איבן שקודקין

שמי איבן שקודקין. אני עובד וחיה כמתכנת ועכשיו יש לי הפסקה. וכצפוי, במהלך הפסקות כאלה עולות בראש מחשבות שונות.

לדוגמא: לדעת באיזו שפת תכנות אתה כותב, אני יכול לומר: מאיפה באת, כמה זמן הלכת, כמה השפה שלך הכעיסה ושימחה אותך, לאן תגיע. אני זוכר היטב את שפת התכנות הראשונה שלי בגיל 4: זה היה פטיש. אני זוכר איך השתמשתי בפטיש כדי להפוך את גליל מד הגובה של מטוס קרב לקובייה (סבא שלי הביא אותו מאיפשהו משדה תעופה צבאי בקרבת מקום).

1. התחל

הפטיש היה כלי קסום. אני יכול לתכנת כל אובייקט לקובייה או מטוס. יכולתי לחולל ניסים בפטישת מסמרים ושבירת זכוכית. השכנים מסביב צעקו:
- תרגיע את הילד שלך! אין שלום מזעםיו!
אבל אמא שלי תמיד ענתה לי:
- בן, אם אתה מרים פטיש, תקוע את המסמר עד הראש!
והבקעתי!

זה הזמן ללכת לבית הספר. היה לי מזל: בעיר שלנו היה בית ספר נפלא שהיה בו מועדון מחשבים. היו שם BC ו-Corvettes, הייתה רשת מקומית ומדפסת Robotron-100. אבל, כמו תמיד, בית הספר היה יקר, וההגעה אליו לא הייתה קלה. איכשהו הגעתי לשם. ממש מה-1 בספטמבר, התיישבתי אצל סוכנת ההימורים. שם פגשתי את "ילדת בית ספר". פגשתי שפות שונות בחיי, אבל את זו לא אשכח לעולם. לימדתי את "ילדת בית ספר" למצמץ את המסך, והיא לימדה אותי מחזורים. לימדתי את "ילדת בית ספר" לומר "שלום, עולם!", והיא לימדה אותי קלט מסוף. אבל היו גם ילדים מגעילים. ההורים שלהם היו בחו"ל וקנו להם אפל ליסה 2. הם התייחסו לכולם ביהירות, זלזלו בכולם. ויום אחד, מישהו מהכיתה כתב תוכנית מבריקה שבתגובה להזנת שם, הציגה את המשפט: "כתוב קוד, וניה! לִכתוֹב!" ונפגעתי מברק. מאותו רגע, לא משנה מה עשיתי, כתבתי קוד.

כתבתי קוד בראש בזמן שהלכתי ובאתי לבית הספר. כתבתי קוד בזמן שהלכתי לחנות, הוצאתי את האשפה או שואבת את השטיח. עשיתי את זה כל הזמן. אפילו סבתות מסורתיות בכניסה, כשחלפתי על פניהן, ציינו בחוכמה: "והבחור הזה יודע לכתוב קוד!"

בית הספר טס במהירות, בנשימה אחת, ובשנה האחרונה ההורים הביאו IBM XT לאחת המגמות שלנו. מהירות, ביצועים גרפיים משופרים. וכרטיס הקול של Adlib באוטובוס של ISA... הבנתי שהמכונה הזו תשתלט על העולם. כשהגעתי להורי, הצהרתי בתקיפות שאעבוד בקיץ, אעשה מה שאני רוצה, אבל הייתי צריך את המכונית הזו. ההורים שלי נבהלו מההתרגשות שלי, אבל הם החליטו בצדק שצריך לתת לי הזדמנות והבטיחו להוסיף חלק מהכסף, גם בהתחשב בעובדה שמדובר בשנות ה-90 המדהימות.

