Voorafgaande kennisgeving: dit bericht is puur vrijdag en meer vermakelijk dan technisch. Je vindt grappige verhalen over technische hacks, verhalen over de duistere kant van het werk van een mobiele operator en ander frivool geritsel. Als ik ergens iets verfraai, is dat alleen ten behoeve van het genre, en als ik lieg, dan zijn dit allemaal dingen van zo lang geleden dat het niemand kwaad doet. Maar als je een technische fout of een andere fout ontdekt, corrigeer me dan genadeloos, ik heb altijd aan de kant van de gerechtigheid gestaan.
Let op, ik begin zonder overklokken!
Achterdeur naar de tuin
In onze dienstkamer op de eerste verdieping waren grote ramen, vanaf de basis tot bijna tot aan het plafond. Ze gingen naar de serviceparkeerplaats, vanwaar 's ochtends allerlei landmeters en andere buitendienstmedewerkers vertrokken. De parkeerplaats bevond zich op voldoende afstand van de voorzijde en alle dienstingangen en achter twee slagbomen.
Op een ochtend, rond die tijd, reden politieauto's naar het gebouw, politieagenten stonden bij alle ingangen en fouilleerden iedereen die vertrok. Er komt een waarschuwing binnen in de officiële mailinglijst: plotseling (heel plotseling, niet zoals gewoonlijk) is er een softwarelicentiecontrole gekomen en zullen werkstations worden geïnspecteerd. Iedereen die iets illegaals op zijn computer heeft staan, moet onmiddellijk worden gesloopt!
Natuurlijk was alles wat met besturingssystemen, kantoor- en hulpprogramma's te maken had, grotendeels onder licentie. Maar niet alles, niet altijd en niet overal; Wat betreft wat werknemers op hun bedrijfslaptops hebben geïnstalleerd, dat is een volkomen duister verhaal. Ik haastte me om de auto's in mijn verantwoordelijkheidsgebied te controleren op piraterij, waarbij ik snel iets sloopte...
... En op dit moment beginnen ingenieurs met haastige en nerveuze stappen de dienstkamer binnen te komen, met laptops en systeemingenieurs in hun armen. Ze komen binnen door de deur en gaan naar buiten, giechelend om de absurditeit van de situatie, door het raam: alle ingangen waren geblokkeerd, maar de demonen van wet en orde dachten niet aan zo'n achterdeur. Dus terwijl de boekhoudafdeling werd gecontroleerd (waar alles voorbeeldig was), haalden de medewerkers alles eruit wat er mis was.
Het verleden is er
Als je geïnteresseerd bent en het tabblad nog niet hebt gesloten, is hier een uiteenzetting van wat er gebeurt in tijd, ruimte en personen. Ik ben een prachtig jonge, groene, net als een zuringblad, IT-afgestudeerde, die een baan kreeg bij de technische bureau van de Samara Megafon (die toen ook MSS Povolzhye was). Voor mij was dit het eerste echte contact met Technologie met een hoofdletter T en Technici met een nog grotere: als jongste kleine duivel in deze helse keuken keek ik met verrukking naar het werk van zeer ervaren duivelsingenieurs, die tevergeefs probeerden hun vaardigheden te begrijpen. wijsheid. Totdat die wijsheid in de poriën van mijn hersenen sijpelde, kon ik alleen maar rondsnuffelen in een heleboel verschillende monitoringen, waarbij ik me zorgen maakte elke keer dat daar ‘rood’ verscheen.
Als een van de hier genoemde personages zichzelf plotseling herkent: hallo tegen jou!
Als het werkt, raak het dan niet aan (maar raak het aan als het niet werkt)
Een van de hierboven genoemde supertechneuten was Misha Basov. Door de jaren dat ik bij Mega werkte, heb ik veel goede en interessante dingen over hem gehoord, in de geest dat hij bijna aan de oorsprong stond en een aantal processen op gang bracht. Het lukte me niet om goed met hem te communiceren: we ontmoetten elkaar letterlijk op de personeelsafdeling, toen ik de documenten bracht en hij ze wegnam.
