סיפורים מקריפטת החובה

הודעה מוקדמת: הפוסט הזה הוא אך ורק ביום שישי, ויותר משעשע מאשר טכני. תמצאו סיפורים מצחיקים על פריצות הנדסיות, סיפורים מהצד האפל של עבודתו של מפעיל סלולרי ורשרוש קליל אחר. אם אני מייפה משהו איפשהו, זה רק לטובת הז'אנר, ואם אני משקר, אז כל אלה הם דברים מימים כל כך מזמן שזה לא יזיק לאף אחד. אבל אם אתה תופס טעות טכנית או טעות אחרת, תקן אותי ללא רחמים, תמיד הייתי בצד של הצדק.

שימו לב, אני מתחיל בלי לעשות אוברקלוק!

דלת אחורית לחצר

בחדר החובה שלנו בקומה הראשונה היו חלונות גדולים, מהבסיס וכמעט עד התקרה. הם יצאו לחניון השירות, משם יצאו בבוקר כל מיני מודדים ושאר עובדי שטח. החניון היה ממוקם במרחק מספיק מהחזית ומכל כניסות השירות, ומאחורי שני מחסומים.

בוקר אחד, באותה שעה, נסעו ניידות משטרה לבניין, שוטרים עמדו בכל הכניסות וחיפשו את כל היוצאים. התראה מגיעה לרשימת התפוצה הרשמית: פתאום (ממש פתאום, לא כרגיל) הגיעה בדיקת רישוי תוכנה, ותחנות עבודה ייבדקו. כל מי שיש לו משהו פיראטי במחשב שלו צריך להרוס מיד!

כמובן שכל מה שקשור למערכות הפעלה, תוכנות אופיס ותוכנות שירות היה ברובו מורשה. אבל לא הכל, לא תמיד ולא בכל מקום; לגבי מה שעובדים התקינו על המחשבים הניידים של החברה שלהם, זה סיפור אפל לחלוטין. מיהרתי לבדוק את המכוניות באזור האחריות שלי לפיראטיות, הרסתי משהו במהירות...

... ובשעה זו מתחילים מהנדסים להיכנס לחדר התורנות בצעדים נמהרים ועצבניים, כשבזרועותיהם מחשבים ניידים ומהנדסי מערכות. הם נכנסים דרך הדלת ויוצאים, מצחקקים מהאבסורד שבמצב, דרך החלון: כל הכניסות היו חסומות, אבל שדי החוק והסדר לא חשבו על דלת אחורית כזו. לכן, בזמן שמחלקת הנהלת החשבונות הייתה בביקורת (שם הכל היה למופת), העובדים שלפו את כל מה שלא בסדר.

העבר נמצא שם

אם אתה מעוניין ולא סגרת את הכרטיסייה, הנה כמה אקספוזיציה של מה שקורה בזמן, במרחב ובאנשים. אני צעיר להפליא, ירוק, כמו עלה חומצה, בוגר IT, שקיבל עבודה בדסק ההנדסה של סמארה מגפון (שהיה אז גם MSS Povolzhye). עבורי, זה היה המגע האמיתי הראשון עם טכנולוגיה עם אות גדולה וטכנאים עם אחד גדול עוד יותר: בהיותי השטן הקטן הצעיר ביותר במטבח הגיהנום הזה, צפיתי בהנאה בעבודתם של מהנדסי שטן מנוסים מאוד, מנסים להבין את עצמם ללא הצלחה. חוכמה. עד שהחוכמה הזו חלחלה לנקבוביות המוח שלי, יכולתי רק לחטט בחבורה של ניטורים מגוונים, לדאוג בכל פעם ש"אדום" הופיע שם.

אם אחת מהדמויות שהוזכרו כאן פתאום מזהה את עצמה, שלום לך!

אם זה עובד, אל תיגע בו (אבל גע בו אם זה לא עובד)

אחד מאנשי-העל שהוזכרו לעיל היה מישה בסוב. במהלך שנות העבודה במגה שמעתי עליו הרבה דברים טובים ומעניינים ברוח שהוא עמד כמעט במקורות והשיק שלל תהליכים. לא הצלחתי לתקשר איתו כמו שצריך: נפגשנו ממש במחלקת כוח אדם, כשהבאתי את המסמכים והוא לקח אותם.

