Hema hema her dem em pirsgirêkên xwe bi destên xwe... bi wêneyê xwe yê dinyayê... bi bêçalaktiya xwe... bi tembeliya xwe... bi tirsên xwe diafirînin. Wê hingê ew pir rehet dibe ku meriv di herikîna civakî ya şablonên kanalîzasyonê de biherike... her tiştî, ew germ û kêf e, û bala xwe nade yên mayî - ka em wê bihûnin. Lê piştî têkçûnek dijwar, têgihîştina rastiyek hêsan tê - li şûna ku hûn bertekek bêdawî ya sedeman, xwe-rehmê û xwe rastdar biafirînin, bes e ku meriv bi tenê tiştê ku hûn ji bo xwe ya herî girîng dibînin bigirin û bikin. Ev dê bibe xala destpêkê ji bo rastiya weya nû.
Ji bo min, tiştê ku li jêr hatî nivîsandin tenê xalek destpêkek wusa ye. Rê nêzîk nabe...
Hemî mirov bi civakî ve girêdayî ne û di binhişê de em hemî dixwazin bibin beşek ji civakê, hewl didin ku pejirandina kiryarên xwe ji derve bistînin. Lê digel pejirandinê, em ê bi berdewamî ji hêla nirxandina gelemperî ve werin dorpêç kirin, ku ji hêla kompleksên hundurîn û sînorkerên domdar ve têne xurt kirin.
Pir caran em ji têkçûnê ditirsin, tiştên ku ji bo me girîng in timûtim paşde dixin û dûv re di serê xwe de bi mentiqî dihizirin, hewl didin ku xwe rihet bikin: "bi her awayî bi ser neket", "ev ê ji yên din razî nebe" û "Mafê kirina vê yekê çi ye?" Pir kes bi hêsanî nizanin ew çiqas bi hêz in ji ber ku wan qet hewl nedaye ku di jiyana xwe de tiştek biguhezînin.
Jixwe, ger mirov tenê tiştê ku ji destê wî tê bike, jixwe bixwe di serê xwe de şablonek çêdike: "Ez dikarim vê bikim... Ez ê bikim ...". Lê tiştek awarte tune ku mirov tenê tiştê ku ji destê wî tê bike. Wî ev kir ji ber ku wî dikaribû, lê di heman demê de ew di heman rêza kapasîteyên xwe yên orjînal de ma ku ew her dem tê de bû. Lê heke we nikarîbû û kir, wê hingê hûn zilamek bi rastî xweşik î. Beriya her tiştî, tenê gava ku em dev ji qada xweya aramiyê berdin û li derveyî kapasîteyên xwe bixebitin - tenê wê hingê em pêşve diçin û çêtir dibin.
Hewldana min a yekem a ku ez tiştekî watedar bikim di sala min a çaremîn a li enstîtuyê de dest pê kir. Min berê zanîna bingehîn a C ++ li pişt min hebû, û hewildanek neserkeftî ku ez hemî pirtûkên Richter li ser şîreta bilez a kardêrek potansiyel ji bîr bikim. Bi tesadufî ez rastî pirtûkxaneya OpenCV û çend demoyên li ser naskirina wêneyê hatim. Bi awayekî neçaverêkirî, kombûnên şevê dest pê kirin ku hewl bidin ku meriv çawa fonksiyona vê pirtûkxaneyê baştir bike. Gelek tişt bi ser neketin, û bi navgîniya endezyariya berevajî ve min hewl da ku li hilberên bi heman rengî binerim. Ew gihîşt wê astê ku ez fêr bûm ka meriv çawa pirtûkxaneyek bazirganî vediqetîne û hêdî hêdî algorîtmayên ku min nekaribû bi xwe bicîh bikim ji wir derxistim.
