Fantazîyeke pseudozanistî ya bêkêmasî û bêzar a li ser xebata amûra derûnî ya mirovî û AI-ê di wêneya xêzkirî ya periyek bedew de. Sedema xwendina vê yekê tune.
-1-
Ez matmayî li ser kursiya wê rûniştim. Di bin kirasê pez de, berikên mezin ên xwêdana sar di laşê min ê tazî re diherikî. Nêzîkî rojekê min ji ofîsa wê derneket. Ev çar saetên dawîn ez dimirim ku ez biçim tuwaletê. Lê ez derneketim ku ez Pavlik nas bikim.
Tiştên xwe pak dikir. Min qereqolek firoştinê, çapkerek 3D pak kir, tablo, kincên amûran û têl berhev kirin. Dûv re min demek pir dirêj kişand ku ez posterên xwe yên Visions of the Future ji JPL-ê rakim. Cil û bergên xwe li hev dikir... Pavlîk berî saetekê çenteyên korîdorê dizîn. Û tevahiya vê demê ew li ser maseya xwe ya li salonê bi laptopê dihejand. Wî her gav sepan bikar anî, ji ber vê yekê min nebihîst ku wî berê gazî taksî kiriye. Niha, dema ku tenê ew di apartmaneke mezin de mabû, ku veguherî stûdyoyeke xebatê, min her xirecir girt, li pişt deriyê girtî veşart.
Ji bo min her tişt du sal berê dest pê kir. Ew dîsa di jiyana min de ji nişka ve û bi tundî xuya bû.
Wê ji bo demek pir dirêj ramana destpêka xwe hebû û bi mebesta wê gelek salan şopand. Têgîna destpêkê ji her kesî re pir têgihîştî û pêkan xuya bû. Lê bi gelek veguherînan, wê zû ew kêm kir ku cîhanê bigire. Û ji wê gavê û pê ve, proje nikare bi rengek din biqede.
Pavlik sal û nîv berê tevlî wê bû. Bi tevahî diwanzdeh kesan, tîm tenê salek xebitîn. Bi rastî, ji yazdeh, ji ber ku ez dozdehan bûm.
Salek e em di pratîkê de ji studyoyê derneketin. Li vir em xebitîn, razan û dîn bûn.
Rojek berê Denis, zimanzanê me, tiştên xwe berhev kir û çû. Yên mayî jî hefteya borî kir.
Bêyî wê, me jêhatîyên sereke winda kir, ji hev re bêçare û jehr bûn.
Ew ji pêşdebirê sereke yê projeyê bêtir bû. Û ji bo her yek ji me ji rêberek bêtir heye. Niha, ew du hezar kîlometre dûr bû. Li klînîkek derûnî li welatê xwe Kyiv. Û her tiştê ku me dikaribû ji bo wê bikin ev e.
Min dizanibû ku piştî ku Pavlik derî li pişt xwe girt, wê xemgînî û hesta min a felaketê mutleq bibe.
Di dawiyê de, ew derket korîdorê. Deriyê ofîsa wê rasterast li hember bû. Li gor qijê, wî berê pêlavên xwe li xwe kiribû û çakêtê xwe kişandibû. Di kêliya din de, ji dêvla qîrîna çengek metal, min dengek kurt bihîst. Bi kulmên tiliyên xwe yên hişk li deriyê nivîsgehê yê kilîtkirî xist.
Min di tariyê de li refleksa xweya ewrî mêze kir, çavdêran vemirand. Psîkokeke tiral û zirav û bi porê gewr ku ji her alî ve zeliqiyaye, li min nêrî. Kitanê ku min pê wê maseya mezin pêça dema ku min ew çêkir, ji xwêdana milê min şil bû. Ji min re xuya bû ku ev çîçek, mîna tevahiya ofîsê, bêhnek nefret ji min tê.
Pavlik dîsa li derî xist. Lê, eşkere, wî ne li bendê bû ku ez wê vekim, ji ber vê yekê wî tavilê bi dengê xwe yê bêdeng û bi întonên xêzkirî peyivî:
Tyoma... Min versiyonek taybet ji bo we berhev kir. Glasses û blok li ser masê. Telîmatên di telegramê de, - Bîstekê bêdeng ma: - Wê berê pirsî ... - dengê wî lerizî. Bû sekinek. Wî destê xwe li derî xist, bi zorê bihîst: hûn dikarin wê ragirin...
Dûv re min dengek hesin bihîst, û wî dest bi sindoqan kir ber bi asansorê. Ji xwe bêhêvî, min rabû ser xwe, kirasê xwe rast kir û deriyê nivîsgehê vekir. Pavlik ji bo çenteyekî din vegeriya û cemidî. Nîv deqeyekê li kirasê min nihêrî, lê paşê dîsa jî li çavên min nerî, ku hema qet nekir. Û ji nişka ve ew hat û ez bêhemdî hembêz kirim.
Di wê gavê de, min ne tenê dixwest winda bibim, min dixwest ku tu carî tunebim.
