Io e i miei colleghi abbiamo pensato: prima della nostra vacanza horror preferita, perché no, invece di successi e progetti interessanti, ricordiamo tutti i tipi di film horror che le persone incontrano nello sviluppo immobiliare. Quindi, spegni le luci, accendi la musica inquietante, ora ci saranno storie dalle quali a volte ci svegliamo ancora con i sudori freddi.
Fantasma dell'ufficio
In un edificio adibito ad uffici abbiamo realizzato una sala server e tutti i tipi di automazione per i sistemi di climatizzazione, comprese le tende con azionamenti. Sul tetto c'è una stazione meteorologica che determina da quale lato splende il sole e chiude le tende se è troppo luminoso. L'oggetto è stato consegnato e dimenticato, dopo poco chiamano e chiedono:
— Potresti disautomatizzare di nuovo le tende? Vogliamo chiudere tutto da soli.
- Perché ?!
“I nostri addetti alle pulizie hanno paura”. E anche noi: sembra che ci sia un fantasma lì.
L’incubo di uno specialista dell’automazione è esattamente questo: prima il cliente vuole automazione ed efficienza energetica, tu fai tutto questo con gioia per lui, e poi si scopre che al manager piace comandare da solo. E in una stanza in cui la climatizzazione è completamente automatizzata, tutto finisce per funzionare in modalità manuale.
Negli uffici di tutti i tipi di alti dirigenti, spesso realizziamo un pannello touch con il quale è possibile controllare scenari di illuminazione, aria condizionata, ventilazione e tende. Un top particolarmente conservatore ha detto: non voglio algoritmi, voglio due pulsanti: “accendi tutto” e “spegni tutto”. Il programmatore è venuto, ha pianto, ha rimosso l'interfaccia di controllo standard, ha disegnato invece due pulsanti ed è tornato a casa piangendo.
Dove sono i nostri motori diesel?
In una notte buia e buia, nella stanza buia e buia del tecnico Oleg, il suo cellulare squillò.
— La temperatura del liquido di raffreddamento nella nostra unità diesel è troppo alta. Ti invierò una schermata di stampa adesso.
Era il responsabile del data center, che abbiamo consegnato un mese fa con un'anima pura. Non era imbarazzato né dal fatto che fossero le tre del mattino, né dal fatto che il sistema mostrasse la stessa “temperatura” nel motore diesel e nella stanza. Perché non era affatto la temperatura, ma il codice di errore “nessuna connessione con il sensore”. Oleg ha detto onestamente al centralinista dove avrebbe dovuto andare di notte con tali richieste. Letteralmente:
— Vai al motore diesel e dai un'occhiata, molto probabilmente la batteria del sensore è semplicemente scarica. Il modulo batteria nei diesel alimenta questo pannello di controllo, lì c'è un interruttore: se uno dei vostri lo ha toccato, deve essere riportato indietro.
In generale, il dispatcher è esattamente la persona che dovrebbe conoscere l'oggetto come un esperto operatore di fresatura con tre dita, ma poi è stata posta una domanda sorprendente:
— Dove sono i motori diesel?
— Sali al secondo piano, chiedi agli elettricisti, ti porteranno.
Per i successivi 20 minuti, Oleg ha lavorato da remoto come navigatore, cercando di riunire il centralinista e gli elettricisti, che non volevano davvero fare un giro a qualcuno nel cuore della notte.
La circolazione delle stelle nel data center
Nel lontano regno, il trentesimo stato, in qualche modo eravamo coperti su . Esattamente tre ore prima della certificazione presso l'Uptime Institute. Ci vorrebbe molto tempo per raccontare in una favola cosa sono un refrigeratore e un generatore di frequenza se non lo sapevi. Quindi credici: devono funzionare come rintocchi, altrimenti la certificazione si trasformerà in una zucca e il cliente si trasformerà in una cattiva matrigna. E, cosa più offensiva, avrà ragione, perché la commissione addebita un sacco di soldi per una visita e se qualcosa va storto nessuno lo restituirà.
Il tecnico dell'assistenza del venditore si è precipitato, ha alzato le mani e ha detto che molto probabilmente il paziente era morto e che l'attesa per una nuova scheda sarebbe durata almeno un mese. La Commissione è già alle porte, ci sono poche vie d'uscita. Il primo è svitare il commutatore di frequenza dal refrigeratore “sano” e metterlo su quello “malato”, quindi cambiare posto fino al termine dei test. Non si tratta anzi di un imbroglio: secondo le norme di prova, uno dei tre refrigeratori è ancora ridondante, quindi lo scenario è abbastanza praticabile. La seconda via d'uscita è cercare di trovare un nuovo generatore di frequenza nell'ora e mezza rimanente. Abbiamo chiamato il nostro specialista della refrigerazione a Mosca. Il frigorifero ha chiamato un rappresentante russo del venditore a un amico all'interno. Lui, a sua volta, ha fatto pressione sull'ufficio di rappresentanza del produttore in Olanda e... mezz'ora dopo stavano già montando una nuova tavola per noi. La certificazione è andata bene.
