חפירת קברים, SQL Server, שנים של מיקור חוץ והפרויקט הראשון שלך

כמעט תמיד אנחנו יוצרים את הבעיות שלנו במו ידינו... עם תמונת העולם שלנו... עם חוסר המעש שלנו... עם העצלנות שלנו... עם הפחדים שלנו. שאז זה הופך להיות מאוד נוח לצוף בזרימה החברתית של תבניות ביוב... אחרי הכל, זה חם וכיף, ולא אכפת לך מהשאר - בואו נרחרח את זה. אבל אחרי כישלון קשה מגיעה ההכרה של אמת פשוטה - במקום לייצר זרם אינסופי של סיבות, רחמים עצמיים והצדקה עצמית, מספיק פשוט לקחת ולעשות את מה שנראה לך הכי חשוב עבור עצמך. זו תהיה נקודת ההתחלה למציאות החדשה שלכם.

מבחינתי, מה שכתוב למטה הוא בדיוק נקודת פתיחה כזו. השביל לא יהיה קרוב...

כל האנשים תלויים חברתית ובתת מודע כולנו רוצים להיות חלק מהחברה, שואפים לקבל אישור למעשינו מבחוץ. אבל לצד האישור, נהיה מוקפים כל הזמן בהערכה ציבורית, שמחוזקת במתחמים פנימיים ובמגבילים קבועים.

לעתים קרובות אנו מפחדים מכישלון, כל הזמן דוחים דברים שחשובים לנו ואז עושים רציונליזציה הגיונית בראש, מנסים להרגיע את עצמנו: "בכל מקרה זה לא הסתדר", "זה לא ימצא אישור מאחרים", וכן "מה הטעם לעשות את זה בכלל?" אנשים רבים פשוט לא יודעים כמה הם חזקים כי הם מעולם לא ניסו לשנות דבר בחייהם.

הרי אם אדם עושה רק מה שהוא יכול, הוא כבר יוצר בראשו אוטומטית תבנית: "אני יכול לעשות את זה... אני אעשה את זה...". אבל אין שום דבר יוצא דופן בכך שאדם עושה רק מה שהוא יכול. הוא עשה את זה כי הוא יכול, אבל במקביל הוא נשאר באותו טווח של יכולותיו המקוריות שבהן היה כל הזמן. אבל אם לא יכולת ועשית, אז אתה גבר חתיך אמיתי. הרי רק כשאנחנו עוזבים את אזור הנוחות שלנו ועובדים מעבר לטווח היכולות שלנו – רק אז אנחנו מתפתחים והופכים טובים יותר.

הניסיון הראשון שלי לעשות משהו משמעותי התחיל בשנה הרביעית שלי במכון. כבר היה לי ידע בסיסי ב-C++ מאחורי, וניסיון אחד לא מוצלח לשנן את כל הספרים של ריכטר בעצה דחופה של מעסיק פוטנציאלי. במקרה נתקלתי בספריית OpenCV ובכמה הדגמות בנושא זיהוי תמונות. באופן בלתי צפוי, מפגשים ליליים החלו בניסיון להבין כיצד לשפר את הפונקציונליות של ספרייה זו. הרבה דברים לא הסתדרו, ובאמצעות הנדסה לאחור ניסיתי להסתכל על מוצרים במיקוד דומה. זה הגיע למצב שלמדתי איך לנתח ספרייה מסחרית אחת ולאט לאט שלפתי משם אלגוריתמים שלא יכולתי ליישם בעצמי.

סוף השנה החמישית שלי התקרב והתחלתי לאהוב יותר ויותר את מה שעשיתי כל הזמן הזה. מכיוון שהייתי צריך להתחיל לעבוד במשרה מלאה, החלטתי לכתוב למפתחים של הספרייה המסחרית מאוד שממנה קיבלתי את הרעיונות שלי. נדמה היה לי שהם יכולים לקחת אותי בקלות, אבל אחרי כמה מכתבים על הרצון שלי לעבוד איתם, השיחה שלנו לא הובילה לשום מקום. הייתה אכזבה קלה, ומוטיבציה חזקה להוכיח שאני יכול להשיג משהו בעצמי.

