Dag beste. Ik heb slecht nieuws. Helaas werd ik opnieuw ontslagen. Ik weet dat je zult zweren - je zult zeggen dat ik niet ben ontslagen, maar dat ik zelf een ellendige en hopeloze klootzak ben, maar deze keer gaat het niet om mij.
Het is allemaal mijn fout . Het komt allemaal door hem. Nu zal ik je alles vertellen.
Het eerste punt van het plan dat je maakte werkte perfect. Toen ik zei dat ik uit Moskou kwam, nam niemand de moeite om mijn registratie te controleren - ze geloofden me op mijn woord. En het werkte.
Natuurlijk stelden ze een paar vragen over hun werkplekken - ze vroegen waarom daar geen Moskouse bedrijven waren, maar ik kwam eruit - ik zei dat ik, als de meest effectieve, meestal wordt gestuurd om activa te sparen in de outback, waar mijn competenties ontbreken.
Ik vertelde hen de details van de projecten en de behaalde resultaten - nou ja, de resultaten die u mij uit het hoofd liet leren. Hij slaagde er zelfs in om vragen te beantwoorden. Over het algemeen maakte ik een wow-indruk.
Ik blijf me verbazen over jouw inzicht. Jij was het tenslotte die mij het meest waardevolle advies in mijn hele leven gaf. Weet je nog dat ze bij mijn eerste baan, waar ik drie computers, een modem en een website-contentmanager-systeem onderhield, mij lange tijd niet officieel in dienst wilden nemen? En toen ze het uiteindelijk eens waren, zei je: laat ze de titel "software-ingenieur" opschrijven. Het kon de accountant niets schelen, schreef ze, en sindsdien heb ik altijd, bij elke gelegenheid, stoutmoedig beweerd dat ik een voormalig programmeur ben.
Dit heeft een magisch effect op bestaande programmeurs. Aangezien ik ouder ben dan de meesten van hen, verschijnt waarschijnlijk het volgende beeld in hun kwetsbare geest: jong, enthousiast, in een vies T-shirt, onze baas zit in de hoek van de serverruimte en verprutst iets in FoxPro, Delphi of BASIS. Nou, ik denk dat dat precies is wat zij denken.
Tijdens de eerste teamvergadering zei ik, zoals verwacht, dat het resultaat het belangrijkste is. Dat zeg ik altijd. Ja, ik herinner me dat je zei dat dit een betekenisloos, vervaagd, versleten stereotype is waar al lange tijd niemand meer indruk op heeft gemaakt, maar ik kan niets anders bedenken om te zeggen. Ik praat niet over hun programmeeronderwerpen, omdat ik bij het allereerste woord betrapt word. Dus vang me als je kunt. Ja, ik heb het over de gebruikelijke management-bullshit. Maar er is niets om tot op de bodem uit te zoeken.
Hij vertelde hen, zoals verwacht, over zakelijke problemen. Ik weet dat je verrast zult zijn door dit woord - ik heb het zelf bedacht. Iedereen zegt ‘zakelijke taken’ of ‘zakelijke taken’, maar ik wil niet zijn zoals iedereen. Laat mij mijn eigen smaak hebben. Elke geweldige manager moet zijn eigen smaak hebben, een speciale stijl, een uniek handschrift. Mijn sterke punt zijn zakelijke problemen.
Welnu, er is een meer prozaïsche verklaring. Ik werk al heel lang als hoofd programmeurs, en... Nou ja, ik werk niet, maar ik probeer te werken. Ik werk parttime. Ik probeer extra geld te verdienen. Je kunt je niet voor de gek houden: ik heb het nergens langer dan zes maanden volgehouden. Alleen de voortdurend veranderende steden voor werk redden mij - ze hebben geen tijd om mij te herinneren.