Dawiya sala min a pêncemîn nêzîk bû û min dest pê kir ku ez bêtir û bêtir ji tiştê ku ez di vê demê de dikirim hez bikim. Ji ber ku hewce bû ku ez dest bi xebata tam-time bikim, min biryar da ku ji pêşdebirên pirtûkxaneya pir bazirganî ya ku min ramanên xwe jê standiye re binivîsim. Ji min re xuya bû ku ew dikarin bi hêsanî min bigirin, lê piştî çend nameyan li ser daxwaza min a ku ez bi wan re bixebitim, sohbeta me neçû cih. Bêhêvîbûnek sivik, û motîvasyonek xurt hebû ku îsbat bikim ku ez bi xwe dikarim tiştek bi dest bixim.
Di nav mehekê de, min malperek çêkir, her tişt li mêvandariya belaş barkir, belge amade kir û dest bi firotanê kir. Ji bo reklamê drav tune bû, û ji bo ku ez bi rengekî bala xerîdarên potansiyel bikişînim, min di bin navê çavkaniya vekirî de dest bi belavkirina hunerên xwe kir. Rebound bi qasî% 70 bû, lê, ji nedîtî ve, mirovên mayî, her çend bi dilxwazî dest bi kirînê kirin. Tu kes ji îngilîziya min a xelet an jî mêvandariya belaş a ku malper lê bû şerm nedikir. Mirov ji berhevkirina bihayê kêm û fonksiyona bingehîn ku hewcedariyên wan ên bingehîn vedihewîne razî bûn.
Gelek xerîdarên birêkûpêk xuya bûn ku dixwestin wekî şirîkan veberhênana min bikin. Û dûv re pêşdebirên pirtûkxaneya ku ez di dema xwe de gelek tişt jê fêr bûm, ji nişkê ve xuya bûn. Bi nermî destnîşan dikin ku algorîtmayên wan patent in û ti wateya nakokiya bi wan re tune ye, ji ber vê yekê bi hovîtî xerîdar ji holê radikin. Axaftina me ji çandê dûr bû, û di qonaxekê de min biryar da ku wan rêve bikim ku li sê tîpên alfabeyê yên bêdawî bigerin. Roja din nameyeke fermî şandin ku amadene bi min re hevkariyê bikin, lê min ji nişka ve diyaloga bi wan re qut kir. Ji bo ku ez xwe ji êrişên pêşerojê yên van kesan biparêzim, min dest bi amadekirina belgeyên patentê û serîlêdanek mafnasiyê kir.
Her ku dem derbas bû, ev çîrok hêdî hêdî dest bi jibîrkirinê kir. Plan ew bû ku mirovek bi tecrûbetir ji bo alîkariyê bixebite, lê ji bo vê yekê drav tune bû. Xemgînî ket lîstikê û min xwest ez Jackpotek mezin bistînim. Hevdîtinek bi xerîdarek nû re hate plan kirin, ku, wekî ku derket holê, di dema pêwendiya me de, li heman bajarî bi min re bû. Bi şîrîn perspektîfên hevkariyê vedibêje, wî pêşniyar kir ku bi kesane hevdîtin bikin.
Bi rastî, li şûna wî, xortên dilşewat hatin civînê û bêyî ku bi taybetî nêrîna min bipirsin, pêşniyar kirin ku li derveyî bajêr siwar bibin, bi hinceta ku "hewceyek taze" hewceyek lezgîn e. Jixwe di cih de, ji bo ceribandina jêhatiyên ku min di zarokatiyê de li ser nebatên kartolên dapîra xwe bi dest xistibû, kelekek kesane ji min re hat dayîn. Û di nav saetekê de, perspektîfên min bi rengek têgihîştî ji min re hatin ravekirin, wan pêşniyar kir ku ez enerjiya xwe winda nekim, dev ji tiştên bêaqil berde, û ya herî girîng jî, dev ji bêaqiliya bi mirovên ciddî berde.
Di demekê de, cîhan wekî cîhek tav û xweş nema. Zehmet e ku mirov bibêje ka min wê demê tiştê rast kir... lê min dev jê berda... min dev jê berda û li quncikek veşart. Û vê yekê bi giranî diyar kir ku dûv re çi qewimî: hêrsa dereng li hember kesên din ji ber nebûna pêkvebûnê, nezelaliya bi gelek salan, bêaqilî di girtina biryarên girîng de ji bo xwe, veguheztina berpirsiyariya xeletiyên xwe li ser kesek din.
