इव्हान स्कोडकिन

माझे नाव इव्हान स्कोडकिन आहे. मी प्रोग्रामर म्हणून काम करतो आणि जगतो आणि आता मला विराम मिळाला आहे. आणि अपेक्षेप्रमाणे, अशा विरामांच्या वेळी मनात वेगवेगळे विचार येतात.

उदाहरणार्थ: तुम्ही कोणत्या प्रोग्रामिंग भाषेत लिहिता हे जाणून घेतल्यावर, मी म्हणू शकतो: तुम्ही कुठून आला आहात, तुम्ही किती काळ चाललात, तुमची भाषा तुम्हाला किती चिडवते आणि आनंदित करते, तुमचा शेवट कुठे होईल. वयाच्या 4 व्या वर्षी माझी पहिली प्रोग्रामिंग भाषा मला चांगली आठवते: ती एक हातोडा होती. मला आठवते की मी लढाऊ विमानाच्या अल्टिमीटर सिलेंडरला क्यूबमध्ये बदलण्यासाठी हातोडा कसा वापरला (माझ्या आजोबांनी ते जवळच्या लष्करी एअरफील्डवरून कुठूनतरी आणले).

1. सुरुवात

हातोडा हे एक जादूचे साधन होते. मी कोणत्याही ऑब्जेक्टला क्यूब किंवा प्लेनमध्ये प्रोग्राम करू शकतो. मी नखे मारणे आणि काच फोडणे यात चमत्कार करू शकतो. आजूबाजूचे शेजारी ओरडत होते:
- आपल्या मुलाला शांत करा! त्याच्या आक्रोशातून शांतता नाही!
पण माझ्या आईने मला नेहमी उत्तर दिले:
- बेटा, जर तू हातोडा उचललास तर डोक्यावर खिळा मार!
आणि मी धावा केल्या!

शाळेत जायची वेळ झाली. मी नशीबवान होतो: आमच्या गावात संगणक क्लब असलेली एक अद्भुत शाळा होती. तेथे बीसी आणि कॉर्वेट्स होते, तेथे स्थानिक नेटवर्क आणि रोबोट्रॉन -100 प्रिंटर होता. पण, नेहमीप्रमाणे, शाळा किमतीची होती आणि तिथे जाणे सोपे नव्हते. कसा तरी मी तिथे पोहोचलो. 1 सप्टेंबरपासून मी सट्टेबाजांकडे बसलो. तिथं मला “स्कूलगर्ल” भेटली. मला माझ्या आयुष्यात वेगवेगळ्या भाषांचा सामना करावा लागला आहे, पण मी ही कधीच विसरणार नाही. मी “स्कूलगर्ल” ला स्क्रीन ब्लिंक करायला शिकवले आणि तिने मला सायकल शिकवली. मी “स्कूलगर्ल” ला “हॅलो, वर्ल्ड!” म्हणायला शिकवले आणि तिने मला कन्सोल इनपुट शिकवले. पण ओंगळ मुलंही होती. त्यांचे पालक परदेशात होते आणि त्यांनी त्यांना ऍपल लिसा 2 विकत घेतले. त्यांनी सर्वांशी उद्धटपणे वागले, इतर प्रत्येकाला तुच्छतेने पाहिले. आणि एके दिवशी, वर्गातील कोणीतरी एक शानदार प्रोग्राम लिहिला ज्याने नाव प्रविष्ट करण्याच्या प्रतिसादात हा वाक्यांश प्रदर्शित केला: “कोड लिहा, वान्या! लिहा!” आणि मला विजेचा धक्का बसला. त्या क्षणापासून, मी काहीही केले तरी मी कोड लिहिला.

शाळेत जाताना आणि येताना माझ्या डोक्यात कोड लिहिला. मी स्टोअरमध्ये फिरताना, कचरा बाहेर काढताना किंवा कार्पेट व्हॅक्यूम करताना कोड लिहिला. मी हे सर्व वेळ केले. प्रवेशद्वारावरील पारंपारिक आजीसुद्धा, जेव्हा मी त्यांच्याजवळून गेलो, तेव्हा हुशारीने टिप्पणी केली: "आणि या माणसाला कोड कसे लिहायचे हे माहित आहे!"

