Wstępne powiadomienie: ten post jest wyłącznie piątkowy i bardziej rozrywkowy niż techniczny. Czeka Was zabawne opowiadanie o inżynieryjnych wpadkach, anegdoty z mrocznej strony pracy z operatorem komórkowym i inne lekkie historie. Jeśli gdzieś coś upiększę — to tylko dla dobra gatunku, a jeśli skłamę — to wszystko to sprawy dni tak odległych, że nikomu nie przyniesie to szkody. Ale jeśli dostrzegacie jakiekolwiek techniczne lub inne błędy — poprawiajcie mnie bez litości, zawsze byłem po stronie sprawiedliwości.
Uwaga, zaczynam bez rozgrzewki!
Tylnymi drzwiami do podwórka
W naszej dyżurce na pierwszym piętrze były ogromne okna, od cokołu niemal aż po sufit. Prowadziły one na służbowy parking, z którego każdego ranka wyjeżdżały różne mierniki i inni pracownicy terenowi. Parking znajdował się w wystarczającej odległości od głównego wejścia i wszystkich służbowych drzwi, powtórnie za dwoma szlabanami.
Pewnego ranka pod budynek podjeżdżają jeszcze policyjne samochody, przy wszystkich bramkach stają policjanci i przeszukują wszystkich wychodzących. Na służbową listę rozsyłaną do pracowników przychodzi alert: niespodziewana (naprawdę niespodziewana, nie jak zwykle) kontrola legalności oprogramowania, będą przeszukiwać stacje robocze. Kto ma na komputerach cokolwiek pirackiego — musi szybko usunąć!
Oczywiście, wszystko, co dotyczy systemów operacyjnych, oprogramowania biurowego i służbowego — w większości było licencjonowane. Ale nie wszystko, nie zawsze i nie wszędzie; a co sobie pracownicy zainstalowali na służbowych laptopach — to zupełnie inna historia. Rzuciłem się sprawdzać maszyny w swojej strefie odpowiedzialności na pirackie oprogramowanie, coś szybko usuwając...
… A w tym czasie do dyżurki niespiesznym i nerwowym krokiem zaczynają wchodzić inżynierowie z laptopami i komputerami stacjonarnymi w objęciach. Wchodzą przez drzwi, a wychodzą, chichocząc absurdalności sytuacji, przez okno: wszystkie bramki zostały zablokowane, a o takim tylnym wejściu demony porządku nie pomyślały. Tak, podczas gdy trwała kontrola w działach księgowości (gdzie wszystko było wzorowe), pracownicy usunęli całe oszustwo.
Przeszłość — tam
Jeśli jesteś zainteresowany i nie zamknąłeś zakładki — oto trochę wprowadzenia do tego, co się dzieje w czasie, przestrzeni i wśród osób. Jestem młodym, zielonym jak liść szczawiu, absolwentem informatyki, który zaczął pracować w inżynieryjnym dyżurze w samarskim 'MegaFon', który wówczas nosił jeszcze nazwę 'MCC Wołga'. Dla mnie to było pierwsze prawdziwe zetknięcie z Techniką z wielkiej litery i z Technikami z jeszcze większej: będąc najmłodszym diabełkiem w tej piekielnej kuchni, z zachwytem obserwowałem pracę doświadczonych diabełków inżynierów, bezskutecznie starając się pojąć ich mądrość. Dopóki ta mądrość nie wniknęła w moje szare komórki, mogłem tylko patrzeć na masę różnych monitorów, niepokojąc się za każdym razem, kiedy pojawiało się 'czerwone'.
Jeśli którykolwiek z wymienionych tutaj bohaterów się tu rozpozna — pozdrowienia dla was!
Działa — nie dotykaj (ale dotykaj, jeśli nie działa)
Jednym z wcześniej wspomnianych supertechników był Misha Basov. Przez lata pracy w 'Miedze' słyszałem o nim wiele dobrego i interesującego, mówiąc, że był chyba u podstaw i uruchomił mnóstwo procesów. Nie miałem okazji porozmawiać z nim na poważnie: spotkaliśmy się dosłownie w dziale kadr, kiedy przyniosłem dokumenty, a on je odbierał.
