Ciao caro. Ho una brutta notizia. Purtroppo sono stato licenziato di nuovo. So che giurerai: dirai che non sono stato io a essere licenziato, ma che io stesso sono uno stronzo miserabile e senza speranza, ma questa volta non si tratta di me.
Dai la colpa a tutto . È tutto a causa sua. Ora ti dirò tutto.
Il primo punto del piano che hai realizzato ha funzionato perfettamente. Quando ho detto che venivo da Mosca, nessuno si è preso la briga di controllare la mia registrazione: mi hanno creduto sulla parola. E ha funzionato.
Naturalmente, hanno fatto un paio di domande sui loro luoghi di lavoro - hanno chiesto perché non c'erano aziende di Mosca lì, ma ne sono uscito - ho detto che io, come il più efficace, di solito vengo inviato per salvare le risorse nell'entroterra, dove mancano le mie competenze.
Ho raccontato loro i dettagli dei progetti e dei risultati raggiunti - beh, quelli che mi hai lasciato memorizzare. È riuscito anche a rispondere alle domande. In generale, ho fatto un'impressione wow.
Non smetto mai di stupirmi della tua intuizione: dopo tutto, sei stato tu a darmi il consiglio più prezioso di tutta la mia vita. Ti ricordi al mio primo lavoro, dove ho servito tre computer, un modem e un sistema di gestione dei contenuti del sito web, per molto tempo non volevano assumermi ufficialmente? E quando alla fine hanno accettato, hai detto: lascia che scrivano il titolo di "ingegnere del software". Al contabile non importava, scriveva così, e da allora ho sempre, in ogni occasione, affermato con coraggio che sono un ex programmatore.
Ciò ha un effetto magico sui programmatori esistenti. Considerando che sono più vecchio della maggior parte di loro, probabilmente nelle loro fragili menti appare la seguente immagine: giovane, entusiasta, con una maglietta sporca, il nostro capo è seduto nell'angolo della sala server e sta combinando qualcosa in FoxPro, Delphi o BASE. Beh, penso che sia esattamente quello che pensano.
Alla prima riunione della squadra, come previsto, ho detto che la cosa più importante è il risultato. Lo dico sempre. Sì, ricordo che hai detto che questo è uno stereotipo senza senso, sbiadito, logoro che non impressiona nessuno da molto tempo, ma non mi viene in mente nient'altro da dire. Non parlo dei loro argomenti di programmazione, perché verrei colto alla prima parola. Quindi, prendimi se puoi. Sì, sto dicendo le solite stronzate manageriali. Ma non c'è nulla su cui andare a fondo.
Ha parlato loro, come previsto, dei problemi aziendali. So che rimarrai sorpreso da questa parola: l'ho inventata io stesso. Tutti dicono “attività aziendali” o “attività aziendali”, ma io non voglio essere come tutti gli altri. Lasciami avere il mio sapore. Ogni grande manager dovrebbe avere il suo gusto, uno stile speciale, una grafia unica. Il mio punto forte sono i problemi aziendali.
Bene, c'è una spiegazione più prosaica. Lavoro come capo dei programmatori da molto tempo e... Ebbene sì, non lavoro, ma cerco di lavorare. Sto lavorando part-time. Sto cercando di guadagnare soldi extra. Non puoi lasciarti ingannare: non sono durato più di sei mesi da nessuna parte. Solo le città in costante cambiamento per lavoro mi salvano: non hanno tempo per ricordarmi.
Non so davvero come te la cavi senza di me, dopotutto sono a casa un paio di volte all'anno. A volte, naturalmente, si insinuano pensieri strani: dicono, è stata lei a ideare il piano... E lei lo sostiene... Vive senza di me... Giovane, di successo, manager in gran parte famosa azienda informatica in Russia... Ma non riesce nemmeno a trovarmi un lavoro come tecnico... Mi manda in qualche villaggio... Quindi è tutto! Sciò, sciù, pensieri stupidi! So, caro, che mi ami e mi auguri solo il meglio! Ti renderò sicuramente orgoglioso di me e saremo di nuovo insieme!
Mi sono distratto. Quindi, gestisco i programmatori nelle fabbriche da molto tempo. Tutte le fabbriche hanno compiti aziendali: vengono costantemente discussi nelle riunioni in cui sono presente. Acquisto di nuove attrezzature, ricerca di ingegneri progettisti qualificati, ottimizzazione dei costi, sostituzione delle importazioni, sviluppo di nuovi prodotti, ingresso nel mercato internazionale. Questi sono compiti aziendali comprensibili anche per me. Ma nessuno di loro verrà mai assegnato al reparto IT. Massimo: ti coinvolgeranno nel collegare il computer alla macchina.