Pereyên xilasbûyî zû diqedin û min bi lez hewce dikir ku xwe bi rêkûpêk bikim, lê her tişt ji dest çû. Di wê demê de bavê min gelek alîkarî kir, bi rêya hevalan cîhek dît ku bêyî pirs û pirsê min bibirin. Dûv re min fêhm kir ku ji bo xatirê min ew ketiye nav berpirsiyariyên dûrî mirovên herî xweş, lê bi vê yekê wî şansek da min ku xwe nîşan bidim.
Di amadekirina xebata nû de, min dîsa dest bi xwendina Richter kir û bi giranî Schildt xwend. Min plan kir ku ez ê ji bo .NET-ê pêş bixim, lê qederê di meha yekem a çalakiya xebata min a fermî de hinekî cûda biryar da. Yek ji xebatkarên pargîdaniyê ji nişka ve ji projeyê derket, û materyalê mirovî yê nû li qulika nû hatî çêkirin hate zêdekirin.
Dema ku hevkarê min tiştên xwe pak dikir, min bi rêvebirê darayî re diyalogek pir epîk kir:
- Tu databasan dizanî?
- Na.
- Di şevekê de fêr bibe. Sibe, wekî rêveberek bingehîn a navîn, ez ê te bifroşim xerîdar.
Bi vî rengî nasîna min bi SQL Server re dest pê kir. Her tişt nû bû, nayê fêm kirin, û pir caran bi ceribandin û xeletiyê dihat kirin. Min bi rastî bêriya şîretek jîr li nêzîkê ku ez dikarim lê bigerim bêriya.
Di çend mehên pêş de her tişt dişibiya çopê hov. Proje balkêş bûn, lê rêveberiyê ew ji xwe re hiştin. Lezgîniyên acîl dest pê kirin, dema zêde ya bêdawî û karên ku pir caran kes nikarîbû jî bi rêkûpêk formule bike. Kêfxweşiya min a bijare guhertoya bêdawî ya raporê ya li ser birêkûpêkkirina kelûpelên amade di nav hilberên nîv-qediyayî yên hêsan de bû. Lê ji ber ku her kek dikare bibe perçeyek kekek din, vê mantiqa karsaziya hişk bi rastî ez dîn kirim.
Min fêm kir ku tişt dê tenê xirabtir bibin û biryar da ku tevbigerim. Min bîranîna xwe li ser teoriyê nû kir û biryar da ku ez bextê xwe li cîhên din biceribînim, lê di hevpeyivînan de ezmûna min a têr tune bû ku bi kêmî ve ciwanek bihêz bibim xwedî. Di rojên pêşîn de ez ji têkçûnên xwe bandor bûm û bi ciddî fikirîm ku hîn pir zû ye ku ez karan biguherim û ez hewce bûm ku ezmûn bistînim.
Min dest bi lêkolîna zexm a hardware ya SQL Server kir û bi demê re bi tevahî ket nav pêşveçûna databasê. Ez venaşêrim ku ev kar ji bo min dojehek jîndar bû, ku ji hêlekê ve di şexsê rêvebirê teknîkî de nexweşek şîzofrenîkî ya pratîzekirî her roj kêfa xwe dikişand û bi wî re rêveberek darayî yê Afganî jî dihat. di nav hestiyariyê de, di dema bêhnvedana xwe ya nîvroyê de serê duckên lastîkî qut kir.
Carekê min fêm kir ku ez amade me. Wî hemî karên krîtîk girt ser xwe, frekansa bilind a serbestberdanê peyda kir, û rasterast têkiliyên bi xerîdaran re normalîze kir. Di encamê de, ew hat û rêveberê darayî xiste cihê dara birînê ya jêkirî. Naha em dikarin henekê xwe bi kalên 23-salî bikin, lê bi vî rengî min çar caran meaşê xwe bilind kir.
