Wstępna uwaga: ten post jest czysto piątkowy i bardziej rozrywkowy niż techniczny. Znajdziesz tu zabawne historie o inżynierskich hackach, opowieści z ciemnej strony pracy operatora komórkowego i inne błahe szelestki. Jeśli coś gdzieś upiększam, to tylko na korzyść gatunku, a jeśli kłamię, to wszystko to rzeczy sprzed tak dawnych czasów, że nikomu to nie zaszkodzi. Jeśli jednak zauważycie błąd techniczny lub inny, poprawcie mnie bezlitośnie, zawsze stoję po stronie sprawiedliwości.
Uwaga, zaczynam bez podkręcania!
Tylne wejście na podwórko
W naszym pokoju dyżurowym na pierwszym piętrze były duże okna, od podstawy i prawie do sufitu. Wyszli na parking serwisowy, skąd rano wyjeżdżali wszelkiego rodzaju geodeci i inni pracownicy terenowi. Parking zlokalizowany był w odpowiedniej odległości od frontu i wszystkich wejść służbowych oraz za dwoma szlabanami.
Któregoś ranka o tej porze pod budynek podjechały radiowozy, policjanci stali przy wszystkich wejściach i przeszukiwali wychodzących. Na oficjalnej liście mailingowej pojawia się alert: nagle (naprawdę nagle, nie jak zwykle) nadeszła kontrola licencji oprogramowania i stacje robocze zostaną sprawdzone. Każdy, kto ma coś pirackiego na swoim komputerze, powinien zostać natychmiast zniszczony!
Oczywiście wszystko, co dotyczyło systemów operacyjnych, oprogramowania biurowego i użytkowego, było w większości licencjonowane. Ale nie wszystko, nie zawsze i nie wszędzie; Jeśli chodzi o to, co pracownicy instalowali na swoich firmowych laptopach, to zupełnie ciemna historia. Pospieszyłem sprawdzić samochody na moim obszarze odpowiedzialności za piractwo, szybko coś niszcząc...
... I w tym momencie inżynierowie zaczynają wchodzić do dyżurki pospiesznymi i nerwowymi krokami, z laptopami i inżynierami systemowymi w ramionach. Wchodzą drzwiami i wychodzą, chichocząc z absurdu sytuacji, przez okno: wszystkie wejścia były zablokowane, ale demony prawa i porządku nie wpadły na takie tylne drzwi. Tak więc, podczas audytu działu księgowości (w którym wszystko było wzorowe), pracownicy wyciągnęli wszystko, co było nie tak.
Przeszłość tam jest
Jeśli jesteś zainteresowany, a nie zamknąłeś zakładki, oto krótka ekspozycja tego, co dzieje się w czasie, przestrzeni i osobach. Jestem piękną młodą, zieloną jak liść szczawiu absolwentką informatyki, która dostała pracę w biurze inżynierskim Samara Megafon (wówczas także MSS Povolzhye). Dla mnie był to pierwszy prawdziwy kontakt z Technologią przez duże T i Technikami przez jeszcze większe: będąc najmłodszym diabłem w tej piekielnej kuchni, z zachwytem przyglądałem się pracy bardzo doświadczonych diabelskich inżynierów, bezskutecznie próbując zrozumieć ich mądrość. Dopóki ta mądrość nie przeniknęła do porów mojego mózgu, mogłem jedynie przeglądać mnóstwo różnych nagrań, martwiąc się za każdym razem, gdy pojawiało się tam „czerwone”.
Jeśli któraś z wymienionych tu postaci nagle się rozpozna, witamy!
Jeśli to działa, nie dotykaj tego (ale dotykaj, jeśli nie działa)
Jednym z wspomnianych powyżej supertechników był Misha Basov. Przez lata pracy w Mega słyszałem o nim wiele dobrych i ciekawych rzeczy w tym duchu, że stał niemal u początków i uruchomił masę procesów. Nie udało mi się z nim właściwie porozumieć: spotkaliśmy się dosłownie w dziale personalnym, kiedy przyniosłem dokumenty, a on je zabrał.
