Mi chiamo Ivan Shkodkin. Lavoro e vivo come programmatore e ora ho una pausa. E come previsto, durante queste pause vengono in mente pensieri diversi.
Ad esempio: sapendo in quale linguaggio di programmazione scrivi, posso dire: da dove vieni, quanto tempo hai camminato, quanto il tuo linguaggio ti ha fatto infuriare e deliziare, dove finirai. Ricordo molto bene il mio primo linguaggio di programmazione all'età di 4 anni: era un martello. Ricordo come trasformavo il cilindro dell'altimetro di un aereo da combattimento con un martello in un cubo (mio nonno lo portò da qualche parte da un vicino aeroporto militare).
1. inizio
Il martello era uno strumento magico. Potrei programmare qualsiasi oggetto in un cubo o in un piano. Potevo fare miracoli piantando chiodi e rompendo vetri. I vicini intorno gridavano:
- Calmati, ragazzo! Non c'è pace davanti ai suoi oltraggi!
Ma mia madre mi rispondeva sempre:
- Figliolo, se prendi in mano un martello, pianta il chiodo fino alla testa!
E ho segnato!
È ora di andare a scuola. Sono stato fortunato: nella nostra città c'era una scuola meravigliosa che aveva un club informatico. Lì c'erano BC e Corvette, c'era una rete locale e una stampante Robotron-100. Ma, come sempre, la scuola era cara e arrivarci non era facile. In qualche modo ci sono arrivato. Fin dal 1 settembre mi sono seduto al bookmaker. Lì ho incontrato "Studentessa". Ho incontrato diverse lingue nella mia vita, ma questa non la dimenticherò mai. Ho insegnato a "Studentessa" a far lampeggiare lo schermo e lei mi ha insegnato i cicli. Ho insegnato a "Studentessa" a dire "Ciao, mondo!", E lei mi ha insegnato l'input da console. Ma c'erano anche bambini cattivi. I loro genitori erano all'estero e comprarono loro un Apple Lisa 2. Trattavano tutti con arroganza, disprezzavano tutti gli altri. E un giorno qualcuno della classe ha scritto un brillante programma che, in risposta all'inserimento di un nome, mostrava la frase: “Scrivi codice, Vanya! Scrivere!" e sono stato colpito da un fulmine. Da quel momento in poi, qualunque cosa facessi, ho scritto codice.
Ho scritto il codice nella mia testa mentre andavo e tornavo da scuola. Ho scritto il codice mentre andavo al negozio, portavo fuori la spazzatura o passavo l'aspirapolvere sul tappeto. L'ho fatto tutto il tempo. Anche le nonne tradizionaliste all'ingresso, quando passavo davanti a loro, osservavano saggiamente: "E questo ragazzo sa come scrivere codice!"
La scuola è volata velocemente, tutta d'un fiato, e all'ultimo anno i genitori hanno portato un IBM XT a una delle nostre specializzazioni. Velocità, prestazioni grafiche migliorate. E la scheda audio Adlib sul bus ISA... ho capito che questa macchina avrebbe conquistato il mondo. Quando sono venuto dai miei genitori, ho affermato con fermezza che avrei lavorato d'estate, avrei fatto quello che volevo, ma avevo bisogno di questa macchina. I miei genitori erano spaventati dalla mia eccitazione, ma giustamente hanno deciso che avrei dovuto darmi una possibilità e hanno promesso di aggiungere parte del denaro, anche tenendo conto del fatto che erano gli anni '90.
Superarono gli esami finali e poiché i miei genitori erano persone più che normali, non avevo molta scelta: dovevo andare all'università. Ho superato gli esami di ammissione senza frequentare alcun corso di preparazione e in qualche modo mi sono subito inserito nel dipartimento di informatica. Lì ho scoperto Modula-2. Ho iniziato a partecipare al team di programmazione dell’istituto, dove ho mostrato buoni risultati. La nostra squadra ha vinto la finale del concorso ministeriale. E anche il preside, singhiozzando di felicità, sempre indignato per il fatto che non ci fossero monadi, chiusure e lambda nel Modulo, rivolgendosi in lacrime all'allenatore della squadra, disse: "Ebbene, quanto corre veloce questo figlio di puttana!"
L'università è volata via come in un giorno. E già sei mesi prima della laurea, i commercianti di ebano iniziarono ad arrivare uno dopo l'altro al dipartimento. Controllavano tutto, annusavano, sceglievano gli studenti con il grado più alto. E così, il giorno in cui ho ricevuto il diploma, un uomo così rispettabile si avvicina a me, mi porge un biglietto da visita e mi chiede:
- Figliolo, hai già pensato al tuo futuro?
Il biglietto da visita diceva "Galera Production Limited". Un capo soddisfatto con una giacca decente, una casa sulla spalla sinistra, un'auto di lusso dietro la destra e solo un numero di telefono. Ho pensato, perché non pourquois?
