סכום כל התנאים |—1—|

פנטזיה פסאודו-מדעית טריוויאלית ומשעממת על עבודתם של המנגנון הנפשי האנושי ובינה מלאכותית בדמותה הפרועה של פיה יפה. אין סיבה לקרוא את זה.

-1-

ישבתי המום על הכיסא שלה. מתחת לחלוק הפליסה זרמו אגלי זיעה קרה על גופי העירום. לא עזבתי את המשרד שלה כמעט יום. בארבע השעות האחרונות אני מת ללכת לשירותים. אבל לא יצאתי כדי לא לפגוש את פבליק.

הוא ארז את החפצים שלו. ארזתי עמדת הלחמה, מדפסת תלת מימד, סידרתי לוחות, ערכות כלים וחיווט. אחר כך לקח לי הרבה זמן להעלות את הכרזות של Visions of the Future מ-JPL. הוא קיפל בגדים... פאבליק גנב את התיקים למסדרון לפני שעה. וכל הזמן הזה הוא התעסק עם המחשב הנייד ליד השולחן שלו במסדרון. הוא תמיד השתמש באפליקציה, אז לא שמעתי אם הוא כבר התקשר למונית. עכשיו, כשרק הוא נשאר בדירה הענקית, שהפכה לסטודיו עובד, קלטתי כל רשרוש, מתחבא מאחורי הדלת הסגורה.

אצלי הכל התחיל לפני שנתיים. היא הופיעה שוב בחיי בפתאומיות ובאלימות.

היה לה את הרעיון של הסטארט-אפ שלה במשך זמן רב מאוד והלכה אחריו בכוונה במשך שנים רבות. הרעיון הראשוני נראה לכולם כמובן ובר ביצוע ביותר. אבל באמצעות כמה טרנספורמציות, היא הפחיתה אותו במהירות להשתלטות על העולם. ומאותו רגע, הפרויקט לא יכול היה להסתיים אחרת.

פבליק הצטרף אליה לפני שנה וחצי. עם השלמה מלאה של שנים עשר אנשים, הצוות פעל קצת יותר משנה. ליתר דיוק, מתוך אחת עשרה, כי הייתי בן שתים עשרה.

במשך שנה כמעט ולא עזבנו את הסטודיו. כאן עבדנו, ישנו והשתגענו.

יום קודם לכן, דניס, הבלשן שלנו, ארז את חפציו והלך. השאר עשו את זה בשבוע שעבר.

בלי זה, איבדנו כישורי מפתח, היינו חסרי אונים ורעילים אחד לשני.

היא הייתה יותר מהמפתחת הראשית של הפרויקט. ולכל אחד מאיתנו יש יותר ממנהיג. כעת, היא הייתה אלפיים קילומטרים משם. במרפאה פסיכיאטרית במולדתו קייב. וזה כל מה שיכולנו לעשות בשבילה.

ידעתי שאחרי שפבליק יסגר את הדלת מאחוריו, התסכול ותחושת האסון שלי יהפכו למוחלטים.

לבסוף הוא יצא אל המסדרון. הדלת למשרד שלה הייתה ממש ממול. אם לשפוט לפי המהומה, הוא כבר נעל את נעליו ולבש את הז'קט. ברגע הבא, במקום צלצול של בריח מתכת, שמעתי ירייה קצרה. הוא דפק בפרקי אצבעותיו היבשות על דלת המשרד הנעולה.

הסתכלתי על ההשתקפות המעוננת שלי בחושך, כיביתי מסכים. פסיכוטי דביק וזיעה, עם שיער שמנוני מבצבץ לכל הכיוונים, הביט בי. הפשתן שאיתו כיסיתי את השולחן הענק שלה כשהכנתי אותו היה כולו רטוב מהזיעה שזלגה על זרועי. נראה לי שהסמרטוט הזה, כמו כל המשרד, מדיף ממני ריח מגעיל.

פאבליק שוב דפק בדלת. אבל, ברור, הוא לא ציפה שאפתח אותו, אז הוא דיבר מיד בקולו השקט באינטונציות מושכות:

טיומה... הרכבתי עבורך גרסה מיוחדת. משקפיים ובלוק על השולחן. הוראות בטלגרם, - הוא השתתק לשנייה: - היא שאלה קודם... – קולו רעד. הייתה הפסקה. הוא טרק את ידו על הדלת, בקושי נשמע: אתה יכול להתמודד עם זה...

ואז שמעתי צקצוק ברזל, והוא התחיל לשאת ארגזים למעלית. באופן בלתי צפוי לעצמי, קמתי, יישרתי את החלוק ופתחתי את דלת המשרד. פאבליק חזר לשקית נוספת וקפא. הוא הסתכל על החלוק שלי במשך חצי דקה, אבל אז בכל זאת הסתכל לי בעיניים, מה שכמעט ולא עשה. ופתאום הוא ניגש וחיבק אותי במסורבל.