Difetti
Che sia lungo o breve, arriva sempre un momento in un cantiere in cui tutti i sottomarini se ne vanno e loro rimangono: lavoro incompiuto. Si tratta di opere incompiute e non di coloro che le hanno lasciate, se è così. Chi è l'ultimo è quello che rastrella.
Una volta abbiamo realizzato un data center nel seminterrato: rack su due file, allineati lungo uno dei bordi in modo che la porta potesse aprirsi. Per questo motivo si è formato uno spazio tra una fila e il muro e il cliente ha rifiutato di firmare il certificato di accettazione a causa di questo spazio. Il tecnico e il responsabile del progetto si sono recati da Leroy la mattina presto per prendere la plastica espansa, la vernice e gli elementi di fissaggio e hanno sigillato coscienziosamente lo spazio in modo che combaciasse con le scaffalature. Passato.
E un giorno, dopo che gli appaltatori del riscaldamento se ne sono andati, è stata scoperta una discrepanza nel progetto: dovevano esserci 7 radiatori, ma erano 6. Siamo andati a fare i conti: era tutto giusto, in realtà non si adattava a un radiatore nel corridoio. È troppo tardi per bere Borjomi, tutto è già installato e pressato. Il cliente si cosparge la testa di cenere perché gli atti sono già stati firmati. Ho salvato di nuovo Leroy: lì abbiamo comprato una stufa elettrica, abbiamo fatto passare un gruppo di cavi nel corridoio e l'abbiamo installata noi stessi domenica mattina, il cliente è soddisfatto.
Anche una volta ci hanno lasciato un nulla magico invece di una barriera antincendio. In un data center, il condotto di ventilazione di mandata dal secondo piano arriva al seminterrato, attraverso una stanza che, secondo la classificazione antincendio, appartiene a una categoria diversa da quelle sopra e sotto di essa. In pratica, ciò significa che nel condotto deve essere presente una serranda tagliafuoco e attorno ad essa una barriera tagliafuoco. C'era un buco attorno al nostro lucente condotto della serranda tagliafuoco, indovina chi l'ha riparato e come? Leroy Merlin non ha sponsorizzato questo post, il che è un peccato.
Dale Carnegie fuma nervosamente
Molto tempo fa, quando l'erba era più verde e il dollaro valeva circa 30 dollari, abbiamo costruito un data center per una banca nel centro storico di Mosca. Era necessario soddisfarlo in tempi estremamente brevi. Ma le strade sono strette, anche le aperture vicino all'edificio sono strette ed è quasi impossibile sollevare diverse tonnellate di attrezzature al piano desiderato utilizzando le scale. Hanno detto al cliente che dovevano caricarlo con una gru direttamente sul tetto, il cliente ha risposto con lo spirito "sei un cowboy, salta". Bene, è una buona idea, ora coordina l'arrivo di una gru da 120 tonnellate con autorità come la polizia stradale. E preferibilmente ieri. Buona fortuna per i tuoi sforzi; se non hai tempo, verrai multato.
La situazione è in stallo, il tempo stringe e abbiamo deciso di correre un rischio, del resto le multe della polizia stradale rispetto alle multe per mancato rispetto delle scadenze sono solo fiori. Sabato mattina abbiamo portato una gru da 16 metri, sperando di avere il tempo di fare tutto in fretta. Un paio d'ore dopo è arrivato un agente della polizia locale e ha chiesto timidamente il permesso. Naturalmente non ce l'abbiamo. E non si sa come sarebbe andato a finire se non avessimo avuto con noi un venditore dalle straordinarie capacità diplomatiche.
Ha preso da parte l'ufficiale di polizia distrettuale, gli ha spiegato qualcosa per 5 minuti, la faccia del poliziotto è cambiata più volte durante questo periodo, ma alla fine si è seduto nella sua UAZ e ha gridato che se fosse successo qualcosa, lui stesso sarebbe venuto ad aiutarci . Che tipo di discussioni c'erano, al venditore ancora non gliene frega niente.
Alzatelo per me, gente!
