Cześć, kochana. Mam złe wieści. Niestety, znowu mnie zwolnili. Wiem, że będziesz się złościć – powiesz, że to nie mnie zwolnili, tylko jestem głupim i beznadziejnym facetem, ale tym razem nie chodzi o mnie.
Wszystko jest winą . Wszystko przez niego. Zaraz wszystko ci opowiem.
Pierwszy punkt twojego planu zadziałał świetnie. Kiedy powiedziałem, że przyjechałem z Moskwy, nikt nie sprawdził mojego meldunku – uwierzyli mi na słowo. I to zadziałało.
Zadali kilka pytań o miejsca pracy – jak to, że nie ma żadnej moskiewskiej firmy, ale jakoś się wybroniłem – powiedziałem, że zazwyczaj wysyłają mnie jako najbardziej efektywnego, by ratować aktywa tam, gdzie brakuje moich kompetencji.
Opowiedziałem im szczegóły projektów i osiągnięte wyniki – no, te, które mi kazałaś zapamiętać. Nawet potrafiłem odpowiedzieć na pytania. W sumie zrobiłem niezłe wrażenie.
Nie przestaję podziwiać twojej przenikliwości – to ty dałaś mi najlepszą radę w całym moim życiu. Pamiętasz, w mojej pierwszej pracy, gdzie obsługiwałem trzy komputery, modem i system zarządzania treścią strony, długo nie chcieli mnie zatrudnić oficjalnie? A kiedy w końcu się zgodzili, powiedziałaś – niech zapiszą na stanowisko «programista-inżynier». Księgowej było wszystko jedno, tak to zapisała, a ja od tego czasu zawsze, przy każdej okazji, śmiało twierdzę, że jestem byłym programistą.
Na aktualnych programistów to ma magiczny efekt. Biorąc pod uwagę, że jestem starszy od większości z nich, w ich jeszcze niedojrzałych umysłach z pewnością pojawia się taki obraz: młody, zapalony, w brudnej koszulce, w kącie serwerowni, siedzi nasz szef i coś tam dłubie w FoxPro, Delphi lub Basicu. No, wydaje mi się, że właśnie tak myślą.
Na pierwszym zebraniu zespołu, jako wypada, powiedziałem, że najważniejszy jest wynik. Zawsze tak mówię. Tak, pamiętam, że mówiłaś, że to bezsensowny, wyświechtany frazes, który już nikogo nie robi wrażenia, ale nie potrafię wymyślić, co jeszcze mówić. Tematy związane z programowaniem omijam, bo zostanę złapany na pierwszym słowie. A tak – złap mnie, jeśli możesz. Tak, mówię zwykłe menedżerskie bzdury. Ale nie ma się do czego przyczepić.
Przesunąłem je tam, gdzie trzeba, i o zadaniach biznesowych. Wiem, że zaskoczy cię to słowo – sam je wymyśliłem. Wszyscy mówią – „zadania biznesowe” lub „biznes-zadania”, a ja nie chcę być jak wszyscy. Niech będzie moja własna cecha. Każdy świetny menedżer powinien mieć swoją cechę, swój unikalny styl, niezrównany charakter. Moim konikiem są zadania biznesowe.
Jest też bardziej prozaiczne wyjaśnienie. Od dawna pracuję jako kierownik programistów, i… tak, nie pracuję, a staram się pracować. Dorabiam. Próbuję dorabiać. Nie oszukasz cię przecież – dłużej niż pół roku nigdzie nie wytrwałem. Tylko stała zmiana miasta do pracy ratuje – nikt mnie nie zapamiętuje.
Nie wiem, jak tam sobie radzisz beze mnie – bo bywam w domu kilka razy w roku. Czasem, oczywiście, przychodzą dziwne myśli – mianowicie, że to ona wymyśliła plan… I go wspiera… Żyje w ogóle bez mnie… Młoda, odnosząca sukcesy, menedżerka w najsłynniejszej firmie IT w Rosji… A mnie nawet nie może zatrudnić jako technika… Wysyła mnie do jakichś wsi… Dobra, koniec! Precz, głupie myśli! Wiem, kochanie, że mnie kochasz i chcesz dla mnie tylko tego, co najlepsze! Zrobię tak, że będziesz mogła być ze mnie dumna, a my znów będziemy razem!