תוך חודש יצרתי אתר, העליתי הכל לאירוח חינמי, הכנתי תיעוד והתחלתי למכור. לא היה כסף לפרסום, וכדי למשוך איכשהו את תשומת הלב של לקוחות פוטנציאליים, התחלתי להפיץ את האומנות שלי במסווה של קוד פתוח. הריבאונד היה כ-70%, אך באופן בלתי צפוי, האנשים הנותרים, אם כי באי רצון, החלו לקנות. אף אחד לא התבייש מהאנגלית העקומה שלי או מהאירוח החינמי שבו נמצא האתר. אנשים היו מרוצים מהשילוב של מחיר נמוך ופונקציונליות בסיסית שכיסתה את הצרכים הבסיסיים שלהם.

הופיעו כמה לקוחות קבועים שרצו להשקיע במיזם שלי כשותפים. ואז הופיעו פתאום מפתחי הספרייה שממנה למדתי הרבה בזמני. רומז בעדינות שהאלגוריתמים שלהם מוגנים בפטנט ואין טעם לריב איתם, אז בחוצפה לוקחים את קהל הלקוחות. השיחה שלנו הייתה רחוקה מלהיות תרבותית, ובשלב מסוים החלטתי לכוון אותם לחפש את שלוש האותיות הנצחיות של האלף-בית. למחרת הם שלחו מכתב רשמי שהם מוכנים לשתף איתי פעולה, אבל ניתקתי איתם בפתאומיות את הדיאלוג. כדי להגן על עצמי מפני התקפות עתידיות מהחבר'ה האלה, התחלתי להכין תיעוד פטנט ובקשה לזכויות יוצרים.

ככל שחלף הזמן, הסיפור הזה החל להישכח בהדרגה. התכנון היה לשכור אדם מנוסה יותר שיעזור, אבל לא היה מספיק כסף לכך. תאוות הבצע נכנסה לתמונה ורציתי לתפוס קופה גדולה. תוכננה פגישה עם לקוח חדש, שכפי שהתברר, במהלך התקשורת שלנו, נמצא באותה עיר כמוני. כשתיאר במתינות את הסיכויים לשיתוף פעולה, הוא הציע להיפגש באופן אישי.

למעשה, צעירים בעלי מראה נעים הגיעו לפגישה במקומו, ומבלי לשאול את דעתי במפורש, הציעו לצאת לטיול מחוץ לעיר, בטענה שזה צורך דחוף "לשאב אוויר צח". כבר במקום קיבלתי חפירה אישית על מנת לבחון את הכישורים שרכשתי בילדותי במטעי תפוחי האדמה של סבתי. ובמשך שעה הוסברו לי הפוטנציאלים שלי בצורה מובנת, הם הציעו לי לא לבזבז את האנרגיה שלי, להפסיק לעשות שטויות, והכי חשוב, להפסיק להתחצף לאנשים רציניים.

בשלב מסוים, העולם הפסיק להיראות כמו מקום שטוף שמש ונעים. קשה לומר אם עשיתי את הדבר הנכון אז... אבל התייאשתי... התייאשתי והתחבאתי בפינה. וזה קבע במידה רבה את מה שקרה אחר כך: כעס סמוי כלפי אחרים עקב חוסר הגשמה, חוסר ודאות במשך שנים רבות, אדישות בקבלת החלטות חשובות עבור עצמו, העברת אחריות על הטעויות שלו למישהו אחר.

הכסף שנחסך אזל במהירות והייתי צריך בדחיפות לעשות סדר, אבל הכל יצא משליטה. באותה תקופה אבא שלי עזר מאוד, שבאמצעות חברים מצאו מקום שיקחו אותי בלי שאלות. מאוחר יותר גיליתי שלמעני הוא נכנס להתחייבויות לאנשים רחוקים מהנעימים ביותר, אבל עם זה הוא נתן לי הזדמנות להראות את עצמי.

כהכנה לעבודתי החדשה התחלתי שוב לקרוא את ריכטר ולמדתי באינטנסיביות את שילדט. תכננתי שאפתח עבור .NET, אבל הגורל גזר קצת אחרת בחודש הראשון לפעילות העבודה הרשמית שלי. אחד מעובדי החברה עזב במפתיע את הפרויקט, וחומר אנושי טרי נוסף לתוך החור החדש שנוצר.

בזמן שעמיתי ארז את חפציו, ניהלתי דיאלוג אפי מאוד עם המנהל הפיננסי:

- מכירים מאגרי מידע?
- לא.
- למד את זה בן לילה. מחר, כמנהל בסיסי בינוני, אמכור אותך ללקוח.

