1.
La giornata volge al termine. Devo rifattorizzare il codice legacy, qualunque cosa accada. Ma insiste: i test unitari non diventano verdi.
Mi alzo, preparo una tazza di caffè e mi concentro.
Sono distratto da una telefonata. Questa è Marina.
"Ciao, Marin", dico, felice di poter rimanere inattivo ancora per un paio di minuti.
- Cosa stai facendo, Petya? – suona la sua voce promettente.
- Lavorando.
Ebbene sì, sto lavorando. Cos'altro posso fare?!
– Vorresti invitarmi da qualche parte?
Allettante, anche molto allettante. Ma dannazione, devo finire i test unitari!
- Voglio ma non posso. Rilascio lunedì.
- Poi vieni da me.
Sta flirtando o è davvero annoiata?
“Marin, facciamolo martedì”, rispondo con un sospiro. - Martedì - spazzato via.
"Allora verrò da te", offre Marina. - Durante la notte. L'atmosfera è romantica. Mi lascerai entrare?
Quindi mi sei mancato.
Rimane pochissimo tempo prima della vittoria completa sui test unitari. Quando arriverà lì, lo finirò. E puoi rilassarti.
- Non è pericoloso? – Mi preoccupo per la sua giovane vita.
– Non puoi stare seduto tra quattro mura per l’eternità?! – Dall’altro capo della chiamata Marina è indignata.
E questo è vero.
- Beh, vieni se non hai paura. Hai esaminato la situazione in Yandex?
- Ho guardato e guardato. Le sparatorie sono solo 4 punti.
- Bene. Non sarò ancora in grado di programmare di notte, ho lavorato troppo duramente. Ricordi l'indirizzo?
- Ricordo.
- Sto aspettando.
“Sto già andando”, dice Marina e riattacca.
Quanto tempo impiega per viaggiare? Almeno un'ora. Durante questo periodo ce la farò. Ho anche un po' di tempo da riservare, quindi decido di prepararmi per l'incontro.
Lascio il computer e stendo una tovaglia pulita sul tavolo da pranzo. Dopo averci pensato, tiro fuori una bottiglia di champagne dal frigorifero e prendo due bicchieri dalla credenza. I preparativi per l'incontro sono terminati, torno al lavoro.
2.
Sono distratto dai test unitari, che continuano sfacciatamente ad arrossire, quando suona il campanello. Sono perplesso. Marina chiamava davvero dalla metro? Che dannata cosa!
Tuttavia, al posto di Marina, la telecamera mostra due figure maschili in uniforme: è impossibile vedere quale. Sono scoraggiato.
Il citofono è collegato al sistema. Premo il pulsante di attivazione e dico al microfono la cosa più banale del mondo:
- Chi è la?
"Ufficiali giudiziari", arriva dagli altoparlanti. - Apri la porta. Dobbiamo avvisarti.
Sì, apri la porta! Abbiamo trovato uno sciocco.
– Lascialo nella cassetta della posta, di sotto.
– La notifica viene data contro firma.
- Puoi fare a meno di dipingere.
Da dietro la porta, senza alcuna pausa, gridano con voce autoritaria:
- Aprilo immediatamente.
"Ora siamo fuggiti", rispondo con rabbia dilagante. – Lasciare entrare degli estranei nel tuo appartamento?! Ragazzi, siete gonfi?
- Apri o sfondamo la porta.
Lo romperanno davvero? La roulette della morte, dopo aver girato un po', ha deciso per me? Come tutto finisce inaspettatamente.
Ovviamente non mi arrenderò senza combattere: non è la mia educazione. Vedremo anche chi romperà per primo il fegato.
Mi precipito verso l'armadietto di metallo, lo apro, prendo il fucile con una scatola di munizioni e lo carico frettolosamente. Mi metto in ginocchio davanti alla porta e mi preparo a sparare.
Tutto accade come se non fosse per me, ma per qualcun altro. Ma non c'è scelta.
- Rompilo! – grido verso il microfono il più duramente possibile. "Prometto a chiunque varchi la soglia un cerotto di senape e piombo nelle narici."
