Ora parlo di un'altra cosa. Ho inviato il mio CV a novembre, e a gennaio mi hanno invitato. Buoni colloqui. Posizione di "giocatore-allenatore". Feedback che sono piaciuto, ma guarderanno altri candidati fino alla fine di gennaio. Hanno prolungato fino alla fine di febbraio. Ora fino alla fine di marzo.
Scrivo a un amico. Chiedo di inviare il suo CV a questa azienda. In una settimana ha fatto il colloquio, ricevuto un'offerta e il riconoscimento "sono un tipo figo". Indovinate chi è? Un programmatore.
Ho staccato il riscaldamento: tutta la famiglia si riscalda attorno al falò.
Una caratteristica distintiva delle offerte di lavoro dell'ovest per me è stata la presenza del requisito della conoscenza dell'inglese a livello conversazionale. E non importa che tipo di azienda e professione. Non riesco a capire se sia una moda o una necessità. Ho deciso di controllare. Ho creato un CV "fittizio" di un tecnico specializzato. L'ho inviato a aziende simili. Faccio un colloquio telefonico, si arriva alla conversazione in inglese, e confesso onestamente che il mio livello è scarso. Risultato — rifiuto. Creiamo un CV "fittizio" da programmatore. Lo inviamo alle aziende in cui avevamo inviato il CV del tecnico. Risultati – riceviamo più risposte. La mancanza di inglese parlato non preoccupa quasi nessuno.
Viviamo dai vicini: il falò ha bruciato un buco nel loro soffitto.
Sembra che sia sulla strada giusta. Questo è già il quarto colloquio ed è con i proprietari. Prima ho parlato con il direttore finanziario e il direttore del personale, e anche con un ex colonnello del Ministero degli Interni (oh, cosa sto dicendo — non ci sono ex). Parliamo per 3 ore, abbiamo discusso di tutto, dalle astronavi alla riduzione del personale. Già su base informale. E a un certo punto, questa frase: «E come te la cavi con la programmazione?»
Ecco il mio tribunale di Lynch. Non mi hanno mai richiamato.
L'energia del falò è sufficiente per riscaldare tutta la casa e il parcheggio sotterraneo.
In quale momento è avvenuta la nascita di una nazione? Una nazione di programmatori. Pensavo, e penso ancora, che nella città in cui sono cresciuto i programmatori siano più preziosi perché lì non c'era davvero nulla. Ma era un tempo diverso, ora sono entrato in internet e ho trovato la soluzione a qualsiasi problema. Oggi chiunque può compilare un pezzo di codice o installare un sistema operativo. E prima di scagliarmi contro di voi con le feci di questa scimmia, riflettete sul fatto che ho preso solo esempi semplici. Non ogni scimmia scriverà un'app o un buon programma, né ogni scimmia costruirà un'infrastruttura decente per il back-end di quell'applicazione. Questi compiti possono essere svolti solo da primati esperti.
Ancora oggi il modello si sta sfaldando. Perché un manager o un ingegnere dovrebbe programmare? Cioè, se sei un manager di programmatori o un DevOps in una startup IT, allora è certo necessario. Ma se sei un semplice integratore, perché dovresti preoccuparti di tutto questo kung-fu?
Non c'è un singolo articolo su come qualcuno abbia smesso di programmare ed è diventato "il signore delle macchine".
Non esiste alcun corso "come diventare ingegnere Cisco". Tutti i podcast sono per sviluppatori. Instagram mi ha proposto di diventare un programmatore blockchain in 5 giorni. Dai! Il mondo è stato creato in 7 giorni, ma diventare programmatori può avvenire in 5. Cosa?
I sondaggi sui datori di lavoro sono condotti solo da sviluppatori.
Centinaia di articoli su come insegnare ai bambini a programmare e nessuno su come far diventare un bambino un ingegnere. Eppure, nell'Unione Sovietica, la parola Ingegnere suonava con orgoglio...
Epilogo
Anno 2019. I fratelli Wachowski sono diventate sorelle. È stato girato il remake di Freestyler. Il servizio antincendio non è mai arrivato. Fuori dalla finestra la neve si scioglie, sia per la primavera, sia per il falò sotto il suo sedere.
Ringraziamenti
Può sembrare strano, ma i vostri articoli sono stati il catalizzatore per la pubblicazione di questo articolo.
Fonte: habr.com