Ik weet echt niet hoe het zonder mij gaat, ik ben tenslotte een paar keer per jaar thuis. Soms sluipen er natuurlijk vreemde gedachten binnen - ze zeggen dat zij het was die het plan bedacht... En zij steunt het... Ze leeft helemaal zonder mij... Jong, succesvol, een manager in het meest beroemd IT-bedrijf in Rusland... Maar ze kan me niet eens een baan als technicus bezorgen... Ze stuurt me naar wat dorpen... Dus dat is het! Shoo, shoo, stomme gedachten! Ik weet, lieverd, dat je van me houdt en me alleen het beste wenst! Ik zal je zeker trots op mij maken, en we zullen weer samen zijn!
Raakte afgeleid. Ik geef dus al heel lang leiding aan programmeurs in fabrieken. Alle fabrieken hebben zakelijke taken - deze worden voortdurend besproken tijdens vergaderingen waar ik aanwezig ben. Aankoop van nieuwe apparatuur, zoeken naar gekwalificeerde ontwerpingenieurs, kostenoptimalisatie, importvervanging, ontwikkeling van nieuwe producten, het betreden van de internationale markt. Dit zijn zakelijke taken die zelfs voor mij begrijpelijk zijn. Maar geen van hen zal ooit aan de IT-afdeling worden toegewezen. Maximaal - ze zullen u betrekken bij het aansluiten van de computer op de machine.
De IT-afdeling van de fabriek heeft één taak: alles draaiende houden. Als iets niet werkt, worden de programmeurs genaaid - door de gebruikers of door mij. Als het lange tijd niet werkt, of als de stijl het werk van de plant beïnvloedt, verpesten ze me. En ik hou er niet van om gepest te worden, vooral niet in het openbaar, op een algemene vergadering van managers. Dit is het ergste dat kan gebeuren. Vooral als ze me dwingen de redenen voor de mislukkingen uit te leggen - wat zal ik ze vertellen? Het maximum is “de daders worden gevonden en gestraft, we gaan werken aan maatregelen om dit te voorkomen, er zijn veel technische details die je niet begrijpt.” En als ze nog steeds in details treden, dan zeg ik dat de kwestie in de dichotome majorisering van de matrix zit.
Een zakelijke taak is dus een taak waarvoor ik gepest kan worden. Daarom vertel ik programmeurs vanaf dag één dat zakelijke problemen het belangrijkst zijn. Laat alles vallen en doe het. Laat anderen zakelijke problemen oplossen; ze zullen ze nooit aan ons toevertrouwen.
Het eerste contact met deze verdomde programmeur was helaas niet succesvol. Ik vroeg welk probleem hij aan het oplossen was - ik dacht dat hij het mij gewoon zou vertellen, maar ik knikte met mijn hoofd. Nee, die klootzak opende de broncode en ik moest ernaar staren. Ik vroeg naar de periode - hij leek twee maanden te zeggen. Ik deed het wat langzamer, omdat ik me herinnerde dat je aanbeveelde om met deadlines te werken. Ik herinnerde me de methode van halveren - nou, toen de term dom in tweeën werd gedeeld, paste ik die toe.
In eerste instantie gebruikte ik bijna de Pi-methode - nou ja, wanneer de term wordt vermenigvuldigd met het getal 3.14. Dank de goden, herinnerde ik me – dit is de methode voor je superieuren als je een taak krijgt. En voor ondergeschikten - halve divisie. Het lijkt erop dat ik ze de eerste keer niet door elkaar heb gehaald.
De volgende dag deed zich een echte zakelijke uitdaging voor: de boekhoudafdeling schreeuwde tegen me in het bijzijn van de directeur. Ze zeiden dat we de rapportagedeadline misten omdat de programmeur niet hielp. Ik probeerde domweg met hen in discussie te gaan - ze zeggen: waarom behandel je mij, wat voor soort rapportage kan er zijn voor augustus? Het wordt per kwartaal verhuurd. Toen hoorde ik dat er bijzonder grote belastingbetalers in de wereld zijn, namelijk die centrale, en dat zij maandelijks rapporten indienen. Hij kwam er natuurlijk uit - ze zeggen: ik wist niet dat je bijzonder groot was, het is goed dat je het zei. Maar ik hield echt niet van de grijns op het gezicht van de bitch-hoofdaccountant.
