{"id":52116,"date":"2019-11-01T00:00:00","date_gmt":"2019-10-31T21:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/prohoster.info\/blog\/blog_prohoster\/bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere"},"modified":"2020-02-18T13:59:47","modified_gmt":"2020-02-18T10:59:47","slug":"bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/prohoster.info\/it\/blog\/news\/bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere","title":{"rendered":"Storie dal Data Center: racconti horror di Halloween su diesel, diplomazia e viti autofilettanti nel calorifero","gt_translate_keys":[{"key":"rendered","format":"text"}]},"content":{"rendered":"

Io e i miei colleghi ci siamo detti: perch\u00e9 non ricordare le varie paure che affrontiamo nell'industria dei datacenter prima del nostro amato Halloween, invece di celebrare i successi e i progetti interessanti? Quindi, spegnete le luci, accendete la musica inquietante, ora arriveranno storie che ci fanno svegliare, a volte, in un freddo sudore.<\/p>\n

\"Storie
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Il fantasma dell'ufficio<\/h3>\n

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In un certo palazzo per uffici, abbiamo realizzato un server room e configurato vari sistemi automatizzati per la climatizzazione, comprese le tende motorizzate. Sul tetto c'\u00e8 una stazione meteorologica che determina da quale lato splende il sole e chiude le tende se \u00e8 troppo luminoso. Abbiamo consegnato il progetto e ce ne siamo dimenticati, dopo un po' ci chiamano e chiedono: <\/p>\n

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\u2014 Potreste tornare ad automatizzare le tende? Vogliamo chiuderle da soli.
\n\u2014 Perch\u00e9?!
\n\u2014 Le nostre addette alle pulizie si spaventano. Anche noi \u2014 abbiamo come l'impressione che ci sia un fantasma l\u00ec. <\/p>\n

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Questo \u00e8 esattamente come appare il terribile sogno di un esperto di automazione: all'inizio il cliente vuole automazione ed efficienza energetica, e tu glielo realizzi felicemente, per poi scoprire che il direttore ama gestire tutto da solo. E nella stanza, dove la gestione climatica \u00e8 completamente automatizzata, tutto finisce per funzionare in modalit\u00e0 manuale.<\/p>\n

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Nei vari uffici dei dirigenti, spesso installiamo un pannello touchscreen da cui \u00e8 possibile controllare le impostazioni di illuminazione, aria condizionata, ventilazione e tendaggi. Un dirigente particolarmente conservativo ha detto: non voglio algoritmi, voglio due pulsanti: \u00abaccendi tutto\u00bb e \u00abspegni tutto\u00bb. Un programmatore \u00e8 venuto, ha pianto mentre rimuoveva l'interfaccia di controllo standard, ha disegnato al suo posto due pulsanti e se n'\u00e8 andato a piangere a casa. <\/p>\n

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E dove sono i nostri generatori?<\/h3>\n

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In una notte buia e profonda, nel buio della sala di controllo di Oleg, il suo cellulare ha squillato.<\/p>\n

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\u2014 Abbiamo una temperatura troppo elevata nel sistema di raffreddamento dei generatori. Ora ti invio uno screenshot.<\/p>\n

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Era il dispatcher del CED, che avevamo passato un mese prima con coscienza pulita. Non si \u00e8 preoccupato n\u00e9 del fatto che erano le tre del mattino, n\u00e9 del fatto che il sistema mostrava la stessa \u00abtemperatura\u00bb sia nel generatore che nella stanza. Perch\u00e9 non era affatto una temperatura, ma un codice di errore \u00abnessuna connessione con il sensore\u00bb. Oleg ha onestamente detto al dispatcher dove doveva recarsi in mezzo alla notte con tali richieste. Letteralmente:<\/p>\n

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\u2014 Vai ai generatori, guarda, probabilmente si \u00e8 semplicemente scaricata la batteria del sensore. Il modulo di batteria nel generatore alimenta questo pannello di controllo, c'\u00e8 un interruttore \u2014 se qualcuno dei tuoi lo ha toccato, deve essere rimesso in posizione. <\/p>\n

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In realt\u00e0, il dispatcher \u00e8 proprio quella persona che dovrebbe conoscere il luogo come un fresatore esperto conosce le proprie tre dita, ma qui \u00e8 emersa una domanda sorprendente:<\/p>\n