Eén van de monitoringsystemen waarmee we werkten, is geschreven door Misha. Ik weet niet meer precies wat daar werd gemonitord, maar ik weet wel dat Misha een tijdelijke oplossing schreef, die al snel permanent werd. En het is goed: veel van wat echte techneuten in haast voor hun eigen behoeften doen, blijkt prima. Dat monitoren kwam ook iedereen goed uit, zonder enige ondersteuning of onderhoud, al wist niemand hoe.
Een paar jaar na het ontslag van Misha begon de monitoring een blanco pagina te tonen.
Ik heb meteen alarm geslagen. De ploegleider sloeg alarm. Het hoofd van de sector sloeg alarm.
Het hoofd van de afdeling sloeg alarm. Het hoofd van de dienst sloeg alarm. Het hoofd van de afdeling luidde de klokken. De IT-directeur van de hele Wolga-regio hoorde het gerinkel en belegde onmiddellijk een vergadering. Daar belde hij het hoofd van de afdeling. Hij blafte naar het hoofd van de dienst. Hij, die de essentie van het probleem niet begreep, belde het hoofd van de afdeling. Deze, die niet begreep wat er was gebeurd, belde het hoofd van de sector, die de ploegleider belde. Nou, hij richtte de pijl op mij.
Op de een of andere manier ging ik, nadat ik van dienst was veranderd, naar deze bijeenkomst. Er zijn veel woorden gezegd, de persoon die verantwoordelijk is voor de monitoring werd erbij gehaald (we hebben niets begrijpelijks gehoord), er werd herinnerd dat Basov over monitoring schreef, dat monitoring erg belangrijk is, maar dat niemand begrijpt of weet hoe het werkt ... Het kwam er allemaal op neer dat een niet-werkend en onbegrijpelijk systeem verwijderd moest worden, en dat in plaats daarvan een beproefde oplossing van een beproefde leverancier moest worden geïmplementeerd.
Terwijl dit allemaal werd gezegd, smeekte ik iemand om een laptop en SSH-toegang tot die server. Ik was geïnteresseerd om te zien wat voor soort supercool systeem de legendarische Basov schreef.
Als ik naar binnen ga, is het eerste wat ik uit gewoonte doe typen:
df -hHet commando vertelt mij iets als:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Ik maak /var/log schoon, dat in de loop der jaren vol is geworden, update de monitoring - alles werkt. Het is opgelost!
De vergadering stopt, stort in en iedereen verspreidt zich. Onderweg verheugt het afdelingshoofd zich en belooft mij een bonus!
... In plaats van een bonus kreeg ik later een mentale klap omdat ik per ongeluk geen monitoringsysteem bij een vertrouwde leverancier had besteld.
Waar wonen de huizen?
Een van de taken van de dienstdoende ingenieurs was het controleren van de elektronische toegangssleutels tot de computerzalen. De hallen zelf maakten destijds veel indruk op mij: rijen racks gevuld met server- en schakelapparatuur, lijnen van glasvezel en kruiskabels (op sommige plekken perfect gelegd, op andere plekken veranderd in een ongelooflijke brok spaghetti), het constante gezoem van airconditioners en dubbele vloeren waaronder het zo handig was om drankjes te koelen. De ingangen van de hallen waren afgesloten met zware hermetische deuren, ontworpen om automatische blokkering te garanderen in geval van brand. De in- en uitgang werden strikt geregistreerd en ondertekend, zodat bekend was wie er binnen was en waarom.
Wat ik natuurlijk het leukst vond in deze kamers waren de serverkasten van de “superhuizen” - twee HP SuperDome 9000, die voor de facturering zorgden. Twee identieke knooppunten, één was altijd een gevechtsknooppunt en de tweede was een synchrone hot standby. Het verschil tussen hen zat alleen in IP-adressen, de ene was xxx45, de andere was xxx46. Alle engineers kenden beide IP-adressen, want als er iets zou gebeuren op het facturatiesysteem, is het eerste wat je doet kijken of de superhuizen zichtbaar zijn. De onzichtbaarheid van superhuizen is verbazingwekkend.