2. Cambusa
Appena ho varcato la soglia della cambusa, il product manager mi ha subito attaccato:
-Perché stai qui, niubbo? Ti pago nonna! Bene, andiamo a fare qualche marachella più velocemente!..
Pensavo che non fosse una buona idea: non avevo tempo per trovare un lavoro e il primo giorno mi hanno sgridato.
Avevamo un ampio spazio all'aperto. Alla mia destra sedeva un ragazzo dalla pelle scura della stessa provincia. Mi salutò per primo:
— Ciao, mi chiamo Sanya Banin. E tutti mi chiamano Banya.
"Ciao, mi chiamo Ivan Shkodkin e tutti mi chiamano Ivan Shkodkin", ho risposto.
Però sembravamo due idioti, perché ognuno di noi aveva un distintivo appeso al petto. Etica aziendale della cambusa, dannazione.
La giornata è iniziata con una manifestazione. Abbiamo memorizzato canti, cantato canzoni stupide, ripetuto ogni sorta di sciocchezze più e più volte e risposto a tutte le domande: "Sì, capisco, lo farò". Ad un certo punto ho pensato che in realtà questo non era un posto poi così brutto: biscotti, tè, eventi sportivi. Devi solo fare tutto ciò che ti viene chiesto in tempo e in tempo. Un giorno il nostro manager ci ha dato il compito di ottimizzare i tempi di realizzazione di un progetto. In qualche modo non ho pensato molto a come farlo velocemente. Solo un paio di script, parallelizzazione e connessione alla macchina di Bani. Il progetto si è concretizzato molte volte più velocemente, cosa che ho immediatamente riferito al senior.
-Sei un idiota? Pensi che noi stessi non abbiamo capito come farlo più velocemente? Sì, saremo tutti licenziati! Bene, ho subito smontato il cluster e sono tornato allo schema precedente!
A quanto pare ho davvero spaventato quel manager, perché sono stato immediatamente trasferito in un altro dipartimento. La sera, mentre bevevo birra e succo d'uva in un bar, ne ho parlato ai miei colleghi.
— Sto passando dal testing alla produzione. Questo è un paese completamente diverso. — Nella sala calò un silenzio di tomba... Qualcuno dalla sala disse:
— Ascolta il mio buon consiglio: quando implementi la distribuzione in produzione, non fare l'eroe. Dì solo che sei uno sviluppatore, non uno specialista del supporto tecnico.
La serata si è conclusa nel silenzio.
3. Prodotto
Fin dal primo giorno ha fatto caldo nel reparto prodotti. Il prossimo grande schieramento era appena pronto. Banya ed io siamo arrivati al nuovo capo e lui ha subito iniziato a insegnarci la vita:
- Allora, ragazzi. Ho solo 2 regole nel mio dipartimento. Primo. Esegui i test quando possibile. Modularità, integrazione, qualunque cosa!
Poi il suo assistente irrompe gridando che tutti i server sono sovraccarichi e che altri devono essere tagliati. Il capo ha dato ordine di acquistare server nei cloud di Amazon, ma di non lesinare.
Guardandolo, ho detto a Bana a bassa voce: "Sembra che il nostro capo sia intelligente".
Il capo ha immediatamente risposto e ci ha restituito:
- Sì, ho 2 regole nel mio dipartimento. Il primo sono i test. E in secondo luogo, non provare nemmeno a fare qualcosa di stupido, come scrivere tu stesso una funzionalità o eseguire un’ottimizzazione aggressiva. Vi strangolerò entrambi con le mie stesse mani.
Quello che mi è piaciuto della produzione è che c'era sempre qualcosa da fare. Il capo ha sempre avuto la sensazione che ci fossero dei bug nel software. Diceva costantemente:
- Fermatevi tutti. Guarda i registri!
Questo è quello che abbiamo fatto. I migliori ragazzi e ragazze del paese lavoravano nel nostro dipartimento. Banya di Arzamas, Kolya di Chernyakhovsk, Lera di... Non ricordo da dove venisse Lera.
E ora è arrivato il giorno del rilascio.
All'improvviso tutti i telefoni dell'assistenza iniziarono a squillare. I commenti arrabbiati sul forum di supporto sono esplosi con la forza delle granate. Le recensioni sulla stampa specializzata erano come bombe. Era un inferno.
Abbiamo risolto i bug come un matto, abbiamo trascorso 4 ore di notte in ufficio, risolto i problemi in batch, abbiamo fatto quello che potevamo. Il capo aveva la barba, gli occhi e le guance sporgenti, e ce l'abbiamo anche noi. Dopo aver distribuito un pacchetto di cerotti, siamo finalmente riusciti a espirare.