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\u2014 E i generatori, dove sono?
\n\u2014 Salite al secondo piano, chiedete agli elettricisti, loro vi accompagneranno.<\/p>\n

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Nei successivi 20 minuti, Oleg ha lavorato come navigatore da remoto, cercando di unire il dispatcher agli elettricisti, che non avevano molta voglia di fare tour nel cuore della notte. <\/p>\n

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Un giro di umiliazioni nel CED<\/h3>\n

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Nel regno di tre principesse, una certa volta si \u00e8 rotta la nostra unit\u00e0 di frequenza<\/a><\/noindex> con del chiller<\/a><\/noindex>. Proprio tre ore prima della certificazione presso l'Uptime Institute. \u00c8 lunga da raccontare la storia di cosa siano i chiller e i convertitori di frequenza, se non lo sapete. Quindi, semplicemente credete: devono funzionare come una campana, altrimenti la certificazione si trasformer\u00e0 in zucca, e il cliente diventer\u00e0 una matrigna cattiva. E, cosa pi\u00f9 triste, avr\u00e0 ragione, perch\u00e9 per la visita della commissione si pagano somme esorbitanti e se qualcosa va storto, non ti rimborseranno.<\/p>\n

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\u00c8 arrivato un tecnico del fornitore, ha alzato le mani e ha detto che il paziente era piuttosto morto, e che aspettare una nuova scheda ci sarebbe voluto non meno di un mese. La commissione era gi\u00e0 sulla soglia, le uscite erano poche. La prima \u2014 svitare il convertitore di frequenza da un chiller \"sano\" e metterlo su quello \"malato\", e poi scambiarli finch\u00e9 i test non fossero terminati. Non \u00e8 inganno, se vi interessa: secondo il regolamento di test, uno dei tre chiller \u00e8 comunque di riserva, quindi lo scenario \u00e8 del tutto praticabile. La seconda uscita \u2014 provare a trovare un nuovo convertitore di frequenza nei restanti novanta minuti. Abbiamo chiamato il nostro tecnico del freddo a Mosca. Il tecnico ha chiamato un suo contatto interno del rappresentante del fornitore russo. Questi, a sua volta, ha premuto sull'ufficio del produttore nei Paesi Bassi e\u2026 dopo mezz'ora stavano gi\u00e0 installando una nuova scheda. La certificazione \u00e8 andata alla grande. <\/p>\n

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Lavori incompleti<\/h3>\n

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Che sia lungo o corto, ma nei cantieri arriva sempre un momento in cui tutti i subappaltatori se ne vanno e rimangono loro: i lavori incompleti. Questo riguarda i lavori non terminati, non chi li ha lasciati, giusto per chiarire. Chi \u00e8 ultimo \u2014 \u00e8 colui che deve sistemare.<\/p>\n

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Un giorno abbiamo allestito un data center in un seminterrato: i rack erano disposti in due file, allineati lungo un lato per permettere l'apertura della porta. A causa di ci\u00f2, si \u00e8 creata una fessura tra un file e il muro, e il cliente rifiutava di firmare il verbale di accettazione per questo motivo. Il tecnico e il project manager sono andati di prima mattina da \"Leroy\" a comprare polistirolo, vernice, viti e hanno diligentemente chiuso la fessura in modo che fosse in tinta con i rack. Abbiamo completato il lavoro. <\/p>\n

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Una volta, dopo che i colleghi addetti al riscaldamento se ne erano andati, abbiamo scoperto una discrepanza nel progetto: dovevano esserci 7 radiatori, ma ce n'erano solo 6. Siamo stati a controllare e tutto era corretto, in effetti non avevano portato un radiatore nel corridoio. Era troppo tardi per bere \"Borjomi\", tutto era gi\u00e0 montato e collaudato. Il cliente si disperava perch\u00e9 i verbali erano gi\u00e0 stati firmati. Ancora una volta \u00e8 intervenuto \"Leroy\": abbiamo comprato un riscaldatore elettrico, abbiamo fatto passare un gruppo di cavi nel corridoio e domenica mattina lo abbiamo montato noi stessi, il cliente \u00e8 felice. <\/p>\n