Jeden z systemów monitorowania, z którym współpracowaliśmy, został napisany przez Miszę. Nie bardzo pamiętam, co tam było monitorowane, ale wiem, że Misha napisał rozwiązanie tymczasowe, które szybko stało się trwałe. I to dobrze: większość tego, co prawdziwi technicy robią w pośpiechu na własne potrzeby, okazuje się w porządku. To monitorowanie również odpowiadało każdemu, pracując bez żadnego wsparcia i konserwacji, choć nikt nie wiedział jak.
Kilka lat po zwolnieniu Miszy monitorowanie zaczęło pokazywać pustą stronę.
Natychmiast podniosłem alarm. Kierownik zmiany wszczął alarm. Szef sektora podniósł alarm.
Szef wydziału podniósł alarm. Szef służby podniósł alarm. Szef wydziału zadzwonił dzwonkiem. Dyrektor IT całego regionu Wołgi usłyszał dzwonienie i natychmiast zwołał spotkanie. Tam zadzwonił do kierownika wydziału. Szczeknął na szefa służby. Nie rozumiejąc istoty problemu, zadzwonił do kierownika wydziału. Ten, nie rozumiejąc, co się stało, zadzwonił do kierownika sektora, który zadzwonił do kierownika zmiany. Cóż, skierował strzałę w moją stronę.
Jakimś cudem, po zmianie obowiązków, poszedłem na to spotkanie. Padło wiele słów, wezwano osobę odpowiedzialną za monitoring (nie usłyszeliśmy niczego zrozumiałego), przypomniano, że Basov pisał o monitoringu, że monitoring jest bardzo ważny, ale nikt nie rozumie i nie wie jak on działa ... Wszystko sprowadzało się do tego, że należy usunąć niedziałający i niezrozumiały system, a zamiast niego wdrożyć sprawdzone rozwiązanie od sprawdzonego dostawcy.
Podczas gdy to wszystko było powiedziane, błagałem kogoś o laptopa i dostęp SSH do tego serwera. Ciekawiło mnie, jaki super fajny system napisał legendarny Basow.
Kiedy wchodzę, pierwszą rzeczą, którą z przyzwyczajenia robię, jest wpisywanie:
df -hPolecenie mówi mi coś takiego:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Czyszczę /var/log, który z biegiem lat się zapełnił, aktualizuję monitorowanie - wszystko działa. Naprawione!
Spotkanie urywa się, kończy i wszyscy się rozchodzą. Po drodze kierownik działu się cieszy i obiecuje premię!..
... Zamiast premii dostałem później psychiczny cios za to, że przez przypadek nie zamówiłem systemu monitorowania u zaufanego dostawcy.
Gdzie mieszkają domy?
Jednym z obowiązków dyżurujących inżynierów była kontrola elektronicznych kluczy dostępu do sal komputerowych. Same hale zrobiły na mnie wówczas duże wrażenie: rzędy regałów wypełnionych sprzętem serwerowym i przełączającym, linie światłowodów i krosowników (w niektórych miejscach idealnie ułożone, w innych zamienione w niesamowitą bryłę spaghetti), ciągły szum klimatyzatory i fałszywe podłogi, pod którymi wygodnie było schładzać napoje... Wejścia do sal zamknięto ciężkimi, hermetycznymi drzwiami, zaprojektowanymi tak, aby w przypadku pożaru zapewnić automatyczne zablokowanie. Wejście i wyjście było ściśle rejestrowane i podpisane, aby było wiadomo, kto i dlaczego jest w środku.
W tych pokojach najbardziej podobały mi się oczywiście szafy serwerowe „super domów” – dwie kamery HP SuperDome 9000, które zapewniały rozliczenia. Dwa identyczne węzły, jeden był zawsze węzłem bojowym, a drugi był synchronicznym węzłem gorącej gotowości. Różnica między nimi dotyczyła tylko adresów IP, jeden wynosił xxx45, drugi xxx46. Wszyscy inżynierowie znali oba te adresy IP, ponieważ jeśli coś się stanie w systemie rozliczeniowym, pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, jest sprawdzenie, czy super domy są widoczne. Niewidzialność super domów jest niesamowita.