Ik verliet de vergadering en ging naar het toilet. Gebeurtenissen zoals laxeermiddelen hebben invloed op mij. Ik was één stap verwijderd van falen! Ik bleef daar ongeveer een kwartier totdat ik bij zinnen kwam en naar de programmeur rende. En deze freak zit daar te grijnzen: waarom ren je als een puppy bij de eerste trap van de boekhoudafdeling? Ik heb hier al een hele tijd niet meer op gereageerd - ik weet dat programmeurs degenen die verantwoordelijk zijn voor gebruikers niet respecteren. Ja, en het kan me geen moer schelen, eerlijk gezegd. Mijn salaris is twee keer zo hoog, en jij zit hier zo trots. Maar ik ben de baas en jij bent de ondergeschikte. Zet je voeten in je handen en doe het. En vergeet niet te melden.
Helaas heeft dit incident onmiddellijk mijn reputatie onder managers aangetast. Als ze me voorheen nauwelijks benaderden, wilden ze waarschijnlijk van dichterbij kijken, nu hebben ze, zoals ze zeggen, al van dichterbij bekeken. Er verschenen klachten, er kwamen enkele oude taken naar voren die deze verdomde programmeur al enkele maanden of jaren niet meer kon uitvoeren. Ik heb, zoals je hebt geleerd, alles eerlijk opgeschreven in een rood notitieboekje, dat is voor dringende vragen. Welnu, ik heb aan iedereen uitgelegd dat dit probleem nu zeker zal worden opgelost, omdat ik de controle erover heb overgenomen.
Het walgelijke is dat ook de houding van de regisseur is veranderd. Het punt op uw routekaart genaamd ‘De eerste bel’ kwam veel eerder dan gepland. De directeur belde me en zei dat hij zich al zorgen maakte - tijdens het interview beloofde ik tenslotte dat ik nieuwe projecten zou lanceren, resultaten zou opleveren en mezelf zou bewijzen. Volgens het plan zei ik dat mijn eerste project een taakbeheersysteem was.
Trouwens, bedankt dat je me hebt geholpen. Ik heb per ongeluk de flashdrive met de distributiekit van dit systeem in het toilet verdronken - het is goed dat je een kopie hebt gestuurd. Ik heb een aantal dagen gerommeld, maar slaagde erin het systeem op een van de servers te implementeren - de enige waarop Windows draaide, het werd gebruikt voor het toegangscontrolesysteem, het was een oud systeem, maar het leek te werken.
Over het algemeen is alles zoals je zei: "Ik ben begonnen met de implementatie van een taakbeheersysteem - ik ben zes maanden vrij." Nou ja, niet alles natuurlijk... Meestal zet ik dit systeem na een maand uit. Misschien kun je met de programmeur praten die het heeft gemaakt, zodat hij het systeem op de een of andere manier kan aanpassen? Nou, ze is te monsterlijk. Is het invullen van twintig velden om een taak te stellen te veel voor gebruikers van het plantinformatiesysteem?
Helaas nam niemand de moeite om taken in mijn systeem in te voeren. Ik bleef maar zeggen, zoals je leerde: “transparantie is de basis van orde”, en “als de taak niet is opgeschreven, zal deze niet worden opgelost”, en “geen taak – geen oplossing”. Maar omdat Ik werd niet meer heel serieus genomen, niemand luisterde.
Bij de volgende ontmoeting met de directeur kreeg ik een pak slaag. Ik probeerde mezelf te rechtvaardigen - ze zeggen: het is niet mijn schuld, het systeem is klaar, maar de onderneming niet. Ik heb geen gezag over medewerkers van andere afdelingen. Hij probeerde te laten doorschemeren dat hij ook geen macht heeft, aangezien iedereen voor zichzelf beslist of hij het systeem wel of niet gebruikt. Ik had het natuurlijk niet moeten doen.