Jednym z systemów monitorowania, z którymi pracowaliśmy, był napisany przez Mishę. Już za bardzo nie pamiętam, co tam monitorowano, ale wiem, że Misha napisał tymczasowe rozwiązanie, które szybko stało się stałe. I dobrze: wiele z tego, co prawdziwi technicy robią dla własnych potrzeb na szybko, wychodzi po prostu doskonale. Ten monitoring też wszystkim odpowiadał, działając bez żadnej wsparcia i serwisu, jednak nikt nie wiedział, jak.
Kilka lat po zwolnieniu Mishy monitoring zaczął pokazywać pustą stronę.
Od razu zadzwoniłem na alarm. Starszy zmiany zadzwonił na alarm. Kierownik sektora zadzwonił na alarm.
Kierownik działu zaalarmował. Kierownik służby zaalarmował. Kierownik departamentu dzwonił dzwonkami. Dźwięk usłyszał dyrektor IT całego Wołgi i natychmiast zwołał naradę. Wezwał na nią kierownika departamentu. Ten ryknął na kierownika służby. Ten, nie rozumiejąc istoty problemu, wezwał kierownika działu. Ten, nie czując się w temacie, wezwał kierownika sektora, który wezwał kierownika zmiany. A ten zrzucił odpowiedzialność na mnie.
Pewnego razu, zamieniając się na dyżur, poszedłem na tę naradę. Padło wiele słów, wezwano odpowiedzialnego za monitoring (nic sensownego nie usłyszeliśmy), wspomniano, że monitoring pisał Basow, że monitoring jest bardzo ważny, ale nikt nie rozumie i nie wie, jak działa... Wszystko sprowadzało się do tego, że nie działający i niezrozumiały system należy usunąć, a zamiast tego wdrożyć sprawdzone rozwiązanie od zaufanego dostawcy.
Podczas gdy to wszystko było mówione, wyprosiłem od kogoś laptopa i dostęp ssh do serwera. Byłem ciekaw, jaką superfajną system napisał legendarny Basow.
Wchodzę, pierwszym odruchem, zgodnie z przyzwyczajeniem, wpisuję:
df -hZespół odpowiada mi coś w rodzaju:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% / Czyszczę zapchany przez lata /var/log, aktualizuję monitoring — wszystko działa. Naprawiłem!
Narada zatrzymuje się, zbiera w kupę, wszyscy się rozchodzą. Po drodze kierownik działu cieszy się i obiecuje mi premię!..
… Zamiast premii później dostałem mentalne opierdol za to, że przypadkowo zablokowałem odwrót na zamówienie systemu monitoringu od zaufanego dostawcy.
Gdzie mieszka domki
Jednym z obowiązków dyżurnych inżynierów było kontrolowanie elektronicznych kluczy dostępu do maszynowni. Same pomieszczenia robiły na mnie wtedy ogromne wrażenie: rzędy szafek wypełnionych sprzętem serwerowym i telekomunikacyjnym, linie światłowodowe i krosowe (gdzieś — idealnie ułożone, gdzieś — w niezwykły kłębek spaghetti), stały szum klimatyzatorów i podgaleria, pod którymi tak wygodnie schładzało się napoje... Wejścia do hal zatykały ciężkie drzwi hermetyczne, mające zapewnić automatyczną blokadę w przypadku pożaru. Wejście i wyjście były ściśle rejestrowane pod podpis, aby wiedzieć, kto i po co jest teraz w środku.
Najbardziej w tych salach podobały mi się, oczywiście, szafy serwerowe "superdomków" — dwa HP SuperDome 9000, które zapewniały działanie systemu billingowego. Dwie identyczne węzły, jeden zawsze był produkcyjny, a drugi — synchroniczną gorącą rezerwą. Różnica między nimi polegała tylko na adresach IP, jeden był x.x.x.45, a drugi — x.x.x.46. Te dwa adresy IP znali wszyscy inżynierowie, ponieważ jeśli coś stało się z billingiem — w pierwszej kolejności sprawdzasz, czy superdomki są widoczne. Niewidoczność superdomków — to był alarm.