Pewnego ranka dzieje się coś takiego. W ciągu dwóch sekund wszystkie usługi znikają na obu serwerach, a rozliczenia zamieniają się w nicość. Szybko sprawdzamy serwery – pingują, ale tak naprawdę nic na nich nie ma!
Zanim w ogóle zdążymy rozpocząć wymagany zestaw działań, słyszymy głośny krzyk „ZABIJ, STUDENCIE!"; arcyadministrator wszystkich serwerów wbiega do dyżurki, wyrywa z półki elektroniczny klucz do turbinowni i tam biegnie.
Bardzo szybko po tym monitorowanie wraca do normy.
Stało się tak: nowy pracownik organizacji zamawiającej, który konfigurował paczkę nowych maszyn wirtualnych, ręcznie przypisał im kolejne statyczne adresy IP, od xxx1 do xxx100. „Student” nie wiedział o świętych, nietykalnych adresach, a starszym ludziom nigdy nie przyszło do głowy, że ktoś może w ten sposób wkroczyć na nie.
Usługa antyspamowa
No cóż, nocne zmiany! Kochałem ich i nienawidziłem, bo było 50/50: albo planowa praca na sprzęcie, w której bierzesz czynny udział, pomagając inżynierowi ze śpiącym mózgiem i drżącymi rękami, albo cisza i spokój. Abonenci śpią, sprzęt działa, nic nie jest zepsute, dyżurny jest zrelaksowany.
Służba przebiega zgodnie z planem.
Któregoś dnia tę nocną ciszę przerywa telefon na biurowy telefon: cześć, dręczą Cię z Sbierbanku, przestała działać karta SIM, za pomocą której wysyłane są nasze powiadomienia.
Było to dawno temu, jeszcze przed wprowadzeniem połączeń IP do bramki SMS. Dlatego też, aby Sber mógł wysłać SMS-a ze swojego słynnego numeru 900, wziął dostarczoną kartę SIM (najprawdopodobniej więcej niż jedną), podłączył ją do modemu GSM i tak to działało.
OK, zaakceptowałem problem i zacząłem kopać. Przede wszystkim sprawdzam stan karty SIM w rozliczeniu, jest zablokowana. A co tam - obok czerwony napis „NIE BLOKOWAĆ” i link do rozkazu generała arcydemona. Wow, to naprawdę interesujące.
Sprawdzam przyczynę blokady, robię dom na brwiach i idę do kolejnego urzędu, gdzie dziewczyna z wydziału oszustw wpatruje się w monitor.
„Lenochka” – mówię jej – „dlaczego zablokowałeś Sbierbank?”
Jest zdezorientowana: podobno przyszła skarga, że spam pochodzi z numeru 900. Cóż, zablokowałem to, rano załatwią sprawę.
I mówisz - skargi abonentów są ignorowane!
Oczywiście ponownie włączyli kartę SIM.
Bardzo przerażająca historia
Kiedy po raz pierwszy dostałem pracę, ja i inni nowicjusze odbyliśmy coś w rodzaju wycieczki orientacyjnej. Pokazali sprzęt: serwery, klimatyzatory, falowniki, urządzenia gaśnicze. Do eksperymentów pokazali stację bazową, która stała w jednym z pomieszczeń testowych, tłumacząc, że choć nadajniki są włączone na minimalnej mocy, to lepiej w tym czasie nie wchodzić przez osłonięte drzwi. Wyjaśnili budowę sieci komórkowej, zasilanie główne i rezerwowe, odporność na uszkodzenia oraz fakt, że sieć jest zaprojektowana tak, aby działać nawet po wybuchu bomby atomowej. Nie wiem, czy zostało to powiedziane dla samego powiedzenia, czy była to prawda, ale utkwiło mi to w głowie.
