Wist je dat zodra je de ingeschakelde mobiele telefoon op de korf legt, de bijen stoppen met het verzamelen van honing? DIRECT!
Twee jaar geleden veranderde ik mijn baan in een rustigere baan, maar mijn slaapstoornissen bleven bestaan.
En het bleek dat de reden hiervoor een mobiele telefoon was!
Het veranderen van een smartphone, besturingssysteem en ringtone is slechts de bovenste, psychologische laag.
Ik zal een uur voor het slapengaan geen algemeen aanvaarde aanbevelingen doen over koffie, films en het niet gebruiken van gadgets.
Dat laatste is over het algemeen grappig voor ons IT-mensen, maar je kunt de professionele/fictieliteratuur van Thomas Kajta lezen!
Helpt niet? Dat is het!
Ik probeerde te slapen op basis van de kardinale richtingen (ze raden het noorden aan), maar er is ook een afhankelijkheid van het sterrenbeeld, geslacht, burgerlijke staat en maanfase - het is niet hetzelfde.
De droom bleef ongemakkelijk en de ochtendtoestand was, laten we zeggen, verkreukeld:
Gebruik jij trouwens ringtones op je wekker? Zet ze in de oven!
Zelfs als je je favoriete melodie instelt, begin je er na een week een hekel aan te krijgen.
Een “slimme” wekker met armband - vergeet het als een nare droom!
De enige handige optie was de alarmmodus "trillen".
'S Nachts moet u uw telefoon in de stille modus zetten en alle instant messengers in de modus 'Niet storen'.
Nou, de lucht zal niet vallen omdat je de honderdduizendste repost of foto van Tanya, Masha, Petya niet leuk vindt.
Ik heb alle sociale media-meldingen volledig uitgeschakeld, behalve de grafische.
En denk je dat het makkelijker is geworden? Nee!
Het was al zondig om naar de technologie van elektroslaap te gaan kijken:
Nu bekend als micropolarisatie of TDCS, wordt het voornamelijk gebruikt om de reactie/aandacht te vergroten, maar het kan ook andersom worden gedaan.
Maar hou op! We hebben een hoofd - niet alleen om te eten of snel op de vijand te schieten, het is ons werkinstrument, en het verbinden van geleiders ermee is geen fontein.
In feite werd de oplossing voorgesteld door bijen, microcontrollers (die binnen een meter van de mobiele telefoon worden gereset) en VAKANTIE!
Al die twee jaar, toen ik naar bed ging, legde ik mijn smartphone al automatisch aan het hoofdeinde van het bed!
OP HET HOOFDHOOFD, CARL!
En toen stopte hij.
Op de laatste vakantiedag begon ik me mentaal voor te bereiden op de toestand van “Zodra ik naar mijn werk ging, was ik onmiddellijk dood.” p. Milt.
Maar ’s avonds legde ik mijn smartphone niet aan het hoofdeinde van het bed, maar op het nachtkastje, aan het voeteneinde, een halve meter van het bed.
En toen werden op de een of andere manier de zonsopgangen en het opstaan om 6 uur ineens goed, zonder koffie
Laten we ons nu hypothetisch voorstellen dat als een mobiele telefoon je hoofd zo ‘stoot’, wat een ‘slimme’ Bluetooth-armband dan doet met elke beweging die je maakt?
Het stuurt deze gegevens naar uw smartphone! Ik ben het ermee eens: het stoot een orde van grootte minder uit, maar het stoot nog steeds uit.
Het is alsof je, in plaats van met een stok op je schedel te slaan, hem 's nachts zachtjes neerklopt.
Nee, er kan niet worden gezegd dat het juist deze verandering in de positie van de telefoon was die leidde tot de normalisatie van de slaap, al het bovenstaande is mogelijk.
Of misschien is de angsttoestand verdwenen vanwege de verjaringstermijn, maar nu staat mijn mobiele Feng Shui voor de nacht niet dichterbij dan een halve meter aan mijn voeten (tenzij ik hem mee kan nemen naar de volgende kamer).
Wat het lot van de Melkweg er ook van afhangt 😉
Wat heeft koffie ermee te maken? Het is heel simpel: de mensheid heeft honderden manieren bedacht om dit drankje te bereiden. Ik hou bijvoorbeeld van Americano, waarbij kokend water aan de espresso wordt toegevoegd, en niet andersom (omdat de smaak al anders is).
En iemand beschouwt dit allemaal als kakkerlakken in de hoofden van consumenten, giet een lepel instant met verwarmd water uit de kantoorkoeler en gaat voor een rookpauze.
Omdat er geen ruzie is over smaak en kakkerlakken.
Ja, ik heb een van mijn Pruisen toegestaan Habr binnen te komen.
Als deze publicatie niet eens een leeszaal waardig is, dan zal ik de administratie vragen om deze helemaal te slopen.
En de nadelen - God zegene ze, over een maand, als de beoordeling nul bereikt, schrijf ik misschien een normaal artikel.
PS Opgedragen aan haters:
Ik beschouw de praktijk van het ‘minus’ stemmen als onwaardig zonder in de commentaren de redenen voor deze actie uit te leggen.
En vooral als er geen foto's of publicaties achter de ziel op Habré zitten.
Bron: www.habr.com