היי, אני קטיה, אני לא עובד כבר שנה.

עבדתי הרבה ונשרפתי. התפטרתי ולא חיפשתי עבודה חדשה. כר כלכלי עבה סיפק לי חופשה ללא הגבלת זמן. נהניתי מאוד, אבל גם איבדתי חלק מהידע שלי והתבגרתי פסיכולוגית. איך נראים החיים ללא עבודה, ולמה אתה לא צריך לצפות מהם, קרא תחת החתך.

נקי מדאגות

יום עבודה אחרון. אני הולך לישון בלי לכוון את האזעקה. כן מותק!

אני מתעורר באחת בצהריים. ישנתי יתר על המידה, איזה סיוט! אני תופס את המפתחות וממהר לרכבת התחתית. "אסור לצלם צילום ווידאו באולם. כבה את הטלפונים הסלולריים למשך הפגישה. צפייה נעימה". וואי, הצלחתי. בצ'אט העבודה הם מתאספים לארוחת צהריים. אה, חבר'ה, סוסים עובדים מסכנים, עייפים. אני מכבה את הטלפון.

אופוריה מוחלטת, תוכניות שאפתניות, רשימות אינסופיות של "לאן ללכת", "מה לראות", "מה לקרוא". סוף סוף, יש זמן לכל התשוקות שלך. אני ישן עד ארוחת הצהריים, השטף עובד ללא הפסקה, אני נהנה ללא הפסקה. טוב מכדי להיות אמיתי.

המתנה ומציאות

הספרים נקראו, המשחקים הושלמו, ההערות נלמדו, כל הפסים נלמדו, הרעיונות אזלו, ההתלהבות נעלמה. עצלות, בדידות, חיי היומיום ומחלוקת מוחלטת. דחיתי כל כך הרבה בגלל העבודה, אבל אין מה לעשות. יש לי הרבה חברים, אני פנוי בכל יום, אבל אין עם מי לצאת. אני יכול לכתוב מאמרים, ללמוד, לטייל, אבל אני יושב בבית ורואה סדרות טלוויזיה. משהו השתבש? איפה טעיתי?

אין עבודה, אין בעיות

תוֹחֶלֶת. לא עוד מועדים, תכנון, תיקונים חמים ומבחנים כושלים.

מְצִיאוּת. אני מרגיש חסר תועלת. אף אחד לא צריך את הידע והניסיון שלי. אני לא משפר כלום ואני לא יוצר כלום. בצ'אטים בעבודה החיים בעיצומם, גורלם של שירותים שלמים נחרץ, חבר'ה הולכים לכנסים, הולכים לבר בימי שישי. ואני לא הולך לשום מקום יותר מפיאטוצ'קה. כבונוס אני מקבל את הפחד להישאר בלי כסף. אה, כן, ולא עוד קנטינה: אם אתה רוצה לאכול, למד לבשל.

יהיה זמן לכרכרה

תוֹחֶלֶת. אני אעשה הרבה דברים, אני אצליח לעשות הכל.

מְצִיאוּת. היעדר מסגרות זמן מאלץ אותך להקצות יותר זמן למשימות מהנדרש. הקצאת משאבים לא יעילה מדכאת. אני עדיין לא מצליח לעשות כלום. כל הזמן הפנוי שלי יורד לטמיון: חצי מהזמן נצרך במטלות הבית, חצי מהזמן הוא רק עצלות. השגרה בעבודה פינתה את מקומה לשגרה בבית. מנקים, מבשלים, מחפשים הנחות בחנות, טיולים לאיקאה, מנקים, מבשלים. למה אני עושה שטויות כאלה? אני מבלה בזה זמן רק בגלל שיש לי את זה. אני לא ישן טוב: אני מבלה מעט אנרגיה ומתקשה להירדם, או שאני מסתובב בלילה ואפילו לא הולך לישון. היעדר משטר מטריד אותי. אני אוכל בלילה ועולה באופן פעיל במשקל עודף. אני לא יודע איזה יום היום. אני לא זוכר מה עשיתי אתמול. אני מצדיק כל יום חסר תועלת בציטוט של BoJack:

"היקום הוא ואקום אכזרי ואדיש. המפתח לאושר אינו החיפוש אחר משמעות. זה פשוט לעשות דברים קטנים חסרי טעם עד שבסופו של דבר תמות."

אני אראה את החברים שלי, אהיה עם האהובים שלי

תוֹחֶלֶת. אני אבלה עם חברים כל היום ואבלה יותר זמן עם המשפחה שלי.