Capodanno
Ogni anno nuovo, i premi venivano consegnati nella galleria. E hanno punito. Stranamente, sono stato ricompensato con un bonus abbastanza decente. C'era una grande sala per banchetti, il Più Importante chiamò tutti sulla lista e consegnò loro le buste. È arrivato il mio turno, ho stretto la mano a Sam e lui mi ha fatto una domanda:
- Dicono che il tuo insetto abbia magicamente salvato l'intera nuvola da una caduta totale? mi piacerebbe vedere il tuo codice...
Merda. Chi glielo ha detto?! Apro il tablet e mostro questo posto. Al che il capo reagisce sgranando gli occhi e commentando: “Ebbene, figliolo... Ebbene, sei un truffatore...”. Dicono che questo problema tecnico abbia fatto risparmiare all'azienda decine di milioni di rubli, almeno l'azienda ha aumentato il suo utile operativo.
All'uscita sono stato accolto dal nostro capo, tutto troppo cresciuto, ubriaco e trasandato.
— Ti hanno dato un bonus? Voi? Kosyachnik? Oberonschik? Per chi non ha letto Code Perfect di Steve McConnell?
- Si Loro fecero.
- Beh, questo è semplicemente eccellente!
E lo chef sbalordito cominciò a cadere dalla sua parte. È diventato il proprietario di una medaglia d'oro.
Cosa fare? L'ho preso per la spalla e sono andato in un bar per programmatori lì vicino. C'erano già persone di tutti i tipi, che urlavano e urlavano, pronte a festeggiare il nuovo anno in un paio d'ore. Per qualche ragione noi due non ci divertivamo. Lo stress e il duro lavoro che ho sopportato hanno influenzato ogni parte del mio corpo. Ci siamo seduti a un tavolo con belle signorine e una conversazione è iniziata lentamente.
ragazza:
— Ragazzi, cosa programmate?
"Adoro FreePascal", capo
"E io sono su Oberon", dissi.
La seconda ragazza mi guardò come se fossi un'idiota.
-Sei adeguato? Non ci sono nemmeno i generici lì?! Non ci sono stringhe come tipo integrato?! Cos'hai che non va?
Il capo si alzò e si rivolse a me: “Andiamo a prendere una boccata d'aria. È un po' soffocante qui."
Abbiamo deciso di non tornare al bar. La neve di Capodanno cadeva pigramente e raramente dall'alto, in lontananza sparavano fuochi d'artificio e si udivano grida di gioia.
- Beh, perché le hai detto che programmi su Oberon?
- Tu stesso, Alexander Nikolaevich, hai iniziato per primo. A tutta la stanza è stato detto di FreePascal...
Il capo continuò a filosofare, ma su un argomento vago:
- No, beh, hai sentito? Agile questo, agile quello, agile ti libererà! Hai sentito?! PUBBLICAZIONE! Agile non aiuterà affatto. Quindi baciami sul mio vecchio culo peloso!
In generale non gli è piaciuto quando FreePascal si chiamava “pascakal”, così come non gli è piaciuto quando di Oberon dicevano che il suo treno era partito.
4. Propria azienda
Ad un certo punto ho deciso che valeva la pena organizzare la mia azienda con un nome semplice.
Ho provato a vincere gare d'appalto, a partecipare a concorsi, ma in qualche modo tutto non ha funzionato. Si scopre che essere un leader non è affatto facile. E già cominciavo a pensare che la cambusa fosse un posto caldo.
E poi scopro che l'ex capo si è ritirato dalla vita aziendale. Gliel'ho detto, gli ho mostrato la mia idea, lui ha sussultato e ha detto:
- Lando. Non aspettarti che ti chiami capo!
- Si Capo! - Ho risposto.
E le cose sono andate bene. Sapeva molte cose che io non sapevo. Non dico che abbiamo guadagnato un milione, ma abbiamo iniziato a guadagnare qualcosa. Ma è comunque finita male. A causa del maledetto Obama, il tasso di cambio del rublo è crollato, i prezzi sono aumentati, è arrivata la crisi e la risalita dalle ginocchia è stata completata. Le attività dell'azienda hanno dovuto essere sospese, il capo è andato in un'altra cambusa. È un peccato, ma quali erano i piani...
5. Tenda
Una volta ho trovato mia figlia che guardava un canale YouTube dedicato al Component Pascal. Il relatore ha spiegato chiaramente come lavorare con record estensibili, metodi di override e procedure di finalizzazione. A 14 anni, percepisce con calma cose con cui lei stessa è cresciuta solo al college. Il suo martello è molto più abile, potente e leggero. La sua generazione martellerà i chiodi molto più abilmente della mia. Pensavo che tra altri 20 anni, le stronzate tecnologiche sul tema delle goroutine rispetto ai thread in Erlang sembreranno ridicole e ingenue. O forse non lo faranno.
Eh... vado ad accendere il mio ZX-Spectrum!)
Panino per l'umore:
PS Mille grazie a Robert Zemeckis e al suo team per l'ispirazione.
Fonte: www.habr.com