Pewnego ranka zdarzył się taki alarm. W ciągu dwóch sekund na obu serwerach znikają wszystkie usługi, billing zapada się w nicość. Szybko sprawdzamy serwera — pingują się, ale na nich naprawdę nic nie ma!
Nawet nie zdążyliśmy zacząć należnego zestawu działań, kiedy usłyszeliśmy głośny okrzyk "ZABIJE CIĘ, STUDENCIE!"; do pokoju dyżurnego wbiegł archi-administrator wszystkich serwerów, chwyta z półki elektroniczny klucz od maszyny i biegnie tam.
Bardzo szybko po tym monitoring wraca do normy.
Zdarzyło się to: nowy pracownik podwykonawcy, konfigurowując paczkę nowych wirtualek, własnoręcznie wpisał im sekwencyjne statyczne adresy IP, od x.x.x.1 do x.x.x.100. "Student" nie wiedział o świętych, nietykalnych adresach, a weteranom nawet nie przyszło do głowy, że ktoś mógłby na nie tak wejść.
Usługa "Antyspam"
Uff, nocne dyżury! Kochałem je i nienawidziłem, ponieważ to było 50/50: albo planowane prace na sprzęcie, gdzie bierzesz aktywny udział, z długimi odrętwiałymi mózgami i drżącymi rękami pomagając inżynierowi, albo cisza i spokój. Abonenci śpią, sprzęt działa, nic się nie psuje, dyżurny jest zrelaksowany.
Dyżur przebiega zgodnie z planem.
Pewnej nocy takie północne spokoju zakłóca telefonujący telefon służbowy: cześć, dzwonię z Sberbanku, przestała działać wasza karta SIM, z której wysyłane są nasze powiadomienia.
To było dawno temu, jeszcze przed wprowadzeniem połączeń IP do bramki SMS. Dlatego, aby Sber mógł wysłać SMS-a z jego słynnego numeru 900, brali udostępnioną kartę SIM (prawdopodobnie nawet nie jedną), wkładali ją do modemu GSM i tak działali.
Okej, problem zaakceptowany i zaczynam badać sprawę. Na początek sprawdzam stan karty SIM w systemie billingowym, jest zablokowana. Co za cholera — obok widnieje czerwona napisana „NIE BLOKOWAĆ” i link do rozkazu generalnego archidemonu. Uff, to naprawdę ciekawe.
Sprawdzam przyczynę blokady, marszczę brwi i udaję się do sąsiedniego biura, gdzie dziewczyna z działu fraudu wpatruje się w monitor.
„Lenko, dlaczego zablokowałaś Sberbank?” mówię do niej.
Ona w szoku: mówi, że przyszła skarga, że z numeru 900 wysyłany jest spam. No to zablokowałam, rano byśmy się tym zajęli.
A wy mówicie — skargi abonentów są ignorowane!
Oczywiście, kartę SIM odblokowano.
Bardzo straszna historia.
Kiedy tylko zacząłem pracę, nam i innym nowym pracownikom przeprowadzono coś w rodzaju wprowadzenia. Pokazano sprzęt: serwery, klimatyzatory, inwertery, systemy przeciwpożarowe. Pokazano stację bazową, która stała w jednym z sal doświadczalnych, tłumacząc, że chociaż nadajniki działają na minimalnej mocy, lepiej w tym czasie nie wchodzić za ekranowaną drzwi. Wyjaśniono, jak funkcjonuje mobilna sieć, o zasilaniu podstawowym i rezerwowym, o odporności na awarie oraz o tym, że sieć została zaprojektowana, aby działać nawet po bombardowaniu atomowym. Nie wiem, czy to było powiedziane dla efektem, czy to prawda, ale na długo to mi w pamięci zostało.