Dietro le montagne, dietro i campi, ma all'interno del Terzo Trasporto, c'era... no, non una capanna, ma un cantiere governativo piuttosto serio. Turno di notte difficile, carico dell'attrezzatura. L'ultimo camion con un pezzo di ferro da 15 tonnellate nella parte posteriore si dirige verso l'unico incrocio del territorio, qualcosa esplode con un forte suono e il colosso tocca il fondo nel fango. Ore 5 del mattino, il cantiere prende gradualmente vita, l'autista della betoniera dietro il nostro camion, ricordando le donne cadute, chiede chiaramente: possiamo toglierci di mezzo, per favore? Il suo cemento, dicono, si sta raffreddando. E ne saremmo contenti, perché alle 7 del mattino arriverà uno dei tanti vice di uno dei ministri e, se vedrà questa disgrazia, voleranno tutti: dagli ingegneri ai massimi dirigenti.
Il tecnico corre dal gruista locale e in lacrime gli chiede di sollevare il pezzo di ferro dal retro in modo da poter far passare sotto un altro camion. E non farà nulla, nemmeno per soldi. Il nostro ingegnere ha corretto la situazione: ha stipulato un accordo tramite il supervisore di quell'operatore della gru. Siamo ancora riusciti a portare il pezzo di ferro dove doveva essere, ma eravamo già un po' grigi.
E poi sono diventati molto più grigi, nella stessa struttura. Si è verificato un fallimento epico nel senso più letterale.
Esiste una cosa del genere: un carrello elevatore telescopico. Viene utilizzato quando in un cantiere edile non c'è nessun posto dove girarsi e il carico deve essere sollevato e posizionato con cura. Con il suo aiuto dovevamo scaricare un modulo da 1,5 tonnellate attraverso un foro in una finestra. Niente di preannunciato: secondo le specifiche, la macchina avrebbe dovuto resistere a 2 tonnellate con un gancio. Ma quando mancava esattamente mezzo metro alla finestra, le "forche" del caricatore si ruppero e il pezzo di ferro cadde dall'alto. Non c'è niente da fare, chiamiamo il produttore per venire ad eseguire i lavori di restauro. I loro addetti all'assistenza sono arrivati e... si sono rifiutati di entrare nel cantiere. Perché lì dovevi andare per un sentiero, e sul sentiero c'era una ruspa che scavava. Ci conosciamo: abbiamo aspettato 10 secondi finché la freccia non è stata girata nella direzione opposta al percorso e abbiamo corso. E i ragazzi sono rimasti scioccati. Dovevamo presentare questa funzionalità come un'attrazione entusiasmante, una sorta di “Fort Boyard”, e alla fine hanno sistemato il modulo per noi.
Karma non istantaneo
Presto la favola verrà raccontata, ma non sarà fatta presto, soprattutto quando si tratterà di firmare i certificati di accettazione dei lavori completati. Una volta abbiamo costruito un eccellente data center per un'azienda. Ma il re-sacerdote-cliente ha deciso di farci un’ultima prova:
— Le tue specifiche dicono 100 noci per vassoio, ma io ne ho contate 97. Correggi le specifiche e le stime, altrimenti non firmerò nulla.
E ogni volta che andavamo in terre lontane, e insieme allo zar-padre contavamo gli elementi di fissaggio per i condotti dell'aria, poi i dadi, poi i bulloni. Ogni volta si è scoperto che non erano 97, ma 99, ecc. E non avevamo pace. Di conseguenza, abbiamo accumulato così tanti costi interni che i nostri capi non potevano più sopportarli. Hanno detto: lasciali fare quello che vogliono, nessun altro dovrebbe andare lì. Quindi sono rimasti senza firme.
...E dopo un anno arriva il cliente in persona e chiede gentilmente dove può firmare? Si è scoperto che è arrivata la camera dei conti e aveva attrezzature non contabilizzate del valore di sette zeri.
Wingardium Leviosa!
C'era una volta un buon cliente e decise di comprarsi un vecchio edificio per un data center. Solo che la sua gioia non durò a lungo: qualcosa di strano cominciò a succedere nella stanza delle batterie. Poi ci ha chiamati ad aiutare, a guardare la cosa meravigliosa e a consigliare. Veniamo a trovarci, entriamo nella stanza delle batterie, e lì... le pareti sopra il pavimento levitano su tre lati. Naturalmente: 4 tonnellate di batterie sono state semplicemente posizionate sul pavimento e il tutto ha cominciato ad andare sottoterra. Questo è un problema comune con le batterie: è importante calcolare correttamente il carico sulla struttura e prevedere telai di scarico in modo che i pavimenti non crollino come castelli di carte.