אחת ממערכות הניטור שעבדנו איתן נכתבה על ידי מישה. אני לא ממש זוכר מה היה במעקב שם, אבל אני יודע שמישה כתב פתרון זמני, שהפך מהר מאוד לקבוע. וזה טוב: הרבה ממה שאנשי טכנולוגיה אמיתיים עושים למען הצרכים שלהם ממהרים מסתבר בסדר גמור. הניטור הזה גם התאים לכולם, עובד ללא כל תמיכה או תחזוקה, למרות שאיש לא ידע איך.

כמה שנים לאחר פיטוריו של מישה, הניטור החל להראות דף ריק.
מיד הפעלתי אזעקה. מפקד המשמרת הפעיל אזעקה. ראש המגזר הפעיל אזעקה.

ראש המחלקה הפעיל אזעקה. ראש השירות הפעיל אזעקה. ראש המחלקה צלצל בפעמונים. מנהל ה-IT של כל אזור הוולגה שמע את הצלצול ומיד כינס פגישה. שם הוא התקשר לראש המחלקה. הוא נבח על ראש השירות. הוא, שלא הבין את מהות הבעיה, התקשר לראש המחלקה. זה, שלא הבין מה קרה, התקשר לראש המגזר, שהתקשר למנהל המשמרת. ובכן, הוא סובב את החץ אליי.

איכשהו, לאחר שהשתניתי מהתפקיד, הלכתי לפגישה הזו. נאמרו הרבה מילים, הוזעק אחראי הניטור (לא שמענו שום דבר מובן), נזכר שבאסוב כתב על ניטור, שהניטור חשוב מאוד, אבל אף אחד לא מבין ולא יודע איך זה עובד ... הכל הסתכם בכך שיש להסיר מערכת לא עובדת ולא מובנת, ובמקום זה ליישם פתרון מוכח של ספק מוכח.
בזמן שכל זה נאמר, התחננתי למישהו שיבקש מחשב נייד וגישה ל-SSH לשרת הזה. עניין אותי לראות איזו מערכת סופר מגניבה כתב באסוב האגדי.

כשאני נכנס, הדבר הראשון שאני עושה מתוך הרגל הוא להקליד:

df -h

הפקודה אומרת לי משהו כמו:

Filesystem      Size  Used Avail Use% Mounted on
/var            10G   10G  0G    100% /

אני מנקה את /var/log שהפך מלא עם השנים, מעדכן ניטור - הכל עובד. תיקנתי את זה!
הפגישה נעצרת, קורסת וכולם מתפזרים. על הדרך, ראש המחלקה צוהל ומבטיח לי בונוס!..

... במקום בונוס קיבלתי מאוחר יותר מכה נפשית על כך שלא הזמנתי בטעות מערכת ניטור מספק מהימן.

איפה גרים הבתים?

אחת מתפקידיהם של המהנדסים התורנים הייתה לשלוט במפתחות גישה אלקטרוניים לחדרי המחשב. האולמות עצמם הרשימו אותי מאוד אז: שורות של מתלים מלאים בציוד שרת ומיתוג, קווים של סיבים אופטיים וכבלים צולבים (במקומות מסוימים מונחים בצורה מושלמת, באחרים הפכו לגוש ספגטי מדהים), המהום המתמיד של מזגנים ורצפות מזויפות שמתחתם היה כל כך נוח לקרר משקאות... הכניסות לאולמות נאטמו בדלתות הרמטיות כבדות, שנועדו להבטיח חסימה אוטומטית במקרה של שריפה. הכניסה והיציאה נרשמו ונחתמו בקפדנות, כדי שנודע מי נמצא בפנים ולמה.

מה שהכי אהבתי בחדרים האלה, כמובן, היו ארונות השרתים של "בתי העל" - שני HP SuperDome 9000, שסיפקו חיוב. שני צמתים זהים, האחד היה תמיד צומת לחימה, והשני היה המתנה חמה סינכרונית. ההבדל ביניהם היה רק ​​בכתובות IP, אחת הייתה xxx45, השנייה הייתה xxx46. כל המהנדסים הכירו את שתי כתובות ה-IP הללו, כי אם משהו קרה במערכת החיוב, הדבר הראשון שאתה עושה הוא לבדוק אם בתי העל נראים. אי הנראות של בתי סופר מדהימה.

