De laatste 28 jaar van mijn leven waren een eindeloze reeks van verhuizingen van plaats naar plaats. En om de een of andere reden stroomde deze trend langzaam (hoewel misschien snel) met mij mee naar een nieuwe werkplek in de vorm van een traditie elke maand met vrienden, dat wil zeggen de IT-afdeling met de codenaam URKPO, die van kamer naar kamer verhuisde, van gebouw tot gebouw, in de hoop een betere plek te vinden in de buurt van Sjtsjerbinkovsky, waar de zon nooit achter de wolken vandaan komt.
Tijdens een van onze verhuizingen werkten we naast een bedrijfskoffieautomaat en raakten tegelijkertijd verslaafd aan regelmatige koffieplengsten in de ochtend- en avonduren. Over het algemeen hebben we geen revolutie teweeggebracht, maar eenvoudigweg het onderzoek van Britse wetenschappers bevestigd dat, om iets een gewoonte te laten worden, je het drie weken achter elkaar moet doen. Toen we een maand later, als onderdeel van de volgende verhuizing, naar de eliteplaats ‘Plaza’ werden gestuurd, begonnen we daarom stilletjes te lijden.
Ons lijden was zo intens, en onze druipende tranen beschadigden zo vaak onze toetsenborden en maakten het zo moeilijk om code te schrijven, dat onze projectmanagers besloten ons allemaal een koffiezetapparaat te geven om onze kwartaaldoelen te halen.
Na vele uren keuze, variërend van een elektrische Turk tot professionele machines voor coffeeshops, zoals het pad van een koffieboon op een Braziliaanse plantage tot een kopje in een restaurant in Moskou, besloten we dat we niets konden kiezen en kwamen we overeen om de machine.
Het klonk verleidelijk. Als een vakantieroman. Geen verplichtingen - en altijd heerlijke koffie.
Maar de eerste onaangename nuance werd meteen duidelijk: om een koffiezetapparaat te huren, moest je een Moskou-registratie in je paspoort bij je hebben. Sommigen van ons verborgen onze leeftijd en burgerlijke staat - daarom wilden we onze paspoorten niet afgeven, sommige van onze paspoorten waren verloren of weggenomen voor de verwerking van enkele werkdocumenten, sommige van onze paspoorten hadden niet de inscriptie Moskou , en het toeval wilde dat mijn rode paspoort op de meest zichtbare plek op de tafel lag, want 3 minuten geleden probeerde ik het te gebruiken om te controleren of mijn lijnen recht op het diagram waren getekend of niet .
Al snel sloten we een overeenkomst met de jonge ondernemende eigenaresse van de individuele ondernemer, die vertelde dat het voor haar een grote eer was om koffie te leveren voor programmeurs en dat ze al met een gloednieuwe machine naar ons toe vloog. Heel snel, pas de volgende dag 's avonds, kwam er een oudere man naar ons toe die uitlegde dat de dame dat niet kon. En heel snel, gestimuleerd en geïnspireerd door Seryozha’s vinger die onopvallend dreigend boven de F5-toets hing naast het commando drop database, tekende ik een langetermijnleaseovereenkomst zonder eigendomsoverdracht.
De machine was gemakkelijk te gebruiken en bovendien waren we erg begripvol. Daarom legden ze ons het doel uit van alle vier de knoppen, die in slechts ongeveer 51 minuten 30 opdrachten uitvoeren, in tegenstelling tot de vroegere domme verkoopsters, wier training hem, volgens onze man van middelbare leeftijd, maar liefst 32,5 minuten kostte. Nou, ik heb het ook vergeleken – IT-medewerkers en pantyverkoopsters – natuurlijk zijn wij slimmer!
Toen hij wegging en wij alleen achterbleven met de typemachine, was het helaas niet meer mogelijk om op kantoor te blijven, omdat de laatste bus van 11 uur naar de bewoonde wereld vertrok, en we besloten de volgende dag in de ochtend koffie te proberen .