I rzeczywiście: bez względu na to, jakie szalone rzeczy działy się lokalnie, sieć głosowa Wołgi zawsze działała nieprzerwanie. Nie jestem specjalistą ds. komunikacji, ale wiem, że sprzęt (zarówno stacje bazowe, jak i terminale klienckie) został zaprojektowany z myślą o maksymalnej przeżywalności „głosu”. Czy zabrakło zasilania w stacji bazowej? Spowoduje to zmniejszenie mocy, przełączenie na agregat prądotwórczy/akumulatory diesla, wyłączenie transmisji ruchu pakietowego, ale głos będzie kontynuowany. Przeciąłeś kabel? Baza przełączy się na kanał radiowy wystarczający dla głosu. Telefon zgubił BS? Zwiększy moc i będzie sondował powietrze, aż zaczepi się o wieżę (lub dopóki nie wyczerpie baterii). Itp.
Ale pewnego dnia światła w biurze zamigotały, a na ulicy zagrzmiały generatory diesla. Wszyscy pośpieszyli, aby ponownie sprawdzić swój sprzęt: w części IT nie wydarzyło się nic krytycznego, ale z monitorowania BS pojawiło się zdziwione „awk”. A potem: „Chłopaki, WSZYSTKIE nasze bazy nie działają, sprawdź połączenie”.
Wyciągamy telefony komórkowe – nie ma sygnału.
Próbujemy telefonii IP - nie ma dostępu do komunikacji mobilnej.
Nie ma sieci. W ogóle. Nigdzie.
Pamiętając słowa o bombardowaniu atomowym, podświadomie czekałem kilka sekund, aż dotrze do nas fala uderzeniowa - z jakiegoś powodu nie mogłem wymyślić innego powodu utraty sieci. To było jednocześnie przerażające i ciekawe: w jakiś sposób zrozumiałam, że nie będę miała czasu na nic. Reszta chłopaków też była oszołomiona, nikt nic nie rozumiał.
Nie było fali uderzeniowej. Po pięciosekundowym szoku pobiegliśmy do przewodowego telefonu miejskiego dostępnego właśnie w takim przypadku i zaczęliśmy dzwonić do biur regionalnych. Sieć miejska na szczęście działała, ale w regionach potwierdzili: cała Samara jest „martwa”, ani sprzęt nie pinguje, ani nie wybiera numeru.
Pięć minut później jeden z elektryków przyniósł wiadomość: gdzieś w elektrowni wybuchł pożar, który odciął prąd przynajmniej w całej Samarze, a być może i w całym regionie. Wydech; a kiedy nastąpiło przełączenie na moc rezerwową, nawet wdychali.
Kolejna straszna (ale trochę głupia) historia
Największy fakap jaki zapadł mi w pamięć miał miejsce na kolejnej prostej z tą teraz wyzerowaną. W tym czasie właśnie wprowadzili funkcję wysyłania pytań SMS-em, więc zawczasu przygotowali się na wzrost obciążenia sieci: sprawdzili wszystko jeszcze raz i przygotowali, a na cały tydzień przed dniem X zabronili jakiejkolwiek pracy z wyjątkiem awaryjnych. Podobny protokół stosuje się w każdym przypadku, gdy spodziewane jest zwiększone obciążenie, na przykład w czasie wakacji. A dla inżynierów dyżurujących jest to równoznaczne z dniem wolnym, bo gdy sprzęt nie jest dotykany, nic mu się nie może stać, a nawet jeśli tak się stanie, wszyscy specjaliści na wszelki wypadek siedzą w biurze z wyprzedzeniem.
Generalnie siedzimy, słuchamy krajowego przywódcy i niczym się nie martwimy.
Ze strony operatorów centrali słychać ciche „K***”.
Patrzę na siebie – to naprawdę „k***a”: sieć kampusowa padła.
Za sekundę wszystko umiera (nie było wtedy mema o Nataszy i kotach, ale przydałoby się). Znika segment użytkowników sieci i segment technologiczny. Z rosnącym przerażeniem staramy się sprawdzić, co jeszcze sprawne, a po sprawdzeniu sięgamy do szafki po ukrytą butelkę leczniczego koniaku: pozostają tylko głosy (mówiłem, są wytrwałe!), cała reszta martwa . Nie ma Internetu - ani abonenckiego GPRS, ani światłowodu, który jest przydzielony kilku poddostawcom. SMS-y nie są wysyłane. Tyłek! Dzwonimy do regionów - mają sieć, ale nie widzą Samary.
