{"id":52116,"date":"2019-11-01T00:00:00","date_gmt":"2019-10-31T21:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/prohoster.info\/blog\/blog_prohoster\/bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere"},"modified":"2020-02-18T13:59:47","modified_gmt":"2020-02-18T10:59:47","slug":"bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/prohoster.info\/it\/blog\/news\/bajki-iz-tsoda-hellouinskie-strashilki-o-dizelyah-diplomatii-i-samorezah-v-kalorifere","title":{"rendered":"Storie dal CED: racconti horror di motori diesel, diplomazia e viti autofilettanti nel calorifero","gt_translate_keys":[{"key":"rendered","format":"text"}]},"content":{"rendered":"

Io e i miei colleghi ci siamo detti: perch\u00e9 non ricordare tutti i vari horror che le persone affrontano nella costruzione dei data center, invece di parlare di successi e progetti interessanti prima della nostra amata festivit\u00e0 horror? Quindi, spegnete la luce, accendete la musica inquietante, ora verranno raccontate storie che ci fanno ancora svegliare di tanto in tanto sudati freddi.<\/p>\n

\"Storie
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Il fantasma dell'ufficio<\/h3>\n

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In un edificio per uffici stavamo creando un server e tutta la parte automatica per i sistemi di climatizzazione, inclusi i tendaggi con attuatori. Sul tetto c'\u00e8 una stazione meteorologica che determina da quale parte splende il sole e chiude le tendine se \u00e8 troppo luminoso. Abbiamo completato il progetto e ce ne siamo dimenticati, dopo un po' ci chiamano, chiedono: <\/p>\n

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\u2014 Non potreste riattivare le tende? Vogliamo chiuderle noi stessi.
\n\u2014 Perch\u00e9?!
\n\u2014 Le nostre addette alle pulizie si spaventano. E anche noi \u2014 sembra ci sia un fantasma l\u00ec. <\/p>\n

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Questo \u00e8 esattamente il tipo di incubo che vive un esperto di automazione: prima il cliente vuole automazione ed efficienza energetica, tu glielo realizzi con entusiasmo, e poi si scopre che il dirigente ama gestire tutto da solo. E nella stanza dove la gestione del clima \u00e8 completamente automatizzata, alla fine tutto funziona in modalit\u00e0 manuale.<\/p>\n

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Negli uffici dei vari dirigenti spesso realizziamo un pannello touchscreen con cui gestire gli scenari di illuminazione, il condizionatore, la ventilazione e le tende. Un dirigente particolarmente conservativo ha detto: non voglio algoritmi, voglio due pulsanti: \"accendi tutto\" e \"spegni tutto\". \u00c8 venuto un programmatore, ha pianto mentre eliminava l'interfaccia di controllo standard, ha disegnato al suo posto due pulsanti e se n'\u00e8 andato a casa a piangere. <\/p>\n

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E dove sono i nostri diesel?<\/h3>\n

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In una notte buia e profonda, nella stanza oscura del tecnico Oleg, ha squillato il cellulare.<\/p>\n

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\u2014 Abbiamo un problema nella centrale diesel, la temperatura del fluido refrigerante \u00e8 troppo alta. Ora ti mando uno screenshot.<\/p>\n

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Era il dispatcher del data center che abbiamo consegnato un mese fa con una coscienza pulita. Non \u00e8 stato turbato n\u00e9 dall'ora tarda, n\u00e9 dal fatto che il sistema mostrava la stessa \"temperatura\" nel diesel e nella sala. Perch\u00e9 in realt\u00e0 non era affatto temperatura, ma un codice di errore \"nessuna connessione con il sensore\". Oleg ha prontamente detto al dispatcher dove dovrebbe andare di notte con tali richieste. In effetti:<\/p>\n

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\u2014 Vai ai diesel, guarda, probabilmente \u00e8 solo la batteria del sensore che si \u00e8 scaricata. Il modulo della batteria nei diesel alimenta questo pannello di controllo, c'\u00e8 un interruttore: se qualcuno dei vostri lo ha toccato, bisogna ruotarlo di nuovo. <\/p>\n

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In effetti, il dispatcher \u00e8 proprio quella persona che dovrebbe conoscere l'oggetto come un fresatore esperto conosce le proprie tre dita, ma qui \u00e8 arrivata una domanda sorprendente:<\/p>\n