एका दमात शाळा लवकर सुटली आणि ज्येष्ठ वर्षात पालकांनी आमच्या एका प्रमुख कंपनीसाठी IBM XT आणले. गती, सुधारित ग्राफिक्स कार्यप्रदर्शन. आणि ISA बसमधील Adlib साउंड कार्ड... मला जाणवलं की हे मशीन जगाचा ताबा घेईल. मी माझ्या आई-वडिलांकडे आल्यावर मी ठामपणे सांगितले की मी उन्हाळ्यात काम करेन, मला वाटेल ते करेन, पण मला ही गाडी हवी आहे. माझ्या उत्साहाने माझे पालक घाबरले होते, परंतु त्यांनी योग्य निर्णय घेतला की मला संधी दिली जावी आणि काही पैसे जोडण्याचे वचन दिले, अगदी 90 चे दशक धडाकेबाज होते हे लक्षात घेऊन.

अंतिम परीक्षा उत्तीर्ण झाल्या, आणि माझे पालक मानक लोकांपेक्षा जास्त असल्याने, माझ्याकडे फारसा पर्याय नव्हता: मला विद्यापीठात जावे लागले. मी कोणत्याही तयारीच्या अभ्यासक्रमास उपस्थित न राहता प्रवेश परीक्षा उत्तीर्ण झालो आणि कसा तरी मला लगेच संगणक विज्ञान विभागात प्रवेश मिळाला. तिथे मला Modula-2 सापडला. मी संस्थेच्या प्रोग्रामिंग टीममध्ये भाग घेण्यास सुरुवात केली, जिथे मी चांगले परिणाम दाखवले. आमच्या संघाने मंत्रालय स्पर्धेची अंतिम फेरी जिंकली. आणि डीन देखील, आनंदाने रडणारा, जो मॉड्यूलमध्ये मोनाड्स, क्लोजर आणि लॅम्बडा नसल्याबद्दल नेहमीच रागावलेला होता, रडत संघाच्या प्रशिक्षकाकडे वळून म्हणाला: "बरं, हा कुत्रीचा मुलगा किती वेगाने धावतो!"

विद्यापीठ एके दिवशी उडून गेले. आणि पदवीच्या सहा महिन्यांपूर्वीच, आबनूस व्यापारी एकामागून एक विभागात येऊ लागले. त्यांनी सर्व काही शोधले, आजूबाजूला स्निफ केले, सर्वोच्च-रँकिंगचे विद्यार्थी निवडले. आणि म्हणून, माझा डिप्लोमा मिळाल्याच्या दिवशी, असा एक आदरणीय माणूस माझ्याकडे येतो, मला एक व्यवसाय कार्ड देतो आणि विचारतो:
- बेटा, तू तुझ्या भविष्याचा विचार केला आहेस का?

बिझनेस कार्डमध्ये "गलेरा प्रोडक्शन लिमिटेड" असे म्हटले आहे. सभ्य जॅकेटमध्ये समाधानी बॉस, त्याच्या डाव्या खांद्यावर घर, त्याच्या उजव्या मागे एक आलिशान कार आणि फक्त एक फोन नंबर. मी विचार केला, का नाही pourquois?

2. गॅली

मी गॅलीचा उंबरठा ओलांडताच, उत्पादन व्यवस्थापकाने ताबडतोब माझ्यावर हल्ला केला:
- तू इथे का उभा आहेस, नूब? मी तुला पैसे देत आहे आजी! बरं, चला लवकर काहीतरी खोडसाळ करूया! ..

मला वाटले की ही फार चांगली कल्पना नाही - माझ्याकडे नोकरी मिळविण्यासाठी वेळ नाही आणि पहिल्या दिवशी मला ओरडले गेले.

आमच्याकडे मोठी मोकळी जागा होती. माझ्या उजवीकडे त्याच प्रांतातला एक गडद कातडीचा ​​माणूस बसला होता. त्याने मला प्रथम अभिवादन केले:
- हॅलो, माझे नाव सान्या बनिन आहे. आणि सगळे मला बन्या म्हणतात.
“हॅलो, माझे नाव इव्हान स्कोडकिन आहे आणि प्रत्येकजण मला इव्हान स्कोडकिन म्हणतो,” मी उत्तर दिले.
तथापि, आम्ही दोन मूर्खांसारखे दिसत होतो, कारण आमच्या प्रत्येकाच्या छातीवर एक बिल्ला लटकलेला होता. गॅली कॉर्पोरेट नैतिकता, धिक्कार आहे.