Negli altoparlanti si sente un leggero crepitio.
"Se non apri la porta, chiamo le forze speciali."
Cioè, la voglia di sfondare la porta è scomparsa?! Questo è quello che pensavo: una truffa! È una truffa banale e mi spaventerà! Non mi resi conto subito che non avevano nemmeno menzionato il mio nome.
“Chiamami, pignolo,” rispondo, quasi calmandomi.
Fuori dalla porta c'è silenzio. Dopo circa cinque minuti diventa evidente che gli ospiti non invitati se ne sono andati.
Sono sul pavimento in posizione inginocchiata, con la schiena appoggiata al muro e il respiro affannoso. Mi asciugo il sudore dalla fronte e mi alzo in piedi. Ho messo il fucile sul tavolo del computer, accanto al mouse.
Poi mi inginocchio e, stringendo con le mani lo schienale della sedia da lavoro, comincio a pregare.
- Oh, Signore, salvami! Mi rivolgo a te, Creatore dei Creatori, Creatore dei Creatori. Lascia che mi passino tutti i tipi di problemi e disgrazie. Dammi forza e fermezza. Dammi un po' di comprensione, Signore. Dammi un po' di comprensione, Signore. Dammi un po' di buon senso.
Non importa quello che dicono, la preghiera aiuta. Dà speranza per il futuro.
Le mie dita vibrano leggermente per l'eccitazione che ho provato, ma mi siedo al computer e cerco di concentrarmi sul refactoring. Devo finire il lavoro prima che arrivi Marina.
3.
Quasi subito vengo distratto da un'altra telefonata. Il numero non è familiare. Potrebbe trattarsi di un nuovo cliente, forse di uno spammer innocuo o forse di un truffatore esperto. Chi lo sa?
"Parla" dico al telefono.
Voce femminile.
– Ciao, questo è il tuo operatore di telefonia mobile. Desideri passare alla tariffa più conveniente Family Plus?
- Non voglio.
– Questa tariffa costa 20 rubli in meno rispetto a quella che utilizzi attualmente.
– Allora qual è la differenza? - Sono sorpreso.
"La tariffa Family Plus costa 20 rubli in meno", ripete la donna.
– Ho chiesto quale fosse il cablaggio.
– Chiamiamo tutti i clienti e offriamo loro una tariffa più economica.
Sì, tieni la tasca più ampia!
Comincio ad irritarmi un po':
- Che carino! Prenditi cura dei tuoi clienti! Non puoi semplicemente ridurre il prezzo alla tariffa precedente? Ai clienti non dispiacerà.
– Quindi non vuoi passare alla nuova tariffa “Family Plus”? – chiarisce la donna.
Che intelligente!
- Non voglio.
- Ok, hai ancora la stessa tariffa.
Segnali acustici di cessato allarme.
4.
Per l'ennesima volta questa sera mi siedo al computer e cerco di concentrarmi. Ma oggi non è destino, come puoi vedere...
Un'altra chiamata, e ancora da un numero sconosciuto.
- Parlare.
Questa volta la voce è maschile.
– Ciao, posso parlare con Pyotr Nikolaevich?
Conosce il mio nome e patronimico. È il cliente? Sarebbe carino.
- Sto ascoltando.
– È del servizio di sicurezza Sberbank che sono preoccupati. È stato rilevato un tentativo non autorizzato di accedere al tuo account personale. Hai perso la tua carta? Controlli, per favore.
- Solo un minuto.
Vado all'attaccapanni, tiro fuori il portafoglio dalla tasca della giacca e guardo dentro. Tutto ciò non richiede più di 15 secondi.
- Ho la mappa.
– Non l’hai raccontato a nessuno? – la voce esprime preoccupazione.
O sta solo cercando di esprimersi?
- Nessuno.
- Quindi ingresso non autorizzato. In questi casi, l'account dovrebbe essere bloccato per due settimane. Non potrai utilizzare il tuo account per due settimane. Ma se vuoi, posso impostare l'autenticazione a due fattori. In questo caso, tutto funzionerà domani.
