«Quando ho separato sesso, amore e relazioni — tutto è diventato molto più semplice…» citazione di una ragazza esperta della vita
Noi siamo programmatori e abbiamo a che fare con le macchine, ma nulla di umano ci è estraneo. Ci innamoriamo, ci sposiamo, facciamo figli e … moriamo. Come i comuni mortali, affrontiamo continuamente problemi di natura emotiva, quando “non combaciamo caratterialmente”, “non siamo adatti l'uno all'altro” e così via… Incontriamo triangoli amorosi, rotture, tradimenti e altri eventi emotivamente carichi.
D'altra parte, data la particolarità della professione, ci piace che tutto sia logico e che un elemento derivi dall'altro. Se non piaccio — di preciso, perché? Se non combaciamo caratterialmente, quale parte specifica? Spiegazioni come “non ti prendi cura di me e non mi ami” ci sembrano una sorta di insieme di astratti poco comprensibili, che devono essere misurati (in quali unità si misura la compassione) e avere condizioni al contorno chiare (quali eventi devono attivare quella compassione).
Nella psicologia moderna è stato accumulato un enorme insieme di astrazioni e terminologie per descrivere il lato emotivo delle relazioni umane. Quando vai da uno psicologo e dici che hai difficoltà nelle relazioni con il partner, ti daranno un sacco di consigli come “siate più tolleranti l'uno verso l'altro”, “dovete prima di tutto chiarire voi stessi e capire cosa è davvero importante per voi”. Starai ore ad ascoltare lo psicologo che ti dirà cose piuttosto ovvie. Oppure leggerai libri di psicologia popolare, il cui succo si riduce alla semplice formulazione “fai ciò che ti piace e non fare ciò che non ti piace”. Tutto il resto è un contorno piacevole a questo piccolo seme di verità banale.
Ma aspetta, la programmazione è un processo molto imprevedibile. Durante la programmazione, per usare un'espressione figurativa, cerchiamo di semplificare il mondo che ci circonda fino al livello delle astrazioni. Cerchiamo di ridurre l'entropia del mondo intorno a noi comprimendola nella logica di algoritmi che ci sono comprensibili. Abbiamo accumulato una colossale esperienza in queste trasformazioni. Abbiamo inventato un sacco di principi, manifesti e algoritmi.
E in relazione a ciò sorge la domanda: non si possono applicare tutte queste scoperte alle relazioni umane? Vediamo… l'architettura a microservizi.
Da questo punto di vista, il matrimonio è un'enorme applicazione monolitica, che diventa sempre più difficile da mantenere col passare del tempo. Già si sono accumulati un sacco di funzionalità non funzionanti (dove è la freschezza delle relazioni?), debiti tecnici (quando è stata l'ultima volta che hai regalato dei fiori a tua moglie?), violazioni nella comunicazione tra le parti del sistema (io ti parlo di una nuova macchina e tu continui a dire “porta fuori il secchio”), il sistema consuma risorse (sia finanziarie che morali).
Applichiamo l'approccio dell'architettura a microservizi e, per cominciare, suddividiamo il sistema in parti costitutive. Ovviamente la suddivisione può essere di qualsiasi tipo, ma qui ognuno è architetto del proprio software.
Il matrimonio funzionalmente è composto da
- Sottosistema finanziario
- Sottosistema emozionale (sesso, amore, sentimenti, tutto ciò che è intangibile e difficile da valutare)
- Sottosistema comunicativo (responsabile per la comunicazione e interazione all'interno della famiglia)
- Sottosistema per l'educazione dei figli (opzionale, a seconda della disponibilità)
In ideale, ognuno di questi sottosistemi dovrebbe essere autonomo. Non sono ammessi schemi del tipo:
- guadagni poco, quindi i miei sentimenti nei tuoi confronti svaniscono
- se mi ami, comprami una pelliccia
- non parlerò con te, perché non mi soddisfi a letto
In una buona architettura a microservizi, ogni sua parte può essere sostituita senza compromettere il funzionamento dell'intero sistema.
Da questo punto di vista, una scappatella del partner è nient'altro che una sostituzione del sottosistema delle relazioni affettive.
La donna nel matrimonio, a sua volta, può trovare un amante benestante, sostituendo così il sottosistema finanziario.
La comunicazione emotiva all'interno della famiglia viene sostituita da servizi esterni sotto forma di social network e messaggistiche. L'API di interazione sembra rimanere invariata, così come la persona dall'altra parte dello schermo, ma nessuna tecnologia può dare la sensazione di vicinanza.
Il contributo dell'illusione di abbondanza e accessibilità sui siti di incontri è significativo: non è necessario fare alcuno sforzo per instaurare una comunicazione. Fai swipe a sinistra su Tinder e sei già pronto per nuove relazioni da un foglio bianco. È una sorta di versione migliorata dei vecchi protocolli di socializzazione: andare al cinema o al caffè, ma con la possibilità di premere il pulsante Reset e ricominciare il gioco da capo.
Se tali sostituzioni giovano o meno al sistema nel suo insieme è una questione dibattuta e ognuno può dare la propria risposta. È necessario separare un'applicazione monolitica delle relazioni, con le sue complicazioni interne e i suoi guasti periodici, e non si frantumerà quando tutto sarà messo a posto: questo rimane un interrogativo aperto.
Fonte: habr.com