Nadat ik 's ochtends suiker en marmelade had gekocht en een koffiekop en schotel van huis had meegenomen, arriveerde ik 15 minuten op mijn werk om tijd te hebben om in alle rust koffie te drinken.
Maar ik was verre van alleen. Vier mensen, waaronder Seryoga, die met zijn knokkels knakte, en Ilya, die intensief met zijn muis klikte, verdrongen zich rond de typemachine.
- Hallo! - Ik zei. Laat je mij de baby zien? Ik wil het echt proberen. Dus ik heb suiker meegenomen.
— Wacht, we beslissen hoe we de kopjes koffie in rekening brengen.
- Wat?
— We beslissen hoe we kosten in rekening brengen.
- Maar we hebben gisteren elk 400 roebel overhandigd? Is het niet eenvoudiger om gewoon 400 roebel per maand te huren en niets in rekening te brengen?
“Je bent een vrouw, het is meteen duidelijk dat je alleen geschikt bent voor verspilling!” 400 roebel per maand! Bedenk wat ze voor mensen kunnen betekenen. Dat is een maandelijks abonnement op Netflix! Dit is de rente op de lening voor de multicooker! Dit is immers driehonderd minuten onbeperkt op MTS.
- Eh... maar misschien is het nog steeds eenvoudiger dan 400 roebel en is dat alles? Heb je het aan de anderen gevraagd? Weet je zeker dat dit niet bij hen past?
- Waarom vragen? En het is duidelijk dat het niet bij je past. Er moet een differentieel systeem zijn. Iedereen betaalt naar rato van het aantal kopjes dat hij drinkt. En degene die een kopje heeft gedronken dat onze maandelijkse hoeveelheid koffie overschrijdt, gaat over op een verhoogd tarief, omdat hij daardoor een nieuwe portie zal moeten bestellen. Op dit moment zitten we hier de integraal te berekenen om de correctiefactor te begrijpen en na welke beker deze wordt geïntroduceerd.
- Dus je kunt nog niet drinken?
- Natuurlijk niet! Hoewel, laten we u één kopje crediteren. Laat alstublieft een ontvangstbewijs achter.
Ik ging voor een stuk papier en een pen.
Maar Seryozha is al naar het volgende niveau gegaan.
- Nee. Het is geen kwestie van alles op papier zetten. Wat als iemand zich voor je aanmeldt, of deze stukjes papier door elkaar raken, of de schoonmaakster ze weggooit. Je maakt een tabel aan in Google Docs en voor elk kopje benader je één van ons en hij tagt je. Bovendien zullen we gedistribueerde berekeningen uitvoeren, omdat ik misschien iets door elkaar haal. Nadat u bij mij heeft ingecheckt, moet u ook inchecken bij Maxim, en dan vergelijken we onze tabellen.
- Mooi zo.
Ik deed nog een stap richting het koffiezetapparaat.
'Nee, er is niets goeds,' kwam Ilya tussenbeide. — Zijn wij IT-mensen of niet? Laten we een automatische tabelafstemming schrijven. Ik zal een parser maken die ze parseert en regel voor regel vergelijkt. Als er iets afwijkt, worden er meldingen verzonden.
- Ja, schrijf. Goed idee. Hoewel, nee. Het zal niet werken. Wat als een van ons er niet is en zij koffie wil? Het is noodzakelijk dat de menselijke factor niet nodig is. We moeten het markeren automatiseren. Ik heb thuis een Raspberry Pi - we sluiten hem aan op een NFC-scanner, sluiten hem aan op de machine en een kopje koffie halen is een fluitje van een cent. Bevestig gewoon de pas en dat is alles. En als je het niet toepast, stroomt het gewoon niet.
—Waar kunnen we een Raspberry Pi krijgen?
- Ik heb thuis. En mijn vrouw is thuis. Ik bel haar nu en zij komt het brengen. Alle. Voorlopig geen koffiepauze. Wij zijn aan het werken. Laten we later wat drinken.