מְצִיאוּת. סוניה פנויה בימי רביעי, קטיה פנויה רק ​​בסופי שבוע, ואנדריי אפילו לא יודע מראש. כתוצאה מכך אנו נפגשים אחת לחודש למשך חצי שעה. זה יותר קשה עם אנשים אהובים. כולם במשפחה עובדים ומתעייפים, אבל רק לי יש הרבה זמן לעניינים אישיים. וגם אם אשלח את קרובי המשפחה שלי לאותה חופשה בלתי מוגבלת, מה הסיכוי שהם יבחרו ללכת איתי למפרץ או להופעה במקום להיתקע בעונה החדשה של משחקי הכס? יכולתי לבקר משפחה וחברים בעיר הולדתי, אבל רוב הזמן רק חיכיתי שהם יחזרו מהעבודה. אני יכול לצאת למסע שתייה בכל יום, אבל אני עדיין מצפה לסוף השבוע כי רק בסוף השבוע אני יכול לעשות את זה עם החברים שלי.

אני אעשה כל מה שדחיתי

תוֹחֶלֶת. אני אלך לים, אלמד אנגלית, אלמד איך לצייר בשמנים, אתחיל ללכת לבריכה, אדאג לבריאות שלי, אקרא את כל הספרים האלה.

מְצִיאוּת. אני לא הולך לים - הרעיון איבד רלוונטיות כשהמוח שלי מטוגן מחום הקיץ. אני לא לומד אנגלית כי אין צורך לשפר את הרמה שלי. למרות ש-7 ספרי הארי פוטר המקוריים תרמו. אני לא מציירת בשמנים ולא הולכת לבריכה - לא בזה אני רוצה לבזבז את זמני. ההליכה לרופאים הפכה למסע חיפוש אינסופי עם אבחנות חסרות משמעות. גיליתי שאני לא דוחה דברים בגלל העבודה, הם פשוט לא מעניינים או לא חשובים. התברר שיש לי מעט תחביבים מלבד עבודה, ואני לא צריך להקדיש להם יום או חודש נפרדים. מספיק להפסיק לעבוד 12 שעות ולפרק את ימי העבודה עם ספר טוב או טיול לקולנוע, בלי לנסות לדחוס את כל שמחת החיים ביום החופש היקר שלך. כל חופשה מהנה יותר כאשר היא ראויה, בדיוק כפי שאוכל טעים יותר כאשר אתה רעב. ואחרי מאבק עם המנהל על הקצאת המשאבים לעיבוד מחדש, זה ריגוש מיוחד לחזור הביתה, להיכנס למשחק ולפזר את כל הבוסים.

אשפר את הכישורים שלי ואלמד דברים חדשים

תוֹחֶלֶת. אני אלמד שפה חדשה, אסיים פרויקטים של חיות מחמד, ואתחיל לתרום לקוד פתוח.

מְצִיאוּת. תִכנוּת? איזה סוג של תכנות? הו, "הרוג את הצריח" שוחרר! לקנות, להוריד, לשחק, לא להשתעמם.

בששת החודשים הראשונים, המחשבה על תכנות הייתה כואבת. זה נקרא שחיקה. בעבודה לקחתי על עצמי משימות שגרתיות רבות ואיבדתי את ההזדמנות והרצון לצלול עמוק לתוך ההיגיון שמאחורי מכסה המנוע, לעבוד על אדריכלות ולערוך מחקר. הפסקתי לתכנת חדי קרן, התחלתי לתכנת סוסים בינוניים, ומהר מאוד נמאס לי מזה. לא הייתי מספיק חכם לעבור למשימות אחרות או להפסיק להיות תקועים במשרד ל-12 שעות, ובהדרגה התפכחתי ממה שאני עושה. הפסקתי, אבל המחשבה שתכנות זה משעמם נשארה לי בראש עוד חצי שנה. 