Op een ochtend gebeurt er zoiets. Binnen twee seconden verdwijnen alle services op beide servers en stort de facturering in het niets. We controleren snel de servers - ze pingelen, maar er staat echt niets op!
Voordat we zelfs maar de tijd hebben om met de vereiste maatregelen te beginnen, horen we een luide schreeuw "DOOD, STUDENT!"; de aartsbeheerder van alle servers rent de dienstruimte binnen, rukt de elektronische sleutel van de turbinekamer van de plank en rent daarheen.
Zeer snel daarna keert de monitoring terug naar normaal.
Dit is wat er gebeurde: een nieuwe medewerker van een contracterende organisatie, die een pakket nieuwe virtuele machines aan het configureren was, kende hen handmatig opeenvolgende statische IP-adressen toe, van xxx1 tot xxx100. De ‘student’ was niet op de hoogte van de heilige, onaantastbare adressen, en het kwam nooit bij de oudgedienden op dat iemand hen op die manier zou kunnen binnendringen.
Antispam-service
Wauw, nachtdiensten! Ik hield van ze en haatte ze, omdat het 50/50 was: óf gepland werk aan de apparatuur, waarbij je een actieve rol speelt, de ingenieur helpt met slaperige hersenen en trillende handen, óf stilte en kalmte. De abonnees slapen, de apparatuur werkt, er is niets kapot, de dienstdoende officier is ontspannen.
De dienst verloopt volgens plan.
Op een dag wordt deze middernachtstilte verstoord door een telefoontje naar de kantoortelefoon: hallo, ze vallen je lastig van Sberbank, je simkaart, waarmee onze waarschuwingen worden verzonden, werkt niet meer.
Dit was lang geleden, zelfs vóór de introductie van IP-verbindingen met de SMS-gateway. Om Sber een sms te laten sturen vanaf zijn beroemde 900-nummer, namen ze daarom de meegeleverde simkaart (hoogstwaarschijnlijk meer dan één), pluggen deze in een gsm-modem, en zo werkte het.
Oké, ik accepteerde het probleem en begon te graven. Allereerst controleer ik de status van de simkaart in de facturering, deze is geblokkeerd. Wat maakt het uit - ernaast staat een rode inscriptie "DO NOT BLOCK" en een link naar de volgorde van de algemene aartsdemon. Wauw, dat is echt interessant.
Ik controleer de reden van de blokkering, maak een huis op mijn wenkbrauwen en reis naar het volgende kantoor, waar een meisje van de fraudeafdeling naar de monitor staart.
‘Lenochka,’ zeg ik tegen haar, ‘waarom heb je Sberbank geblokkeerd?’
Ze is in de war: ze zeggen dat er een klacht is binnengekomen dat spam afkomstig was van nummer 900. Nou, ik heb het geblokkeerd, ze zouden het morgenochtend oplossen.
En u zegt: klachten van abonnees worden genegeerd!
Ze hebben de simkaart uiteraard weer ingeschakeld.
Een heel beangstigend verhaal
Toen ik voor het eerst een baan kreeg, kregen ik en andere nieuwelingen zoiets als een oriëntatierondleiding. Ze lieten de apparatuur zien: servers, airconditioners, omvormers, brandblussers. Ze lieten het basisstation zien dat in een van de testruimtes stond voor experimenten en legden uit dat hoewel de zenders op minimaal vermogen zijn ingeschakeld, het beter is om op dit moment niet door de afgeschermde deur te gaan. Ze legden de structuur van het mobiele netwerk uit, over de hoofd- en noodstroomvoorziening, over fouttolerantie en over het feit dat het netwerk is ontworpen om zelfs na een atoombom te werken. Ik weet niet of dit gezegd werd om het te zeggen of dat het waar was, maar het bleef in mijn hoofd hangen.