Meha din ez bi serbilindî bi tiştê ku min karîbû bi dest bixim, lê bi çi bihayê? Roja xebatê saet di 7.30’an de dest pê dike û di saet 10’an de bi dawî dibe. Tenduristiya we dest pê kir ku têkçûnên xwe yên yekem nîşan bide, û ev yek li dijî paşnavên rêgezên birêkûpêk ên rêveberiyê bû ku ji bo me çêtir e ku em bi qestî projeyê têk bibin ji ber ku hûn bihêlin hûn ji "navîna nexweşxaneya me" bêtir qezenc bikin. Qe nebe di hin waran de soza xwe bi cih anîn, û ez rastî dubendiya peydakirina cîhek nû ya xebatê hatim.
Piştî demekê, ez hatim vexwendin ku ji bo hevpeyvînek li pargîdaniyek xwarinê bêm. Min plan dikir ku ez di .NET-ê de helwestek bi vî rengî bigirim, lê min peywira pratîkî bi ser nexist. Me dixwest em xatir bixwin, lê tiştê herî balkêş qewimî piştî ku kardêrên potansiyel fêhm kirin ku min ezmûna xebata bi SQL Server re heye. Min di vejîna xwe de pir li ser wê nenivîsî ji ber ku min qet nedifikirî ku ez di vî warî de pir tişt dizanim. Lêbelê, yên ku bi min re hevpeyvîn kirin, hinekî cûda difikirin.
Ji min re hate pêşniyar kirin ku ji bo xebata bi SQL Server re rêzika hilberên heyî baştir bikim. Beriya vê yekê, pisporek wan a cihê ku bi van çalakiyan re mijûl bibe tune bû. Her tişt pir caran bi ceribandin û xeletiyê dihat kirin. Fonksiyonên nû pir caran bi tenê ji pêşbazan hate kopî kirin, bêyî ku pir hûrgulî bike. Armanca min ev bû ku ez nîşan bidim ku hûn dikarin bi rêyek din biçin, ji hevrikan çêtir pirsan li nêrînên pergalê bişopînin.
Ew du meh ji bo min bûn ezmûnek nû ya bêqîmet li gorî çalakiya berê ya kişandina kek. Lê hemî tiştên baş zû an dereng bi dawî dibin, û pêşengên rêveberiyê ji nişka ve hatin guhertin. Wê demê, kar qediya û wan nikaribû ji min re tiştek çêtir peyda bikin ji nû ve perwerdekirina wekî ceribandinek, ku hinekî dijberî peymanên me yên li ser pêşkeftina hilberên nû bû. Wan zû ji min re alternatîfek dît - ez "hinek li bendê bisekinim", hewl bidim ku beşdarî çalakiya civakî bibe û di heman demê de bi dilxwazî razî be ku dev ji pêşveçûnê berde ji bo ceribandina destan.
Xebat bû rêzek yekreng a paşverûyan, ku nehişt pêşveçûna bêtir. Û ji bo ku bi fermî ji paşveçûn dûr bikevin, min dest bi nivîsandina gotarên teknîkî li ser Habré, û dûv re li ser çavkaniyên din kir. Di destpêkê de ew pir baş nebû, lê ya sereke ev e ku min dest pê kir ku jê hez bikim.
Piştî demekê, ji min re hat spartin daxistina nirxa profîla fermî ya pargîdaniyê li ser Stack Overflow. Her roj ez rastî bûyerên balkêş hatim, bi tonên kodên Hindî cixare kir, alîkariya mirovan kir, û ya herî girîng, fêr bûm û ezmûnek bidest xistim.
Bi tesadufî, ez gihîştim roja yekem SQL Saturday, ku li Kharkov pêk hat. Hevkarê min neçar ma ku bi temaşevanan re li ser pêşxistina databasan bi karanîna hilberan re biaxive, ya ku em hemî vê demê dikin ev e. Nayê bîra min çima, lê di kêliya dawî de neçar ma ku pêşkêşiyê bikim. Denis Reznik, bi kenê xwe yê dostane yê kevneşopî li ser rûyê xwe, destê xwe dide mîkrofonê, û hûn, bi dengek stirî, hewl didin ku ji mirovan re tiştek bibêjin. Di destpêkê de ew tirsnak bû, lê dûv re "Ostap birin."