Op de een of andere manier werd hij onmiddellijk woedend, en voor het eerst in een gesprek met mij gebruikte hij obsceniteiten. Eerst voegde ik het na tien woorden in, daarna na vijf (ook de halveringsmethode?), Daarna was het een continue stroom. Het komt erop neer: macht kan niet worden gegeven, maar alleen worden afgenomen. En nog één ding: een manager is degene die resultaten boekt. Meestal zeg ik hetzelfde, maar op de een of andere manier leek ik te begrijpen wat hij bedoelde.
Het is gewoon niet duidelijk hoe dit verdomde resultaat kan worden bereikt. Misschien kun je het mij uitleggen? Hoe kan ik systeemgebruikers die niet aan mij rapporteren dwingen om taken in mijn programma in te voeren? Begin alsjeblieft niet over allerlei soorten soft skills, kruiscommunicatie, leiderschap en opiniecentra. Wat moet ik doen?
Ik heb niets beters bedacht dan de programmeur te dwingen alle taken in het systeem in te voeren. Alles wat via welke kanalen dan ook tot hem komt - per post, mondeling, enz. Hij aarzelde een tijdje, halfslachtig, maar begon taken in te dienen. Toegegeven, ik weet niet hoe het gebeurde, maar zijn taken werden opgeschreven zonder alle twintig velden in te vullen. Gehackt, of wat?
Ik besloot voort te bouwen op mijn succes. Dwong hem om alle velden in te vullen: analyses, classificaties van nutsvoorzieningen, enz. Maar ik kreeg een onverwacht effect: ik werd gepest omdat de programmeur helemaal niets meer deed. Natuurlijk ging ik naar hem toe - deze nit zit, lacht en zegt dat al mijn werktijd wordt besteed aan het invullen van de velden in mijn systeem. Er was geen tijd om ruzie te maken en te overtuigen - ik ontnam hem eenvoudigweg zijn bonus voor een maand en ging zitten om de analyses zelf in te vullen.
Helaas begreep ik de meeste taken niet, dus heb ik de analyses precies genoeg ingevuld om mijn doel te bereiken: om een pluspunt te laten zien. Nou ja, zoals je hebt geleerd. Alle taken bleken nuttig voor het bedrijfsleven. Alle taken bleken goedkoop te zijn. Alle taken brachten directe inkomsten voor het bedrijf met zich mee. Niet zomaar een IT-afdeling, maar een soort businessunit.
Voor de strategiesessie heb ik een presentatie voorbereid. Het is goed dat ik een onpersoonlijke sjabloon heb - voeg gewoon het fabriekslogo en de bijgewerkte cijfers in een Excel-bestand in, alle grafieken in de presentatie worden relevant en de redenen en conclusies zijn hetzelfde - nou ja, dat ik waanzinnig goed en effectief ben .
Maar toen gebeurde het onherstelbare. Ik was zo opgewonden over mijn aanstaande succes dat ik besloot het in een plaatselijk restaurant te vieren. Het ging niet zo goed: ik werd dronken, slikte een pil en werd zelfs ziek. Ik moest een programmeur in mijn plaats sturen. Ik stuurde hem een presentatie, zei dat hij zelf naar een spoedconferentie was gevlogen om een rapport te lezen, en ging vervolgens zijn blanke vriend omhelzen.
De volgende dag keken ze me op kantoor vreemd aan. In eerste instantie dacht ik dat het door mijn bleekheid kwam; de gevolgen van de vergiftiging waren nog steeds aanhoudend. Ik bedekte de blauwe plek met foundation, hoewel het misschien merkbaar was, dus grijnsden ze of keken weg?
Maar alles bleek prozaïscher te zijn. Deze bitch-programmeur opende mijn presentatie en paste de cijfers aan. Hij nam mijn salaris op in de kostenkolommen voor het oplossen van problemen. Ik probeerde mezelf niet te hard te pushen, dus ging ik uit van een niet erg hoge winstgevendheid, maar de verdrievoudiging van de kosten bracht onmiddellijk al onze 'achtige winst' in de min. Ik heb toen de video-opname van de strategiesessie bekeken en moest vragen of ik een halve dag naar huis mocht – ik had nog nooit zo’n schaamte gevoeld. Ze lachten hardop. En deze klootzak is bij hen.