בחינות הגמר עברו, ומכיוון שהורי היו יותר מאנשים רגילים, לא הייתה לי הרבה ברירה: הייתי צריך ללכת לאוניברסיטה. עברתי את מבחני הקבלה מבלי להשתתף באף קורסי הכנה, ואיכשהו מיד מצאתי את דרכי למחלקה למדעי המחשב. שם גיליתי את Modula-2. התחלתי להשתתף בצוות התכנות של המכון, שם הראיתי תוצאות טובות. הקבוצה שלנו זכתה בגמר תחרות המשרד. ואפילו הדיקן, מתייפח מאושר, שתמיד התמרמר על כך שאין מונאות, סגירות ולמבדות במודול, פנה אל מאמן הקבוצה בדמעות, אמר: "טוב, כמה מהר הבן זונה הזה רץ!"

האוניברסיטה עפה על פני יום אחד. וכבר חצי שנה לפני סיום הלימודים, החלו להגיע למחלקה סוחרי הובנה בזה אחר זה. הם שמרו על הכל, ריחחו מסביב, בחרו בתלמידים הכי גבוהים. וכך, ביום קבלת התעודה שלי, ניגש אלי איש מכובד כזה, נותן לי כרטיס ביקור ושואל:
- בן, האם כבר חשבת על עתידך?

בכרטיס הביקור היה כתוב "Galera Production Limited". בוס מרוצה בז'קט הגון, בית על כתפו השמאלית, מכונית יוקרה מאחורי ימין, ורק מספר טלפון. חשבתי, למה לא פורקיז?

2. גליה

מיד כשחציתי את סף המטבח, מנהל המוצר תקף אותי מיד:
-למה אתה עומד כאן, נוב? אני משלם לך סבתא! ובכן, בוא נלך ונעשה שובבות מהר יותר!

חשבתי שזה לא רעיון טוב במיוחד - לא היה לי זמן למצוא עבודה וביום הראשון צעקו עליי.

היה לנו שטח פתוח גדול. מימיני ישב בחור כהה עור מאותו מחוז. הוא בירך אותי ראשון:
— שלום, שמי סניה בנין. וכולם קוראים לי בניה.
"שלום, שמי איוון שקודקין, וכולם קוראים לי איוון שקודקין", עניתי.
עם זאת, נראינו כמו שני אידיוטים, כי לכל אחד מאיתנו היה תג תלוי על החזה. אתיקה תאגידית, לעזאזל.

היום התחיל בעצרת. שיננו מזמורים, שרנו שירים מטופשים, חזרנו על כל מיני שטויות שוב ושוב וענינו על כל השאלות: "כן, אני מבין, אני אעשה את זה". בשלב מסוים חשבתי שזה לא מקום כל כך רע: עוגיות, תה, אירועי ספורט. אתה רק צריך לעשות את כל מה שמתבקש ממך בזמן ובזמן. יום אחד המנהל שלנו נתן לנו את המשימה לייעל את זמן הבנייה של פרויקט. איכשהו לא חשבתי הרבה איך לעשות את זה מהר. רק כמה סקריפטים, מקבילות ומחובר את המכונה של בני. הפרויקט התגבש פעמים רבות יותר מהר, עליו דיווחתי מיד לבכיר.
-אתה אידיוט? אתה חושב שאנחנו בעצמנו לא הבנו איך לעשות את זה מהר יותר? כן, כולנו נפטר! ובכן, מיד פירקתי את האשכול וחזרתי לתכנית הקודמת!
מסתבר שממש הפחדתי את המנהל הזה, כי מיד העבירו אותי למחלקה אחרת. בערב, כששתיתי בירה ומיץ ענבים תפוחים בבית קפה, סיפרתי על כך לעמיתיי.
- אני מועבר מבדיקה לייצור. זו מדינה אחרת לגמרי. — דממת מוות שררה באולם... מישהו מהאולם אמר:
- תקשיב לעצה הטובה שלי: כשאתה מגלגל את הפריסה לייצור, אל תהיה גיבור. רק תגיד שאתה מפתח, לא מומחה תמיכה טכנית.
הערב הסתיים בשתיקה.