W ciągu pół godziny koniec świata stał się niemal namacalny. Dziesięć milionów ludzi, którym nagle wszystko się popsuło i nie mogą się dodzwonić do call center, bo terminale głosowe w call center działają poprzez VOIP.
I to podczas przemówienia najciemniejszego władcy! Kolejne zwycięstwo Departamentu Stanu i osobiście Obamy!
Technicy pełniący służbę włączyli się do działania od samego początku i pracowali bardzo wydajnie: w ciągu godziny sieć ożyła.
Taki nalot nie jest na szczeblu regionalnym, ani nawet regionalnym, należy go zgłosić Moskwie ze wszystkimi szczegółami i ekstradycją sprawców. Dlatego też osobom biorącym udział w śledztwie zakazano mówienia prawdy pod groźbą zwolnienia, a dla Obrony Cywilnej sporządzono pełen wody i mgły raport, z którego jakimś cudem wyszło, że „to samo, nikt jest winien."
Co się właściwie stało: jednemu z szefów kończył się czas na wdrożenia i tracił za nie bonusy. I zerwali z szefem szefa i tak dalej; Dlatego wywarli presję na jednego z nowych inżynierów, każąc mu wykonać wymagane połączenia sieciowe, „gdy wszystko jest spokojne”. Inżynier nie odważył się sprzeciwić, a nawet zażądać pisemnego rozkazu: to był jego pierwszy błąd. Po drugie, popełnił błąd przy zdalnej konfiguracji Cisco, osiągając rekordowe wyniki dla fakap w najkrótszym możliwym czasie.
O ile wiem, nikt nie został ukarany.
Obchody przychodzi do nas
Święta, jak już wspomniałam, zawsze były dla nas dniami wyjątkowymi. W takie dni obciążenie sieci gwałtownie wzrasta, liczba połączeń gratulacyjnych i SMS-ów sięga sufitu. Nie wiem, jak to jest teraz, wraz z rozwojem komunikacji internetowej, ale wtedy tylko w Nowy Rok opsos zdjęli bardzo znaczną karę za telefony gratulacyjne.
Dlatego w noc sylwestrową w biurze zawsze dyżurowali inżynierowie ze wszystkich działów (a poza biurem stały ekipy gotowe do przedzierania się przez zaspy, aby wyeliminować wypadek na stacji bazowej we wsi Małe Drischi). Specjaliści ds. rozliczeń, administratorzy sprzętu, hydraulicy zajmujący się oprogramowaniem, specjaliści sieciowi, przełączniki, technicy serwisowi, wykonawcy wsparcia - każde stworzenie ma swoje stworzenie. A jeśli warunki na to pozwalały, spędzali czas w naszym pomieszczeniu służbowym, obserwując na naszych urządzeniach monitorujących wzrost ruchu w różnych strefach czasowych w całym regionie Wołgi.
Trzy, cztery razy w ciągu nocy świętowaliśmy Nowy Rok, jednak było to nie tyle świętowanie, co nerwowe oczekiwanie: czy sprzęt wytrzyma przeciążenie, czy jakieś ogniwo w skomplikowanym technicznym łańcuchu się zerwie...
Sasha, która zajmowała się rozliczeniami, była szczególnie zdenerwowana. W zasadzie zawsze wyglądał, jakby całe jego życie było na nerwach, bo musiał uporządkować wszystkie dobre rzeczy, które działy się z rachunkami, być odpowiedzialnym za wszystkie ościeżnice, budził się częściej niż inni w nocy; ogólnie nie mam pojęcia, jak i dlaczego pracował tam, gdzie pracował. Może płacono mu dużo pieniędzy albo rodzina była przetrzymywana jako zakładnik. Ale tej nocy rzeczywiście miałem wrażenie, że jeśli kliknie się Sashę paznokciem, to z nagromadzonego w nim wewnętrznego napięcia rozsypie się w pył. Na taki niemiły przypadek mamy miotłę, ale w międzyczasie bierzemy się do pracy i zlizujemy koniak, który czeka na naszą kolej.