Piştî bûyerê, Denis hat û ez vexwendim ku li bûyerek piçûktir biaxivim, ku bi kevneşopî li HIRE pêk hat. Dem derbas bû, navên konferansan hatin guhertin û temaşevanên ku min tê de civîn li dar xistibûn hêdî hêdî zêde bûn. Dûv re min nizanibû ku ez ji bo çi îmze dikim, lê rêzek qezayan bijarteyên jiyana min şekil kirin, û min biryar da ku di pêşerojê de xwe terxan bikim.
Li pisporên mîna Reznik, Korotkevich, Pilyugin û xortên din ên xweş digerim, şansê min hebû ku ez bibînim... Min fêm kir ku di çarçoveya xebata xwe ya heyî de ez ê ji bo pêşkeftina bilez ne xwedî erk bin. Li pişt min teoriyek baş hebû, lê pratîka min tune bû.
Ji min re hat pêşniyar kirin ku li cîhek nû ji nû ve projeyek nû dest pê bikim. Xebat ji roja ewil ve bi lez û bez bû. Min her tiştê ku min berê ji jiyanê xwestibû stend: projeyek balkêş, meaşek bilind, derfeta bandorkirina kalîteya hilberê. Lê di demek diyarkirî de, min rehet kir û xeletiyek pir giran kir, tavilê piştî ku me çêkirina MVP ji bo xerîdar qedand.
Hewl da ku ez balê bikişînim ser pêşkeftinê û çareseriyek çêtir peyda bikim, min karî kêm û kêmtir dem ji rêveberî û danûstendina bi xerîdar re veqetînim. Ji bo ku alîkariya min bikin, wan kesek nû da min ku dest bi vî karî kir ji bo min. Dûv re ji min re zehmet bû ku ez têkiliyên sedem-encamê fam bikim, lê piştî wê têkiliya me bi xerîdar re zû dest pê kir, zeman û tengezariya di tîmê de zêde bû.
Ji aliyê min ve, hewl hat dayîn ku rewşa projeyê were asayîkirin, aramî were vegerandin û vegere pêşkeftineke aram, lê destûr nedan min. Li her kesî şewatên domdar hebûn ku divê bên vemirandin.
Piştî analîzkirina rewşê, min biryar da ku ez dixwazim ji vê çerxa tevahî bêhna xwe bidim û CEO ji karê xwe yê berê vexwendim ku vegere ba wî, bi şertê ku em ê bi hev re projeyek nû bikin. Me li ser hemî nuansan nîqaş kir û me plan kir ku di mehekê de dest bi pêşveçûnê bikin. Mehek derbas bû... paşê mehek... û mehek. Ji hemî pirsên min re bersivek domdar hebû - li bendê bin. Fikra ku ez tiştek ji xwe bikim tu carî ji min nehişt, lê dîsa jî ez neçar bûm ku bi demkî biçim serbixwe, ji gelên Asya Navîn re bibe alîkar ku sektora bankingê ya Ukraynayê têk bibin.
Bi rastî mehek şûnda ez dibînim ku pêşveçûna projeya min bi bêdengî ji hêla çepgiran ve bi destûra fermî ya serekên min ên berê ve hatî destpêkirin. Van xortan pêşdebirên .NET-ê xweş bûn, lê di tiştê ku divê bikin de ne pispor bûn. Ji derve wisa xuya bû ku wan bi bêdengî min davêjin nav projeyê. Bi rastî, ev rewş bû. Bi xemgîniyek hêrs, min bi xwe dest bi vê projeyê kir, lê motîvasyon zû winda bû.
CTO-ya berê pêşkêşî wî kir ku di projeyên domdar de alîkariya wî bike, û min dest pê kir tiştê ku min çêtirîn dizanibû - vemirandina agir. Careke din ketim nav xebatparêziyê, min encamên wê hilda: xwarina nebaş, bernameyek xewê ku ji normalê dûr bû, û stresa domdar. Ev hemî ji hêla du projeyên ku min veguherî berbi pêşerojek ronî ve hat rave kirin. Projeyek şahî anî ji ber ku ew 24/7 dixebitî, lê projeya duyemîn tenê têgihîştina rêveberiyê berevajî kir, ji ber vê yekê tîmê di leza domdar de xebitî. Ji vê heyama jiyana min ji bilî mazoşîzmê tu tiştekî din nayê gotin, lê kêliyên xweş jî hebûn.