Ew çû. Û derî li pişt xwe girt. Bêdengiyê ez kerr kirim. Li studyoya vala, bêdeng, xemgînî û hesta min a felaketê mutleq bû.
Her û her girt. An jî dibe ku bi qasî saetekê... Min berê xwe da metbexê û ji sarincê pakêtek antîpsîkotîkê derxist. Min sê-çar hebên Chlorprothixene bi carekê daqurtand. Hingê ew tenê rawesta û li wê nêrî. Di sê mehên dawîn de, portreya wê ya dirêj bi rengên rûn rasterast li ser dîwarê metbexê ji hêla sêwirînerê me Dizo ve hatî xemilandin. Resim, bê guman, mîna her tiştê ku wî kir, qet neqediya. Bêkesî û bêhêvî cihê xwe dida valatiyê. Min ew kir nav nivînan. Min serê xwe danî ser balgiyê û reşiyê ez daqurtandim.
***
Dema ez hişyar bûm, li dervayê pencerê tarî bû. Min nizanîbû ez çiqas razam. Serê min hê vala bû. Lingên xwe kaş kirin, li salonê geriya. Bîranînên ku li vir qewimîn hêdî hêdî yek li pey hev derketin holê. Hest tunebûn. Di sala borî de, min tu carî salon vala nedît. Pênc maseyên dirêj li dora du dîwaran rêz kirin. Li navendê 4 kargehên din hatin bicihkirin. Me li vir her tişt bi destên xwe ji panel û şeleyên ku li firotgehek avahîsaziyê kirîn çêkir. Hûn di her kêliyê de dikarin têkevin vir û her dem kesek li vir dixebitî. Min ji her kesî re xwarin çêdikir. Yên din pir mijûl bûn. Ez ji bo projeyê bêkêr bûm ji ber wê yekê ku... Min nikaribû tiştek bikim. Ji ber vê yekê, wî karê malê dikir, hewl dida ku rê li ber negire, û wusa dixuye ku bi demê re ew fêr bûye ku tenê siyek li ser dîwêr be. Me hemûyan qet bi hev re li mitbaxê nexwar. Bi gelemperî her kesî xwarina xwe digirt û pê re diçû cihê kar. Min tenê piştrast kir ku her gav tiştek xwarinê heye. Her kes li gorî bernameya xwe dijiya. Dibe ku yek biçûya taştê, yê din taze nîvro xwaribû û yê sêyem jî biçûya razanê. Hema bêje roja tu kesî bîst û çar saetan derbas nedikir. Niha sermaseyên ku berê bi çavdêr û komputeran dagirtî bûn, hema hema vala bûn. Ji xeynî ku ew bi defter, kaxiz, qelem, çend pirtûk û têlên ku ji nedîtî ve ber bi nederê ve diçûn tijî bûbûn.
Maseya Pavlik li quncikê rawesta bû, bi du refikên ku ji zemînê heta banî bi alav, amûr, cûrbecûr set, tablo û têlan tijî bûbûn. Êdî ew vala bûn. Wî her tişt li dû xwe paqij kir û heta selika çopê jî derxist, ku ev sê hefteyên dawîn şûşeyên kola û genê her tim jê derdiketin, an jî ne genî bû... Li navenda masê, komek bêkêmasî ya alavên ji bo xebitandina serlêdana me bi rengek xweş hate danîn. Di naverastê de camên rastiya zêdekirî danîne.
Min bi xemsarî li wan mêze kir û min xwe hilanî. Hişmendiya min hîn jî sist bû, lê gotinên wî hatin bîra min ku wî ji min re guhertoyek taybetî berhev kiribû. Min demek dirêj fêm nekir ku bi projeyê re çi diqewime û di kîjan qonaxê de ye.
Min nizanibû ku ez çi û çawa têxim nav xwe. Xwestin jî. Min dixwest têlefona xwe bibînim da ku bibînim ka ez çiqasî radizam: hinekî zêdetir ji nîv rojê an jî yek û nîv. Ew li tu derê salonê nebû. Pêdivî ye ku ew li deverek di nivîsgeha wê de razayî bû.
Ew bi xwe di jûreyek cihê de dixebitî, ku min ji wê re veguherand ofîsekê. Piranîya cîh ji hêla maseyek bi refikên qatkirî yên bi pirtûk, çapên karên wê, û parzûnên pelên têbînîyan bi salan girtibû. Di navendê de du çavdêr hebûn, li milê rastê yekîneyek pergala reş a giran hebû ku bi rastî mîna cinawirek xuya dikir. Nêzîkî sê roj in ez bi vê tabloyê mijûl dibim. Min xwest ez tiştekî neasayî ji bo wê ava bikim. Û wê bi rastî ji vê maseya darîn a rengîn a ku bi qutiyek nîvdorvekirî, bi kefenê pêçandî hez dikir. Diviyabû bi tena serê xwe bixebite. Ketina wê bi tundî qedexe bû. Ez li wir li ser sofek teng razam. Lêbelê, wê di van demên dawî de ji çar-pênc saetan zêdetir xew neketibû, û rojên wê bi qasî çil an tiştek wusa, ku ew li ser kar derbas dikir. Rojekê dema ez di xew de bûm, wê bi têlefona min telefonî min kir û ji min xwest ku ez derî ji derve bi şûjinê vekim û bibim serşokê. Ew ji hejdeh saetan zêdetir rûnişt û tora neuralî ya di kursiya xwe de xelet kir, lingên wê di bin wê de ne. Û ji ber astengkirina gera xwînê, ew qas bêhiş bûn ku qet nedihat hîskirin.