Godzina po godzinie minęły wszystkie skoki obciążenia, wszyscy zaczęli ponownie sprawdzać swoje systemy. Przełącznik staje się blady: cały ruch rozliczeniowy zniknął na jednym z przełączników regionalnych. Są to dane dotyczące wszystkich połączeń, które przeszły przez przełącznik; są one zapisywane w pliku, który jest przesyłany fragmentami przez FTP (przepraszam, ale niezawodnie) do BRT w celu ładowania.
Komutator, wyobrażając sobie, jaką objętość terpentynowej lewatywy otrzyma za utratę części noworocznych dochodów dla całego regionu, zaczął się trząść. Zwracając się do Saszy, zwrócił się do znamienitego pana rozliczeniowego głosem pełnym ekscytującej nadziei: „Sasza, proszę popatrz, może BRT zdołało obniżyć cła? Och, spójrz, proszę!”
Sasza upił łyk koniaku, zjadł kanapkę z kawiorem, przeżuł ją powoli i przewracając oczami z przyjemności, bo nie miał jointa, odpowiedział: „Już sprawdzałem, nie ma plików... ”.
(Mój wspaniały korektor zapytał, co się stało z biednym zmieniaczem. Och, jego los był straszny: został skazany na tydzień służby na pierwszej linii wsparcia call center, zabroniono mu przeklinać. Brrr!)
Rzuć kamień, kto jest bezgrzeszny
Na podstawie tych historii można odnieść wrażenie, że ani ja osobiście, ani inne osoby na służbie nie byliśmy za to odpowiedzialni. Nic takiego, do bani, ale jakoś bez ciekawej epopei i konsekwencji. Pracę uznano za odpowiednią dla wczorajszych studentów bez mózgu i doświadczenia, takiemu pracownikowi nie można było niczego odebrać, wywaliliby go za skręta - więc nie jest faktem, że będzie mądrzejszy. Ale obwinianie swoich błędów na służbie było dla inżynierów odrębną dyscypliną sportową: nie trafili w sedno, nie zorientowali się, nie powiadomili ich na czas, więc ich ukaraj. „Oficer dyżurny” doskonale opanował sztukę usprawiedliwiania się, nie zawsze to wychodziło, ale wszyscy wszystko rozumieli. Dlatego poleciał - ale z reguły bez poważnych konsekwencji.
Rozwiązujemy kolejną „awarię” przy zmianie zmiany.
W ciągu kilku lat pracy tam pamiętam trzy przypadki, kiedy ktoś został wyrzucony z wydziału.
Któregoś dnia inżynier na nocnej zmianie postanowił napić się piwa, po czym do dyżurki wszedł dyrektor techniczny i wszedł. Czasami mógł w ten sposób podejść i po prostu się przywitać (to jakby zaczynał od oficerów dyżurnych). Przypaliłem gościa puszką piwa, kliknąłem telefon i zwolniłem. Nie piliśmy już więcej piwa w nocy.
Innym razem dyżurujący operator centrali przegapił bardzo straszny wypadek. Nie pamiętam już szczegółów.
I trzeci raz - pod koniec mojej tam pracy. Warunki pracy bardzo się pogorszyły, była ogromna rotacja i straszne nadgodziny. Czasem ludzie pracowali 12 godziny, potem szli spać przez XNUMX godzin i znowu szli na codzienną służbę. Ja sam tak pracowałem, dopóki zdrowie mi pozwalało i za to mi się opłacało; potem faktycznie przestali płacić za nadgodziny (standardowo obiecywali rekompensatę z czasem wolnym, jeśli to możliwe - ale wszyscy rozumieli, że nikt nigdy nie pójdzie na spacer), a ze służby zostali wypędzeni niemal pod groźbą. Jeden inżynier nie mógł znieść kukułki, wstał z pracy w środku swojej zmiany i poszedł do domu na zawsze, po drodze zajrzał do gabinetu szefa służby i wysłał mu trzyliterowy list. Pamiętam mailing, w którym tego inżyniera po fakcie napiętnowano jako faszystę i zdrajcę, w każdym wierszu było napisane, że takim czynem spalono władzę.