כך התחילה ההיכרות שלי עם SQL Server. הכל היה חדש, לא מובן, ולרוב נעשה בניסוי וטעייה. התגעגעתי מאוד שיש לי מנטור חכם בקרבת מקום שאוכל להסתכל אליו.

בחודשים הבאים הכל דומה לאשפה עזה. הפרויקטים היו מעניינים, אבל ההנהלה השאירה אותם לנפשם. החלו התרוצצות חירום, שעות נוספות נצחיות ומשימות שלעתים קרובות אף אחד לא הצליח לנסח כמו שצריך. הבילוי האהוב עלי היה העדכון הנצחי של הדו"ח על סידור עוגות מוכנות למוצרים חצי מוגמרים פשוטים. אבל מכיוון שכל עוגה יכולה להיות חלק מעוגה אחרת, ההיגיון העסקי הקשה הזה באמת שיגע אותי.

הבנתי שהמצב רק יחמיר והחלטתי לפעול. רעננתי את זכרוני בתיאוריה והחלטתי לנסות את מזלי במקומות אחרים, אבל בראיונות לא היה לי מספיק ניסיון כדי להעפיל לפחות לג'וניור חזק. ביומיים הראשונים התרשמתי מהכישלונות שלי וחשבתי ברצינות שעדיין מוקדם מאוד להחליף מקום עבודה ואני צריך לצבור ניסיון.

התחלתי ללמוד באופן אינטנסיבי את החומרה של SQL Server ועם הזמן נכנסתי לחלוטין לפיתוח מסדי נתונים. לא אסתיר שהעבודה הזו הייתה בשבילי גיהנום, שבו מחד גיסא, סכיזופרן מתאמן בדמות המנהל הטכני נהנה כל יום, והוא לווה בכך מנהל פיננסי אפגני, אשר, בהתקף רגש, נשך את ראשיהם של ברווזי גומי בהפסקת הצהריים שלו.

בשלב מסוים הבנתי שאני מוכן. הוא לקח על עצמו את כל העבודה הקריטית, הבטיח תדירות גבוהה של שחרורים ונורמל ישירות את היחסים עם הלקוחות. כתוצאה מכך הוא בא והכניס את המנהל הכספי לתפקיד של עץ ליבנה כרות. עכשיו יכולנו להתבדח על קשישים בני 23, אבל ככה הצלחתי להעלות את המשכורת שלי ארבע פעמים.

בחודש הבא התפוצצתי מגאווה על מה שהצלחתי להשיג, אבל באיזה מחיר? יום העבודה מתחיל בשעה 7.30:10 בבוקר ומסתיים בשעה XNUMX:XNUMX. הבריאות שלך החלה להראות את הכישלונות הראשונים שלה, וזה היה על רקע רמזים שיטתיים מההנהלה שעדיף לנו להיכשל בכוונה בפרויקט מאשר לתת לך להרוויח יותר מ"הממוצע בבית החולים שלנו". לפחות במובנים מסוימים, הם עמדו במילה שלהם, ואני עמדתי בפני הדילמה של מציאת מקום עבודה חדש.

לאחר זמן מה הוזמנתי לבוא לראיון בחברת מזון. תכננתי לקחת תפקיד דומה ב-.NET, אבל נכשלתי במשימה המעשית. עמדנו להיפרד, אבל הדבר המעניין ביותר קרה לאחר שמעסיקים פוטנציאליים גילו שיש לי ניסיון בעבודה עם SQL Server. לא כתבתי הרבה על זה בקורות החיים שלי כי מעולם לא חשבתי שאני יודע הרבה בתחום הזה. עם זאת, אלו שראיינו אותי חשבו קצת אחרת.

הוצע לי לשפר את קו המוצרים הקיים לעבודה עם SQL Server. לפני כן, לא היה להם מומחה נפרד שיעסוק בפעילויות כאלה. הכל נעשה לרוב בניסוי וטעייה. לעתים קרובות פשוט הועתקה פונקציונליות חדשה מהמתחרים, מבלי להיכנס לפרטים רבים. המטרה שלי הייתה להראות שאתה יכול ללכת בדרך אחרת, לעבד שאילתות לתצוגות מערכת טוב יותר מאשר מתחרים.