Il reparto IT dello stabilimento ha un compito: far sì che tutto funzioni. Se qualcosa non funziona, i programmatori vengono fregati, sia dagli utenti che da me. Se non funziona per molto tempo, o lo stipite incide sul lavoro dell’impianto, mi fanno un casino. E non mi piace essere vittima di bullismo, soprattutto in pubblico, durante un’assemblea generale dei dirigenti. Questa è la cosa peggiore che possa succedere. Soprattutto quando mi costringono a spiegare le ragioni dei fallimenti: cosa dirò loro? La massima è “i colpevoli verranno trovati e puniti, lavoreremo su misure per evitarlo, ci sono tanti dettagli tecnici che non capirete”. E se entriamo ancora nei dettagli, allora dico che la questione sta nella maggiorazione dicotomica della matrice.
Quindi, un compito lavorativo è quello per il quale posso essere vittima di bullismo. Ecco perché dico ai programmatori fin dal primo giorno che i problemi aziendali sono i più importanti. Molla tutto e fallo. Lasciamo che siano gli altri a risolvere i problemi aziendali: non ce li affideranno mai.
Il primo contatto con questo dannato programmatore, ahimè, non ha avuto successo. Ho chiesto quale problema stesse risolvendo: pensavo che me lo avrebbe semplicemente detto, ma ho annuito. No, quel bastardo ha aperto il codice sorgente e ho dovuto fissarlo. Ho chiesto informazioni sul periodo: sembrava dire due mesi. Ho rallentato un po', ricordando come mi consigliavi di lavorare con le scadenze. Mi sono ricordato del metodo del dimezzamento: beh, quando il termine viene stupidamente diviso a metà, l'ho applicato.
All'inizio usavo quasi il metodo Pi - beh, quando il termine viene moltiplicato per il numero 3.14. Grazie al cielo, mi ricordai, questo è il metodo utilizzato dai tuoi superiori quando ti viene affidato un compito. E per i subordinati: mezza divisione. Sembra che non li abbia confusi la prima volta.
Il giorno successivo è arrivata una vera sfida aziendale: il reparto contabilità mi ha sgridato in presenza del direttore. Hanno detto che non avevamo rispettato la scadenza per la segnalazione perché il programmatore non ci stava aiutando. Io, stupidamente, ho provato a discutere con loro: dicono, perché mi trattate, che tipo di resoconto può esserci per agosto? Viene affittato trimestralmente. Poi ho saputo che ci sono contribuenti particolarmente grandi nel mondo, che è quell'impianto, e presentano rapporti su base mensile. Ne è uscito, ovviamente - dicono, non sapevo che fossi particolarmente grande, è un bene che tu l'abbia detto. Ma davvero non mi è piaciuto il sorriso sulla faccia di quello stronzo capo contabile.
Ho lasciato la riunione e sono andato in bagno. Eventi come i lassativi mi influenzano. Ero ad un passo dal fallimento! Sono rimasto lì per circa quindici minuti finché non sono tornato in me e sono corso dal programmatore. E questo mostro è seduto lì, sorridendo, tipo, perché corri come un cucciolo al primo calcio dal reparto contabilità? Non reagisco da molto tempo: so che i programmatori non rispettano coloro che sono responsabili degli utenti. Sì, e non me ne frega niente, a dire il vero. Il mio stipendio è il doppio e tu sei seduto qui, così orgoglioso. Ma io sono il capo e tu sei il subordinato. Metti i piedi nelle mani e fallo. E non dimenticare di segnalare.
Sfortunatamente, questo incidente ha immediatamente offuscato la mia reputazione tra i manager. Se prima difficilmente si avvicinavano a me, probabilmente volevano dare un'occhiata più da vicino, ora, come si suol dire, hanno già dato un'occhiata più da vicino. Sono comparsi dei reclami, sono emersi alcuni vecchi compiti che questo maledetto programmatore non è stato in grado di svolgere per diversi mesi o anni. Io, come mi hai insegnato, ho scritto tutto onestamente su un quaderno rosso, che è per le domande urgenti. Ebbene, ho spiegato a tutti che ora questo problema sarà definitivamente risolto, perché ne ho preso il controllo.
La cosa disgustosa è che è cambiato anche l’atteggiamento del regista. Il punto sulla vostra tabella di marcia chiamato “La Prima Campana” è arrivato molto prima del previsto. Il regista mi ha chiamato e ha detto che era già preoccupato - dopotutto, al colloquio ho promesso che avrei lanciato nuovi progetti, dato risultati, messo alla prova me stesso. Secondo il piano, ho detto che il mio primo progetto era un sistema di gestione delle attività.