באותו רגע, לא רק רציתי להיעלם, רציתי לעולם לא להתקיים.

הוא עזב. והוא סגר את הדלת מאחוריו. השקט החריש אותי. בסטודיו הריק והשקט, התסכול ותחושת האסון שלי הפכו למוחלטים.

זה לקח נצח. או אולי כשעה... התקדמתי למטבח והוצאתי מהמקרר חפיסת תרופות אנטי פסיכוטיות. בלעתי שלוש או ארבע טבליות Chlorprothixene בבת אחת. ואז הוא פשוט עמד והביט בה. בשלושת החודשים האחרונים, הדיוקן שלה באורך מלא צויר בצבעי שמן ישירות על קיר המטבח על ידי דיזו, המעצב שלנו. הציור, כמובן, מעולם לא הסתיים, כמו כל מה שהוא עשה. חוסר תחושה ותסכול פינו את מקומם לריקנות. הגעתי למיטה. הנחתי את ראשי על הכרית והשחור בלע אותי.

***

כשהתעוררתי היה חושך מחוץ לחלון. לא ידעתי כמה זמן ישנתי. הראש שלי עדיין היה ריק. גורר את רגליו, שוטט לתוך המסדרון. זיכרונות ממה שקרה כאן החלו לצוץ אט אט בזה אחר זה. לא היו רגשות. בשנה האחרונה, מעולם לא ראיתי את האולם ריק. חמישה שולחנות ארוכים ציפו את ההיקף לאורך שני קירות. במרכז מוקמו ארבעה מקומות עבודה נוספים. הכנו כאן הכל במו ידינו מלוחות דיקט ודקים שנרכשו בחנות בנייה. אתה יכול להיכנס לכאן בכל עת ותמיד היה מישהו שעבד כאן. בישלתי אוכל לכולם. האחרים היו עסוקים מדי. הייתי חסר תועלת עבור הפרויקט בשל העובדה ש... לא יכולתי לעשות כלום. לכן הוא עשה עבודות בית, מנסה לא להפריע, ונראה שעם הזמן הוא למד להיות רק צל על הקיר. אף פעם לא אכלנו כולנו יחד במטבח. בדרך כלל כל אחד לקח את האוכל שלו והלך איתו למקום העבודה שלו. רק וידאתי שתמיד יהיה מה לאכול. כל אחד חי לפי לוח הזמנים שלו. אחד אולי הולך לארוחת בוקר, אחר בדיוק אכל ארוחת צהריים, והשלישי הלך לישון. כמעט היום של אף אחד לא נמשך עשרים וארבע שעות. כעת שולחנות העבודה, שבעבר היו מלאים במסכים ומחשבים, היו כמעט ריקים. אלא שהם היו עמוסים במחברות, ניירות, עפרונות, כמה ספרים וחוטים שמובילים משום מקום לשום מקום.

השולחן של פבליק עמד בפינה, מגודר בשני מדפים מלאים מהרצפה ועד התקרה בכלים, ציוד, סטים שונים, מעגלים וחוטים. עכשיו הם היו ריקים. הוא ניקה הכל אחריו ואפילו הוציא את סל האשפה, שבשלושת השבועות האחרונים תמיד בלטו ממנו בקבוקי קולה וג'ין, או שזה לא ג'ין... במרכז השולחן, ערכה שלמה של ציוד להפעלת האפליקציה שלנו הייתה ערוכה בצורה מסודרת. באמצע מונחות משקפי מציאות רבודה.

הסתכלתי עליהם באדישות ונשפתי. ההכרה שלי עדיין הייתה איטית, אבל זכרתי את דבריו שהוא הרכיב עבורי איזו גרסה מיוחדת. הרבה זמן לא הבנתי מה קורה עם הפרויקט ובאיזה שלב הוא נמצא.

לא היה לי מושג מה ואיך לכלול. גם רצונות. רציתי למצוא את הטלפון שלי כדי לראות כמה זמן אני ישן: קצת יותר מחצי יום או בערך יום וחצי. הוא לא היה בשום מקום באולם. זה בטח שכב איפשהו במשרד שלה.

היא עצמה עבדה בחדר נפרד, שהסבתי עבורה למשרד. את רוב החלל תפס שולחן כתיבה עם מדפים מדורגים עמוסים בספרים, תדפיסים של עבודותיה וערימות של דפי פתקים לאורך השנים. במרכז היו שני מוניטורים, שמימין להם הייתה יחידת מערכת שחורה חסונה שבאמת נראתה כמו מפלצת. אני מתעסק עם השולחן הזה כמעט שלושה ימים. רציתי לבנות משהו יוצא דופן עבורה. והיא מאוד אהבה את שולחן העץ המוכתם הזה עם חתך חצי עיגול, מכוסה פשתן. היא נאלצה לעבוד לבד. אסור בתכלית האיסור להיכנס אליה. ישנתי ממש שם על ספה צרה. אולם לאחרונה היא ישנה לא יותר מארבע עד חמש שעות, וימיה נמשכו כארבעים או משהו כזה, אותם בילתה בעבודה. יום אחד, בזמן שישנתי, היא התקשרה אליי בטלפון וביקשה ממני לפתוח את הדלת מבחוץ עם מברג ולקחת אותה לשירותים. היא ישבה יותר משמונה עשרה שעות וניפוי באגים ברשת העצבים בכיסאה, רגליה תחובות תחתיה. ובשל הפרעה בזרימת הדם, הם הפכו כה קהים עד שלא ניתן היה לחוש אותם כלל.