Hûn bi aramî kartol li xaniya dê û bavê xwe dikolin dema ku li retrowave guhdarî dikin û dûv re bangek neçaverêkirî: "Seryoga... hespan rawestiyane...". Piştî çend saniyeyan fikirîn, li ser şokê radiwestin û di heman demê de jêhatîbûna dapîra xwe Vanga perwerde dikin, hûn fermanên paşerojê ji bîrê dixin da ku mirov bikaribe pirsgirêkê li ser serverê rast bike. Ez deqeyek jî naxwazim li ser vê ezmûnê - ew xweş bû!
Lê li vir şahî dest pê dike ...
Hevdîtinek di dawiya îlona 2017-an de jiyana min radîkal guhert.
Wê gavê, ji bo ku ez bi awayekî xwe ji rûtîniya xebatê dilgeş bikim, min plan kir ku ez di konferansê de biaxivim. Di dema firavînê de, min bi xeletî çend peyv bi hevalek xwe re li mitbaxê guhezand. Ji min re bêhemdî got: “Derkeve ku tu mirovekî navdar î... li bajarên din jî te nas dikin.” Di destpêkê de, ji ber ku ew li ser çi dipeyivî, fêm nekir, wî bi têlêgramê re name nîşanî min da. Dema ku ez çûm Dnieper da ku raporan bidim, min tavilê keçika ku hat performansên min nas kir. Ez pir kêfxweş bûm ku kesê min bi bîr anî. Bêyî ku ez zêde bifikirim, min biryar da ku jê re binivîsim û min ew ji bo konferansekê vexwend Kharkovê, ku di çarçoveya wê de min rapor amade dikir.
Ez yek ji yên yekem bûm ku peyivî, û yekser ew di rêza duyemîn de dît. Rastiya hatina wê ji bo min bûyerek neçaverêkirî û xweş bû. Me çend hevok li hev dan û maratona min a dirêj a şeş saetan a lasingê dest pê kir. Ew roj di jiyana min de yek ji rojên herî geş bû: salonek bi tevahî tije, 5 rapor li pey hev û hestek bêhempa dema ku mirov hez dikin li we guhdarî bikin. Ji min re zehmet bû ku bala xwe bidim ser tevahiya jûreyê û awira min bi înstîtîkî ber bi wê ve hat kişandin... li wê keça ku ji bajarekî din hat... ku min du sal pê nas dikir, lê me qet pêwendiyek nedikir... me tenê nas dikir. li ser hev û din hemû ev dem.
Piştî ku konfêrans bi dawî bû, ez westiyam û pir depresyonê bûm, lê dîsa jî min dixwest keçikê xweş bikim - bi vexwendina wê ji bo şîvê bi hev re di nav mirovên ku em herdu jî pê re bûn. Bi rastî, wê demê ez sohbetvanek tirsnak bûm, bi domdarî bi tinaz û baldar bûm. Zehmet e ku mirov bêje wê demê çi hat serê min. Meşa me ya di nava bajêr de bi şev jî baş derbas nebû. Ji min re xuya bû ku ya herî baş ew bû ku keçikê bibim otêlê û biçim malê razê. Min roja din di nav nivînan de derbas kir, hêza min tune ku ez rabim, û tenê êvarê min dest pê kir ku di serê xwe de gotinên wê digotin: "Seryozha, ez ji bo te hatim...". Min ji dil dixwest ku wê dîsa bibînim, lê di wê demê de ew berê çûbû.