בוקר אחד קורה דבר כזה. תוך שתי שניות, כל השירותים נעלמים בשני השרתים, והחיוב קורס לכלום. אנחנו בודקים במהירות את השרתים - הם עושים פינג, אבל באמת אין עליהם כלום!

עוד לפני שהספקנו להתחיל במערך האמצעים הנדרש, אנו שומעים צעקה חזקה "להרוג, תלמיד!"; הארכי-מנהל של כל השרתים רץ לחדר התורנות, תולש את המפתח האלקטרוני לחדר הטורבינות מהמדף ורץ לשם.

מהר מאוד לאחר מכן, הניטור חוזר לקדמותו.

זה מה שקרה: עובד חדש בארגון קבלני, שהגדיר חבילה של מכונות וירטואליות חדשות, הקצה להם ידנית כתובות IP סטטיות עוקבות, מ-xxx1 עד xxx100. ה"תלמיד" לא ידע על הכתובות הקדושות הבלתי ניתן לגעת, ולא עלה בדעתם של הוותיקים שמישהו יכול לפלוש אליהם כך.

שירות אנטי ספאם

וואו, משמרות לילה! אהבתי אותם ושנאתי אותם, כי זה היה 50/50: או עבודה מתוכננת על הציוד, שבה לוקחים חלק פעיל, עוזרים למהנדס עם מוח מנומנם וידיים רועדות, או שקט ורוגע. המנויים ישנים, הציוד עובד, שום דבר לא מקולקל, הקצין התורן רגוע.

החובה מתנהלת לפי התוכנית.

יום אחד, השקט הזה בחצות מופרע בקריאה לטלפון המשרדי: שלום, מסברבנק מטרידים אותך, כרטיס הסים שלך, איתו נשלחות ההתראות שלנו, הפסיק לפעול.

זה היה מזמן, עוד לפני הכנסת חיבורי IP לשער ה-SMS. לכן, כדי ש-Sber תוכל לשלוח SMS ממספר 900 המפורסם שלה, הם לקחו את כרטיס ה-SIM שסופק (ככל הנראה, יותר מאחד), חיברו אותו למודם GSM, וכך זה עבד.

אוקיי, קיבלתי את הבעיה והתחלתי לחפור. קודם כל, אני בודק את המצב של כרטיס הסים בחיוב, הוא חסום. מה לעזאזל - לידו יש כתובת אדומה "DO NOT BLOCK" וקישור לסדר של הארכידמון הכללי. וואו, זה ממש מעניין.

אני בודק את סיבת החסימה, עושה בית על הגבות ונוסע למשרד הסמוך, שם בוהה במוניטור בחורה ממחלקת ההונאה.

"לנוצ'קה," אני אומר לה, "למה חסמת את סברבנק?"

היא מבולבלת: אומרים שהגיעה תלונה שספאם מגיע ממספר 900. ובכן, חסמתי את זה, הם היו מסדרים את זה בבוקר.

ואתה אומר - מתעלמים מתלונות מנויים!

הם הפעילו שוב את כרטיס הסים, כמובן.

סיפור מפחיד מאוד

כשנכנסתי לעבודה לראשונה, אני ומתחילים אחרים קיבלנו משהו כמו סיור התמצאות. הם הראו את הציוד: שרתים, מזגנים, ממירים, כיבוי אש. הם הראו את תחנת הבסיס שעמדה באחד מחדרי הבדיקה לצורך ניסויים, והסבירו שלמרות שהמשדרים מופעלים במינימום הספק, עדיף לא להיכנס לדלת הממוגנת בשלב זה. הם הסבירו את מבנה הרשת הסלולרית, על הכוח הראשי והגיבוי, על סובלנות תקלות ועל כך שהרשת מתוכננת לעבוד גם אחרי פצצת אטום. אני לא יודע אם זה נאמר בשביל להגיד את זה או שזה נכון, אבל זה תקוע לי בראש.