दिवसाची सुरुवात रॅलीने झाली. आम्ही मंत्रोच्चार लक्षात ठेवला, मूर्ख गाणी गायली, सर्व प्रकारचे कचरा पुन्हा पुन्हा सांगितला आणि सर्व प्रश्नांची उत्तरे दिली: "होय, मी पाहतो, मी ते करेन." काही क्षणी मला वाटले की ही खरोखर इतकी वाईट जागा नाही: कुकीज, चहा, क्रीडा कार्यक्रम. तुम्हाला जे काही विचारले जाते ते वेळेवर आणि वेळेवर करणे आवश्यक आहे. एके दिवशी आमच्या मॅनेजरने आम्हाला प्रोजेक्टचा बिल्ड टाईम ऑप्टिमाइझ करण्याचे काम दिले. मी कसा तरी ते पटकन कसे करावे याबद्दल जास्त विचार केला नाही. फक्त काही स्क्रिप्ट्स, समांतरीकरण आणि बानीचे मशीन कनेक्ट केलेले. प्रकल्प बर्‍याच पटींनी वेगाने एकत्र आला, ज्याची मी त्वरित वरिष्ठांना कळवली.
- तू मूर्ख आहेस का? हे जलद कसे करायचे हे आम्ही स्वतः शोधले नाही असे तुम्हाला वाटते का? होय, आपल्या सर्वांना काढून टाकले जाईल! बरं, मी ताबडतोब क्लस्टर डिस्सेम्बल केले आणि मागील योजनेवर परतलो!
वरवर पाहता, मी त्या व्यवस्थापकाला खरोखर घाबरलो, कारण माझी ताबडतोब दुसर्‍या विभागात बदली झाली. संध्याकाळी, एका कॅफेमध्ये बिअर आणि सफरचंद-द्राक्षाचा रस पीत असताना, मी माझ्या सहकाऱ्यांना याबद्दल सांगितले.
— माझी चाचणी पासून उत्पादनात बदली केली जात आहे. हा पूर्णपणे वेगळा देश आहे. - हॉलमध्ये भयंकर शांतता होती... हॉलमधून कोणीतरी म्हणाले:
— माझा चांगला सल्ला ऐका: जेव्हा तुम्ही प्रॉडक्शनमध्ये डिप्लॉयमेंट रोल आउट करता तेव्हा नायक बनू नका. फक्त सांगा की तुम्ही विकासक आहात, तांत्रिक समर्थन विशेषज्ञ नाही.
संध्याकाळ शांततेत संपली.

3. उत्पादन

पहिल्याच दिवसापासून उत्पादन विभागात गरमी होती. पुढची मोठी तैनाती नुकतीच तयार होत होती. बन्या आणि मी नवीन बॉसकडे आलो आणि त्याने लगेच आम्हाला जीवनाबद्दल शिकवायला सुरुवात केली:
- तर, मुलांनो. माझ्या विभागात फक्त 2 नियम आहेत. पहिला. जेव्हा शक्य असेल तेव्हा चाचण्या चालवा. मॉड्यूलर, एकत्रीकरण, काहीही असो!
मग त्याचा सहाय्यक ओरडतो की सर्व सर्व्हर ओव्हरलोड झाले आहेत आणि आणखी कट करणे आवश्यक आहे. बॉसने अॅमेझॉन क्लाउड्समध्ये सर्व्हर खरेदी करण्याचे आदेश दिले, परंतु कंजूषपणा न करता.
त्याच्याकडे बघून मी बाणाला खालच्या आवाजात टिपले: “आमचा बॉस हुशार आहे असे दिसते.”
बॉसने लगेच प्रतिसाद दिला आणि आमच्याकडे परत आला:
- होय, माझ्या विभागात 2 नियम आहेत. पहिली म्हणजे चाचण्या. आणि दुसरे म्हणजे, स्वतः एखादे वैशिष्ट्य लिहिणे किंवा आक्रमक ऑप्टिमायझेशन करणे यासारखे मूर्खपणाचे काहीतरी करण्याचा प्रयत्न देखील करू नका. मी माझ्याच हातांनी तुम्हा दोघांचा गळा दाबून टाकीन.

मला प्रॉडक्शनबद्दल जे आवडले ते म्हणजे नेहमी काहीतरी करायचे असते. बॉसला नेहमी असे वाटायचे की सॉफ्टवेअरमध्ये काही बग लक्षात आले आहेत. तो सतत म्हणाला:
- थांबा, प्रत्येकजण. नोंदी पहा!
आम्ही तेच केले. देशातील सर्वोत्कृष्ट मुले आणि मुली आमच्या विभागात काम करतात. अरझामासचा बन्या, चेरन्याखोव्स्कचा कोल्या, लेरा इथून... मला आठवत नाही की लेरा कुठली होती.