החודשיים האלה הפכו לחוויה חדשה שלא יסולא בפז עבורי בהשוואה לפעילות הקודמת של עישון עוגות. אבל כל הדברים הטובים מסתיימים במוקדם או במאוחר, וסדרי העדיפויות של ההנהלה השתנו פתאום. באותה תקופה העבודה בוצעה והם לא יכלו להמציא משהו טוב יותר עבורי מאשר הסבה לטסטר, מה שנוגד מעט את ההסכמות שלנו לגבי פיתוח מוצרים חדשים. מהר מאוד מצאו עבורי אלטרנטיבה - "לחכות קצת", לנסות לעסוק בפעילות חברתית ובמקביל להסכים מרצון לעזוב את הפיתוח לבדיקה ידנית.

העבודה הפכה לסדרה מונוטונית של רגרסיות, שלא הניעה התפתחות נוספת. וכדי להימנע רשמית מרגרסיות, התחלתי לכתוב מאמרים טכניים על Habré, ולאחר מכן על משאבים אחרים. בהתחלה זה לא ממש הצליח, אבל העיקר שהתחלתי לאהוב את זה.

לאחר זמן מה, הופקדתי על הורדת הדירוג של הפרופיל הרשמי של החברה ב-Stack Overflow. כל יום נתקלתי במקרים מעניינים, עישנתי טונות של קוד הודי, עזרתי לאנשים, והכי חשוב, למדתי וצברתי ניסיון.

במקרה הגעתי ל-SQL שבת הראשון שלי, שהתקיים בחרקוב. הקולגה שלי היה צריך לדבר עם הקהל על פיתוח מסדי נתונים באמצעות מוצרים, וזה מה שעשינו כל הזמן הזה. אני לא זוכר למה, אבל ברגע האחרון הייתי צריך לעשות את המצגת. דניס רזניק, עם החיוך הידידותי המסורתי שלו על פניו, מוסר את המיקרופון, ואתה, בקול מגמגם, מנסה להגיד לאנשים משהו. בהתחלה זה היה מפחיד, אבל אז "אוסטאפ נסחף".

לאחר האירוע, דניס ניגש והזמין אותי לדבר באירוע קטן יותר, שהתקיים באופן מסורתי ב-HIRE. הזמן חלף, שמות הכנסים השתנו, והקהלים שבהם ערכתי מפגשים גדלו לאט לאט. אז לא ידעתי למה אני נרשם, אבל סדרה של תאונות עיצבו את הבחירות שלי בחיים, ולמה החלטתי להתמסר בעתיד.

הסתכלתי על מומחים כמו רזניק, קורוטקביץ', פיליוגין ועוד בחורים מגניבים שהזדמן לי לפגוש... הבנתי שבמסגרת העבודה הנוכחית שלי לא יהיו לי משימות להתקדמות מהירה. הייתה לי תיאוריה טובה מאחוריי, אבל חסרה לי תרגול.

הציעו לי להתחיל פרויקט חדש מאפס במקום חדש. העבודה הייתה בעיצומה כבר מהיום הראשון. כל מה שרציתי קודם לכן מהחיים קיבלתי: פרויקט מעניין, שכר גבוה, אפשרות להשפיע על איכות המוצר. אבל בשלב מסוים, נרגעתי ועשיתי טעות חמורה מאוד, מיד אחרי שסיימנו ליצור MVP ללקוח.

בניסיון להתרכז בפיתוח ולתת מענה טוב יותר, הצלחתי להקדיש פחות ופחות זמן לניהול ולתקשורת עם הלקוח. כדי לעזור לי, הם נתנו לי אדם חדש שהתחיל לעשות את זה בשבילי. אחר כך היה לי קשה להבין את הקשרים של סיבה ותוצאה, אבל לאחר מכן הקשר שלנו עם הלקוח החל להידרדר במהירות, השעות הנוספות והמתח בצוות גברו.

מצדי נעשה ניסיון ליישר את המצב בפרויקט, להחזיר את הסדר על כנו ולחזור להתפתחות רגועה יותר, אך לא נתנו לי לעשות זאת. לכולם היו שריפות קבועות שהיה צריך לכבות.