ואכן: לא משנה איזה סוג של דברים מטורפים קרו במקום, רשת הקול של וולגה תמיד עבדה ברציפות. אני לא מומחה לתקשורת, אבל אני יודע שהציוד (הן תחנות בסיס והן מסופי לקוח) מיועד לשרידות "קולית" מקסימלית. האם הכוח ל-BS כבה? זה יקטין את ההספק, יעבור לסט גנרטור דיזל/סוללות, יכבה את שידור תעבורת המנות, אבל הקול ימשיך. חתכת את הכבל? הבסיס יעבור לערוץ רדיו שמספיק לקול. הטלפון איבד BS? הוא יגביר את הכוח ויגשש את האוויר עד שיתחבר למגדל (או עד שירוקן את הסוללה). וכו.

אבל יום אחד הבהבו האורות במשרד, וגנרטורים של דיזל רעמו ברחוב. כולם מיהרו לבדוק מחדש את החומרה שלהם: שום דבר קריטי לא קרה בחלק ה-IT, אבל מהניטור של BS נשמע "ביש" מבולבל. ואז: "חבר'ה, כל הבסיסים שלנו מושבתים, בדקו את החיבור."
אנחנו מוציאים את הטלפונים הניידים שלנו - אין אות.

אנחנו מנסים טלפוניה IP - אין גישה לתקשורת סלולרית.

אין רשת. בכלל. לְשׁוּם מָקוֹם.

כשזכרתי את המילים על הפצצת האטום, חיכיתי בתת מודע מספר שניות עד שגל ההלם יגיע אלינו - משום מה לא יכולתי לחשוב על סיבה אחרת לאובדן הרשת. זה היה מפחיד וסקרן בו זמנית: איכשהו הבנתי שלא יהיה לי זמן לעשות כלום. גם שאר החבר'ה היו המומים: אף אחד לא הצליח להבין כלום.

לא היה גל פיצוץ. לאחר זעזוע של חמש שניות, מיהרנו לטלפון הרשת העירוני הקווי הזמין בדיוק למקרה כזה, והתחלנו להתקשר למשרדים האזוריים. הרשת העירונית, למרבה המזל, עבדה, אבל באזורים אישרו: כל סמארה "מתה", לא החומרה פינג או מחייגה.

חמש דקות לאחר מכן, אחד ממהנדסי החשמל הביא את הבשורה: שריפה הייתה אי שם בתחנת כוח, ניתקה את החשמל לפחות לכל סמארה, ואולי לאזור. בנשיפה; וכשהתרחש המעבר לכוח מילואים, הם אפילו שאפו.

עוד סיפור מפחיד (אבל קצת טיפשי).

הפאקאפ הגדול ביותר בזכרוני התרחש במהלך הקו הישר הבא עם הקו המאופס כעת. באותה תקופה הם רק הציגו פיצ'ר של שליחת שאלות ב-SMS, אז הם התכוננו מראש לעלייה בעומס ברשת: בדקו והכינו הכל, ושבוע שלם לפני יום X אסרו כל עבודה למעט חירום. פרוטוקול דומה משמש בכל מקרה שבו צפוי עומס מוגבר, למשל, בחגים. ולמהנדסים התורנים זה כמו יום חופש, כי כשלא נוגעים בציוד לא יכול לקרות לו כלום, וגם אם זה יקרה, כל המומחים יושבים במשרד מראש ליתר ביטחון.

באופן כללי, אנחנו יושבים, מקשיבים למנהיג הלאומי, ולא דואגים לכלום.

"F***" שקט מגיע מהמרכזיות.

אני מסתכל על עצמי - זה באמת "פ***": רשת הקמפוסים נפלה.

תוך שנייה הכל מת (באותה תקופה לא היה מם על נטשה וחתולים, אבל זה היה מועיל). פלח המשתמשים ברשת נעלם, והפלח הטכנולוגי נעלם. באימה גוברת, אנחנו מנסים לבדוק מה נשאר תקין, ולאחר שבדקנו, אנחנו שולחים יד לארון לבקבוק נסתר של קוניאק רפואי: נשארו רק שיחות קוליות (אמרתי לכם, הן עקשניות!), כל השאר מת. . אין אינטרנט - לא GPRS מנוי, ולא סיבים, שמוקצה למספר ספקי משנה. SMS לא נשלחים. תַחַת! אנחנו קוראים לאזורים - יש להם רשת, אבל הם לא רואים את סמארה.