En inderdaad: wat voor gekke dingen er lokaal ook gebeurden, het Volga-spraaknetwerk werkte altijd continu. Ik ben geen communicatiespecialist, maar ik weet dat de apparatuur (zowel basisstations als clientterminals) is ontworpen voor maximale ‘spraak’-overlevingskansen. Is de stroom naar de BS uitgevallen? Het zal het vermogen verminderen, overschakelen naar de dieselgeneratorset/batterijen, de transmissie van pakketverkeer uitschakelen, maar de stem zal doorgaan. Heb je de kabel doorgeknipt? Het basisstation schakelt over naar een radiokanaal dat voldoende is voor de stem. Telefoon verloren BS? Hij zal het vermogen vergroten en de lucht onderzoeken totdat hij zich aan de toren vasthaakt (of totdat de batterij leeg is). Enz.
Maar op een dag flikkerden de lichten in het kantoor en dreunden dieselgeneratoren op straat. Iedereen haastte zich om hun hardware opnieuw te controleren: er gebeurde niets kritisch in het IT-gedeelte, maar uit de BS-monitoring kwam een verbaasde ‘awk’ voort. En dan: “jongens, AL onze bases zijn uitgevallen, controleer de verbinding.”
We halen onze mobiele telefoons tevoorschijn - er is geen signaal.
We proberen IP-telefonie - er is geen toegang tot mobiele communicatie.
Er is geen netwerk. Helemaal niet. Nergens.
Toen ik me de woorden over de atoombom herinnerde, wachtte ik onbewust enkele seconden totdat de schokgolf ons zou bereiken - om de een of andere reden kon ik geen andere reden bedenken voor het verlies van het netwerk. Het was eng en nieuwsgierig tegelijk: ik begreep op de een of andere manier dat ik geen tijd zou hebben om iets te doen. De rest van de jongens was ook stomverbaasd; niemand kon iets begrijpen.
Er was geen explosiegolf. Na een schok van vijf seconden haastten we ons naar de bekabelde stadsnetwerktelefoon die voor zo'n geval beschikbaar was, en begonnen regionale kantoren te bellen. Het stadsnetwerk werkte gelukkig, maar in de regio's die ze bevestigden: heel Samara is "dood", noch de hardware pingt noch belt.
Vijf minuten later bracht een van de energietechnici het nieuws: er was ergens brand in een elektriciteitscentrale, waardoor de stroom naar in ieder geval heel Samara, en mogelijk de regio, werd afgesloten. Uitgeademd; en toen de overstap naar reservevermogen plaatsvond, inhaleerden ze zelfs.
Nog een eng (maar een beetje dom) verhaal
De grootste fakap in mijn herinnering vond plaats tijdens de volgende rechte lijn met de nu op nul gestelde lijn. Destijds hadden ze net een functie geïntroduceerd waarmee ze vragen per sms konden verzenden, dus bereidden ze zich van tevoren voor op een sterke belasting van het netwerk: ze controleerden alles dubbel en bereidden ze voor, en een hele week voor dag X verboden ze elk werk behalve noodgevallen. Een soortgelijk protocol wordt gebruikt in alle gevallen waarin een verhoogde belasting wordt verwacht, bijvoorbeeld tijdens vakanties. En voor de dienstdoende ingenieurs is het hetzelfde als een vrije dag, want als de apparatuur niet wordt aangeraakt, kan er niets mee gebeuren, en zelfs als het gebeurt, zitten alle specialisten van tevoren op kantoor voor het geval dat.
Over het algemeen zitten we, luisteren we naar de nationale leider en maken we ons nergens zorgen over.
Een stille “F***” komt van de telefonisten.
Ik kijk naar mezelf – het is echt “f***”: het campusnetwerk is weggevallen.
Binnen een seconde sterft alles (op dat moment was er geen meme over Natasha en katten, maar het zou nuttig zijn geweest). Het gebruikerssegment van het netwerk verdwijnt en het technologische segment verdwijnt. Met toenemende afgrijzen proberen we te controleren wat er nog in goede staat verkeert, en nadat we dit hebben gecontroleerd, grijpen we naar de kast voor een verborgen fles medicinale cognac: er blijven alleen spraakoproepen over (ik zei toch, ze zijn vasthoudend!), al het andere is dood . Er is geen internet - noch GPRS-abonnee, noch glasvezel, die is toegewezen aan verschillende subproviders. Er worden geen sms-berichten verzonden. Kont! We bellen de regio's - ze hebben een netwerk, maar ze zien Samara niet.