A proposito, grazie per avermi aiutato. Ho annegato per sbaglio la chiavetta USB con il kit di distribuzione di questo sistema nella toilette: è positivo che tu ne abbia inviato una copia. Ho trafficato per diversi giorni, ma sono riuscito a implementare il sistema su uno dei server: l'unico con Windows, veniva utilizzato per il sistema di controllo degli accessi, era vecchio, ma sembrava funzionare.
In generale, tutto è come hai detto: "Ho iniziato a implementare un sistema di gestione delle attività: sono libero per sei mesi". Beh, non tutto, ovviamente... Di solito spengo questo sistema dopo un mese. Forse puoi parlare con il programmatore che lo ha realizzato in modo che possa in qualche modo modificare il sistema? Beh, è troppo mostruosa. Compilare venti campi per impostare un compito è eccessivo per gli utenti del sistema informativo aziendale?
Sfortunatamente, nessuno si è preso la briga di inserire attività nel mio sistema. Continuavo a dire come hai insegnato: "la trasparenza è la base dell'ordine" e "se il compito non è scritto, non sarà risolto" e "nessun compito - nessuna soluzione". Ma perché Non ero più preso molto sul serio, nessuno mi ascoltava.
Al successivo incontro con il regista ho ricevuto un pestaggio. Ho cercato di giustificarmi: dicono, non è colpa mia, il sistema è pronto, ma l'impresa no. Non ho alcuna autorità sui dipendenti di altri dipartimenti. Ha cercato di far capire che anche lui non ha potere, dal momento che ognuno decide da solo se utilizzare o meno il sistema. Non avrei dovuto farlo, ovviamente.
In qualche modo si è immediatamente arrabbiato e per la prima volta in una conversazione con me ha usato oscenità. All'inizio l'ho inserito dopo dieci parole, poi dopo cinque (anche col metodo dell'halving?), poi era un flusso continuo. La conclusione è questa: il potere non può essere dato, può solo essere preso. E ancora una cosa: un manager è colui che ottiene risultati. Di solito dico la stessa cosa, ma poi in qualche modo mi è sembrato di capire cosa intendesse.
Non è proprio chiaro come si possa ottenere questo dannato risultato. Forse puoi spiegarmelo? Come posso obbligare gli utenti del sistema che non mi riferiscono a inserire attività nel mio programma? Basta, per favore, non iniziare con tutti i tipi di competenze trasversali, comunicazioni incrociate, leadership e centri di opinione. Cosa dovrei fare?
Non ho trovato niente di meglio che forzare il programmatore a inserire tutti i compiti nel sistema. Tutto ciò che gli arriva attraverso qualsiasi canale: posta, oralmente, ecc. Esitò per un po', senza troppa convinzione, ma cominciò a sottoporre i compiti. È vero, non so come sia successo, ma i suoi compiti sono stati scritti senza compilare tutti e venti i campi. Hackerato o cosa?
Ho deciso di costruire sul mio successo. Lo ha costretto a compilare tutti i campi: analisi, classificatori di utilità, ecc. Ma ho ottenuto un effetto inaspettato: sono stato vittima di bullismo perché il programmatore ha smesso del tutto di fare qualsiasi cosa. Naturalmente, sono andato da lui: questo pignolo si siede, sorride e dice che tutto il mio tempo di lavoro lo spendo compilando i campi del mio sistema. Non c'era tempo per discutere e convincere: l'ho semplicemente privato del suo bonus mensile e mi sono seduto per compilare io stesso i dati analitici.
Sfortunatamente, non ho capito la maggior parte delle attività, quindi ho compilato le analisi esattamente in modo sufficiente per raggiungere il mio obiettivo: mostrare un vantaggio. Bene, come hai insegnato. Tutte le attività si sono rivelate utili per gli affari. Tutti i compiti si sono rivelati poco costosi. Tutte le attività hanno portato entrate dirette all'azienda. Non solo un dipartimento IT, ma una sorta di business unit.
Ho preparato una presentazione per la sessione strategica. È positivo che io abbia un modello impersonale: basta inserire il logo della pianta, i numeri aggiornati in un file Excel, tutti i grafici nella presentazione diventano rilevanti e le ragioni e le conclusioni sono le stesse - beh, sono incredibilmente bravo ed efficace .