תוך חצי שעה סוף העולם הפך כמעט מוחשי. עשרה מיליון אנשים שפתאום הכל מקולקל ושאינם יכולים להגיע למוקד כי מסופי הקול במוקד עובדים באמצעות VOIP.

וזאת במהלך נאומו של השליט האפל ביותר! עוד ניצחון למחלקת המדינה ולאובמה באופן אישי!

הטכנאים התורנים קפצו מהתחלה נמוכה ועבדו ביעילות רבה: תוך שעה הרשת התעוררה לחיים.

פשיטה כזו אינה רמה אזורית, או אפילו אזורית, היא אמורה להיות מדווחת למוסקבה עם כל הפרטים והסגרת העבריינים. לפיכך נאסר על מי שהשתתפו בחקירה לומר את האמת בכאב פיטורין, ולסניגוריה האזרחית חובר דו"ח מלא מים וערפל, ממנו התברר איכשהו כי "זה בעצמו, אף אחד אשם."

מה בעצם קרה: לאחד הבוסים נגמר הזמן להטמעות והפסיד עבורם בונוסים. והם נפרדו מהבוס של הבוס, וכן הלאה; לכן, הם הפעילו לחץ על אחד המהנדסים החדשים, ואמרו לו לבצע את חיבורי הרשת הנדרשים "בזמן שהכל שקט". המהנדס לא העז להתנגד, ואפילו לא לדרוש הוראה בכתב: זו הייתה טעותו הראשונה. שנית, הוא עשה טעות בעת הגדרת התצורה של סיסקו מרחוק, והשיג תוצאות שיא עבור fakap בזמן הקצר ביותר.

למיטב ידיעתי אף אחד לא נענש.

חג מגיע אלינו

חגים, כפי שכבר ציינתי, תמיד היו ימים מיוחדים עבורנו. בימים כאלה העומס ברשת גדל בחדות, מספר שיחות הברכה וה-SMS עוברים מהגג. אני לא יודע איך זה עכשיו, עם התפתחות התקשורת באינטרנט, אבל אז ביום ראש השנה לבדו, האופסוס הורידו עונש משמעותי מאוד על שיחות ברכה.

לכן, בערב ראש השנה, מהנדסים מכל המחלקות היו תמיד במשמרת במשרד (ומחוץ למשרד היו צוותים מוכנים לדחוף דרך משטחי השלג כדי לחסל את התאונה בתחנת הבסיס בכפר דריסקי הקטן). מומחי חיוב, מנהלי חומרה, שרברבות תוכנה, מומחי רשתות, מתגים, טכנאי שירות, קבלני תמיכה - לכל יצור יש יצור. ואם התנאים אפשרו, הם הסתובבו בחדר התורנות שלנו, צפו במכשירי הניטור שלנו בעליות התנועה בעקבות אזורי זמן ברחבי אזור הוולגה.

שלוש או ארבע פעמים בלילה חגגנו את השנה החדשה, אולם זו לא הייתה חגיגיות כמו ציפייה עצבנית: האם הציוד יעמוד בעומס, האם חוליה כלשהי בשרשרת הטכנית המורכבת תישבר...

סשה, שהיה אחראי על החיוב, היה עצבני במיוחד. הוא, באופן עקרוני, תמיד נראה כאילו כל חייו בילה על עצבים גולמיים, כי הוא היה צריך לסדר את כל הדברים הטובים שקורים בחיוב, להיות אחראי על כל המשקופים, העירו אותו לעתים קרובות יותר מאחרים בלילה; באופן כללי, אין לי מושג איך ולמה הוא עבד איפה שהוא עבד. אולי שילמו לו הרבה כסף, או שהמשפחה הוחזקה כבת ערובה. אבל באותו לילה דווקא הייתה לי הרגשה שאם תלחצו על סשה עם ציפורן, אז מהמתח הפנימי שהצטבר בו, הוא יתפורר לאבק. למקרה כל כך לא נעים יש לנו מטאטא, אבל בינתיים אנחנו מתחילים לעבוד, ללקק את הקוניאק שמחכה לתורנו.