"Installa", decido.
– Indica il numero della tua carta e la password, che ti verranno inviate via SMS. Devo accedere al tuo account per impostare l'autenticazione a due fattori.
Sì, sì, un dipendente di Sberbank chiama un cliente per accedere al suo account personale. Tutto diventa chiaro come il sole.
– Sei sicuro che sia a due fattori? - Comincio a fare lo scemo.
- È più affidabile.
C'è impazienza nella voce.
– Come ti chiami, specialista della sicurezza? – chiedo innocentemente.
- Yuri.
"Vai al diavolo, Yura", suggerisco con tutta la convinzione possibile. – Voi truffatori avete un periodo attivo oggi, o cosa? Se fosse una mia scelta, metterei un cerotto di senape nelle narici di ciascuno. Ucciderei tutti.
5.
Nascondo il mio iPhone in tasca. Cammino per la stanza per un po', cercando di entrare nell'umore giusto per i test unitari. Faccio un passo deciso verso il computer, ma mi suona il campanello.
Sono tornati i falsi ufficiali giudiziari?
Corro al tavolo, accendo il citofono, afferro il fucile carico e mi metto in ginocchio.
"Te l'ho detto, non venire più qui." Ti ucciderò! – grido verso il microfono con la massima decisione possibile.
Allora decido di guardare nella telecamera. Questi non sono ufficiali giudiziari: alla porta c'è un uomo sconosciuto in abiti civili.
"Mi hai chiamato", spiega l'uomo.
“Non ho chiamato nessuno”, rispondo, non sapendo se tirare un sospiro di sollievo o prepararmi a nuove sfide.
“Io sono il Signore”, dicono dall’altra parte della porta.
- Chi??? - Sono stupito.
- Signore.
- Wow, questo non è mai successo prima!
Sono stupito dall'originalità del layout: il ragazzo ha molta fantasia.
– Hai chiesto comprensione. Questo deve essere discusso di persona. Mi lascerai entrare?
Illuminismo? Ha menzionato l'ammonizione? Ebbene sì, ho chiesto al Signore di illuminarmi...
Sto cercando di capire quanto è probabile che:
1) una persona prega,
2) chiede allo stesso tempo l'ammonizione.
Diciamo che la metà di loro prega. Quante persone in preghiera chiedono comprensione? Di solito chiedono la salvezza, la salute, la felicità... ma l'ammonizione? Diciamo il 10%. Otteniamo il 5% di risultati. Molto, ma allo stesso tempo scarso. Perché quell'uomo enfatizzava l'ammonizione quando c'è la salvezza? Allora la percentuale sarebbe intorno al cinquanta: tutti pregano. Tutti chiedono la salvezza: l'ho chiesto anch'io.
– Lasciare entrare uno sconosciuto nel tuo appartamento?! Stai ridendo? – dico con meno sicurezza.
“Io sono il Signore”, ti ricordano dietro la porta.
- E io sono Ivan Susanin.
- Sono venuto per farti ragionare. Hai chiesto un po' di comprensione?
Comincio a dubitare. Sì, sembra stupido, ma sto davvero iniziando a dubitarne.
Per qualche tempo mi sono chiesto febbrilmente cosa fare. All'improvviso mi viene in mente.
– Se sei il Signore, attraversa la porta chiusa.
– Ma sono in forma umana! - sentito negli altoparlanti.
"Vai da qui, innovatore", rido allegramente, rimettendo il fucile sul tavolo. – Non compro cablaggi economici.
6.
Mi siedo al computer e lavoro. Mi resta pochissimo tempo: devo risolvere i test unitari. Marina arriverà presto e programmare durante un appuntamento d'amore non è comme il faut. Anche se in uno degli spot pubblicitari ho visto un ragazzo che faceva sesso e programmava allo stesso tempo.