Me du hefte peyivî heta ku min biryar da ku ez hewce dikim biçim cem wê…
Di êvara berdanê de, tu kes ji xerîdar re ne hewce ye, min bicîhkirin bar kir û çûm Dnepr. Zehmet e ku ez bibêjim ka çi di serê min de diqewime, lê min dixwest wê bibînim, ne jî dizanibû ku ez ê li ser çi biaxivim. Me li hev kir ku em li parkê bicivin, lê min navnîşan bi epîkî tevlihev kir û 5 kîlometre di rêça xelet de meşiyam. Piştî demekê, ez bi xeletiya xwe fêm kir, ez bi taksiyê bi kulîlkên ku min li hin taxa gopê dîtibûn, bi lez vegeriyam. Û hemû vê demê ew bi kakao li benda min bû.
Em li ser sehneya şanoyê ya neqediyayî rûniştin, kakaoya sar vexwar û li ser her tiştê ku dihat bîra me axivîn. Ji mijarek mijarekê bazda, wê ji min re qala rabirdûya xwe ya dijwar, li ser neguhêrbariya celebên daneya rêzê li ser .NET-ê kir... Min her peyva wê daleqand. Ew têgihîştî û jîr bû, carinan jî henek bû, hinekî naîf bû, lê her tiştê ku digot ji dil bû. Wê demê jî min fêm kir ku ez ji wê hez dikim.
Ez vegeriyam ser kar, ez di moda acîl de bûm ku hewl didim ku çend rojên betlaneyê derxînim û cara duyemîn biçim cem wê da ku hestên xwe îtîraf bikim. Di rastiyê de, her tişt bi rengek cûda derket ...
Bêbextiya min, bêaqiliya min, kompleksên kevin û nexwestina min a bi tevahî pêbaweriya kesek bû sedem ku min pir aciz kir keçek ku ji dil hewl da ku min xweş bike. Serê sibê min fêm kir ku min çi kiriye û di firsenda yekem de ez çûm ku ez bi xwe ji wê efûyê bixwazim. Lê wê nexwest min bibîne. Dema vegeriyam, min hewl da ku xwe qanih bikim ku ez ne hewceyî wê bûm, lê ew bi rastî rast bû…
Mehekê ez ji xwe aciz bûm... Min ew der barê derdora xwe de derxist... Min ji kesekî ku ji dil jê hez dikir re tiştên weha digotin, ku efûkirina wan ne mimkûn e. Vê yekê dilê min hê xirabtir kir, û di dawiyê de ew hemî bi şikestinek nervê û depresyonek giran bi dawî bû.
Hevkarek berê, Dmitry Skripka, ku ez anîbûm werzîşê, ji min re bû alîkar ku rêyek ji xeleka xerab a xwe-flagellasyon û kompleksên hundurîn bibînim.
Piştî wê jiyana min gelek guherî. Ez bi rastî fêm dikim ku tê çi wateyê ku meriv ji xwe qels û nebawer be. Lê gava ku min dest bi perwerdehiyê kir, min hesta çêtirîn ku salon dikare bide min hîs kir. Ev heman hesta xwebawerî û xwebaweriyê ye. Hest dikin ka helwesta kesên din li hember we çawa diguhezîne. Û di wê gavê de min fêm kir ku ez naxwazim vegerim jiyana berê ya ku min hebû. Min biryar da ku ez xwe terxan bikim ji bo tiştek ku min di jiyana xwe de hemî vê demê de paş xistibû.
Lê we bala xwe dayê ku gava mirov dest bi tiştekî nû dike, ew dest pê dike ku niyeta xwe ji rastiya derdorê re eşkere bike. Ew bi berdewamî bi çavên biriqandî ji her kesî re behsa planên xwe dike, lê dem derbas dibe û tiştek nabe. Kesên weha di pêşerojê de tim û tim dibêjin: "Ez ê bikim", "Ez ê bigihîjim wê", "Ez ê biguherim" û ji ber vê yekê sal bi sal ew daxwazên xwe dijîn. Ew mîna pîlê tilikê ne - lêçûna motîvasyonê tenê ji bo yek ronahiyê bes e û wê hingê ew e. Ez jî heman bûm...
Di destpêkê de, min plan kir ku di nav hevalbendên motîf de ez dikarim çiyayan bigerim, lê pir caran hêviyên pêşerojek geş li dijî pratîkê ne. Dema ku me dest bi projeya xwe kir, li şûna ku em wê bigirin û bikin, me her tim plansaz kir û nîqaş kir.