Ma la ciliegina sulla torta dell'incubo architettonico di questo edificio è stata la sua totale mancanza di fondamenta. Le pareti si ergevano stupidamente su un massetto sabbioso, sotto il quale non c'era il terreno più amico. Hanno iniziato a pensare a come salvare il paziente e alla fine hanno proposto un complesso sistema di silicizzazione: questo avviene quando il terreno viene perforato in più punti e lì viene iniettata una soluzione rinforzante. Ciò non ha riportato il pavimento alle altezze precedenti, ma almeno ha smesso di crollare.
Battaglia di due yokozuna
In qualche regno, in qualche stato amministrativo, abbiamo effettuato il dispacciamento: per un data center su uno dei piani, per il controllo del clima - per tutto. Decine di armadi di automazione, chilometri di cavi a bassa corrente!
Una particolarità di quell'ufficio era il proprio complesso SPA con sauna. Quando abbiamo sviluppato il progetto, si partiva dal presupposto che il bagno turco sarebbe stato utilizzato poco. Ma l'ingegnere suggerisce, e il cliente ce l'ha: il team di gestione è stato così coinvolto in uno stile di vita sano che, per ogni evenienza, ha smesso del tutto di spegnere la sauna: ci vuole troppo tempo per riscaldarsi.
In conclusione: l'automazione rileva l'aumento della temperatura della sauna e accende il condizionatore più difficile da compensare. Aiuta se stesso. Il condizionatore d'aria continua a sforzarsi: l'atmosfera si sta riscaldando, perché l'automazione non sospetta che qualcuno possa sudare così tanto. Condey cade in paranoia e decide: “Non si tratta di loro, si tratta di me. Tutti gli sforzi sono vani. Sembra che io sia rotto", viene segnalato alla console del centralinista. Il centralinista sospira e preme il pulsante "attività cancellata". E così ogni singolo giorno.
Scatto del polso
Abbiamo molte altre storie nei nostri contenitori, ma non tutte entreranno qui. Ecco le ultime tre storie: sulle mani storte.
La prima storia parla di come in un edificio, oltre alla sala server, abbiamo fornito aria compressa alle sale e ai pozzi degli ascensori. Lo hanno fatto, hanno lasciato il cantiere, hanno aspettato che un altro appaltatore finisse il lavoro di finitura e sono tornati per testare il sistema. Iniziamo il backup: il controsoffitto si gonfia bruscamente, le lastre volano sul pavimento con un ruggito e in un secondo tutto è progettato in stile “loft”. Si è scoperto che i ragazzi che hanno installato il soffitto hanno dimenticato di inserire lastre con perforazioni per l'aria. Non avevano alcuna idea della loro esistenza, li hanno semplicemente presi da una confezione aperta - e basta, non hanno prestato attenzione alla confezione con quelli perforati, non hanno guardato il progetto.
Anche la seconda epopea riguarda il soffitto. In un data center c'era un corridoio piuttosto stretto e lo scambio d'aria nella stanza con i rack delle batterie doveva essere forte, quindi le comunicazioni correvano lungo l'intero soffitto. I bravi ragazzi che hanno realizzato il controsoffitto non si sono preoccupati di... e hanno avvitato i dispositivi di fissaggio dei ganci direttamente nei nostri sfortunati condotti dell'aria. Qualsiasi condotto dell'aria vibra già un po 'durante il funzionamento delle unità di ventilazione e quando ci sono molti buchi e irregolarità, ti vengono garantiti i suoni dell'Apocalisse. Abbiamo dato schiaffi così vivificanti ai gloriosi cavalieri-installatori che le ferite sui condotti dell'aria sono guarite miracolosamente. A loro spese, ovviamente.
La terza storia è accaduta mentre stavamo realizzando l'automazione per l'impianto tecnologico di climatizzazione. Abbiamo consegnato all’appaltatore del cliente un sensore di temperatura e senza pensarci due volte abbiamo chiesto di metterlo sul riscaldatore nell’aria di mandata. Nelle unità di mandata aria è sempre presente un riscaldatore per l'aria esterna: ad acqua o elettrico. Quest'uomo meraviglioso ha fatto tutto senza fare domande. Cioè ha preso e avvitato una vite autofilettante direttamente nel tubo dello scaldabagno, con tutto quello che (letteralmente) ne consegue. È positivo che sul sito fossero presenti condizionatori con gas MAPP: la perdita è stata rapidamente riparata.
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Fonte: habr.com