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\u2014 E i diesel, dove sono?
\n\u2014 Salite al secondo piano, chiedete agli elettricisti, loro vi porteranno.<\/p>\n

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Negli ultimi 20 minuti, Oleg ha lavorato da remoto come navigatore, cercando di collegare il dispatcher e gli elettricisti, che non volevano affatto fare tour a nessuno a mezzanotte. <\/p>\n

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Il circolo delle risse nel centro dati<\/h3>\n

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Nel regno di tre e nello stato di trenta, ci siamo trovati a dover affrontare un problema con il inverter<\/a><\/noindex> in nel chiller<\/a><\/noindex>. Proprio tre ore prima del passaggio della certificazione presso l'Uptime Institute. Non ha senso raccontare in dettaglio cosa siano i chiller e gli inverter, se non lo sapete. Quindi credetemi: devono funzionare come orologi, altrimenti la certificazione si trasformer\u00e0 in una zucca e il cliente in una matrigna cattiva. E, cosa pi\u00f9 frustrante, avr\u00e0 ragione, dato che per la visita della commissione si pagano somme esorbitanti, e se qualcosa va storto, nessuno li rimborser\u00e0.<\/p>\n

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Il tecnico del fornitore \u00e8 arrivato, ha alzato le mani e ha detto che il paziente \u00e8 piuttosto morto, e che bisognava aspettare un mese per la nuova scheda. La commissione \u00e8 gi\u00e0 sulla soglia, le uscite sono poche. La prima \u00e8 smontare l'inverter da un chiller 'sano' e metterlo su quello 'malato', e poi scambiarli finch\u00e9 i test non siano terminati. Non \u00e8 un trucco, per usare un termine: secondo le normative di test, uno dei tre chiller deve essere di riserva, quindi lo scenario \u00e8 perfettamente fattibile. La seconda uscita \u00e8 provare a trovare un nuovo inverter nei restanti novanta minuti. Abbiamo chiamato il nostro esperto di refrigerazione a Mosca. L'esperto ha contattato un conoscente all'interno del rappresentante russo del fornitore. Questi, a sua volta, ha sollecitato il rappresentante del produttore in Olanda e... dopo mezz'ora ci stavano gi\u00e0 installando una nuova scheda. La certificazione \u00e8 andata alla grande. <\/p>\n

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Lavori incompleti<\/h3>\n

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Che sia lungo o corto, in cantiere arriva sempre il momento in cui tutti i subappaltatori se ne vanno e rimangono solo loro: i lavori incompleti. Si tratta di lavori non finiti, non di chi li ha lasciati, per chiarezza. L'ultimo a partire \u00e8 quello che si occupa di sistemarli.<\/p>\n

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Una volta abbiamo realizzato un Data Center in un seminterrato: rack disposti in due file, allineati lungo uno dei bordi, per consentire l'apertura della porta. A causa di questo, tra una fila e il muro si \u00e8 creato uno spazio, e il cliente si rifiutava di firmare il verbale di accettazione a causa di questo gap. Il tecnico e il project manager sono andati di buon mattino da \"Leroy\" per comprare polistirolo, vernice, fissaggi e diligentemente hanno riempito il gap, affinch\u00e9 fosse in tinta con i rack. Consegnato. <\/p>\n

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Una volta, dopo il ritiro degli impiantisti del riscaldamento, \u00e8 emersa una discrepanza nel progetto: i radiatori dovevano essere 7, e ce ne erano 6. Siamo andati a contarli \u2014 tutto giusto, effettivamente hanno dimenticato di installare un radiatore nel corridoio. Era troppo tardi per bere \"Borjomi\", tutto era gi\u00e0 montato e pressurizzato. Il cliente si strappava i capelli, perch\u00e9 i verbali erano gi\u00e0 firmati. Ancora una volta, \"Leroy\" ci ha salvato \u2014 abbiamo comprato l\u00ec un riscaldatore elettrico, abbiamo tirato nel corridoio un gruppo di cavi e la domenica mattina lo abbiamo montato noi stessi, il cliente era felice. <\/p>\n