I rzeczywiście: jakikolwiek kryzys czasami nie miałby miejsca lokalnie, sieć głosowa w rejonie Wołgi zawsze działała nieprzerwanie. Nie jestem specjalistą od łączności, ale wiem, że sprzęt (i stacje bazowe, i terminale klienckie) został zaprojektowany z maksymalną odpornością na 'głos'. Straciło zasilanie na stacji bazowej? Zredukuje moc, przełączy się na agregat prądotwórczy/akumulatory, wyłączy przesył pakietów, ale głos nadal będzie przechodził. Przecięto kabel? Stacja przełączy się na kanał radiowy, którego wystarczy do głosu. Telefon stracił połączenie ze stacją bazową? Zwiększy moc i będzie szukał sygnału, aż złapie wieżę (lub aż rozładowuje baterię). I tak dalej, i tym podobnie.
Ale pewnego dnia w biurze zgasło światło, a na zewnątrz zaczęły warkotać generatory diesla. Wszyscy ruszyli sprawdzić swoje urządzenia: w części IT nic krytycznego się nie wydarzyło, ale z monitoringu stacji bazowych usłyszano zaskoczone „ojej”. A później: „chłopaki, wszystkie nasze stacje padły, sprawdźcie połączenie.”
Wyciągamy telefony komórkowe — brak sygnału.
Testujemy telefonię IP — nie ma dostępu do sieci komórkowej.
Nie ma sieci. W ogóle. Nigdzie.
Przypominając sobie słowa o bombardowaniu atomowym, podświadomie przez kilka sekund czekałem, aż do nas dotrze fala uderzeniowa — jakoś nie przychodziło mi do głowy, że mogły zniknąć inne powody braku sieci. Było strasznie i jednocześnie ciekawie: jakoś rozumiałem, że i tak nic nie zdążę zrobić. Inni goście też byli zaskoczeni, nikt nie mógł nic zrozumieć.
Fali wybuchowej nie było. Po pięciosekundowym szoku ruszyliśmy do dostępnego w takich przypadkach telefonu miejskiej sieci stacjonarnej, zaczynając dzwonić do regionalnych biur. Miejska sieć, szczęśliwie, działała, ale w regionach potwierdzali: całe Samara jest "martwe", żadne urządzenia nie pingują, nie ma możliwości połączenia.
Pięć minut później ktoś z energetyków przyniósł wiadomość: coś wybuchło gdzieś w elektrowni, odcięło prąd minimum całej Samary, być może — i region. Odetchnęliśmy; a kiedy nastąpiło przełączenie na rezerwowe źródła zasilania — to nawet odetchnęliśmy głębiej.
Jeszcze jedna straszna (ale trochę głupia) historia
Największy fuck-up, jaki pamiętam, wydarzył się podczas kolejnej transmisji na żywo z obecnie obalonym. Wtedy właśnie wprowadzano możliwość wysyłania pytań SMS-ami, więc do wzrostu obciążenia sieci przygotowali się wcześniej: wszystko sprawdzili i przygotowali, a przez cały tydzień przed dniem X zakazano wszystkich prac, oprócz awaryjnych. Taki protokół jest stosowany w każdych przypadkach, gdy oczekuje się zwiększonego obciążenia, na przykład — w trakcie świąt. A dla dyżurnych inżynierów to wcale nie jest jak dzień wolny, bo kiedy sprzęt nie jest ruszany, nic mu się nie może przydarzyć, a jeśli nawet się wydarzy — wszyscy specjaliści na wszelki wypadek siedzą z góry w biurze.
Generalnie siedzimy, słuchamy narodowego lidera, nie martwimy się o nic.
Z strony osób zajmujących się switchingiem słychać ciche "Pierdolcie się".
Patrzę do siebie — rzeczywiście "pierdolcie się": padła sieć kampusowa.
Za sekundę umiera dosłownie wszystko (wtedy jeszcze nie było mema o Natalii i kotach, a ten by się przydał). Znika segment użytkowników sieci, znika technologia. Z rosnącym przerażeniem próbujemy sprawdzić, co jeszcze działa, a po sprawdzeniu sięgamy po schowek po ukrytą butelkę zdrowotnego koniaku: zostają tylko połączenia głosowe (mówiłem, że są żywotne!), wszystko inne umarło. Nie ma internetu - ani abonamentowego GPRS, ani światłowodu, który prowadzi do kilku subdostawców. SMS-y nie są wysyłane. Tragicznie! Dzwonimy do regionów - mają sieć, ale nie widzą Samary.