Min hêdîka li dora ofîsê nêrî. Li tu derê telefon tune bû. Ez li dora apartmanê geriyam, lê bê feyde. Pirs di serê min de her ku diçe zelaltir dest pê kir: "Çi bikim?" Di nav valahiya hestan de tirs derket holê û lerizîna sînga min mezin bû.
Gotinên Pavlik hatin bîra min: "Tu dikarî bikî." Lê min bi zelalî fêm kir ku ez nikarim bisekinim. Min çu carî serî netewand, û nemaze nuha min fersendek yek jî tunebû ku ez biçim.
Lêgerîna telefonê saetek din an jî saet û nîvek dirêj kir. Herikîna ramanan di serê min de lez dibû, hest û hestan xuya bû ku şil bûn û hêdî hêdî serê min tijî kirin. Min berdewam kir ku rûniştim û li vî çiyayê alavan bi şûşeyên li navendê mêze kir, her çend têlefon jixwe ji sedî bîst zêdetir barkirina batterê nîşan da. Niha ez lez nedikir ku ez wê vekim ji ber ku ez ditirsiyam. Ez ditirsiyam ku ez di têkiliyê de bim, ji peyamên di peyamberên tavilê de ditirsiyam, ji hewcedariya kirina her çalakiyê ditirsim.
Ez hîn jî ji ber antîpsîkotîkê matmayî mam, lê ramana min jixwe kêm-zêde kar dikir. Tevahiya tirsa rewşê ev bû ku min bi tevahî fêm kir: ji bo min ev çîrok jixwe qediya bû. Min ji berê de dizanibû ku ez ê wê bihêlim, ku ez nikaribim vê yekê ragirim, û ji ber ku bêçare qonaxek li dû ya din têk çûm, ez ê vegerim rewşa xweya destpêkê. Bi demê re, hest dê biqelişin û ez ê vegerim nav qalikê xwe û jiyana xedar a hikikomori ku min gelek salan jiyabû heya ku rojekê ew li deriyê min xist.
Hêsir ji çengên min rijiyan. "Ez çi bêkes im." Piştî barkirinê, têlefonê tavilê berfek sînyalan li min vekir. Min deng vemirand û ket nav motora lêgerînê: "Doza kujer a chlorprothixene." Wî di cih de bersiv da: "2-4 gram." Hema zêde min tune bû. Ez hê bêtir digirîm û digirîm: "Ez çi bêkes im."
Di destpêkê de, konsepta wê psîkologek bot-ê ku 24/7 heye peyda dike. Digel fonksiyona pisporê sereke, pergalê ji bo kesên ku ji bipolar, fikar, şizotîpal û hin nexweşiyên din ên hestyarî û ramanê diêşin, kapasîteyên taybetî jî vedihewîne, ku ji wan re dibe alîkar ku çavdêrîkirin û sererastkirina guhertinên neyînî di xebata derûnî de bikin. Di guhertoya yekem de, analîz tenê li ser tembûr û karakterê axaftinê, çalakiya bikarhêner di smartphone û parametreyên biyomekanîkî de li gorî daneyên lezê di nav smartphone bixwe, demjimêr û guhêran de hate kirin. Amûrên ji bo vê yekê smartfonek, guhek bêtêl û demjimêrek jîr hewce dike.
Lê ew di destpêkê de bû. Naha li ber min çiyayek alav û komek têlên bi fîşeyan vebûne ku diviyabû ku van hemî pîlê û yekîneyên hesabkeriyê, camên rastiya zêdekirî, zencîre, saet û guhên têl bi hev ve girêbidin an bar bikin. Ez çûm telgrafê: “Tişta ku hatiye nivîsandin gav bi gav bikin û wextê xwe bigirin. Min wêne ji bo hemî ravekirinan pêve kiriye."
Min hewl da ku rêwerzan bigerim, lê wusa dixuye ku ew her û her berdewam dike.
Hemû hêsir hatin rijandin û hîsteryayê ez hinekî berda. Niha ez ji bo rizgariyê bêhêvî bûm. Min bi Xwedê bawer nedikir. Hêviya min tenê komek elektronîk û koda xav bû ku bi rêkûpêk alfa jî nehatibû ceribandin. Wê demê min nikarîbû formule bikim ka xilasî bi rastî divê çi be û ji çi pêk were. Min tenê qutiya herî giran, ku enerjiyê bû, hilda û dest bi xwendina rêwerzên ku ji hêla Pavlik ve hatî nivîsandin.
ez bêtir ji te hez dikim…
Source: www.habr.com