Ma poi accadde l’irreparabile. Ero così entusiasta del mio imminente successo che ho deciso di festeggiarlo in un ristorante locale. Non è andata molto bene: mi sono ubriacato, ho preso una pillola e mi sono persino ammalato. Ho dovuto mandare un programmatore al mio posto. Gli ho inviato una presentazione, ho detto che lui stesso era volato a una conferenza urgente per leggere un rapporto e ho continuato ad abbracciare il suo amico bianco.
Il giorno dopo in ufficio mi guardarono in modo strano. All'inizio pensai che fosse dovuto al mio pallore: gli effetti dell'avvelenamento persistevano ancora. Ho coperto il livido con il fondotinta, anche se forse era evidente, quindi hanno sorriso o hanno distolto lo sguardo?
Ma tutto si è rivelato più prosaico. Questa stronza programmatrice ha aperto la mia presentazione e ha modificato i numeri. Ha incluso il mio stipendio nelle colonne dei costi per la risoluzione dei problemi. Ho cercato di non spingermi troppo, quindi ho ipotizzato una redditività non molto elevata, ma la triplicazione delle spese ha subito portato in meno tutto il nostro “profitto simile”. Poi ho guardato il video della sessione strategica e ho dovuto chiedere di tornare a casa per mezza giornata: non avevo mai provato tanta vergogna. Risero ad alta voce. E questo stronzo è con loro.
E immagina: dopo è tornato e ha chiesto un aumento di stipendio! Che audacia devi avere per farlo! Non è nemmeno che non abbia la minima idea di come aumentare il suo stipendio - è solo che sono una creatura così sfacciata! Naturalmente l'ho mandato io. Beh, non direttamente, ma come hai insegnato, non è il momento giusto, non hai ancora mostrato risultati, ecc.
Quindi questo mostro in persona è andato dal regista e ha chiesto di aumentare il suo stipendio! E ho avuto un aumento di venti! Dopotutto, il bastardo, ha deliberatamente impostato tutto esattamente in questo modo: prima è venuto da me e poi dal regista. Così capisco chi vale cosa qui. E quando gli ho chiesto come fosse organizzata l’intera questione degli aumenti salariali qui in fabbrica – beh, con chi parlare, come presentarli, a che punto è meglio – ha detto che non avrebbe condiviso alcuna informazione con me. Ad esempio, non l'ho aiutato e lui non mi aiuterà.
E poi stupidamente mi ha detto di andare a fanculo. Proprio in faccia. È un bene che non ci fosse nessuno in giro. Dopo l'aumento di stipendio, è diventato generalmente strano: si siede, fa qualcosa, prova, si fa il culo. Ho deciso di approfittarne e gli ho portato un incarico che i venditori mi chiedevano da tempo. È lì che mi ha mandato. Dice che ora il direttore gli assegna direttamente i compiti. E non sono più un decreto per lui. Bene, ho borbottato qualcosa, come "beh, guarda, l'hai deciso tu stesso" - e di nuovo in congedo per malattia.
Adesso era chiaro che non avrei resistito a lungo qui. Ma finché resta il potere formale, ho deciso di vendicarmi di questo pelo. Sono andato dal direttore per un incontro e abbiamo discusso a lungo di tutti i progetti falliti. Ebbene, come abbiamo discusso, ho cercato in qualche modo di giustificarmi, senza entrare nei dettagli dei progetti (visto che non li conosco), e lui guardava il suo smartphone e talvolta annuiva con la testa.
Infine, ho detto che recentemente ho trovato la radice del problema, secondo la teoria di Goldratt: è il nostro programmatore. Licenziamolo, dico, e tutto andrà subito meglio. Poi ha alzato lo sguardo dallo smartphone, mi ha guardato negli occhi e con calma ha detto: sei licenziato.
Il finale è logico, in generale. È solo che per la prima volta sono stato licenziato a causa di un programmatore. A proposito, sono andato a trovarlo dopo... gli ho detto, sai perché sono stato licenziato? Lui risponde: no, non lo so. Non avevo capito, bastardo, che era una domanda trabocchetto. Che è lui il responsabile del mio licenziamento. Perché dovrei andare di nuovo all'inferno, cercare fabbriche, affittare una stanza in un appartamento comune, prepararmi un pacchetto per senzatetto e pensare a te, caro.
Due giorni dopo
, compilato da te, l'ho inoltrato al programmatore. Davvero non capisco perché l'hai scritto, e perché – a nome mio, ma vabbè. E perché hai indicato i contatti dell'azienda per cui lavori e il tuo numero di cellulare? Ma tu lo sai meglio, caro.
Fonte: habr.com