All'improvviso si sente una sirena della polizia fuori dalla finestra, poi una voce metallica amplificata da un megafono:
– Attenzione, operazione antiterrorismo! Le forze speciali sono al lavoro! Chiediamo ai residenti del palazzo di non uscire temporaneamente dai propri appartamenti. E tu, terrorista bastardo, vieni fuori con le mani alzate! Ti do 30 secondi per pensare.
- Accidenti!
Capisco che sono fregato. Non ci sarà nessun rilascio, nessun appuntamento con la donna che amo, niente. Prima ci sarà una sparatoria, poi irromperanno nell'appartamento e trascineranno il mio cadavere crivellato in strada. O forse non ti trascineranno fuori, ma ti lasceranno qui: qual è la differenza?
Mi alzo dalla sedia con un fucile in mano. Guardo fuori dalla finestra, attraverso la fessura tra le tende tirate. Esatto: l’ingresso è transennato, intorno ci sono mitraglieri con tute blindate. In fondo al cortile vedo un carro armato che punta il muso nella mia direzione. Il serbatoio ha sradicato il prato... o il prato è stato sradicato prima? Non ricordo.
Non mi interessa più. Con le mani danzanti inclino la sedia da lavoro su un lato, che è molto più comoda della posizione in ginocchio. Se non vuoi sparare dalla finestra, lascia che sfondano la porta. In questo modo durerò più a lungo.
Dalla strada si sente un rumore minaccioso:
– Sono scaduti i 30 secondi di riflessione. Stiamo avviando un'operazione antiterrorismo.
Si sentono colpi potenti: è la porta di metallo che viene sfondata.
È tempo di pregare. È conveniente che io sia già in ginocchio, non ho bisogno di abbassarmi.
- Signore, salvami! - Prego sinceramente. – Salvami, Creatore dei Creatori, Creatore dei Creatori. Per favore salvami. E porta un po' di senso.
Continuano i colpi potenti. L'intonaco cade dal soffitto e il lampadario oscilla. Attraverso il rumore sento squillare un telefono.
"Sì", dico sul mio iPhone.
Questo è il cliente, quello per il quale sto terminando il rilascio.
– Peter, come vanno le cose? - lui chiede. - Arriverai in tempo lunedì?
- Oleg Viktorovich! – esclamo con gioia.
- È difficile sentirti, lascia che ti richiami.
"Non ce n'è bisogno", rispondo, rendendomi conto che richiamare non aiuterà. - La casa è in fase di ristrutturazione, non mi sento bene.
I colpi alla porta continuano, i muri tremano, il lampadario oscilla.
– chiedo, come vanno le cose? – grida il cliente al telefono.
"Ci sono alcune difficoltà", grido di rimando.
- Le difficoltà? - grida il cliente sconvolto.
“No, no, niente di grave”, rassicuro il brav’uomo. - Riparazione. Non è niente di grave, farò in tempo.
Si sentono urla discordanti, poi degli spari. Con una mano avvicino l'iPhone all'orecchio, con l'altra punto il fucile verso la porta.
- Sicuramente una riparazione, non una sparatoria? – il cliente dubita, cambiando il suo tono da preoccupato a compassionevole. – Yandex non sembrava promettere.
"Il martello pneumatico era acceso", mento.
- In tal caso, successo!
– Farò tutto, Oleg Viktorovich.
Segnali acustici di fine, ma continuo a ripetere automaticamente:
“Farò di tutto, Oleg Viktorovich. Farò tutto".
Dopodiché mi metto in tasca l'iPhone, prendo il fucile con entrambe le mani e mi preparo a morire.
Tuttavia, gli spari si fermano. Dicono in un megafono - con la stessa voce metallica, ma con una sfumatura di meritato trionfo:
– Grazie a tutti, l’operazione antiterrorismo è stata completata con successo. I criminali sono stati distrutti.
Hanno sfondato la porta dell'appartamento vicino?
Salto alla finestra e guardo fuori dallo spazio tra le tende. I mitraglieri si allontanano verso l'autobus in avvicinamento, il carro armato si gira per partire.
Mi rilasso, riporto la sedia nella posizione originale e ci crollo sopra, esausto.