לאחר ניתוח המצב החלטתי שאני רוצה לקחת פסק זמן מכל הקרקס הזה והזמנתי את המנכ"ל מהעבודה הקודמת שלי לחזור אליו בתנאי שנעשה ביחד פרוייקט חדש. דנו בכל הניואנסים ותכננו להתחיל בפיתוח בעוד חודש. עבר חודש... ואז עוד... ועוד אחד. לכל השאלות שלי הייתה תשובה תמידית - רגע. הרעיון לעשות משהו משלי מעולם לא עזב אותי, אבל עדיין נאלצתי לעבור באופן זמני עצמאי, לעזור לעמי מרכז אסיה לכבוש את מגזר הבנקאות של אוקראינה.

ממש חודש לאחר מכן אני מגלה שפיתוח הפרויקט שלי התחיל בשקט על ידי שמאלנים באישור רשמי של הממונים עליי לשעבר. החבר'ה האלה היו מפתחי NET מגניבים, אבל לא היו להם מומחיות במה שהם צריכים לעשות. מבחוץ זה נראה כאילו הם זורקים אותי בשקט לפרויקט. למעשה, זה היה המצב. בהתקף של זעם, התחלתי לעשות את הפרויקט הזה בעצמי, אבל המוטיבציה התפוגגה במהירות.

ה-CTO לשעבר הציע לעזור לו בפרויקטים מתמשכים, והתחלתי לעשות את מה שאני יודע הכי טוב - כיבוי שריפות. שוב נפלתי לוורקוהוליזם, קטפתי את ההשלכות שלו: תזונה לקויה, לוח זמנים שינה שהיה רחוק מלהיות נורמלי ולחץ מתמיד. כל זה הוסבר על ידי שני פרויקטים שמשכתי לסירוגין לעבר עתיד מזהיר. פרויקט אחד הביא שמחה כי הוא עבד 24/7, אבל הפרויקט השני פשוט סיל את הבנות ההנהלה, כך שהצוות עבד במהירות מתמיד. אי אפשר לקרוא לתקופה הזו בחיי שום דבר מלבד מזוכיזם, אבל היו גם רגעים מצחיקים.

אתה חופר ברוגע תפוחי אדמה בדאצ'ה של ההורים שלך תוך כדי האזנה לרטרוגל ואז קריאה בלתי צפויה: "סריוגה... הסוסים הפסיקו לרוץ...". לאחר כמה שניות של מחשבה, עמידה על חפירה ובו זמנית אימון כישוריה של סבתא ואנגה, אתה מכתיב פקודות המשך מהזיכרון כדי שאדם יוכל לתקן את הבעיה בשרת. אני לא מאחל לרגע על החוויה הזו - זה היה מגניב!

אבל כאן מתחיל הכיף...

פגישה אחת בסוף ספטמבר 2017 שינתה את חיי באופן קיצוני.

באותו רגע, כדי איכשהו לעודד את עצמי משגרת העבודה, תכננתי לנאום בכנס. במהלך ארוחת הצהריים החלפתי בטעות כמה מילים עם עמית במטבח. הוא אמר לי כלאחר יד: "מסתבר שאתה אדם מפורסם... אנשים מכירים אותך גם בערים אחרות." בהתחלה, לא הבין על מה הוא מדבר, הוא הראה לי את ההתכתבות במברק. זיהיתי מיד את הילדה שהגיעה להופעות שלי כשהלכתי לדנייפר לתת דוחות. הייתי מאוד מרוצה מכך שהאדם זכר אותי. בלי מחשבות נוספות החלטתי לכתוב לה והזמנתי אותה לחארקוב לכנס שבמסגרתו הכנתי דוחות.

הייתי מהראשונים שדיברו, ומיד ראיתי אותה בשורה השנייה. העובדה שהיא הגיעה הייתה אירוע לא צפוי ונעים עבורי. החלפנו כמה ביטויים והמרתון הארוך של שש השעות שלי התחיל. היום ההוא היה אחד הבהירים בחיי: אולם עמוס לגמרי, 5 דוחות ברצף והרגשה שאי אפשר לתאר כשאנשים אוהבים להקשיב לך. היה לי קשה להתמקד בכל החדר והמבט שלי נמשך אליה באופן אינסטינקטיבי... אל הבחורה ההיא שהגיעה מעיר אחרת... אותה הכרתי שנתיים, אבל אף פעם לא תקשרנו... פשוט הכרנו זה על זה כל הזמן הזה.

