[Eseja] Veltīts biroja planktonam. Mani neiedvesmo mans darbs

Kad es pirmo reizi izdzirdēju terminu “biroja planktons”, kaut kas dziļi manī bija ļoti aizvainots. Un kāpēc mēs saucam sevi tik nievājošos un nievājošos vārdos? Vai tāpēc, ka mēs nekur nekuģojam? Milzīgas ūdens masas vārās un saduras, viļņi triecas pret krastu, planktons guļ uz virsmas un fotosintēzē. Un tas, kurš nav spējīgs uz fotosintēzi, ēd savus zaļos brāļus. Vai arī šo titulu esam nopelnījuši, radot masu, bet ne spēku? Mēs vienkārši peldam tur, kur tas mūs ved.

Lai kā arī būtu, melanholija mani ir pilnībā ieēdusi - pat jaunais kafijas automāts birojā mani neiepriecina. Es sēžu, skatos uz ekrānu, un ārā ir tikai pusdienas.

Mans priekšnieks ir asinssūcējs. Tas sagrauj jebkuru manu iniciatīvu. Bija, atceros, reizes, kad gribējās izteikt savas domas un piedāvāt padziļinātāku izpēti par aktualizēto jautājumu, bet tie gaišie ziedi manā sirdī jau sen novītuši. Šodienas projektu diskusijas man notiek caur žāvas asarām. Mana dvēsele acīmredzot lūdz brīvību. Vai jums vajadzētu kļūt par uzņēmēju? Tikai tajā biznesa pasaulē visi riski un stress, strādājot septiņas dienas nedēļā, ir jāuzņemas uz sevi. Tas ir pārsteidzoši, kā šiem puišiem ir laiks gulēt un kā viņi priekšlaicīgi nenosirmo. Tāpēc man vajadzētu sēdēt savā siltajā vietā un priecāties, bet nē - depresija mani piespiež pudelē.

Viņi saka, ka pat pērtiķiem rodas gremošanas traucējumi no garlaicīga darba. Varbūt tas ir patiesais iemesls manām ciešanām? Manas dienas nevar nosaukt par jautrām: e-pasta sarakste, zvani, lūgumi, sarunas. Mani vajā sajūta, ka visu dienu esmu bijis aizņemts un mana produktivitāte ir nulle. Un tagad ir grūti nodalīt pirmdienu no otrdienas, otrdienu no ceturtdienas. Sajūta, ka es nedzīvoju savu dzīvi vai nedzīvoju vispār. Kaut es varētu lidot kā brīvs putns uz eksotiskām salām. Būtu nauda bungalo ar skatu uz okeānu. Gribētos pasēdēt zem bāra cepures, iemalkot mohito un apbrīnot saulrietu. Galu galā, tāpēc mēs visi cenšamies nopelnīt naudas maisu, vai ne? Un tas, ka tāda dzīve pēc nedēļas kļūs garlaicīga, bet pēc mēneša novedīs pie dvēseles palieku degradācijas un sairšanas, nevienu netraucē. Kas nav jēgas, neaizskar sirds stīgas, ir garlaicīgi.

Kāds kolēģis man reiz teica: "Tas ir tikai darbs." Mēs to visu esam dzirdējuši vēlreiz. Neņemiet savas veiksmes un neveiksmes pie sirds. Tas ir tikai darbs; dzīve ir pilna ar svarīgākām lietām. Un mans mīļākais: "Pirms viņi nomirst, neviens nenožēlo, ka pavadīja pārāk maz laika darbā." Tas ir, man ir jāaizver dvēsele un jākļūst par nejūtīgu apvalku uz 40 stundām nedēļā. Tad mans riebums pret sevi kļūst skaidrs. Es labprātīgi atsakos no saviem centieniem un ideāliem, patiesību aizstāju ar to, ko viņi vēlas dzirdēt no manis, mana darba kvalitāte man zaudē visu nozīmi. Bet mani sargā mana bezmugurkaulība un vēlme visiem izpatikt.

Es padalīšos ar personīgo vēsturi. Izvairīšanās no konfliktiem man nekad nav nākusi par labu. Šī iemesla dēļ mani bieži nožēlojami atlaida, un viņiem, iespējams, bija taisnība. Kurš vēlas, lai cilvēki šūpo laivu komandā? Man jāiemācās vairāk klausīties un mazāk runāt. No otras puses, vai jums patiktu ārsts, kurš par visu piekrīt visiem? Vai arī jūs dotu priekšroku kādam, kas ir apņēmies noskaidrot patiesību? Tas ir tas par ko es runāju. Es nesaprotu, kad vēlme labi darīt savu darbu kļuva tik devalvēta. Nav iespējams nodzīvot dzīvi, neuzkāpjot uz kāda sāpošā mazā pirkstiņa — konflikti ir neizbēgami. Un sava vājuma dēļ kāds no jūsu loka mēģinās no jums atbrīvoties, atriebjoties par sagādātajām neērtībām. Un kas?

Taču var dzīvot arī kā planktons: peldēt ar aizvērtām acīm līdzi straumei, barošanas laikā atvērt muti. Labu, pārtikušu dzīvi. Viena vienīga šūna jebkurā gadījumā nemainīs vēstures gaitu. Viens cilvēks, kurš nolemj pateikt patiesību, nevar sasniegt miljonus. Un lai tā būtu. Bet tas, kas mani moka, ir apziņa, ka, ja man nav jādzīvo, lai kādreiz dzīvotu vēlāk, tad kāpēc mocīties?

Darbs nav iedvesmojošs, ja necenties to darīt labi.

Avots: www.habr.com