3. מוצר

כבר מהיום הראשון היה חם במחלקת המוצרים. הפריסה הגדולה הבאה בדיוק התכוננה. בניה ואני הגענו לבוס החדש, והוא מיד התחיל ללמד אותנו על החיים:
- אז, בנים. יש לי רק 2 חוקים במחלקה שלי. ראשון. הפעל בדיקות במידת האפשר. מודולרי, אינטגרציה, מה שלא יהיה!
ואז העוזר שלו מתפרץ בצעקות שכל השרתים עמוסים וצריך לחתוך עוד. הבוס נתן פקודות לרכוש שרתים בענני אמזון, אך לא לחסוך.
כשהבטתי בו, הערתי לבנה בקול נמוך: "נראה שהבוס שלנו חכם."
הבוס הגיב מיד וחזר אלינו:
- כן, יש לי 2 כללים במחלקה שלי. הראשון הוא מבחנים. ושנית, אפילו אל תנסה לעשות משהו טיפשי, כמו לכתוב פיצ'ר בעצמך או לבצע אופטימיזציה אגרסיבית. אני אחנוק את שניכם במו ידי.

מה שאהבתי בהפקה זה שתמיד היה מה לעשות. לבוס תמיד הייתה הרגשה שהבחינו בכמה באגים בתוכנה. הוא אמר כל הזמן:
- תפסיקו, כולם. תראה את היומנים!
זה מה שעשינו. במחלקה שלנו עבדו טובי הבחורים והבנות בארץ. בניה מארזמאס, קוליה מצ'רניאחובסק, לרה מ... אני לא זוכר מאיפה לרה.

ועכשיו הגיע יום השחרור.
פתאום כל טלפונים התמיכה התחילו לצלצל. תגובות זועמות בפורום התמיכה התפוצצו בעוצמת הרימונים. ביקורות בעיתונות המתמחה היו כמו פצצות. זה היה גיהנום.

תיקנו באגים בטירוף, בילינו 4 שעות בלילה במשרד, תיקנו תקלות בקבוצות, עשינו מה שיכולנו. לבוס היה זקן, העיניים והלחיים שלו היו בולטות, וגם אנחנו קיבלנו את זה. לאחר שגלגלנו חבילת מדבקות, סוף סוף הצלחנו לנשוף.

שנה חדשה

בכל ראש השנה המתקרבת חולקו פרסים בגלריה. והם הענישו. באופן מוזר, זכיתי בבונוס הגון למדי. היה אולם אירועים גדול, החשוב ביותר קרא לכל מי שהיה ברשימה והושיט להם מעטפות. תורי הגיע, לחצתי את ידו של סם והוא שאל אותי שאלה:
- אומרים שהבאג שלך הציל בצורה קסומה את כל הענן מנפילה מוחלטת? אני רוצה לראות את הקוד שלך...
שְׁטוּיוֹת. מי אמר לו את זה?! אני פותח את הטאבלט ומראה את המקום הזה. על כך מגיב המפקד בהרחבת עיניו ומעיר: "נו, בן... ובכן, אתה רמאי...". הם אומרים שהתקלה הזו חסכה לחברה עשרות מיליוני רובל, לפחות החברה הגדילה את הרווח התפעולי שלה.
ביציאה פגש אותי הבוס שלנו, כולי מגודל, שיכור ומטופח.
- נתנו לך בונוס? אתה? קוסיאצ'ניק? אוברונשיק? למי שלא קרא את Code Perfect מאת סטיב מקונל?
- כן הם כן.
- ובכן, זה פשוט מצוין!
והשף המום החל ליפול על הצד שלו. הוא הפך לבעלים של מדליית זהב.