שעה אחר שעה, כל עליות העומס חלפו, כולם התחילו לבדוק מחדש את המערכות שלהם. המתג מחוויר: כל תעבורת החיוב נעלמה באחד המתגים האזוריים. ואלה נתונים על כל השיחות שעברו דרך המתג; הם נכתבים לקובץ, שמועלה בחלקים דרך FTP (סליחה, אבל באופן אמין) ל-BRT לצורך טעינה.

הקומוטטור, שדמיין את נפח חוקן הטרפנטין שיינתן לו עבור אובדן חלק מהכנסות השנה החדשה עבור האזור כולו, החל לרעוד. בפנה אל סשה, הוא פנה אל מר קצין החיוב המהולל בקול מלא תקווה מרגשת: "סשה, בבקשה תראה, אולי BRT הצליחה להוריד את התעריפים? הו, תראה, בבקשה!"

סשה לגם מקוניאק, נשנש סנדוויץ' קוויאר, לעס אותו לאט וגלגל עיניים בהנאה בגלל העובדה שאין לו את הג'וינט, ענה: "כבר בדקתי, אין תיקים... ".

(המגיה הנפלא שלי שאל מה קרה למחליף המסכן. אוי, גורלו היה נורא: הוא נידון לשבוע עבודה בקו הראשון של תמיכה במוקד, אסור לקלל. בררר!)

לזרוק אבן ללא חטא

על סמך הסיפורים הללו, אפשר להתרשם שלא אני אישית ולא שאר האנשים התורנים הייתי אחראי. שום דבר מהסוג, הם מבאסים, אבל איכשהו בלי אפוס מעניין והשלכות. המשרה נחשבה מתאימה לסטודנטים של אתמול בלי שכל וניסיון, לא היה מה לקחת מעובד כזה, הם היו זורקים אותו לג'וינט - אז זה לא עובדה שהוא יהיה יותר חכם. אבל האשמת הטעויות שלהם בתפקיד הייתה משמעת ספורטיבית נפרדת למהנדסים: הם החמיצו את המטרה, לא הבינו את זה, לא הודיעו להם בזמן, אז הענישו אותם. "קצין התורן" שלט בצורה מושלמת את אומנות התירוצים; זה לא תמיד הצליח, אבל כולם הבינו הכל. לכן, הוא טס פנימה - אבל, ככלל, ללא השלכות חמורות.

אנחנו מסדרים "כישלון" נוסף בחילופי משמרות.

במשך כמה שנים של עבודה שם, אני זוכר שלושה מקרים שבהם מישהו פוטר מהמחלקה.
יום אחד החליט מהנדס במשמרת לילה לשתות בירה, ואז נכנס המנהל הטכני לחדר התורנות ונכנס. לפעמים הוא יכול היה להיכנס ככה ופשוט להגיד שלום (זה כאילו התחיל עם השוטרים). שרפתי בחור עם פחית בירה, לחצתי על הטלפון, יריתי. לא שתינו יותר בירה בלילה.

בפעם אחרת, המרכזנית התורנית פספסה איזו תאונה נוראית מאוד. אני כבר לא זוכר את הפרטים.

ובפעם השלישית - בסוף עבודתי שם. תנאי העבודה צנחו מאוד, הייתה תחלופה פרועה ושעות נוספות נוראיות. אנשים עבדו לפעמים 12 שעות, אחר כך הלכו לישון XNUMX שעות ושוב נכנסו למשמרת יומית. אני בעצמי עבדתי כך כל עוד הבריאות שלי אפשרה וזה שולם; אחר כך הם למעשה הפסיקו לשלם עבור שעות נוספות (באופן סטנדרטי הם הבטיחו פיצוי עם חופש כשאפשר - אבל כולם הבינו שאף אחד לעולם לא ילך לטייל), והם נאלצו לצאת מהתפקיד כמעט באיומים. מהנדס אחד לא סבל את הקוקיה, הוא קם ממקום עבודתו באמצע המשמרת שלו והלך הביתה לנצח, בדרך הוא הסתכל לתוך משרדו של ראש השירות ושלח לו מכתב בן שלוש אותיות. אני זוכר דיוור שבו המהנדס הזה סומן כפשיסט ובוגד לאחר מעשה, בכל שורה נקרא איך הרשויות נשרפו ממעשה כזה.