Binnen een half uur werd het einde van de wereld bijna tastbaar. Tien miljoen mensen die ineens alles kapot hebben en die niet bij het callcenter kunnen komen omdat de spraakterminals in het callcenter via VOIP werken.
En dit tijdens de toespraak van de donkerste heerser! Opnieuw een overwinning voor het ministerie van Buitenlandse Zaken en Obama persoonlijk!
De dienstdoende monteurs sprongen er vanaf een laag begin bij en werkten zeer efficiënt: binnen een uur kwam het netwerk tot leven.
Een dergelijke inval is niet regionaal of zelfs regionaal; het wordt verondersteld aan Moskou te worden gerapporteerd met alle details en de uitlevering van de daders. Daarom werd het degenen die aan het onderzoek deelnamen verboden de waarheid te vertellen op straffe van ontslag, en er werd een rapport geschreven voor de Civiele Bescherming, vol water en mist, waaruit op de een of andere manier bleek dat “het zelf is, niemand is de schuldige."
Wat er feitelijk gebeurde: een van de bazen had bijna geen tijd meer voor implementaties en verloor daarvoor bonussen. En ze braken de baas van de baas af, enzovoort; Daarom oefenden ze druk uit op een van de nieuwe technici en vertelden hem dat hij de vereiste netwerkverbindingen moest uitvoeren ‘terwijl alles stil is’. De ingenieur durfde geen bezwaar te maken, of zelfs maar een schriftelijk bevel te eisen: dit was zijn eerste fout. Ten tweede maakte hij een fout bij het op afstand configureren van Cisco, waardoor hij in de kortst mogelijke tijd recordresultaten voor fakap behaalde.
Voor zover ik weet is er niemand gestraft.
Celebration tot ons komt
Vakanties zijn, zoals ik al zei, altijd bijzondere dagen voor ons geweest. Op zulke dagen neemt de belasting van het netwerk sterk toe, het aantal felicitaties en sms-berichten gaat de pan uit. Ik weet niet hoe het nu is, met de ontwikkeling van internetcommunicatie, maar alleen al op nieuwjaarsdag kregen de opsos een zeer aanzienlijke straf op felicitaties.
Daarom waren er op oudejaarsavond altijd ingenieurs van alle afdelingen op kantoor aanwezig (en buiten het kantoor stonden teams klaar om door de sneeuwbanken heen te dringen om het ongeval bij het basisstation in het dorp kleine drishi te elimineren). Factureringsspecialisten, hardwarebeheerders, softwareloodgieters, netwerkspecialisten, switchers, servicetechnici, ondersteuningscontractanten - elk wezen heeft een wezen. En als de omstandigheden het toelieten, hingen ze rond in onze dienstkamer en keken op onze bewakingsapparatuur naar de verkeersstromen die de tijdzones in de Wolga-regio volgden.
Drie of vier keer per avond vierden we het nieuwe jaar, maar dit was niet zozeer een feest als wel een nerveuze verwachting: zal de apparatuur de overbelasting weerstaan, zal een schakel in de complexe technische keten breken...
Vooral Sasha, die verantwoordelijk was voor de facturering, was zenuwachtig. Hij zag er in principe altijd uit alsof zijn hele leven aan een zenuw werd doorgebracht, omdat hij alle goede dingen moest regelen die met de facturering gebeurden, verantwoordelijk moest zijn voor alle stijlen, hij werd vaker wakker dan anderen 's nachts; Over het algemeen heb ik geen idee hoe of waarom hij werkte waar hij werkte. Misschien kreeg hij veel geld, of werd het gezin gegijzeld. Maar die avond had ik eigenlijk het gevoel dat als je met een vingernagel op Sasha klikte, hij door de interne spanning die zich in hem ophoopte, tot stof zou afbrokkelen. Voor zo'n onaangenaam geval hebben we een bezem, maar ondertussen gaan we aan de slag en likken we de cognac die op onze beurt wacht.