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Un'altra volta ci hanno lasciato un meraviglioso nulla al posto di una parete contro incendio. Nel Data Center, il condotto dell'aria di ventilazione prelevato dal secondo piano scende nel seminterrato, attraverso una stanza che, secondo la classificazione antincendio, appartiene a un'altra categoria rispetto a quelle sopra e sotto di essa. In pratica, ci\u00f2 significa che nel condotto dovrebbe esserci una valvola resistente al fuoco, e attorno a essa \u2014 una parete contro incendio. Intorno al nostro splendente condotto d'aria con valvola resistente al fuoco c'era un buco, indovinate chi l'ha riempito e come? \"Leroy Merlin\" non ha sponsorizzato questo post, peccato. <\/p>\n

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Dale Carnegie fuma nervosamente <\/h3>\n

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Tanto tempo fa, quando l'erba era pi\u00f9 verde e il dollaro valeva 30 e qualcosa, stavamo realizzando un Data Center per una banca nel centro storico di Mosca. Dovevamo rispettare scadenze molto serrate. Ma l\u00ec le stradine sono strette, le aperture dell'edificio lo sono altrettanto, sollevare diverse tonnellate di attrezzature al piano giusto tramite le scale \u00e8 praticamente impossibile. Abbiamo detto al cliente che bisognava caricare con una gru direttamente sul tetto, il cliente ha risposto in tono \"sei un cowboy \u2014 salta tu\". Quindi, una buona idea, e ora coordina l'arrivo di una gru da 120 tonnellate con enti come la GIBDD. E preferibilmente ieri. Buona fortuna con i tuoi progetti, se non ci riesci \u2014 multa. <\/p>\n

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La situazione \u00e8 bloccata, il tempo stringe e abbiamo deciso di rischiare; dopotutto, le multe della GIBDD rispetto a quelle per ritardi sono solo fiori. Sabato mattina abbiamo portato un camion con una gru di 16 metri, sperando di riuscire a fare tutto in fretta. Dopo un paio d'ore, \u00e8 arrivato un agente di polizia e ha timidamente chiesto il permesso. Naturalmente, noi non ce l'avevamo. E non si sa come sarebbe andata a finire se non ci fosse stato un venditore con straordinarie doti diplomatiche. <\/p>\n

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Lui ha portato l'agente di polizia in disparte, spiegandogli qualcosa per 5 minuti; durante quel tempo, l'agente \u00e8 cambiato espressione pi\u00f9 volte, ma alla fine \u00e8 salito sul suo UAZ e ha gridato che, se succede qualcosa, verr\u00e0 lui stesso ad aiutarci. Quali argomenti siano stati usati, il venditore non lo rivela ancora. <\/p>\n

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Alzatemi, buoni uomini!<\/h3>\n

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Oltre le colline e i campi, ma all'interno della Terza zona di trasporto, si trovava... no, non una capanna, ma un cantiere governativo piuttosto serio. Un turno notturno complicato, stiamo scaricando l'attrezzatura. L'ultimo camion con 15 tonnellate di metallo nel cassone esce dall'unico incrocio del territorio, qualcosa si rompe con un rumore assordante e la macchina si adagia nel fango. Sono le 5 del mattino, il cantiere comincia a prendere vita, il conducente del camion per il calcestruzzo dietro il nostro camion, ricordando le donne cadute, si interessa esplicitamente: non abbiamo intenzione di liberarci dalla strada? Poich\u00e9 il suo calcestruzzo sta indurendo. E noi saremmo anche felici di farlo, perch\u00e9 alle 7 del mattino arriver\u00e0 uno dei numerosi vice di uno dei ministri e, se vedr\u00e0 questo disastro, ne avr\u00e0 per tutti: dagli ingegneri ai dirigenti. <\/p>\n

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Il tecnico corre dal gruista locale, chiede disperatamente di alzare il pezzo di metallo dal cassone, in modo che possiamo infilare un altro camion sotto. Ma lui, in nessun modo, nemmeno per soldi. La situazione \u00e8 stata risolta dal nostro ingegnere: ha raggiunto un accordo tramite il responsabile di quel gruista. Alla fine, comunque, abbiamo portato il pezzo di metallo dove serviva, ma eravamo gi\u00e0 un po' grigi. <\/p>\n

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E poi siamo diventati ancora pi\u00f9 grigi, nello stesso cantiere. \u00c8 successo un epic fail nel senso pi\u00f9 letterale. <\/p>\n