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Un'altra volta ci hanno lasciato un magico nulla al posto di una divisoria antincendio. Nel data center, il condotto dell'aria di ventilazione dal secondo piano scende nel seminterrato, attraverso una stanza che per classificazione antincendio appartiene a una categoria diversa rispetto a quelle sopra e sotto di essa. Nella pratica, ci\u00f2 significa che nel condotto deve esserci una valvola di ritardo al fuoco e intorno ad essa una separazione antifiamma. Attorno al nostro splendido condotto con valvola di ritardo al fuoco c'era un buco; indovinate chi e come l'ha sistemato? \"Leroy Merlin\" non ha sponsorizzato questo post, peccato. <\/p>\n

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Dale Carnegie fuma nervosamente. <\/h3>\n

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Molti anni fa, quando l'erba era pi\u00f9 verde e il dollaro valeva 30 qualcosa, abbiamo realizzato un data center per una banca nel centro storico di Mosca. Dovevamo rispettare scadenze molto strette. Le strade l\u00ec sono strette, le aperture dell'edificio anche, sollevare diverse tonnellate di attrezzatura ai piani superiori per le scale era praticamente impossibile. Abbiamo detto al cliente che era necessario caricare con una gru direttamente sul tetto; il cliente ha risposto in modo rassegnato: \"sei un cowboy, saltaci tu\". Una buona idea, ma ora dovevi concordare l'arrivo di una gru da 120 tonnellate con le autorit\u00e0 tipo GIBDD. E preferibilmente anche ieri. Buona fortuna con questa impresa, se non ce la fai, multa. <\/p>\n

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La situazione era complessa, il tempo stringeva, e abbiamo deciso di correre il rischio; d'altronde, le multe del GIBDD rispetto a quelle per il mancato rispetto delle scadenze sono solo fiori. Un sabato mattina abbiamo portato una gru da 16 metri, sperando di fare tutto in fretta. Dopo un paio d'ore \u00e8 arrivato un agente e ha timidamente chiesto il permesso. Noi, ovviamente, non lo avevamo. E non si sa come sarebbe finita se non ci fosse stato con noi un venditore con notevoli capacit\u00e0 diplomatiche. <\/p>\n

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Lui ha portato l'agente da parte e per 5 minuti gli ha spiegato qualcosa. Durante quel tempo, l'agente ha cambiato espressione diverse volte, ma alla fine \u00e8 salito nella sua auto e ha esclamato che, se succede qualcosa, sarebbe tornato ad aiutarci. Non si sa quali argomenti abbia usato il venditore. <\/p>\n

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Alzami, gente!<\/h3>\n

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Oltre le colline, oltre i campi, ma entro il Terzo Trasporto, c'era... no, non una capanna, ma un cantiere governativo piuttosto serio. Un turno di lavoro notturno complicato, stiamo scaricando attrezzatura. L'ultimo camion con una carcassa da 15 tonnellate esce dall'unico incrocio nel territorio, qualcosa scoppia con un rumore forte e la macchina affonda nel fango. Sono le 5 del mattino, il cantiere comincia a risvegliarsi, l'autista del betoniere dietro il nostro camion, mentre ricorda donne cadute, chiede esplicitamente se ci toglieremo dalla strada. Ha, diciamo, il cemento che si sta indurendo. E noi saremmo anche contenti di farlo, perch\u00e9 alle 7 del mattino arriver\u00e0 uno dei numerosi incaricati di uno dei ministri e, se vedr\u00e0 questo disastro, la prender\u00e0 con tutti: dagli ingegneri ai dirigenti. <\/p>\n

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Il tecnico corre dal gruista locale, chiedendo disperatamente di sollevare la carcassa dalla piattaforma in modo da poter far passare un altro camion sotto. Ma quello non ne vuole sapere, nemmeno per soldi. La situazione \u00e8 stata risolta dal nostro ingegnere, che ha fatto un accordo attraverso il supervisore di quel gruista. Abbiamo comunque portato la carcassa dove doveva andare, ma eravamo gi\u00e0 un po' pi\u00f9 brizzolati. <\/p>\n

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E poi siamo diventati anche pi\u00f9 brizzolati, nello stesso cantiere. \u00c8 successo un epic fail nel senso pi\u00f9 letterale. <\/p>\n