Pir caran her kes dixwaze bi lez biçe... her kes di hewldana yekem de wê dixwaze... her kes sporbaz e... her kes dest bi bazdanê dike, lê dem dibore... yek dev jê berdide... yê duyemîn dev jê berdide. Gava ku xeta qedandinê li ser asoyê xuya nake, hindik kes dixwazin bi dijwarî bixebitin, tenê ji ber ku ew neçar in ku heya dawiyê bimeşin... sibê, bi roj an derengê şevê... gava ku kes nabîne, kes pesnê xwe nade û tu kes qîmetê nade tiştên ku hûn dikin.
Tu carî planên xwe parve nekin heya ku hûn wan bicîh bînin. Tenê encaman parve bikin, her çi qas dijwar be ku hûn her tiştî bi xwe bikin. Erê, di vê rewşê de, riya ku me hilbijartiye dê her gav kêfê û yekpengîyên pembe yên bi reng ji qûnê ne bîne. Em ê di xebata li ser pêşîniyên xwe de her gav ji hêla motîfên geş ve neyên rêve kirin. Bi gelemperî jiyan dê we bi berdewamî bişîne cîhên ku hûn qet naxwazin biçin. Lê her gava ku min Visual Studio vekir an jî hatim salona werzîşê, dihat bîra min ku ez çi bûm û ez dikarim bibim. Hevdîtina bi wê keçika Dnieper re hat bîra min, ya ku ez li ser helwesta xwe ya jiyanê bifikirim... Min gelek tişt fêm kir.
Bi gelemperî, peyva paşîn divê têra xwe kurt be ku ji bo demek dirêj di bîranînê de bimîne. Dixwazim gotinên ku min carekê li salonê ji kesekî jîr bihîstibûn bibêjim.
Ma hûn difikirin ku hûn têne werzîşê da ku bi hesinan re şer bikin? Na... tu bi xwe re... bi qalibên xwe re... bi tembeliya xwe re... bi çarçoweya xwe ya ku te xistiye nava xwe de şer dikî. Ma hûn dixwazin bi domdarî pirsgirêkên mirovên din çareser bikin dema ku hûn pirsgirêkên xwe paşve dixin? Bila ew di gavên piçûk de be, lê hûn hewce ne ku hûn bi pêbawerî berbi dîtina bextewariya xwe di jiyanê de di yek kêliyê de biçin. Ji ber ku bextewarî ew e ku meriv nekeve bin prensîb û rêgezên ku we îcad nekirine. Kêfxweşî ew e ku we vektorek pêşkeftinê hebe, û hûn di rê de bilind bibin, û ne ji armanca dawîn. Ji ber vê yekê dibe ku ew hîn jî hêja ye ku qûna xwe rake û dest bi xebata li ser xwe bike?
Oh, erê, min bi tevahî ji bîr kir... ev gotar di destpêkê de ji bo nasandina mirovan bi projeya ku ez di vê demê de dikim. Lê wusa bû ku di pêvajoya nivîsandinê de, pêşî li danasîna sedema ku min di serî de dest bi vê çalakiyê kir û çima ez naxwazim di pêşerojê de dev ji wê berdim, çû. Bi kurtî li ser projeyê ...
Ji bo hilberên bazirganî yên ji Devart (99 $) û RedGate (155 $) alternatîfek belaş û fonksiyoneltir e û ji bo pêşkêşkirina navnîşên SQL Server û Azure hatî çêkirin. Ez nikarim bibêjim ku serîlêdana min ji nivîsarên ji Ola Hallengren çêtir e, lê ji ber hilanîna metadata xweştir û hebûna her cûre tiştên piçûk ên kêrhatî ji bo kesek, ev hilber dê bê guman di karên rojane de bikêr be.
Guhertoya herî dawî ya serîlêdanê dikare jê were daxistin . Çavkanî li wir in.
Ez ê kêfxweş bibim ku rexne û rexne bikim :)
Source: www.habr.com