לגבי הזיופים האישיים שלי, אירוע אחד בלט במוחי בשל חריגותו. שוב, משמרת לילה, הכל שקט, שום דבר לא קורה. בהחלפת משמרת אנחנו בודקים את הניטור: אופס, עיבוד הנתונים מהמתגים נפל בלילה, טוב שהנורה האדומה דולקת כבר הרבה זמן. הסתכלתי על האות הזה כל הלילה ולא קלטתי אותו או משהו. למרות העובדה שזה היה אחד הניטור הברורים והחזותיים ביותר, אני עדיין לא מבין למה לא ראיתי את זה.
לא היו כאן תירוצים, הג'וינט היה טהור ומאת האחוזים, תאונה בקטגוריה חמישית וסביר בהחלט להדחה. אחרי שתים עשרה שעות של שירות לילה עד ארוחת הצהריים, הם הציקו לי והכריחו אותי לכתוב הערות הסבר. מכיוון שאף אחד לא יאמין לאמת, נאלצתי להמציא איזשהו פלפול שבגלל פציעה השתמשתי יתר על המידה במשכך הכאבים ונרדמתי. ראש השירות צעק עליי בלשכתו, בכלל, הכל הולך לקראת פיטורים - אבל זה גרם לנזיפה ולמניעת בונוסים. עד אז, מגה לא ראתה בונוסים כבר כמה שנים, כך שלא נגרם לי נזק.

זוכרים את הפרק עם הגעתו של המנהל הטכני: לילה אחד הצטופף איזה ג'ינג'י בחדר התורנות והתחיל לצעוק שאנחנו יושבים פתוחים (בעיקרון אסור לנעול את חדר התורנות), שאנחנו צבאים כאן, ושעל ידי בבוקר הוא ציפה מכולנו להערות הסבר על כל הטעויות שלנו. הצוואר הג'ינג'י הזה היה ראש שירות הביטחון, והוא התלהב. לאחר שצעק, מפקד האבטחה ברח אל החושך, ובבוקר שאלנו את הבוס שלנו, "מה עלינו לעשות?" "תדפוק אותו", הוא ענה, ובזה הסתיים התקרית.

איך שברתי את המחלקה

באותם ימים, bashorg (אז עדיין bash.org.ru, ולא מה שהוא עכשיו) היה משאב כת. ציטוטים הופיעו שם כמעט כמה בחודש, ויש לך משלך! ציטוט!!! על הדשא!!! היה מגניב כמו, למשל, להיות בעל דומיין משלך ברמה השנייה בשנת XNUMX. הבשורג הזה היה איכשהו יותר IT-אנימה, למרות שזה היה מצחיק עבור כולם.

כל בוקר עבודה של המהנדס הצעיר ביותר (כלומר שלי) התחיל בקריאת בשורג - שלושים שניות של צחוק לפני שתים עשרה שעות של סבל.

עמית שאל אותי פעם על מה אני מצחקק. הראיתי לו מה. הוא שלח את הקישור למחלקה.

העבודה נעצרה לכמה ימים: להפתעתי, אף אחד מהקולגות שלי לא ידע על bash עד אותו רגע. היה צחוק בחדר התורנות: "אהההההההה, תיקון KDE, אהההההה!" "איגוגו-לך-לך, תטביע את הברזלים בכספית, בנגיגג!" יום עבודה אבד, אך מנגד, חייהם הוארכו משמעותית.

בונוס למי שמסיים לקרוא

כזכור, בזמנים המזוקנים הייתה בדיחה כה פופולרית: "אני רואה שני כונני C בנורטון, אני חושב - למה אני צריך שניים? ובכן, מחקתי אחד!" זה מאוד מזכיר את אחד הסיפורים האהובים עלי, שלא מסופר על ידי, אלא על ידי. ובכל פעם זה מצחיק כמו הראשון:

18+, אבל אתה לא יכול למחוק את המילים מהשיר

תיבת הדואר

הסיפורים האלה הם אוסף מעובד של כמה פוסטים מערוץ ה-TG שלי. לפעמים משחק דומה חומק שם; אני לא רומז על כלום, אבל התייחסות אני אעזוב את זה בכל מקרה.

שיהיה לכולם יום שישי לא פאק נעים!

מקור: www.habr.com