"Apabila saya memisahkan seks, cinta dan hubungan, segala-galanya menjadi lebih mudah..." petikan dari seorang gadis yang mempunyai pengalaman hidup
Kami adalah pengaturcara dan berurusan dengan mesin, tetapi tiada manusia yang asing bagi kami. Kami jatuh cinta, berkahwin, mempunyai anak dan... mati. Seperti manusia biasa, kita sentiasa mengalami masalah emosi apabila kita "tidak serasi", "kita tidak sesuai bersama", dsb. Kita mempunyai cinta segitiga, putus cinta, pengkhianatan dan peristiwa lain yang penuh emosi.
Sebaliknya, kerana sifat profesion, kami suka segala-galanya menjadi logik dan satu perkara mengikuti dari yang lain. Kalau awak tak suka saya, kenapa sebenarnya? Jika anda tidak bersetuju dengan watak-watak, maka bahagian manakah sebenarnya? Penjelasan dalam gaya "anda tidak mengasihani saya dan tidak mengasihi saya" nampaknya kepada kami semacam set abstraksi kabur yang perlu diukur (dalam unit apa diukur kasihan) dan diberi syarat sempadan yang jelas (apa peristiwa harus mencetuskan belas kasihan ini).
Psikologi moden telah mengumpulkan lapisan abstraksi dan terminologi yang besar untuk menunjukkan sisi emosi hubungan manusia. Apabila anda datang kepada ahli psikologi dan mengatakan bahawa hubungan anda dengan pasangan anda tidak berjaya, mereka akan memberi anda banyak nasihat dalam semangat "lebih bertolak ansur antara satu sama lain," "anda mesti terlebih dahulu memahami diri anda dan memahami apa yang benar-benar penting bagi anda.β Anda akan duduk berjam-jam dan mendengar ahli psikologi memberitahu anda perkara yang agak jelas. Atau anda akan membaca kesusasteraan psikologi popular, intipati utamanya bermuara kepada rumusan mudah "buat apa yang anda suka dan jangan lakukan apa yang anda tidak suka." Segala-galanya adalah hidangan sampingan yang bagus untuk benih kecil kebenaran ini.
Tetapi tunggu, pengaturcaraan adalah proses yang sangat tidak dapat diramalkan. Dalam proses pengaturcaraan, secara kiasan, kami cuba memudahkan dunia di sekeliling kami ke tahap abstraksi. Kami cuba mengurangkan entropi dunia di sekeliling kami dengan memasukkannya ke dalam logik algoritma yang kami fahami. Kami telah mengumpul pengalaman yang sangat besar dalam transformasi sedemikian. Kami menghasilkan sekumpulan prinsip, manifesto dan algoritma.
Dan dalam hal ini, persoalan timbul: adakah mungkin untuk menerapkan semua perkembangan ini kepada hubungan manusia? Mari kita lihat... pada seni bina mycoservice.
Dari perspektif ini, perkahwinan adalah aplikasi monolitik yang besar yang menjadi semakin sukar untuk dikekalkan. Sudah terdapat banyak fungsi tidak berfungsi (di manakah kesegaran hubungan), hutang teknikal (bila kali terakhir anda memberi bunga kepada isteri anda), pelanggaran dari segi interaksi protokol antara bahagian sistem (I memberitahu anda tentang kereta baru, dan anda sekali lagi "mengeluarkan baldi"), sistem memakan sumber (kedua-dua kewangan dan moral).
Mari kita gunakan pendekatan seni bina perkhidmatan mikro dan, pertama, pecahkan sistem kepada bahagian komponennya. Sudah tentu, pecahan boleh menjadi apa sahaja, tetapi di sini semua orang adalah arkitek perisian mereka sendiri.
Perkahwinan secara fungsional terdiri daripada
- Subsistem kewangan
- Subsistem emosi (seks, cinta, perasaan, segala-galanya tidak ketara dan sukar untuk dinilai)
- Subsistem komunikasi (bertanggungjawab untuk komunikasi dan interaksi dalam keluarga)
- Subsistem untuk membesarkan anak (pilihan, tertakluk pada ketersediaan)
Sebaik-baiknya, setiap subsistem ini hendaklah berautonomi. Corak dalam gaya:
- anda mendapat sedikit, jadi perasaan saya terhadap anda semakin pudar
- kalau awak sayang saya, belikan saya kot bulu
- Saya tidak akan berkomunikasi dengan anda kerana anda tidak memuaskan saya di atas katil
Dalam seni bina perkhidmatan mikro yang baik, mana-mana bahagiannya boleh diganti tanpa menjejaskan operasi keseluruhan sistem secara keseluruhan.
Dari sudut pandangan ini, hubungan sulit dengan pasangan tidak lebih daripada penggantian subsistem hubungan berahi.
Seorang wanita yang sudah berkahwin, seterusnya, boleh mencari kekasih yang kaya, dengan itu menggantikan subsistem kewangan.
Komunikasi emosi dalam keluarga digantikan oleh perkhidmatan luar dalam bentuk rangkaian sosial dan utusan segera. API interaksi kekal nampaknya tidak berubah, begitu juga orang di sisi lain skrin, tetapi tiada teknologi yang dapat memberikan rasa keintiman.
Ilusi kelimpahan dan kebolehcapaian di tapak temu janji menyumbang - anda tidak perlu berusaha untuk mewujudkan komunikasi. Leret ke kiri pada Tinder dan anda sudah bersedia untuk menjalin hubungan baharu dengan kemas kini. Ia seakan-akan versi halus protokol rangkaian kuno untuk menonton wayang atau kafe, tetapi dengan keupayaan untuk menekan butang set semula dan memulakan permainan semula.
Sama ada penggantian tersebut memberi manfaat kepada sistem secara keseluruhan adalah persoalan yang boleh dipertikaikan dan semua orang boleh memberikan jawapan mereka sendiri. Sama ada perlu untuk memisahkan aplikasi hubungan monolitik yang berfungsi, dengan masalah dalaman dan kegagalan berkala, dan sama ada ia akan runtuh apabila segala-galanya dipisahkan adalah persoalan terbuka.
Sumber: www.habr.com