מה לעשות? אחזתי בכתפו והלכתי לבית קפה למתכנתים בקרבת מקום. כל מיני אנשים כבר היו שם, צורחים וצועקים, מוכנים לחגוג את השנה החדשה בעוד כמה שעות. מסיבה כלשהי, שנינו לא נהנינו. הלחץ והעבודה הקשה שסבלתי השפיעו על כל חלק בגופי. ישבנו ליד שולחן עם נשים צעירות ויפות ולאט לאט התחילה שיחה.

אישה צעירה:
- בנים, על מה אתם מתכנתים?
"אני אוהב את FreePascal," צ'יף
"ואני על אוברון," אמרתי.

הבחורה השנייה הסתכלה עליי כאילו אני אידיוט.
-האם אתה מספיק? אפילו גנריות אין שם?! אין מחרוזות כסוג מובנה?! מה לא בסדר איתך?

הבוס קם ופנה אליי: "בוא נלך לנשום אוויר. זה די מחניק כאן."
החלטנו לא לחזור לבית הקפה. שלג ראש השנה ירד בעצלתיים ולעיתים רחוקות מלמעלה, זיקוקים נורו מרחוק וקריאות שמחה נשמעו.

- נו, למה אמרת לה שאתה מתכנת באוברון?
- אתה בעצמך, אלכסנדר ניקולאביץ', התחלת את זה קודם. לכל החדר סיפרו על FreePascal...
הצ'יף המשיך להתפלסף אבל על נושא רופף:
- לא, נו, שמעת? זריז זה, זריז זה, זריז ישחרר אותך! שמעת?! לְשַׁחְרֵר! זריז לא יעזור בכלל. אז נשק אותי על התחת הזקן והשעיר שלי!

באופן כללי, הוא לא אהב את זה ש-FreePascal נקראה "pascakal", בדיוק כמו שאני לא כשאמרו על אוברון שהרכבת שלו עזבה.

4. חברה משלו

בשלב מסוים החלטתי שכדאי לארגן חברה משלי עם איזה שם פשוט.

ניסיתי לזכות במכרזים, להשתתף בתחרויות, אבל איכשהו הכל לא הסתדר. מסתבר שלהיות מנהיג זה לא קל בכלל. וכבר התחלתי לחשוב שהגלריה היא מקום חמים.

ואז אני מגלה שהבוס לשעבר פרש מחיי החברה. סיפרתי לו, הראיתי לו על הרעיון שלי, הוא התכווץ ואמר:
לנדו. רק אל תצפה ממני לקרוא לך בוס!
- כן בוס! - עניתי.
והדברים התנהלו יפה. הוא ידע הרבה דברים שאני לא ידעתי. לא אומר שהרווחנו מיליון, אבל התחלנו להרוויח משהו. אבל זה עדיין נגמר רע. בגלל אובמה הארור, שער הרובל ירד, המחירים עלו, הגיע משבר והעלייה מברכיו הושלמה. נאלצה להשעות את פעילות החברה, הבוס הלך לגלריה אחרת. חבל, אבל מה היו התוכניות...

5. וילון

פעם מצאתי את הבת שלי צופה בערוץ יוטיוב המוקדש לרכיב פסקל. המגיש הסביר בבירור כיצד לעבוד עם רשומות הניתנות להרחבה, שיטות עוקפות וסיום נהלים. בגיל 14 היא קולטת בשלווה דברים שהיא עצמה גדלה אליהם רק בקולג'. הפטיש שלה הרבה יותר מיומן, חזק וקל משקל. הדור שלה ידפוק מסמרים בצורה הרבה יותר מיומנת משלי. חשבתי שעוד 20 שנה, זיון טכנו בנושא גורוטינים מול שרשורים בארלנג ייראה מגוחך ונאיבי. או שאולי הם לא.

אה... אני אלך להפעיל את ה-ZX-Spectrum שלי!)

לחמנייה למצב הרוח: music.yandex.ru/album/3175/track/10216

נ.ב תודה רבה לרוברט זמקיס והצוות שלו על ההשראה.

מקור: www.habr.com