Odszedłem od tematu. Tak więc, od dawna kieruję programistami w fabrykach. We wszystkich fabrykach są zadania biznesowe – są ciągle omawiane na spotkaniach, w których uczestniczę. Zakup nowego sprzętu, wyszukiwanie wykwalifikowanych inżynierów konstruktorów, optymalizacja kosztów, import zastępowanie, opracowanie nowych produktów, wejście na rynek międzynarodowy. To są zadania biznesowe, które nawet ja rozumiem. Ale żadnemu z nich nigdy nie zleci się działowi IT. Najwyżej – zaangażują ich do podłączenia komputera do maszyny.
Dział IT fabryki ma jedno zadanie – aby wszystko działało. Jeśli coś nie działa, programiści dostają tęgie baty – albo użytkownicy, albo ja. Jeśli coś nie działa długo, albo błąd wpływa na pracę fabryki – karcą mnie. A ja nie lubię, gdy mnie karcą, szczególnie publicznie, na wspólnym zebraniu menedżerów. To jest najgorsze, co może się zdarzyć. Szczególnie, gdy zmuszają mnie do wyjaśnienia przyczyn awarii – co mogę im powiedzieć? Max – „winni zostaną znalezieni i ukarani, zrealizujemy działania zapobiegawcze, są tam liczne szczegóły techniczne, których nie zrozumiecie”. A jeśli już wnikają w szczegóły, to mówię, że to przez dychotomiczne majorowanie matrycy.
I oto, zadanie biznesowe – to to, za które mogą mnie zbesztać. Dlatego od pierwszego dnia mówię programistom, że zadania biznesowe są najważniejsze. Wszystko zostaw i działaj. A zadania biznesowe niech rozwiązują inni, takich nigdy nam nie powierzą.
Pierwszy kontakt z tym cholernym programistą, niestety, nie wyszedł udanie. Zapytłem, jakie zadanie rozwiązuje – myślałem, że po prostu opowie, a ja pokiwam głową. Nie, ten drań otworzył kod źródłowy, musiałem się w niego wpatrywać. Zapytany o termin – on, zdaje się, podał dwa miesiące. Trochę się zawahałem, przypominając sobie, jak zalecałaś pracować nad terminami. Przypomniałem sobie metodę połowicznego podziału – no, kiedy termin po prostu dzieli się na pół, to zastosowałem.
Najpierw prawie zastosowałem metodę Pi – no, kiedy termin mnoży się przez 3.14. Chwała bogom, przypomniałem sobie – to metoda dla przełożonych, kiedy zadanie jest przydzielane. A dla podwładnych – to dzielenie na pół. Wygląda na to, że po raz pierwszy nie pomyliłem ich miejscami.
Następnego dnia przyleciało prawdziwe zadanie biznesowe – księgowość nawrzeszczała na mnie w obecności dyrektora. Powiedzieli, że nie dotrzymujemy terminu złożenia sprawozdania, ponieważ programista nie pomaga. Z głupoty próbowałem z nimi dyskutować – mówiąc, co wy ode mnie chcecie, jakie sprawozdanie może być za sierpień? Przecież składa się kwartalnie. Tu właśnie dowiedziałem się, że są na świecie wyjątkowo duzi podatnicy, do których ten zakład należy, i oni składają sprawozdania miesięcznie. Oczywiście się wybroniłem – mówiąc, że nie wiedziałem, że jesteście wyjątkowi, dobrze, że powiedzieliście. Ale uśmieszek na twarzy tej przeklętej głównej księgowej bardzo mi się nie spodobał.
Wyszedłem z zebrania – i do toalety. Takie sytuacje działają na mnie jak środek przeczyszczający. Byłem o krok od porażki! Spędziłem tam około piętnastu minut, zanim doszedłem do siebie – a potem pobiegłem do programisty. A ten łobuz siedzi, uśmiecha się – jakby mówił: co cię tam tak goni, jak piesek, od pierwszego kopniaka od księgowości? Już dawno się na to nie nabieram – wiem, programiści nie szanują tych, którzy schylają się przed użytkownikami. A szczerze mówiąc, jest mi to obojętne. Zarabiam dwa razy więcej, a ty tu siedzisz, dumny jak paw. Ale to ja jestem szefem, a ty pracownikiem. Do roboty, mój chłopie, i nie zapomnij raportować.