Jeśli chodzi o moje osobiste fakapy, jedno wydarzenie utkwiło mi w pamięci ze względu na swoją niezwykłość. Znowu nocna służba, wszystko cicho, nic się nie dzieje. Przy zmianie zmiany sprawdzamy monitoring: ups, w nocy spadło przetwarzanie danych z przełączników, dobrze, że od dawna świeci się czerwona lampka. Całą noc patrzyłem na ten sygnał i go nie zauważyłem czy coś. Pomimo tego, że był to jeden z najbardziej oczywistych i wizualnych monitoringów, nadal nie rozumiem, dlaczego tego nie widziałem.
Tutaj nie było co szukać wymówek, staw był czysty i stuprocentowy, wypadek piątej kategorii i całkiem prawdopodobne zwolnienie. Po dwunastu godzinach nocnej służby aż do lunchu nękali mnie i zmuszali do pisania not wyjaśniających. Ponieważ nikt nie chciał uwierzyć prawdzie, musiałam wymyślić jakąś bełkot, że w wyniku kontuzji przedawkowałam środek przeciwbólowy i zasnęłam. Szef służby nakrzyczał na mnie w swoim biurze, w sumie wszystko zmierzało do zwolnienia - ale skończyło się naganą i pozbawieniem premii. W tym czasie Mega nie widziała premii przez kilka lat, więc nie odniosłem żadnych obrażeń.
Wspominam epizod z przybyciem dyrektora technicznego: pewnej nocy jakiś wieśniak skulił się w dyżurce i zaczął krzyczeć, że siedzimy nieotwarte (dyżurka w zasadzie nie powinna być zamykana na klucz), że tu jesteśmy jelenie i że przy rano oczekiwał od nas wszystkich not wyjaśniających wszystkie nasze błędy. Ten wieśniak był szefem służb bezpieczeństwa i był ZACHWYCONY. Po krzyku szef ochrony uciekł w ciemność, a rano zapytaliśmy naszego szefa: „Co powinniśmy zrobić?” „Pieprzyć go” – odpowiedział i na tym incydent się zakończył.
Jak rozwaliłem dział
W tamtych czasach bashorg (wówczas jeszcze bash.org.ru, a nie to, czym jest teraz) był zasobem kultowym. Cytaty pojawiały się tam niemal kilka razy w miesiącu i masz WŁASNE! CYTAT!!! NA BASKU!!! było tak samo fajne jak, powiedzmy, posiadanie własnej domeny drugiego poziomu w XNUMX roku. Ten bashorg był w jakiś sposób bardziej IT-anime, choć dla wszystkich był zabawny.
Każdy poranek pracy najmłodszego inżyniera (czyli mojego) zaczynał od czytania bashorga – trzydzieści sekund śmiechu przed dwunastoma godzinami cierpienia.
Kiedyś kolega zapytał mnie, z czego się śmieję. Pokazałem mu co. Rozesłał link po całym wydziale.
Prace stanęły na kilka dni: ku mojemu zaskoczeniu żaden z moich kolegów aż do tego momentu nie wiedział o bashu. W dyżurce rozległ się śmiech: „Aha, ha, ha, patch KDE, ahaha, ha!” „Igogo-go-go, utop łomy w rtęci, bgegegeg!” Stracony został dzień pracy, ale z drugiej strony ich życie znacznie się przedłużyło.
Bonus dla tych, którzy skończą czytać
Pamiętaj, że w czasach brody był taki popularny żart: „Widzę dwa dyski C w Nortonie, myślę - po co mi dwa? Cóż, usunąłem jednego!” Bardzo przypomina mi to jedną z moich ulubionych historii, która nie jest opowiadana przeze mnie, ale przeze mnie. I za każdym razem jest równie zabawnie jak za pierwszym razem:
18+, ale nie możesz wymazać słów z piosenki
Postscript
Te historie są przetworzoną kompilacją niektórych postów z mojego kanału TG. Czasami podobna gra się tam prześlizguje; Nic nie sugeruję, ale I tak to zostawię.
Miłego, bez pieprzenia piątku wszystkim!
Źródło: www.habr.com