לאחר סיום הכנס הייתי עייף ומאוד מדוכא, אבל בכל זאת רציתי לרצות את הילדה - על ידי הזמנתה לארוחת ערב משותפת בחברת אנשים שאיתם שנינו. למען האמת, אז הייתי איש שיחה נורא, סרקסטי כל הזמן ותובע תשומת לב. קשה לומר מה קרה לי אז. גם ההליכה שלנו בעיר בלילה לא עלתה יפה. נראה לי שהכי טוב זה לקחת את הילדה למלון וללכת הביתה לישון. את היום שלמחרת ביליתי במיטה, בלי כוח לקום, ורק בערב התחלתי להשמיע בראשי את המילים שהיא אמרה: "סריוז'ה, באתי בשבילך...". באמת ובתמים רציתי לראות אותה שוב, אבל עד אז היא כבר עזבה.

דיברנו שבועיים עד שהחלטתי שאני צריך ללכת אליה...

ערב השחרור, אף אחד לא צריך שטויות עבור הלקוח, העברתי את הפריסה והלכתי ל-Dnepr. קשה לומר מה קורה לי בראש, אבל רציתי לראות אותה, אפילו בלי לדעת על מה אדבר. סיכמנו להיפגש בפארק, אבל ערבבתי בצורה אפית את הכתובת והלכתי 5 קילומטרים בכיוון הלא נכון. לאחר זמן מה, כשהבנתי את הטעות שלי, חזרתי במהירות במונית עם פרחים שמצאתי באיזה מחוז גופ. וכל הזמן הזה היא חיכתה לי עם קקאו.

ישבנו על במת התיאטרון הבלתי גמורה, שתינו קקאו קר ודיברנו על כל מה שעלה לנו בראש. בקפיצה מנושא לנושא, היא סיפרה לי על עברה הקשה, על הבלתי ניתנות לשינוי של סוגי נתוני מחרוזות ב-.NET... תליתי עליה בכל מילה. היא הייתה בעלת תובנות וחכמה, לפעמים מצחיקה, קצת תמימה, אבל כל מה שהיא אמרה היה כנה. כבר אז הבנתי שהתאהבתי בה.

כשחזרתי לעבודה, הייתי במצב חירום וניסיתי לבלות כמה ימי חופשה וללכת אליה בפעם השנייה כדי להתוודות על רגשותיי. במציאות הכל יצא אחרת...

חוסר הבגרות שלי, הטיפשות, התסביכים הישנים וחוסר הנכונות לתת אמון מלא באדם הובילו לכך שפגעתי מאוד בבחורה שניסתה בכנות לרצות אותי. בבוקר הבנתי מה עשיתי ובהזדמנות הראשונה הלכתי לבקש ממנה סליחה באופן אישי. אבל היא לא רצתה לראות אותי. כשחזרתי, ניסיתי לשכנע את עצמי שאני לא צריך אותה, אבל האם זה באמת נכון...

חודש כעסתי על עצמי... הוצאתי את זה על הסובבים אותי... אמרתי דברים כאלה לאדם שאהבתי באמת ובתמים, שאי אפשר לסלוח עליהם. זה גרם ללב שלי להרגיש עוד יותר גרוע, ובסופו של דבר הכל נגמר בהתמוטטות עצבים ודיכאון קשה.

עמית לשעבר, דמיטרי סקריפקה, שהביא אותי לחדר הכושר, עזר לי למצוא דרך לצאת ממעגל הקסמים של הלקאה עצמית ותסביכים פנימיים.

אחרי זה החיים שלי השתנו מאוד. אני באמת מבין מה זה אומר להיות חלש ולא בטוח בעצמך. אבל כשהתחלתי להתאמן, הרגשתי הכי טוב שחדר הכושר יכול לתת. זו אותה הרגשה של ביטחון עצמי וביטחון עצמי. מרגיש איך היחס של אחרים כלפיך משתנה. ובאותו רגע הבנתי שאני לא רוצה לחזור לחיים הישנים שהיו לי. החלטתי להתמסר למשהו שדחיתי בחיי כל הזמן הזה.

אבל האם שמתם לב שכאשר אדם מתחיל משהו חדש, הוא מתחיל להצהיר על כוונותיו למציאות הסובבת. הוא כל הזמן מספר לכולם בעיניים בורקות על התוכניות שלו, אבל הזמן עובר ושום דבר לא קורה. אנשים כאלה אומרים כל הזמן בעתיד: "אני אעשה את זה", "אשיג את זה", "אני אשתנה", וכך משנה לשנה הם חיים את משאלותיהם. הם כמו סוללת אצבע - טעינת המוטיבציה מספיקה רק להבזק אחד ואז זהו. אני הייתי אותו דבר...