W ciągu pół godziny koniec świata stał się prawie namacalny. Dziesięć milionów ludzi, którym nagle wszystko się zepsuło, i którzy nie mogą dodzwonić się do call center, bo w call center terminale głosowe działają przez VOIP.
I to w czasie wystąpienia najciemniejszego władcy! Kolejne zwycięstwo departamentu stanu i osobiście Obamy!
Czuwający technicy ruszyli z niskiego startu i zrealizowali to bardzo sprawnie: w ciągu godziny sieć ożyła.
Taki wpadka to nie jest na poziomie lokalnym, a nawet nie regionalnym - o tym należy raportować do Moskwy ze wszystkimi szczegółami i wskazując winnych. Dlatego tym, którzy brali udział w dochodzeniu, zakazano mówienia prawdy pod groźbą zwolnienia, a dla Głównego Ośrodka napisano raport, pełen ogólników i zamętu, z którego w jakiś sposób wynikało, że 'to się samo stało, nikt nie jest winny'.
Co tak naprawdę się stało: u jednego z kierowników kończyły się terminy wprowadzania i tracił za to premie. I zwierzchnik zwierzchnika tracił, i tak dalej; dlatego wywarli presję na jednego z nowych inżynierów, każąc mu przeprowadzić wymagane połączenia sieciowe 'zanim wszystko ucichnie'. Inżynier nie ośmielił się sprzeciwić, ani przynajmniej zażądać pisemnego polecenia: to był jego pierwszy błąd. Drugi - pomylił się przy zdalnej konfiguracji cisk(hw), osiągając rekordowe wyniki wśród wpadek w najkrótszym czasie.
Z tego co wiem - nikogo nie ukarano.
Święto do nas przychodzi
Święta, jak już wspomniałem, zawsze były dla nas wyjątkowymi dniami. W takie dni znacznie wzrasta obciążenie sieci, liczba życzeń telefonicznych i SMS-ów osiąga najwyższy poziom. Nie wiem, jak jest teraz, w dobie komunikacji internetowej, ale w jeden tylko Nowy Rok operatorzy mobilni notowali bardzo wysokie wykorzystanie systemów z powodu życzeń telefonicznych.
Dlatego w noc noworoczną w biurze zawsze dyżurowali inżynierowie z wszystkich działów (a poza biurem — zespoły gotowe przemykać przez zaspy śniegu, aby zlikwidować awarię na stacji bazowej w małej wsi). Specjaliści od billingów, administratorzy sprzętu, programiści, monterzy sieci, operatorzy, serwisanci, wsparcie wykonawców — każdemu jego praca. I jeśli warunki na to pozwalały, spędzali czas w naszym dyżurce, obserwując na naszych urządzeniach monitorujących skoki ruchu, podążającego za strefami czasowymi w całym regionie Wołgi.
Trzy lub cztery razy w nocy witaliśmy Nowy Rok, co prawda, nie było w tym tyle radości, ile nerwowego oczekiwania: czy sprzęt wytrzyma obciążenie, czy nie pęknie jakiś element skomplikowanego łańcucha technologicznego…
Szczególnie nerwowy był Szała, odpowiedzialny za billing. On zawsze wyglądał jakby jego życie toczyło się na skraju nerwowego załamania, musiał porządkować wszystkie problemy związane z billingiem, odpowiadać za wszystkie błędy, a budzili go w nocy częściej niż innych; generalnie, nie wyobrażam sobie, jak i dlaczego pracował w miejscu, w którym pracował. Może dostawał dużo pieniędzy, albo jego rodzinę trzymano w niewoli. Ale tej nocy miałem wrażenie, że jeśli stuknę Szałę palcem, to od nagromadzonego w nim wewnętrznego napięcia rozpadnie się na proszek. Na taki niespodziewany przypadek mamy miotłę, a na razie — wykonujemy swoją pracę, zerkając na czekający na swoją kolej koniak.