आणि आता रिलीजचा दिवस आला आहे.
अचानक सर्व सपोर्ट फोन वाजू लागले. समर्थन मंचावर संतप्त टिप्पण्या ग्रेनेडच्या जोरावर फुटल्या. विशेष प्रेसमधील पुनरावलोकने बॉम्बसारखी होती. तो नरक होता.

आम्ही वेड्यासारखे बग फिक्स केले, ऑफिसमध्ये रात्री 4 तास घालवले, बॅचेसमधील त्रुटी दूर केल्या, आम्हाला जे शक्य होते ते केले. बॉसला दाढी होती, त्याचे डोळे आणि गाल फुगले होते आणि आम्हालाही ते मिळाले. पॅचेसचे पॅकेज आणल्यानंतर, आम्ही शेवटी श्वास सोडू शकलो.

नवीन वर्ष

प्रत्येक नवीन वर्षात गॅलरीत बक्षिसे वाटली जायची. आणि त्यांनी शिक्षा केली. विचित्रपणे, मला बर्‍यापैकी सभ्य बोनससह पुरस्कृत केले गेले. एक मोठा बँक्वेट हॉल होता, सर्वात महत्वाच्या व्यक्तीने यादीतील सर्वांना बोलावले आणि त्यांना लिफाफे दिले. माझी पाळी आली, मी सॅमचा हात हलवला आणि त्याने मला प्रश्न विचारला:
- ते म्हणतात की तुमच्या बगने संपूर्ण ढग पूर्णपणे पडण्यापासून जादूने वाचवले? मला तुमचा कोड बघायचा आहे...
बकवास. हे त्याला कोणी सांगितले ?! मी टॅब्लेट उघडतो आणि ही जागा दाखवतो. ज्यावर प्रमुख डोळे मोठे करून प्रतिक्रिया देतो आणि टिप्पणी करतो: "ठीक आहे, बेटा... बरं, तू एक घोटाळा करणारा आहेस..." ते म्हणतात की या त्रुटीमुळे कंपनीचे लाखो रूबल वाचले, कमीतकमी कंपनीने आपला ऑपरेटिंग नफा वाढविला.
बाहेर पडताना मला आमच्या बॉसने भेटले, ते सर्व अतिवृद्ध, मद्यधुंद आणि बेधुंद होते.
- त्यांनी तुम्हाला बोनस दिला का? तुम्ही? कोस्याचनिक? Oberonschik? ज्यांनी स्टीव्ह मॅककॉनेलचा कोड परफेक्ट वाचला नाही त्यांच्यासाठी?
- होय ते केले.
- बरं, हे फक्त उत्कृष्ट आहे!
आणि स्तब्ध झालेला आचारी त्याच्या बाजूला पडू लागला. तो सुवर्णपदकाचा मालक झाला.

काय करायचं? मी त्याला खांद्यावर घेतले आणि जवळच्या प्रोग्रामरसाठी असलेल्या कॅफेमध्ये गेलो. सर्व प्रकारचे लोक आधीच तेथे होते, ओरडत आणि ओरडत होते, काही तासांत नवीन वर्ष साजरे करण्यास तयार होते. काही कारणास्तव आम्हा दोघांना मजा येत नव्हती. मी सहन केलेल्या तणाव आणि कठोर परिश्रमाचा माझ्या शरीराच्या प्रत्येक भागावर परिणाम झाला. आम्ही सुंदर तरुण स्त्रियांसह एका टेबलावर बसलो आणि हळूहळू संभाषण सुरू झाले.

तरूणी:
- मुलांनो, तुम्ही कशावर कार्यक्रम करता?
"मला फ्रीपास्कल आवडते," प्रमुख
"आणि मी ओबेरॉनवर आहे," मी म्हणालो.

दुसरी मुलगी माझ्याकडे मी मूर्ख असल्यासारखे पाहत होती.
- तुम्ही पुरेसे आहात का? तेथे जेनेरिक देखील नाहीत?! अंगभूत प्रकार म्हणून कोणतेही स्ट्रिंग नाहीत?! तुझं काय चुकलं?