הסתכלתי לאט סביבי במשרד. לא היה טלפון בשום מקום. הסתובבתי בדירה, אך ללא הועיל. השאלה החלה להלום בראשי יותר ויותר ברור: "מה לעשות?" האימה הגיחה דרך ריקנות הרגשות והרעד בחזה שלי גדל.

נזכרתי במילים של פבליק: "אתה יכול להתמודד עם זה". אבל הבנתי בבירור שאני לא יכול להתמודד. מעולם לא התמודדתי, ובמיוחד עכשיו לא הייתה לי הזדמנות אחת להתמודד.

החיפוש אחר הטלפון נמשך עוד שעה או שעה וחצי. שטף המחשבות בראש הואץ, רגשות ורגשות כאילו הפשירו ולאט לאט החלו למלא את ראשי. המשכתי לשבת ולהסתכל על כל הר הציוד הזה עם משקפיים במרכז, למרות שהטלפון כבר הראה יותר מעשרים אחוז טעינת סוללה. עכשיו לא מיהרתי להפעיל אותו כי פחדתי. פחדתי להיות בקשר, פחדתי מהודעות במסרים מיידיים, פחדתי מהצורך לעשות כל פעולה.

עדיין הייתי המום מהתרופות האנטי פסיכוטיות, אבל החשיבה שלי כבר פחות או יותר תפקדה. כל הזוועה של המצב הייתה שהבנתי לגמרי: מבחינתי הסיפור הזה כבר נגמר. ידעתי מראש שאני אאכזב אותה, שאני לא יכול להתמודד עם זה, ואחרי שנכשלתי בחוסר אונים שלב אחד אחרי השני, אחזור לעמדת ההתחלה שלי. עם הזמן, הרגשות יתפוגגו ואני אסוג בחזרה לתוך הקונכייה שלי ואנהל את החיים המשמימים של היקיקומורי שחייתי שנים רבות עד שיום אחד היא דפקה על דלתי.

דמעות זלגו על לחיי. "איזה מופרך אני." לאחר הטעינה, הטלפון שיחרר אותי מיד מפולת של אותות. כיביתי את הצליל ונכנסתי למנוע החיפוש: "מינון קטלני של כלורפרוטיקסן". הוא נתן את התשובה מיד: "2-4 גרם." לא היו לי כמעט כל כך הרבה. פרצתי בבכי עוד יותר: "איזה מופרך אני."

בתחילה, הקונספט שלה כלל פסיכולוג בוט זמין 24/7. בנוסף לתפקוד המומחה העיקרי, המערכת כללה יכולות מיוחדות לאנשים הסובלים מהפרעות דו-קוטביות, חרדה, סכיזוטיפליות ועוד כמה הפרעות רגשיות וחשיבה, המסייעות להם לעקוב ולתקן שינויים שליליים בתפקוד המנטלי. בגרסה הראשונה הניתוח בוצע רק על גוון ואופי הדיבור, פעילות המשתמש בסמארטפון ופרמטרים ביו-מכניים לפי נתוני מד התאוצה בסמארטפון עצמו, שעונים ואוזניות. ציוד לכך דרש סמארטפון, אוזניות אלחוטיות ושעון חכם.

אבל זה היה בהתחלה. עכשיו מולי נח הר של ציוד וחבורה שלמה של חוטים עם שקעים שכל הסוללות ויחידות המחשוב האלה, משקפי המציאות הרבודה, צמידים, שעונים ואוזניות היו אמורים לחבר או להטעין. ניגשתי למברק: "פשוט תעשה מה שכתוב צעד אחר צעד וקח את הזמן שלך. צירפתי תמונות לכל התיאורים”.

ניסיתי לגלול למטה את ההוראות, אבל נראה שזה נמשך לנצח.

כל הדמעות זלגו וההיסטריה שחררה אותי קצת. עכשיו הייתי נואש לישועה. לא האמנתי באלוהים. התקווה היחידה שלי הייתה ערימה של אלקטרוניקה וקוד גולמי שאפילו לא נבדק אלפא כראוי. לא יכולתי אפילו לנסח אז מה בדיוק צריכה להיות הישועה וממה היא צריכה להיות מורכבת. פשוט לקחתי את הקופסה הכי כבדה, שהייתה ספק הכוח, והתחלתי לקרוא את ההוראות שכתב פבליק.

המשך יבוא…

מקור: www.habr.com