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Esiste una cosa: il carrello elevatore telescopico. Si utilizza quando non c'\u00e8 spazio in cantiere e bisogna sollevare un carico in alto e posizionarlo con attenzione. Ci serviva per scaricare un modulo da 1,5 tonnellate attraverso una buca in una finestra. Nulla lasciava presagire: secondo le specifiche, la macchina avrebbe dovuto sostenere oltre 2 tonnellate. Ma quando eravamo a mezzo metro dalla finestra, le \"forche\" del carrello elevatore si sono rotte e il metallo \u00e8 caduto dall'alto. Non ci restava che chiamare il produttore affinch\u00e9 venissero a effettuare i lavori di riparazione. I loro tecnici sono arrivati e... si sono rifiutati di entrare in cantiere. Dovevano attraversare un sentiero, ma c'era un escavatore che stava scavando. Noi eravamo abituati: abbiamo aspettato dieci secondi, mentre il braccio era puntato nell'altra direzione, e siamo corsi. I ragazzi sono rimasti frastornati. Abbiamo dovuto presentare questa peculiarit\u00e0 come un'attrazione avvincente, un vero e proprio \"Fort Boyard\", e alla fine ci hanno riparato il modulo. <\/p>\n

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Karma non istantanea<\/h3>\n

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Presto si racconta una favola, ma non \u00e8 facile che i lavori vengano accettati, soprattutto quando si tratta di firmare i verbali di accettazione delle opere completate. Un giorno abbiamo costruito un ottimo data center per una azienda. Ma il re-cliente ha deciso di farci affrontare l'ultima prova:
\n\u2014 Nelle vostre specifiche sono indicate 100 viti per il coperchio, ma io ne ho contate 97. Correggete le specifiche e i preventivi, oppure non firmer\u00f2 nulla. <\/p>\n

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Cos\u00ec siamo dovuti andare ogni volta a contare, con il re-cliente, i fermi per i condotti dell'aria, le viti e i bulloni. Ogni volta si scopriva che non erano 97, ma 99, e cos\u00ec via. Non trovavamo mai pace. Alla fine abbiamo accumulato cos\u00ec tante spese interne che il nostro management non ce l'ha fatta pi\u00f9. Hanno detto: facciano come vogliono \u2014 nessuno andr\u00e0 pi\u00f9 l\u00ec. Cos\u00ec siamo rimasti senza firme.<\/p>\n

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\u2026E dopo un anno il cliente \u00e8 venuto da noi e ha chiesto gentilmente dove potesse firmare? Si \u00e8 scoperto che era arrivata la corte dei conti e aveva trovato dell'attrezzatura non registrata per un valore di sette zeri.<\/p>\n

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Wingardium Leviosa! <\/h3>\n

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C'era una volta un buon cliente che decise di acquistare un vecchio edificio per un data center. Ma la sua gioia dur\u00f2 poco: qualcosa di strano cominci\u00f2 a succedere nella sala batterie. Allora ci chiam\u00f2 in aiuto, per vedere e offrire consulenza. Arriviamo in visita, entriamo nella sala batterie, e l\u00ec\u2026 le pareti sopra il pavimento stavano levitando da tre lati. Non poteva essere altrimenti: 4 tonnellate di batterie erano state semplicemente messe sul pavimento \u2014 e lui inizi\u00f2 a sprofondare. Questo \u00e8 un problema comune con le batterie: \u00e8 importante calcolare correttamente il carico sulle strutture e prevedere telai di scarico, in modo che i solai non collassino come un castello di carte. <\/p>\n

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Ma la ciliegina sulla torta di questo incubo architettonico era l'assenza totale di fondamenta. Le pareti poggiavano semplicemente su una base di sabbia, sotto la quale c'era un terreno non molto amichevole. Abbiamo iniziato a pensare a come salvare il paziente, alla fine abbiamo proposto un complicato sistema di silicatizzazione: si tratta di perforare il terreno in vari punti e immettere una soluzione di rinforzo. Non ha ripristinato il pavimento agli alti livelli precedenti, ma almeno ha smesso di affondare.<\/p>\n

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La battaglia dei due yokozuna<\/h3>\n