We gingen allemaal met niets naar onze werkplek. Het koffiezetapparaat rook onheilspellend naar gestrooide bonen. Ik wilde koffie. En elke 15 minuten keken we uit het raam in de hoop te zien of de vrouw van Seryozha zou komen met onze redding van de cafeïnevrijstelling.
Ze arriveerde rond lunchtijd. De twee Ilya's haastten zich onmiddellijk om iets te coderen. Twee uur later verzamelden we ons weer rond de automaat om het rode lint door te knippen en ons eerste kopje te drinken.
- Nee, nou, zo kunnen we niet beginnen. Het is noodzakelijk dat er voor elke beker bonussen worden toegekend - dan drinkt iedereen meer bekers en betaalt hij met een hogere coëfficiënt! Daarnaast hebben we de mogelijkheid nodig om op krediet voor iemand anders te kopen - voor het geval aannemers zonder pasjes naar onze vergaderruimte komen.
- Je hebt het erover. Laten we doen.
- Laten we. Eenvoudig, volgens een vereenvoudigd schema. 1 roebel aan bonussen van elke beker.
- Hoe schrijf je ze af?
- Dan beslissen we. Laten we ze voorlopig maar bewaren.
- Hoe zit het met koffie als cadeau?
— Om ervoor te zorgen dat niemand teveel uitgeeft aan koffie als cadeau, zullen bonussen moeten worden afgeschreven.
Dan verhogen we de prijs van een beker zodat we een reservefonds kunnen vormen.
- Ja, we verhogen het met 2 roebel.
- Dus slechts één is een bonus?!
- Eén in reserve. Om intelligentie te consumeren en nieuwe ideeën aan te wakkeren.
We gingen weer uit elkaar. Uit oude herinnering schreef ik een eenvoudige berekening van bonussen om getallen door te geven. Het liep tegen de avond. Om 17 uur, 30 minuten voor het einde van de werkdag, verzamelden we ons weer bij de typemachine. Iedereen had kopjes, maar ze hielden ze schuchter vast en hoopten niet langer echt dat ze vandaag koffie zouden kunnen drinken.
Natasha kwam als eerste naar voren.
‘Nee,’ begonnen de anderen opnieuw. — Wat als andere afdelingen ons idee ontdekken en het willen herhalen? We moeten het zelf in het hele bedrijf repliceren. Patenteer de koffie met een pasje en gebruik hem vervolgens. Anders geen interesse. Iedereen zal het herhalen.
- Ja, laten we het repliceren en in alle kantoren plaatsen waar ze van koffie houden. Laten we hiervoor een commissie nemen. Klein, maar onze koffie betaalt zich zeker terug en je hoeft niet in te checken, maar drinkt hem gewoon elke dag
- Laten we! Laten we!
— Laten we onze knowhow ‘Koffie in één aanraking’ noemen.
- Nee, het klinkt niet leuk! We hebben iets interessanters nodig.
- Bijvoorbeeld?
— Laten we geen kaart inbouwen, maar gezichtsherkenning en het "Heerlijke koffie op elk moment - knipoog" noemen
- Ja. Perfect!
- Doen we het?
- Laten we het doen!
- Maar als?
- We hebben een camera nodig.
— Ik heb een webcam.
- En ik.
- Hier, breng het morgen. Laten we de herkenning doen.
De bel voor het einde van de dienst ging.
Het was tijd om te vertrekken. We veegden het stof van het koffiezetapparaat en gingen zonder een milliliter Arabica naar huis. Onderweg stopte ik bij de cheburek-winkel "At Ashot's" en voor 70 roebel zetten ze een klein kopje koffie voor me op Karakum-zand. Ik kocht ook een pakje tabletten voor het koffiezetapparaat thuis en dronk nog een paar kopjes als reserve voor het geval (hoewel dat natuurlijk niet kan gebeuren, zeker niet!) dat ons bedrijfsidee plotseling niet van de grond zou komen morgen. En ze ging tevreden liggen, woelend en heen en weer draaiend, omdat in slaap vallen met een ongewoon hoog cafeïnegehalte in het bloed ondraaglijk was.
Bron: www.habr.com