Uur na uur gingen alle lastpieken voorbij en begon iedereen zijn systemen opnieuw te controleren. De schakelaar vervaagt: op één van de regionale schakelaars is al het facturatieverkeer verdwenen. En dit zijn gegevens over alle oproepen die via de schakelaar zijn gegaan; ze worden naar een bestand geschreven, dat in delen via FTP (sorry, maar betrouwbaar) naar BRT wordt geüpload om in rekening te worden gebracht.
De commutator, die zich de hoeveelheid terpentijnklysma voorstelde die hij zou krijgen voor het verlies van een deel van de nieuwjaarsinkomsten voor de hele regio, begon te beven. Hij wendde zich tot Sasha en richtte zich tot de illustere meneer Billing Officer met een stem vol opwindende hoop: 'Sasha, kijk alsjeblieft, misschien is BRT erin geslaagd de tarieven te laten leeglopen? O, kijk, alsjeblieft!”
Sasha nam een slokje cognac, nam een snack met een broodje kaviaar, kauwde er langzaam op en rolde met plezier met zijn ogen omdat hij de joint niet had, antwoordde: 'Ik heb het al gecontroleerd, er zijn geen dossiers... ”.
(Mijn geweldige corrector vroeg wat er met de arme switcher was gebeurd. Oh, zijn lot was verschrikkelijk: hij werd veroordeeld tot een week dienst op de eerste lijn van de callcenterondersteuning, verboden om te vloeken. Brrr!)
Gooi een steen die zondeloos is
Op basis van deze verhalen kan men de indruk krijgen dat noch ik persoonlijk, noch de andere dienstdoende mensen verantwoordelijk waren. Niets van dien aard, ze waren waardeloos, maar op de een of andere manier zonder een interessant epos en consequenties. De baan werd geschikt geacht voor de studenten van gisteren zonder hersens en ervaring, er viel niets van zo'n medewerker af te nemen, ze zouden hem eruit schoppen voor een joint - dus het is geen feit dat hij slimmer zal zijn. Maar het beschuldigen van hun fouten tijdens hun dienst was een aparte sportdiscipline voor ingenieurs: ze misten het doel, kwamen er niet achter, brachten ze niet op tijd op de hoogte, dus straf ze. De ‘dienstdoende officier’ beheerste de kunst van het verzinnen van excuses perfect; het lukte niet altijd, maar iedereen begreep alles. Daarom vloog het naar binnen - maar in de regel zonder ernstige gevolgen.
We zijn bezig met het oplossen van een nieuwe “mislukking” bij de ploegwisseling.
In de loop van de jaren dat ik daar heb gewerkt, kan ik me drie gevallen herinneren waarin iemand werd ontslagen op de afdeling.
Op een dag besloot een ingenieur in de nachtploeg bier te drinken, en toen kwam de technisch directeur de dienstkamer binnen en kwam binnen. Soms kon hij zo binnenkomen en gewoon hallo zeggen (het is alsof hij met de dienstdoende agenten begon). Ik verbrandde een man met een blikje bier, klikte op de telefoon en schoot. We dronken geen bier meer 's avonds.
Een andere keer miste de dienstdoende telefoniste een zeer verschrikkelijk ongeluk. Ik herinner me de details niet meer.
En de derde keer - aan het einde van mijn werk daar. De arbeidsomstandigheden waren erg verslechterd, er was een wild verloop en verschrikkelijke overuren. Mensen werkten soms 12 uur, gingen dan twaalf uur slapen en hadden weer dagelijkse dienst. Zelf heb ik zo gewerkt zolang mijn gezondheid het toeliet en er voor betaald werd; daarna stopten ze feitelijk met het betalen voor overuren (standaard beloofden ze compensatie met vrije tijd indien mogelijk - maar iedereen begreep dat niemand ooit zou gaan wandelen), en werden ze bijna onder bedreigingen uit hun dienst gedwongen. Eén ingenieur kon de koekoek niet uitstaan, hij stond midden in zijn dienst op van zijn werkplek en ging voor altijd naar huis, onderweg keek hij naar het kantoor van het hoofd van de dienst en stuurde hem een brief van drie letters. Ik herinner me een mailing waarin deze ingenieur achteraf als fascist en verrader werd gebrandmerkt, in elke regel werd gelezen hoe de autoriteiten door zo'n daad verbrand werden.
