[ესე] ეძღვნება საოფისე პლანქტონს. მე არ ვარ შთაგონებული ჩემი ნამუშევრებით

როდესაც პირველად გავიგე ტერმინი „ოფისის პლანქტონი“, რაღაც ღრმად ჩემში ძალიან შეურაცხყოფილი იყო. და რატომ ვეძახით საკუთარ თავს ასეთ საზიზღარ და დამამცირებელ სახელებს? იმიტომ რომ არსად არ ვცურავთ? წყლის უზარმაზარი მასები დუღს და ეჯახება, ტალღები ეჯახება ნაპირს, პლანქტონი კი ზედაპირზე დევს და ხდება ფოტოსინთეზი. და ვისაც ფოტოსინთეზი არ შეუძლია, ჭამს თავის მწვანე ძმებს. ანუ მასის შექმნით დავიმსახურეთ ეს ტიტული, მაგრამ არა სიძლიერე? ჩვენ უბრალოდ ვცურავთ იქ, სადაც ის მიგვიყვანს.

როგორც არ უნდა იყოს, სევდამ მთლიანად შემჭამა - კაბინეტში ახალი ყავის აპარატიც კი არ მახარებს. მე ვზივარ, ვუყურებ ეკრანს და გარეთ მხოლოდ ლანჩია.

ჩემი უფროსი სისხლისმსმელია. ეს ანგრევს ჩემს ნებისმიერ ინიციატივას. მახსოვს, იყო დრო, როცა მინდოდა გამომეთქვა ჩემი აზრები და შემომთავაზა წამოჭრილი საკითხის უფრო სიღრმისეული შესწავლა, მაგრამ ჩემს გულში ის კაშკაშა ყვავილები დიდი ხანია გამხმარია. პროექტების დღევანდელი მსჯელობა ჩემთვის ყვირილი ცრემლებით მიმდინარეობს. ჩემი სული, როგორც ჩანს, თავისუფლებას ითხოვს. უნდა გახდე მეწარმე? მხოლოდ იმ ბიზნეს სამყაროში, კვირაში შვიდი დღის მუშაობის ყველა რისკი და სტრესი საკუთარ თავზე უნდა აიღო. გასაოცარია, როგორ აქვთ იმ ბიჭებს ძილის დრო და როგორ არ გახდებიან ნაცრისფერი ნაადრევად. ასე რომ, ჩემს თბილ ადგილას უნდა ვიჯდე და ვიხალისო, მაგრამ არა - დეპრესია მაიძულებს ბოთლს.

ისინი ამბობენ, რომ მაიმუნებსაც კი უჭირთ საჭმლის მონელება მოსაწყენი სამუშაოსგან. იქნებ ეს არის ჩემი ტანჯვის ნამდვილი მიზეზი? ჩემს დღეებს არ შეიძლება ვუწოდოთ მხიარული: ელექტრონული ფოსტის მიმოწერა, ზარები, თხოვნები, მოლაპარაკებები. მე მაწუხებს განცდა, რომ მთელი დღე დაკავებული ვარ და პროდუქტიულობა არ მაქვს. ახლა კი ძნელია ორშაბათის გამოყოფა სამშაბათიდან, სამშაბათიდან ხუთშაბათიდან. განცდა, რომ არ ვცხოვრობ ან საერთოდ არ ვცხოვრობ. ვისურვებდი, რომ თავისუფალი ჩიტივით გავფრინდე ეგზოტიკურ კუნძულებზე. ფული იქნებოდა ბუნგალოსთვის ოკეანის ხედით. მინდა ბარის ქუდის ქვეშ დავჯდე, მოხიტო დავლიო და მზის ჩასვლა დავტკბე. ყოველივე ამის შემდეგ, ამიტომ ჩვენ ყველანი ვცდილობთ ფულის ტომარას გამომუშავებას, არა? და ის, რომ ასეთი ცხოვრება ერთ კვირაში მოსაწყენი გახდება და ერთ თვეში სულის ნარჩენების დეგრადაციას და დაშლას გამოიწვევს, არავის აწუხებს. რაც არ აქვს აზრი, არ ეხება გულს, მოსაწყენია.

ერთხელ ერთმა კოლეგამ მითხრა: "ეს მხოლოდ სამუშაოა". ეს ყველაფერი თავიდან მოვისმინეთ. ნუ მიიღებთ თქვენს წარმატებებს და წარუმატებლობას გულთან ახლოს. ეს უბრალოდ სამსახურია; ცხოვრება სავსეა უფრო მნიშვნელოვანი რამით. და ჩემი ფავორიტი: "სანამ მოკვდებიან, არავინ ნანობს, რომ ძალიან ცოტა დრო გაატარა სამსახურში." ანუ სული უნდა დავიხურო და კვირაში 40 საათის განმავლობაში უგრძნობი ჭურვი გავხდე. მაშინ ცხადი ხდება ჩემი საკუთარი თავის ზიზღი. ნებაყოფლობით უარს ვამბობ მისწრაფებებზე და იდეალებზე, სიმართლეს ვცვლი იმით, რისი მოსმენაც უნდათ ჩემგან, ჩემი მუშაობის ხარისხი ყოველგვარ აზრს კარგავს ჩემთვის. მაგრამ მე მიცავს ჩემი უნაყოფობა და ყველას სიამოვნების სურვილი.

მე გაგიზიარებთ პირად ისტორიას. კონფლიქტის თავიდან აცილება არასდროს ყოფილა ჩემთვის კარგი. ამის გამო ხშირად საშინლად გამიშვეს და ალბათ მართალიც იყვნენ. ვის უნდა, რომ ადამიანებმა ნავი გუნდში შეატრიალონ? უნდა ვისწავლო მეტი მოსმენა და ნაკლები ლაპარაკი. მეორე მხრივ, ისურვებდით ექიმს, რომელიც ყველაფერში ეთანხმება ყველას? ან გირჩევნიათ ვინმე, ვინც მოწოდებულია სიმართლის სიღრმეში ჩაწვდომა? სწორედ ამაზე ვლაპარაკობ. არ მესმის, როდის გაუფასურდა საქმის კარგად კეთების სურვილი. შეუძლებელია იცხოვრო სხვის მტკივნეულ თითზე ფეხის დადგმის გარეშე - კონფლიქტები გარდაუვალია. და, მათი სისუსტის გამო, ვინმე თქვენი წრიდან შეეცდება მოგიშოროთ შექმნილი დისკომფორტის საპასუხოდ. Და რა?

თუმცა, პლანქტონადაც შეგიძლიათ იცხოვროთ: დინებაზე დახუჭული თვალებით ბანაობა, კვების დროს გააღეთ პირი. კარგი, აყვავებული ცხოვრება. ერთი უჯრედი, ნებისმიერ შემთხვევაში, არ შეცვლის ისტორიის მსვლელობას. ერთი ადამიანი, რომელიც სიმართლის თქმას გადაწყვეტს, მილიონებს ვერ მიაღწევს. და ასეც იყოს. მაგრამ ის, რაც მტანჯავს, არის იმის გაცნობიერება, რომ თუ მე არ უნდა ვიცხოვრო იმისთვის, რომ ოდესმე ვიცხოვრო, მაშინ რატომ უნდა ვიწუწუნო?

სამუშაო არ არის შთამაგონებელი, თუ არ ცდილობ ამის გაკეთებას კარგად.

წყარო: www.habr.com