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In un certo regno, in un certo stato d'ufficio, ci occupavamo della gestione: per il data center a un piano, per il controllo del clima \u2014 per tutto. Decine di armadi di automazione, chilometri di cavi a bassa tensione! <\/p>\n

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Una caratteristica di quell'ufficio era il proprio centro benessere con sauna. Quando abbiamo sviluppato il progetto, si pensava che la sauna sarebbe stata utilizzata raramente. Ma gli ingegneri possono prevedere, mentre i clienti decidono: la direzione si era talmente appassionata allo stile di vita sano che smisero di spegnere la sauna, perch\u00e9 impiega troppo tempo a riscaldarsi. <\/p>\n

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Il risultato: l'automazione rileva un aumento della temperatura dalla sauna \u2014 attiva il condizionatore per compensare. Funziona cos\u00ec cos\u00ec. Il condizionatore continua a sforzarsi \u2014 l'atmosfera si riscalda, perch\u00e9 l'automazione non sospetta che qualcuno possa rimanere in sauna cos\u00ec a lungo. Il condizionatore entra in paranoia, giungendo alla conclusione: \"Non \u00e8 un problema loro, \u00e8 un problema mio. Tutti sforzi sono vani. Sembra che sia rotto\", e lo comunica alla centralina. L'operatore sospira e preme il pulsante \"compito annullato\". E cos\u00ec ogni santo giorno. <\/p>\n

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Con un semplice gesto<\/h3>\n

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Abbiamo ancora molte storie nei nostri archivi, ma non tutte qui ci stanno. Ecco tre racconti finali: sulla lavorazione imprecisa.<\/p>\n

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La prima storia riguarda come, in un unico edificio, abbiamo realizzato l'apporto d'aria nelle zone e nelle colonne degli ascensori oltre alla sala server. Abbiamo completato il lavoro, lasciato il cantiere e aspettato che un altro appaltatore finisse i lavori di rifinitura, per tornare poi a testare il sistema. Attiviamo l'apporto d'aria \u2014 il controsoffitto si gonfia improvvisamente, le lastre volano a terra con un fragore, e tutto si trasforma in uno stile \u00abloft\u00bb in un attimo. Si \u00e8 scoperto che i ragazzi che avevano montato il soffitto si erano dimenticati di inserire le lastre perforate per l'aria. Non si erano nemmeno accorti della loro esistenza, hanno semplicemente preso le lastre dalla confezione aperta \u2014 e cos\u00ec, non si sono curati di quella con le perforazioni, e non hanno guardato il progetto.<\/p>\n

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La seconda epopea riguarda ancora il soffitto. In un centro dati c'era un corridoio piuttosto stretto, e il ricambio d'aria nella stanza con le scaffalature delle batterie doveva essere significativo, quindi lungo tutto il soffitto passavano le condutture. I bravi ragazzi che facevano il controsoffitto non si sono preoccupati e\u2026 hanno avvitato i supporti dei sospensori direttamente nei nostri sfortunati condotti. Ogni condotto vibra un po' durante il funzionamento dei ventilatori, e quando ci sono un sacco di buchi e irregolarit\u00e0, i suoni dell'Apocalisse sono garantiti. Abbiamo dato ai valorosi montatori un cos\u00ec vivificante scossone che le ferite sui condotti si sono miracolosamente rimarginate. A loro spese, naturalmente.<\/p>\n

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La terza storia si \u00e8 verificata quando abbiamo realizzato l'automazione per il sistema di condizionamento tecnologico. Abbiamo consegnato all'appaltatore del cliente un sensore di temperatura e senza pensarci due volte gli abbiamo chiesto di installarlo sul calorifero nel sistema di immissione dell'aria. Negli impianti di immissione c'\u00e8 sempre un riscaldatore per l'aria esterna: o ad acqua o elettrico. Questo meraviglioso individuo ha eseguito tutto senza obiezioni. Cio\u00e8, ha letteralmente avvitato una vite direttamente nel tubo del calorifero ad acqua, con tutte le conseguenze del caso (in senso letterale) che ne derivano. Fortunatamente, sul cantiere c'erano degli esperti di climatizzazione con il gas MAPP \u2014 la perdita \u00e8 stata rapidamente saldata.<\/p>\n

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Link:<\/h3>\n

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