«Quando ho separato sesso, amore e relazioni — tutto è diventato molto più semplice…» citazione di una donna molto esperta nella vita
Siamo programmatori e abbiamo a che fare con macchine, ma nulla di umano ci è estraneo. Ci innamoriamo, ci sposiamo, abbiamo figli e… moriamo. Come nella vita di tutti, ci troviamo sempre di fronte a problemi emotivi, quando “i caratteri non si accordano”, “non ci siamo adatti l'uno all'altro” e così via… Si verificano triangoli amorosi, rotture di relazioni, tradimenti e altri eventi carichi di emozione.
D'altro canto, a causa delle peculiarità della nostra professione, amiamo che tutto sia logico e scaturisca da un altro. Se non piaccio — per che motivo specifico? Se i caratteri non si accordano, con quale parte specifica? Spiegazioni nel senso di “non mi vuoi bene e non mi ami” ci sembrano una serie di astratti poco comprensibili, che devono essere misurati (in quali unità si misura la pietà) e fornire condizioni chiare (quali eventi devono attivare questa pietà).
Nella psicologia moderna si è accumulato un enorme bagaglio di astrazioni e terminologie per descrivere la sfera emotiva delle relazioni umane. Quando vai da uno psicologo e dici che hai difficoltà nelle relazioni con il tuo partner, ti daranno un sacco di consigli come “sii più tollerante l'uno con l'altro”, “devi prima risolvere i tuoi problemi interiori e capire cosa è veramente importante per te”. Passerai ore ad ascoltare lo psicologo che ti ripete cose piuttosto ovvie. Oppure leggerai libri di psicologia popolare, la cui sostanza principale si riduce a una semplice formula: “fai ciò che ti piace e non fare ciò che non ti piace”. Tutto il resto è un contorno piacevole a questa banale verità.
Ma aspetta, la programmazione è un processo molto imprevedibile. Durante la programmazione, per dirla in modo figurativo, cerchiamo di semplificare il mondo che ci circonda fino al livello di astrazioni. Cerchiamo di ridurre l'entropia del mondo attorno a noi compressa in algoritmi che ci sono comprensibili. Abbiamo accumulato una straordinaria esperienza di tali trasformazioni. Abbiamo ideato una miriade di principi, manifesti e algoritmi.
E in relazione a ciò sorge la domanda: non si possono applicare tutte queste scoperte alle relazioni umane? Diamo un'occhiata… all'architettura a microservizi.
Da questo punto di vista, il matrimonio è un'enorme applicazione monolitica, che diventa sempre più difficile da mantenere con il tempo. Già si è accumulato un sacco di funzionalità non funzionante (dove si trova la freschezza della relazione), debito tecnico (quando è stato l'ultimo volta che hai regalato dei fiori alla tua moglie), violazioni nei protocolli di interazione tra le parti del sistema (parlo della nuova macchina e tu mi dici di nuovo “porta fuori il secchio”), il sistema consuma risorse (sia finanziarie che morali).
Applichiamo l'approccio dell'architettura a microservizi e, per cominciare, suddividiamo il sistema in parti costitutive. Naturalmente, la suddivisione può essere qualsiasi, ma qui ognuno è il proprio architetto software.
Il matrimonio è funzionalmente composto da
- Sottosistema finanziario
- Sottosistema emotivo (sesso, amore, sentimenti, tutto ciò che è intangibile e difficile da valutare)
- Sottosistema comunicativo (responsabile della comunicazione e interazione all'interno della famiglia)
- Sottosistema di educazione dei figli (opzionale, a seconda della disponibilità)
In un mondo ideale, ognuno di questi sottosistemi dovrebbe essere autonomo. Non sono ammessi modelli come:
- guadagni poco, quindi i miei sentimenti per te si affievoliscono
- se mi ami, comprami una pelliccia
- non ti parlerò, perché non mi soddisfi a letto
In una buona architettura a microservizi, qualsiasi sua parte può essere sostituita senza danneggiare il funzionamento dell'intero sistema.
Da questo punto di vista, un'avventura del partner non è altro che la sostituzione di un sottosistema di relazioni affettive.
Una donna in matrimonio, a sua volta, può trovare un amante benestante, sostituendo così, il sottosistema finanziario.
La comunicazione emotiva all'interno della famiglia viene sostituita da servizi esterni sotto forma di social network e messaggeri. L'API di interazione rimane apparentemente invariata, così come la persona dall'altra parte dello schermo, ma nessuna tecnologia può dare la sensazione di vicinanza.
Il suo contributo è un'illusione di abbondanza e disponibilità sui siti di incontri: non è necessario fare alcuno sforzo per avviare una comunicazione. Swipe a sinistra su Tinder e sei già pronto per una nuova relazione da un foglio bianco. È un po' come una versione migliorata dei vecchi protocolli di rete: andare al cinema o al ristorante, ma con la possibilità di premere il pulsante Reset e ricominciare da capo.
Se tali sostituzioni siano utili al sistema nel suo complesso è una questione dibattuta e ognuno può dare la propria risposta. È necessario separare un'applicazione monolitica funzionante delle relazioni, con le sue complicazioni interne e i frequenti malfunzionamenti, e non si sgretolerà se tutto sarà suddiviso in parti, è una questione aperta.
Fonte: habr.com