Wat mijn persoonlijke fakaps betreft: één incident viel mij op vanwege de ongebruikelijkheid ervan. Nogmaals, nachtdienst, alles is stil, er gebeurt niets. Bij ploegwisseling controleren we de monitoring: oeps, de dataverwerking van de wissels viel 's nachts uit, maar goed dat het rode lampje al lang brandt. Ik heb de hele nacht naar dit signaal gekeken en het niet waargenomen of zoiets. Ondanks het feit dat dit een van de meest voor de hand liggende en visuele monitoring was, begrijp ik nog steeds niet waarom ik het niet heb gezien.
Er waren hier geen excuses te bedenken, de joint was puur en honderd procent, een ongeval van de vijfde categorie en zeer waarschijnlijk ontslag. Na twaalf uur nachtdienst tot aan de lunch vielen ze me lastig en dwongen me om toelichtingen te schrijven. Omdat niemand de waarheid zou geloven, moest ik op de een of andere manier op de proppen komen dat ik, als gevolg van een blessure, de pijnstiller te veel gebruikte en in slaap viel. Het hoofd van de dienst schreeuwde tegen me in zijn kantoor, over het algemeen was alles op weg naar ontslag - maar het resulteerde in een berisping en het onthouden van bonussen. Tegen die tijd had Mega al een aantal jaren geen bonussen meer gezien, dus ik heb geen schade geleden.
Ik herinner me de episode met de komst van de technisch directeur: op een avond zat een of andere idioot ineengedoken in de dienstkamer en begon te schreeuwen dat we niet op slot zaten (de dienstkamer mag in principe niet op slot), dat we hier herten waren, en dat door de 's Morgens verwachtte hij van ons allemaal uitleg over al onze fouten. Deze redneck was het hoofd van de veiligheidsdienst, en hij STOKED. Na te hebben geschreeuwd, rende de veiligheidschef de duisternis in, en 's ochtends vroegen we onze baas: "Wat moeten we doen?" ‘Naai hem,’ antwoordde hij, en dat was het einde van het incident.
Hoe ik de afdeling kapot maakte
In die tijd was bashorg (toen nog bash.org.ru, en niet wat het nu is) een cultbron. Citaten verschenen daar bijna een paar per maand, en hebben JE EIGEN! CITAAT!!! OP DE BASH!!! was net zo cool als bijvoorbeeld het hebben van een eigen domein op het tweede niveau in XNUMX. Die bashorg was op de een of andere manier meer IT-anime, hoewel het voor iedereen grappig was.
Elke werkdag van de jongste ingenieur (dat wil zeggen de mijne) begon met het lezen van bashorg - dertig seconden lachen vóór twaalf uur lijden.
Een collega vroeg mij eens waar ik om lachte. Ik heb hem laten zien wat. Hij stuurde de link rond op de afdeling.
Het werk lag een paar dagen stil: tot mijn verbazing wist geen van mijn collega's tot dat moment van bash. Er werd gelachen in de dienstkamer: "Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha!" "Igogo-go-go, verdrink de koevoeten in kwik, bgegegeg!" Er ging een werkdag verloren, maar aan de andere kant werd hun leven aanzienlijk verlengd.
Bonus voor degenen die klaar zijn met lezen
Bedenk dat er in de tijd van de baard zo'n populaire grap was: “Ik zie twee C-schijven in Norton, denk ik - waarom heb ik er twee nodig? Nou, ik heb er één gewist!” Het doet sterk denken aan een van mijn favoriete verhalen, die niet door mij, maar door mij wordt verteld. En elke keer is het net zo grappig als de eerste:
18+, maar je kunt de woorden niet uit het nummer wissen
postscriptum
Deze verhalen zijn een verwerkte compilatie van enkele berichten van mijn TG-kanaal. Soms glipt een soortgelijk spel daar doorheen; Ik zinspeel nergens op, maar Ik laat het toch staan.
Fijne no-fuck-vrijdag allemaal!
Bron: www.habr.com