- Grazie, Signore. E darmi un po' di senso. Dammi comprensione, Creatore dei Creatori, Creatore dei Creatori! Dammi un po' di buon senso.
Non ho tempo per inginocchiarmi, ma lui perdonerà. Dobbiamo richiamare Marina e avvertirla di non aver paura del prato divelto. Dovrebbe arrivare presto.
Tiro fuori il mio iPhone dalla tasca e trovo il numero.
- Marino!
"Oh, sei tu, Petya", si sente la voce di Marina.
- Dove sei?
- Tornare a casa.
- Casa? – chiedo ancora, confuso.
– Ascolta, ti ho preso, e c'è uno spettacolo di maschere. Tutto è bloccato e non ti fanno entrare, proprio accanto al tuo ingresso. Non sono riuscito a contattarti, eri occupato. Che è successo?
– Operazione antiterrorismo.
"Questo è quello che ho capito", dice tristemente Marina. "Sono rimasto lì per un po' e poi sono tornato a casa, mi dispiace." Umore romantico in malora.
“Va bene”, rispondo, perché non c’è altro da dire.
- Non arrabbiarti.
– E anche tu, Marin. Alla prossima volta, immagino. Lunedì rilascio, ti chiamo martedì.
Premo il pulsante di fine.
7.
Non c'è assolutamente alcuna fretta. Sgombro lentamente la tavola: lo champagne è nel frigorifero, la tovaglia è nella cassettiera, i bicchieri sono nella credenza. La polvere dal soffitto è entrata nei bicchieri, ma non avevo voglia di pulirli. Poi lo pulirò.
Mi siedo al computer e provo a lavorare. Invano: il telefono squilla. Mi lasceranno in pace oggi oppure no?
Tiro fuori il mio iPhone e lo tengo a distanza per un po'. Il numero non è familiare. Il cellulare non si ferma.
"Sì", dico, incapace di sopportarlo.
– Caro moscovita! – il bot si accende. – In conformità con la legge federale 324-FZ, avete il diritto alla consulenza legale gratuita.
Premo Fine, quindi allungo di nuovo la mano con l'iPhone. Suona subito il campanello. È una serata strana, molto strana...
- Sto ascoltando.
"Ciao", si sente la voce di una donna.
Calcolo della cortesia. La persona risponderà e la conversazione avrà inizio.
"Ciao", rispondo obbediente.
Purtroppo per me, sono educato.
– Hai 2 minuti per partecipare ad un sondaggio sociologico?
- No.
Metto il mio iPhone in tasca. Non posso lavorare, non ho pensieri sul codice legacy: mi siedo e basta con la testa tra le mani. E non sono affatto sorpreso quando sento suonare il campanello. Qualcosa doveva succedere oggi, non poteva fare a meno di succedere. Inizialmente si andava verso questo.
Metto la mano sul fucile sul tavolo e guardo lentamente nella telecamera. Signore ancora? Gli hanno detto di andarsene. Che irrefrenabile!
- Cosa vuoi? – dico stancamente.
Dai relatori arriva:
"Hai chiesto di essere salvato e io ti ho salvato." Hanno anche chiesto chiarimenti. Ti ho portato un ammonimento. Apri la porta per favore.
- Sei solo? – Chiarisco, non sapendo perché.
"Sono trino, ma ci vuole molto tempo per spiegarlo", rispondono dietro la porta. - Consideralo uno.
– Comunque non faccio entrare estranei nell’appartamento.
- Non sono umano.
Sono esausto, depresso e arrabbiato, ma non ho più la forza. Non posso più resistere al destino, che ha deciso tutto per me. E sto crollando.
«Adesso apro la porta» dico con decisione al microfono. - Se non sei solo, Signore, ti verrà un cerotto di senape e piombo nella narice. Se fai un movimento improvviso, la stessa cosa. Entri con le braccia alzate, i palmi rivolti verso di me. Se qualcosa mi sembra sospetto, scatto senza esitazione. Capisci tutto, stronza?
"Capisco", arriva dagli altoparlanti.
- Allora entra.
Fonte: habr.com