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C'\u00e8 una cosa: il carrello elevatore telescopico. Viene utilizzato quando non c'\u00e8 spazio per manovrare in cantiere e occorre alzare un carico in alto e posizionarlo con attenzione. Con il suo aiuto dovevamo scaricare un modulo da 1,5 tonnellate attraverso un buco in una finestra. Niente faceva presagire nulla: secondo le specifiche, la macchina doveva reggere oltre 2 tonnellate. Ma quando mancavano esattamente mezzo metro alla finestra, le 'forche' del carrello elevatore si sono rotte e il pezzo di ferro \u00e8 caduto dall'alto. Non ci rimaneva altro da fare: abbiamo chiamato il produttore affinch\u00e9 venisse a eseguire le riparazioni. I loro tecnici sono arrivati e\u2026 si sono rifiutati di entrare nel cantiere. Perch\u00e9 per arrivarci bisognava passare lungo un sentiero, dove stava un escavatore che scavava. Noi, abituati a queste situazioni, abbiamo aspettato 10 secondi, mentre il braccio era girato dall'altra parte del sentiero, e abbiamo corso. A loro questo ha provocato shock. Abbiamo dovuto presentare questa caratteristica come un'attrazione avvincente, un tipo di 'Fort Boyard', e alla fine il modulo ce l'hanno riparato. <\/p>\n

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Karma non istantanea<\/h3>\n

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Presto si racconta una favola, ma ci vuole tempo per concludere le cose, specialmente quando si tratta di firmare i verbali di accettazione dei lavori svolti. Un giorno abbiamo costruito un eccellente Data Center per una certa azienda. Ma il re-principe-committente ha deciso di sottoporci all'ultimo test:
\n\u2014 Nelle vostre specifiche sono scritti 100 dadi per il canale, ma io ne ho contati 97. Correggete le specifiche e i preventivi, oppure non firmer\u00f2 nulla. <\/p>\n

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E partivamo ogni volta per terre lontane, contando a coro con il re-principe i pezzi di fissaggio per i condotti, i dadi o i bulloni. Ogni volta si rivelava che non eran 97, ma 99, e cos\u00ec via. E non avevamo pace. Alla fine accumulammo cos\u00ec tanti costi interni che la nostra direzione non ha retto. Hanno detto: lasciali fare quello che vogliono \u2014 nessuno andr\u00e0 pi\u00f9 l\u00ec. Cos\u00ec siamo rimasti senza firme.<\/p>\n

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\u2026E dopo un anno il committente \u00e8 venuto personalmente e ha chiesto con molta cortesia dove dovesse firmare? Si \u00e8 scoperto che era arrivato il tribunale dei conti e che aveva attrezzature non registrate per un valore con sette zeri.<\/p>\n

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Wingardium Leviosa! <\/h3>\n

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C'era una volta un buon committente che decise di acquistare un vecchio edificio per un centro dati. Ma la sua gioia dur\u00f2 poco: iniziarono a verificarsi problemi nella sala batterie. Ci chiam\u00f2 quindi in aiuto per dare un'occhiata e fornire consulenza. Arriviamo sul posto, entriamo nella sala delle batterie e l\u00ec... le pareti levitavano dal pavimento su tre lati. E come potrebbe essere diverso: avevano semplicemente messo 4 tonnellate di batterie sul pavimento, e lui cominciava a sprofondare nel terreno. Questo \u00e8 un problema comune con le batterie: \u00e8 importante calcolare correttamente il carico sulle strutture e prevedere telai di scarico per evitare che i solai crollino come un castello di carte. <\/p>\n

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Ma la ciliegina sulla torta dell'incubo architettonico in questo edificio era l'assenza totale di fondamento. Le pareti sostenevano pesantemente su un massetto di sabbia, sotto il quale c'era un terreno tutt'altro che amichevole. Abbiamo iniziato a pensare a come salvare il paziente, e alla fine abbiamo proposto un complesso sistema di silicatizzazione: \u00e8 quando il terreno viene perforato in diversi punti e viene immesso un miscela di rinforzo. Questo non ha ripristinato le precedenti altezze del pavimento, ma almeno ha smesso di sprofondare.<\/p>\n

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La battaglia dei due yokozuna<\/h3>\n