בתחילה, תכננתי שבחברתם של עמיתים חדורי מוטיבציה אוכל להזיז הרים, אבל לעתים קרובות הציפיות לעתיד מזהיר עומדות בסתירה לתרגול. כשהתחלנו את הפרויקט שלנו, כל הזמן תכננו ודנו במקום לקחת אותו ולעשות אותו.

לרוב כולם רוצים ללכת מהר... כולם רוצים את זה בניסיון הראשון... כולם אצים... כולם מתחילים לרוץ, אבל הזמן עובר... אחד מוותר... השני מוותר. כשקו הסיום לא מתנשא באופק, מעטים האנשים שרוצים לעבוד קשה פשוט כי הם צריכים לעבור את המרחק עד הסוף... בבוקר, ביום או מאוחר בלילה... כשאף אחד לא רואה, אף אחד לא ישבח ואף אחד לא יעריך את מה שאתה עושה.

לעולם אל תשתף את התוכניות שלך עד שאתה מיישם אותן. פשוט שתף את התוצאות, לא משנה כמה קשה לעשות הכל בעצמך. כן, במקרה הזה, הדרך שבחרנו לא תמיד תביא עונג וחדי קרן ורודים עם קשת בענן מהישבן. לא תמיד ננחה אותנו על ידי מניעים בהירים בעבודה על סדרי העדיפויות שלנו. לעתים קרובות החיים ישלחו אותך כל הזמן למקומות שאתה לא רוצה ללכת אליהם בכלל. אבל בכל פעם שפתחתי את Visual Studio או הגעתי לחדר כושר, נזכרתי מה אני ומה אני יכול להיות. נזכרתי בפגישה עם אותה בחורה מהדנייפר, שגרמה לי לחשוב על היחס שלי לחיים... הבנתי הרבה.

בדרך כלל, המילה האחרונה צריכה להיות תמציתית מספיק כדי להישאר בזיכרון במשך זמן רב. אני רוצה לצטט מילים ששמעתי פעם באולם מאדם אינטליגנטי.

אתה חושב שאתה בא לחדר כושר כדי להילחם עם ברזלים? לא... אתה נלחם עם עצמך... עם הדפוסים שלך... עם העצלנות שלך... עם המסגרת שלך שאליה דחפת את עצמך. האם אתה רוצה לפתור כל הזמן בעיות של אחרים תוך דחיית הבעיות שלך? תן לזה להיות בצעדים קטנים, אבל אתה צריך להתקדם בביטחון למציאת האושר שלך בחיים ברגע אחד. כי אושר זה כשאתה לא כפוף לעקרונות ולכללים שלא המצאת. אושר זה כשיש לך וקטור של התפתחות, ואתה מתנשא בדרך, ולא מהמטרה הסופית. אז אולי בכל זאת שווה להרים את התחת ולהתחיל לעבוד על עצמך?

אה כן, שכחתי לגמרי... המאמר הזה נועד במקור להציג לאנשים את הפרויקט שעשיתי כל הזמן הזה. אבל כך קרה שבתהליך הכתיבה, העדיפות עברה לתיאור הסיבה שבגללה התחלתי לעשות את הפעילות הזו מלכתחילה ומדוע אני לא רוצה לוותר עליה בעתיד. בקצרה על הפרויקט...

מנהל אינדקס SQL היא אלטרנטיבה חינמית ופונקציונלית יותר למוצרים מסחריים מבית Devart (99$) ו-RedGate ($155) ומיועדת לשרת אינדקסים של SQL Server ו-Azure. אני לא יכול לומר שהאפליקציה שלי טובה יותר מסקריפטים של Ola Hallengren, אבל בגלל גירוד מטא נתונים אופטימלי יותר ונוכחות של כל מיני דברים קטנים ושימושיים עבור מישהו, המוצר הזה בהחלט יהפוך לשימושי במשימות יומיומיות.

ניתן להוריד את הגרסה העדכנית ביותר של האפליקציה מ GitHub. המקורות נמצאים שם.
אשמח לביקורת ותגובות :)

מקור: www.habr.com