बॉस उभा राहिला आणि माझ्याकडे वळला: “चला हवा येऊ द्या. इथे एक प्रकारचा गोंधळ आहे.”
आम्ही कॅफेमध्ये परत न जाण्याचा निर्णय घेतला. नवीन वर्षाचा बर्फ आळशीपणे पडत होता आणि वरून क्वचितच, अंतरावर फटाके उडत होते आणि आनंदी रडणे ऐकू येत होते.

- बरं, तू तिला ओबेरॉनवर प्रोग्रॅम केल्याचे का सांगितलेस?
- आपण स्वत: अलेक्झांडर निकोलाविचने प्रथम सुरुवात केली. संपूर्ण खोलीला फ्रीपास्कलबद्दल सांगण्यात आले होते...
मुख्याने तत्त्वज्ञान करणे सुरू ठेवले परंतु एका सैल विषयावर:
- नाही, बरं, तुम्ही ऐकलं का? चपळ हे, चपळ ते, चपळ तुला सोडवेल! आपण ऐकले?! रिलीज! चपळ अजिबात मदत करणार नाही. तर माझ्या केसाळ जुन्या गाढवावर मला चुंबन घ्या!

सर्वसाधारणपणे, जेव्हा फ्रीपास्कलला "पास्कल" म्हटले जाते तेव्हा त्याला ते आवडले नाही, जसे की त्यांनी ओबेरॉनबद्दल सांगितले की त्याची ट्रेन सुटली आहे.

4. स्वतःची कंपनी

काही क्षणी मी ठरवले की काही साध्या नावाने माझी स्वतःची कंपनी आयोजित करणे योग्य आहे.

मी निविदा जिंकण्याचा, स्पर्धांमध्ये भाग घेण्याचा प्रयत्न केला, परंतु कसे तरी सर्व काही निष्पन्न झाले नाही. असे दिसून आले की नेता होणे अजिबात सोपे नाही. आणि मी आधीच विचार करायला लागलो की गॅली एक उबदार जागा आहे.

आणि मग मला कळले की माजी बॉस कॉर्पोरेट जीवनातून निवृत्त झाला आहे. मी त्याला सांगितले, त्याला माझी कल्पना दाखवली, तो डोळा मारून म्हणाला:
- लँडो. मी तुम्हाला बॉस म्हणेन अशी अपेक्षा करू नका!
- होय साहेब! - मी उत्तर दिले.
आणि गोष्टी चांगल्या झाल्या. मला माहीत नसलेल्या अनेक गोष्टी त्याला माहीत होत्या. दहा लाख कमावले असे म्हणायचे नाही, पण काहीतरी कमावायला लागलो. पण तरीही त्याचा शेवट वाईट झाला. शापित ओबामामुळे, रुबल विनिमय दर बुडाला, किंमती वाढल्या, एक संकट आले आणि गुडघ्यापासून वाढ पूर्ण झाली. कंपनीच्या क्रियाकलापांना स्थगिती द्यावी लागली, बॉस दुसर्या गल्लीत गेला. खेदाची गोष्ट आहे, पण योजना काय होत्या...

5. पडदा

मला एकदा माझी मुलगी कंपोनंट पास्कलला समर्पित YouTube चॅनल पाहताना आढळली. प्रेझेंटरने विस्तारित रेकॉर्ड, ओव्हरराइडिंग पद्धती आणि अंतिम प्रक्रियेसह कसे कार्य करावे हे स्पष्टपणे स्पष्ट केले. वयाच्या 14 व्या वर्षी, ती शांतपणे त्या गोष्टी जाणते ज्या ती स्वतः फक्त कॉलेजमध्ये वाढली होती. तिचा हातोडा अधिक कुशल, शक्तिशाली आणि हलका आहे. तिची पिढी माझ्यापेक्षा जास्त कौशल्याने नखे मारेल. मला वाटले की आणखी 20 वर्षांत, एर्लांगमधील गोरोटीन विरुद्ध थ्रेड्स या विषयावर टेक्नो-फकरी हास्यास्पद आणि भोळे वाटेल. किंवा कदाचित ते करणार नाहीत.

अहो... मी माझे ZX-स्पेक्ट्रम चालू करेन!)

मूडसाठी बन: music.yandex.ru/album/3175/track/10216

PS प्रेरणा दिल्याबद्दल रॉबर्ट झेमेकिस आणि त्यांच्या टीमचे खूप आभार.

स्रोत: www.habr.com