Godzina za godziną mijały wszystkie skoki obciążenia, wszyscy zaczęli sprawdzać swoje systemy. Operator blednie: na jednym z regionalnych przełączników zniknął cały ruch billingowy. A to są dane o wszystkich połączeniach, które przeszły przez przełącznik; są zapisywane w pliku, który w kawałkach przez FTP (prosto, ale niezawodnie) przesyłany jest na BRT do taryfikacji.
Komutator, wyobrażając sobie, jak dużą enema z terpentyną mu zrobią za stratę części przychodu noworocznego w całym regionie, aż zadrżał. Odwracając się do Sashy, zwrócił się do szlachetnego pana billingisty pełnym emocjonującej nadziei głosem: „Sasha, proszę, sprawdź, czy BRT zdążyło ściągnąć taryfikację? A, proszę, sprawdź!”.
Sasha napił się koniaku, przegryzł go ikrowym kanapką, powoli przeżuwał, a zakręcając oczami z przyjemności, spowodowanej tym, że to nie on miał problem, odpowiedział: „Już sprawdziłem, plików nie ma…”.
(Mój cudowny korektor zapytał, co stało się z biednym komutatorem. O, jego los był okropny: skazano go na tydzień dyżurów w pierwszej linii wsparcia call center, zabraniając mu przeklinania. Brr-r-r!)
Rzuć kamień, kto jest bezgrzeszny
Na podstawie tych historii można odnieść wrażenie, że ani ja, ani inni dyżurni nie mieli wpadek. Nic bardziej mylnego, mieliśmy wpadki, ale jakoś bez interesującego epickiego tła i konsekwencji. Praca była uważana za odpowiednią dla niedawnych absolwentów bez mózgu i doświadczenia, nie mieliśmy czego oczekiwać od takiego pracownika, a zwolnienie za błąd - nowy niekoniecznie będzie mądrzejszy. Ale delegowanie swoich błędów na „dyżur” było dla inżynierów osobną dyscypliną sportową: przegapili, nie zrozumieli, nie powiadomili na czas, oto i karajcie ich. Dyżurcy opanowali naukę wykręcania się doskonale, udawało się to nie zawsze, ale wszyscy wszystko rozumieli. Dlatego dostawali kary - ale zazwyczaj bez poważnych konsekwencji.
Analizujemy kolejny "przekręt" podczas zmiany.
W ciągu kilku lat pracy tam mogę przypomnieć sobie trzy przypadki, kiedy kogoś z działu zwolniono.
Pewnego razu inżynier w nocnej zmianie postanowił wypić piwo, a tu do dyżuru wszedł dyrektor techniczny. Czasami mógł tak po prostu wejść i się przywitać (wydawało się, że sam zaczynał z dyżurnych). Złapał chłopaka z puszką piwa, pstryk na telefon, zwolnienie. Więcej piwa w nocy nie pili.
Innym razem dyżurny komutatorczyk przegapił jakąś bardzo poważną awarię. Szczegółów już nie pamiętam.
I trzeci raz — już pod koniec mojej pracy tam. Warunki pracy bardzo się pogorszyły, było ogromne tempo rotacji i straszne nadgodziny. Ludzie pracowali czasami przez dobę, a potem szli spać na 12 godzin i znowu wracali na dyżur całodobowy. Ja sam tak pracowałem, póki zdrowie mi pozwalało i to było opłacane; potem faktycznie przestali płacić za nadgodziny (standardowo obiecywano rekompensatę w postaci wolnych dni, gdy będzie możliwość — ale wszyscy wiedzieli, że nikt nigdy nie pójdzie na wolne), a na dyżury wystawiali niemalże z groźbami. U jednego inżyniera puściły nerwy, wstał w środku zmiany, wyszedł do domu na zawsze, po drodze zaglądając do gabinetu szefa, i wysłał go na trzy litery. Pamiętam wysyłkę mailową, w której tego inżyniera post factum określano faszystą i zdrajcą, w każdej linijce wyraźnie widać było, jak władzom spaliło się od tego czynu.