En stel je eens voor: daarna kwam hij terug en vroeg om een salarisverhoging! Wat een durf moet je hebben om dat te doen! Het is niet eens dat ik geen flauw idee heb hoe ik zijn salaris moet verhogen - het is gewoon dat ik zo'n brutaal wezen ben! Uiteraard heb ik hem gestuurd. Nou ja, niet direct, maar zoals je hebt geleerd: het is bijvoorbeeld niet het juiste moment, je hebt nog geen resultaten laten zien, enz.
Dus deze freak ging zelf naar de directeur en vroeg om zijn salaris te verhogen! En ik kreeg een opslag van twintig! De klootzak heeft tenslotte alles opzettelijk precies zo opgezet - eerst kwam hij naar mij toe en daarna naar de regisseur. Zodat ik een beetje begrijp wie hier wat waard is. En toen ik vroeg hoe de hele kwestie van salarisverhogingen hier in de fabriek was georganiseerd – nou ja, met wie we moesten praten, hoe we het moesten presenteren, op welk punt het beste was – zei hij dat hij geen enkele informatie met mij wilde delen. Ik heb hem bijvoorbeeld niet geholpen, en hij zal mij ook niet helpen.
En toen zei hij stom genoeg dat ik moest oprotten. Recht in het gezicht. Het is maar goed dat er niemand in de buurt was. Na de salarisverhoging werd hij over het algemeen vreemd: hij zit, doet iets, probeert en scheurt zijn reet. Ik besloot hiervan te profiteren en gaf hem een taak die de verkopers mij al een hele tijd hadden gevraagd. Daar heeft hij mij naartoe gestuurd. Hij vertelt dat de directeur hem nu rechtstreeks taken toebedeelt. En ik ben niet langer een decreet voor hem. Nou, ik mompelde iets, zoals "nou, kijk, dat heb je zelf besloten" - en opnieuw met ziekteverlof.
Nu was het duidelijk dat ik het hier niet lang zou volhouden. Maar zolang de formele macht blijft bestaan, heb ik besloten wraak te nemen op deze nit. Ik ging naar de directeur voor een vergadering en we bespraken alle mislukte projecten lange tijd. Nou, zoals we bespraken, probeerde ik mezelf op de een of andere manier te rechtvaardigen, zonder in te gaan op de details van de projecten (aangezien ik ze niet ken), en hij keek naar zijn smartphone en knikte soms met zijn hoofd.
Ten slotte zei ik dat ik onlangs het kernprobleem heb gevonden, volgens de theorie van Goldratt: het is onze programmeur. Laten we hem ontslaan, zeg ik, en alles zal meteen beter worden. Toen keek hij op van zijn smartphone, keek me in de ogen en zei kalm: je bent ontslagen.
Het einde is over het algemeen logisch. Het is alleen dat ik voor het eerst werd ontslagen vanwege een programmeur. Trouwens, ik ging naar hem toe nadat ik zei: weet je waarom ik werd ontslagen? Hij antwoordt: nee, ik weet het niet. Ik begreep niet, klootzak, dat het een strikvraag was. Dat hij verantwoordelijk is voor mijn ontslag. Waarom zou ik weer naar de hel gaan, fabrieken zoeken, een kamer in een gemeenschappelijk appartement huren, een daklozenpakket voor mezelf brouwen en aan jou denken, lieverd.
Twee dagen later
, door jou samengesteld, heb ik doorgestuurd naar de programmeur. Ik begrijp echt niet waarom je het hebt geschreven, en waarom – namens mij, maar ach. En waarom heeft u de contactpersonen van het bedrijf waarvoor u werkt en uw mobiele telefoonnummer aangegeven? Maar jij weet beter, lieverd.
Bron: www.habr.com