אחרי עוד חודשיים, לא הפניתי את האף יותר, אבל גם לא הראיתי הרבה עניין. בעבודה, אנו דנים בטכנולוגיות, חולקים רעיונות ומעוררים זה את זה. לאחר שניתקתי מהקהילה, יצאתי מהקשר ואיבדתי עניין במה שקורה ב-IT. אבל חבר קרוב הראה את זה. הוא עבר את שלב המוקדמות לבית ספר 21 ונסע למוסקבה כדי להיות מתכנת. הייתי צריך לעמוד בקצב. בהתחלה המלצתי לו על ספרים ומאמרים, אחר כך קראתי שוב את הספרים והמאמרים האלה בעצמי. הריבית חזרה, פשוט הייתי חייבת להתחיל. הרצון להתפתח ולהזיז הרים חזר. הרצון לעבוד חזר. הבנתי שיותר מעניין ללמוד בקרב אנשים דומים: איתם אתה יכול לדון בחומר ולהבין אותו יותר לעומק, הם יתנו לך רעיונות ולא יתנו לך לוותר. ועמיתיי מילאו את התפקיד הזה טוב מאוד. היה תענוג לעבוד איתכם!

זה היה שווה את זה

אין מה להתחרט. קראתי שלושה תריסר ספרים, עברתי למוסקבה, ישנתי 10 שנים מראש ולמדתי הרבה דברים חדשים על עצמי. אני לא מטייל באירופה, לא איש עסקים, לא מתנדב, אין לי ילדים ולא היו לי תחביבים שגרמו לי לרצות לעזוב את העבודה מוקדם. ובמקום לחפש מקורות חדשים למימוש עצמי, הקדשתי את עצמי לעבודה. חייתי בשביל העבודה. כל החברים שלי וכל האקשן היו שם. הבנתי למה אני לא יכול להבין איזון בין עבודה לחיים. החיים שלי סבבו סביב העבודה. העבודה הפכה לחיים. עבדתי 12 שעות, לא כי היה לי פיצוץ, אלא כי עוד 4 שעות עבודה הובילו אותי למטרה כלשהי, ואותן 4 שעות מחוץ למשרד לא הובילו אותי. זה לא הפריע לי שחוץ מערימת ספרים, שום דבר לא משך אותי הביתה. מה שנראה חשוב לא היה מעניין, וכל מה שמעניין נראה היה חסר חשיבות. חשבתי שאני רוצה לנסוע, אבל אף פעם לא עקבתי אחר אביאסלס. חשבתי שאני רוצה ללמוד אנגלית, אבל מעולם לא קניתי ספר לימוד. רציתי לשחק ב-Skyrim ולצבוע ספרי צביעה נגד מתח, אבל כשהמועדים אוזלים (והם תמיד בוערים), מי צריך חוברות צביעה, זה כל כך לא משמעותי, כל כך בנאלי. ונשרפתי לפני שפג המועד, כי חוברות הצביעה היו "אנטי לחץ".

אם לא יצאתם לחופשה יותר משנהאו שאתה אדם מצליח ומאושר, או שזה פעמון אזעקה. אני מקבל השראה מאנשים שיכולים לעבוד בלי חופשה. הם יודעים לעשות מנוחה איכותית תוך 2-3 ימים במהלך החגים: לטייל בכמה מדינות או ללכת לפסטיבל, לבנות לעצמם מחשב או לצאת לדוג בסיביר. הם גם מפרקים את ימי העבודה שלהם בכנסים ובארגון פגישות מחלקות. הם לא יוצאים לחופשה כדי לברוח ממנהלים שגרתיים ומזיקים. אם אתה, כמוני, לא מהאנשים האלה, עדיף לצאת לחופשה. חופשה היא בקרת גודש. לא כדאי לחסוך ימים למען התשלום לאחר היציאה - זה דבר נחמד, אבל חד פעמי. אל תמהר להאשים את המנהל המרושע שלא נתן לך להיכנס - חפש פשרה, הזהיר מראש. הירגע בבית אם עדיין לא תכננת את הטיול שלך. בחר תקופה מתאימה, אם אתה לא רוצה להפסיד הרבה כסף. אל תזלזלו בכוחה של חופשה שנותנת חיים. אם בכל זאת תבחר לעבוד קשה ללא הזכות למנוחה, אני מקווה שתהיה לך מטרה ראויה. "הגדר את הקריטריונים שלך להצלחה. אחרת אתה פשוט מכור לעבודה". ("עסקים כמשחק. גריפה של עסקים רוסיים והחלטות בלתי צפויות")
עבודה קשה מדי תדרוש מנוחה קשה מדי. תעשה מה שאתה אוהב עכשיו. אין זמן? לעולם לא יהיה זמן, אפילו בפנסיה. איכות המנוחה חשובה יותר מהכמות שלה. אין מה לעשות? נסו דברים חדשים, הרחיבו אופקים, חפשו אנשים מעניינים ואולי תשתפו את תחומי העניין שלהם.

תשמור על עצמך.

מקור: www.habr.com