Jeśli chodzi o moje osobiste gafy — jeden przypadek zapadł mi w pamięć swoją niezwykłością. Znowu, nocny dyżur, wszystko cicho, nic się nie dzieje. Na zmianie sprawdzamy monitoring: ups, w nocy spadła obróbka danych z przełączników, od dłuższego czasu świeci się czerwona lampka. Całą noc patrzyłem na ten sygnał — i chyba go nie dostrzegałem. Mimo że to był jeden z najbardziej oczywistych i wizualnych monitoringów, nadal nie rozumiem, dlaczego go nie widziałem.
Tu nie było żadnych wymówek do wymyślenia, wpadka czysta i stuprocentowa, awaria piątej kategorii i całkiem prawdopodobne zwolnienie. Po dwunastu godzinach nocnego dyżuru męczyli mnie aż do obiadu, zmuszając do pisania wyjaśnień. Ponieważ nikt by w prawdę nie uwierzył, musiałem wymyślić jakieś bzdury, że z powodu kontuzji przedawkowałem środki przeciwbólowe i zasnąłem. Szef krzyczał na mnie w swoim gabinecie, generalnie wszystko zmierzało do zwolnienia — ale skończyło się na upomnieniu z obcięciem premii. Premii w Megi nie widzieliśmy już od kilku lat, więc żadnej straty nie poniosłem.
Pamiętam epizod z przybyciem szefa technicznego: pewnej nocy do dyżurki wprosił się jakiś gbur i zaczął krzyczeć, że siedzimy niezabezpieczeni (dyżurka nie powinna być w zasadzie zamykana), że jesteśmy tu głupcami, i że rano od nas wszystkich oczekuje wyjaśnień dotyczących wszystkich naszych błędów. Tym gburem był szef ochrony i od niego biła agresja. Po krzykach szef zniknął w ciemności, a rano zapytaliśmy naszego kierownika — co robić? „Tak go wyślijcie” — odpowiedział, i na tym incydent się zakończył.
Jak złamałem dział
W tamtych czasach bash.org (wtedy jeszcze bash.org.ru, a nie to, co jest teraz) był kultowym zasobem. Cytaty pojawiały się tam niemal po dwa na miesiąc, a posiadanie WŁASNEJ! CYTATY!!! NA BASHU!!! było tak samo fajne, jak posiadanie własnej domeny drugiego poziomu w latach 2000. Ten bash.org był bardziej związany z IT i anime, chociaż był zabawny dla wszystkich.
Każde robocze poranek najniższego inżyniera (czyli mojego) zaczynało się od czytania bash.org — trzydzieści sekund śmiechu przed dwunastoma godzinami cierpienia.
Pewnego razu kolega zapytał mnie, z czego się śmieję. Pokazałem mu, co to jest. Rozesłał link po dziale.
Praca stanęła na kilka dni: ku mojemu zdziwieniu nikt z kolegów o bashu do tego momentu nie wiedział. W dyżurce rozległ się śmiech: „Ach-hahaha, załatać KDE, hahaha!”. „Igogo-go-go, topić łomy w rtęci, bgegege!”. Dzień roboczy został stracony, z drugiej strony — życiu wtedy z pewnością się wydłużyli.
Bonus dla tych, którzy dotrwali do końca
Pamiętacie, w dawnych czasach był taki popularny dowcip „Widzę w Nortonie dwa dyski C, myślę — po co mi dwa? No i usunąłem jeden!”. Przypomina to jedną z moich ulubionych historii, której nie opowiadam ja, ale ktoś inny. I za każdym razem jest równie zabawna.
18+, ale ze piosenki słów nie wyjmiesz
Postscriptum
Te historie to przerobiona kompilacja niektórych postów z mojego kanału TG. Czasami przemyca się tam coś takiego; niczego nie sugeruję, ale jednak zostawię.
Wszystkim życzę udanego bezproblemowego piątku!
Źródło: habr.com