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In un certo regno, in un certo stato d'ufficio, stavamo facendo la gestione del traffico: per il centro dati su uno dei piani, per il controllo del clima - per tutto. Decine di armadi di automazione, chilometri di cavi a bassa tensione! <\/p>\n

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Una delle caratteristiche di quell'ufficio era un proprio complesso SPA con sauna. Quando abbiamo sviluppato il progetto, si supponeva che la sauna fosse utilizzata raramente. Ma l'ingegnere ipotizza, e il committente dispone: la dirigenza si \u00e8 cos\u00ec appassionata al benessere che hanno smesso di spegnere la sauna, giusto per precauzione \u2014 ci mette troppo a riscaldarsi. <\/p>\n

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Il risultato: l'automazione rileva un aumento della temperatura dalla sauna \u2014 accende il condizionatore pi\u00f9 potente per compensare. Aiuta cos\u00ec cos\u00ec. Il condizionatore continua a stressarsi \u2014 l'atmosfera si surriscalda, perch\u00e9 l'automazione non sospetta che qualcuno possa stare in sauna tanto a lungo. Il condizionatore entra in paranoia, pensando: \"Non \u00e8 colpa loro, \u00e8 colpa mia. Tutti gli sforzi sono vani. Sembra che io sia rotto\", e lo comunica al pannello di controllo. L'operatore sospira e preme il pulsante \"compito annullato\". E cos\u00ec ogni giorno. <\/p>\n

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Con un semplice gesto della mano<\/h3>\n

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Abbiamo ancora molte storie nei nostri scannetti, ma non tutte possono essere raccontate qui. Ecco i tre ultimi racconti: riguardo a mani maldestre.<\/p>\n

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La prima storia riguarda come in un edificio abbiamo creato un sistema di immissione d'aria nei vestiboli e nelle shaft degli ascensori oltre alla sala server. Abbiamo completato il lavoro, lasciato il cantiere, aspettato che un altro appaltatore terminasse i lavori di finitura e poi siamo tornati per testare il sistema. Accendiamo l'immissione: il soffitto finto si gonfia bruscamente, le lastre volano a terra con un fragore, e tutto si trasforma in uno stile \"loft\" in un secondo. Si \u00e8 scoperto che i ragazzi che hanno montato il soffitto avevano dimenticato di inserire le lastre con perforazioni per l'aria. Non si erano nemmeno resi conto della loro esistenza, prendevano semplicemente quelle da un pacco aperto e basta, non hanno prestato attenzione al pacco con le perforate, non hanno guardato il progetto.<\/p>\n

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La seconda epica parla sempre del soffitto. In un data center c'era un corridoio piuttosto stretto, e il ricambio d'aria nella stanza con i rack delle batterie doveva essere significativo, quindi lungo tutto il soffitto correvano delle tubazioni. I bravi ragazzi, che facevano il soffitto falso, non si sono complicati e\u2026 hanno avvitato i fissaggi delle sospensioni direttamente nei nostri malaugurati condotti d'aria. Ogni condotto vibra un po' gi\u00e0 durante il funzionamento delle unit\u00e0 ventilatrici, e quando ha una miriade di buchi e irregolarit\u00e0, aspettati suoni dell'Apocalisse. Allora ci siamo fatti sentire dai bei cavalieri-montatori con tali schiaffi rinvigorenti che le ferite sui condotti si sono miracolose chiuse. A loro spese, ovviamente.<\/p>\n

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La terza storia \u00e8 avvenuta quando stavamo facendo l'automazione per il sistema di climatizzazione tecnologica. Abbiamo consegnato all'appaltatore un sensore di temperatura e senza pensarci due volte gli abbiamo chiesto di installarlo sul calorifero nell'unit\u00e0 di immissione. Negli impianti di immissione c'\u00e8 sempre un riscaldatore per l'aria esterna: o a acqua, o elettrico. Questo meraviglioso individuo ha eseguito tutto senza eccezioni. In pratica, ha preso e avvitato una vite direttamente nella tubazione del calorifero ad acqua, con tutte le conseguenze che ne derivano (in senso letterale). Fortunatamente, sul cantiere c'erano i tecnici del condizionamento con gas MAPP \u2014 la perdita \u00e8 stata rapidamente riparata.<\/p>\n

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Link:<\/h3>\n

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