Niestety, ta sytuacja szybko podminowała moją reputację wśród menedżerów. Jeśli wcześniej prawie nikt się do mnie nie zwracał – zapewne chcieli się przyjrzeć, to teraz, jak to się mówi, już się przyjrzeli. Pojawiły się skargi, jakieś stare sprawy wypłynęły, których ten przeklęty programista nie potrafi rozwiązać od kilku miesięcy lub lat. Wszystko, zgodnie z tym, czego mnie uczyłaś, nagrywałem w czerwonym notesie, który jest przeznaczony na pilne sprawy. No i każdemu tłumaczyłem, że ta sprawa zostanie na pewno rozwiązana, bo wziąłem ją pod kontrolę.
Z przykrością muszę stwierdzić, że zmieniło się także nastawienie dyrektora. Punkt z twojej mapy drogowej zatytułowany „Pierwszy dzwonek” nastał znacznie wcześniej niż przewidywano. Dyrektor mnie wezwał i powiedział, że już się martwi – obiecałem na rozmowie, że uruchomię nowe projekty, przyniosę wyniki, pokażę się. Zgodnie z planem powiedziałem, że moim pierwszym projektem będzie system zarządzania zadaniami.
Przy okazji, dziękuję, że mi pomogłaś. Pamięć USB z dystrybucją tego systemu zupełnie przypadkowo wpadła mi do toalety – dobrze, że wysłałaś kopię. Spędziłem kilka dni, ale udało mi się uruchomić system na jednym z serwerów – jedynym działającym na Windowsie, używanym do systemu kontroli dostępu, starym, ale wydaje się, że dał radę.
Ogólnie rzecz biorąc, wszystko tak, jak mówiłaś: „zacząłem wdrażanie systemu zarządzania zadaniami – przez pół roku będę wolny”. No, nie wszystko, oczywiście… Zazwyczaj wyłączają ten system po miesiącu. Może porozmawiasz z programistą, który go stworzył, żeby jakoś mógł go zmodyfikować? Jest zbyt monstrualny. Wypełnianie dwudziestu pól, żeby ustawić zadanie – to przesada dla użytkowników systemu informacyjnego fabryki?
Niestety, nikt nie zaczął wprowadzać zadań do mojego systemu. Cały czas mówiłem, jak mnie uczyłaś – że „przejrzystość jest podstawą porządku”, że „jeśli zadanie nie jest zapisane, to nie zostanie rozwiązane”, że „nie ma zadania – nie ma rozwiązania”. Jednak ponieważ nikt nie traktował mnie zbyt poważnie, nikt mnie nie posłuchał.
Na kolejnym spotkaniu z dyrektorem dostałem burę. Próbowałem się bronić – że to nie moja wina, system jest gotowy, a przedsiębiorstwo – nie. Nie mam władzy nad pracownikami innych działów. Próbowałem zasugerować, że on również nie ma władzy, skoro każdy sam decyduje, czy korzystać z systemu, czy nie. Oczywiście, niepotrzebnie to zrobiłem.
On jakoś od razu się wkurzył i po raz pierwszy w rozmowie ze mną użył przekleństwa. Najpierw wrzucał to co dziesiąte słowo, potem co piąte (też metoda dzielenia na pół?), a potem poszedł pełen strumień. Sedno sprawy jest takie: władzę można tylko zdobyć, nie można jej dać. I jeszcze: menedżer to ten, kto osiąga wyniki. Zwykle mówię to samo, ale w tej sytuacji zrozumiałem, co miał na myśli.
Tylko cholera nie rozumiem, jak można osiągnąć ten nędzny wynik. Może mi to wyjaśnisz? Jak zmusić użytkowników systemu, którzy nie są moimi podwładnymi, do wprowadzania zadań do mojej aplikacji? Tylko nie zaczynaj, proszę, o jakichś umiejętnościach miękkich, komunikacji międzydziałowej, przywództwie i centrach opinii. Co należy zrobić?
Nie wymyśliłem nic lepszego, jak zmusić programistę do wprowadzania wszystkich zadań do systemu. Wszystkich, które do niego trafiają przez jakiekolwiek kanały – e-mail, ustnie itd. Trochę się opierał, ale w końcu zaczął wprowadzać zadania. Prawda jest taka, że nie wiem, jak to się stało, ale jego zadania były zapisywane bez wypełniania wszystkich dwudziestu pól. Może to jakiś hak?
Postanowiłem rozwijać sukces. Zmusiłem go do wypełniania wszystkich pól – analizy, klasyfikacji użyteczności itd. Ale otrzymałem niespodziewany efekt – dostałem opierdolenie za to, że programista całkowicie przestał cokolwiek robić. Oczywiście, poszedłem do niego – ten drań siedzi, uśmiecha się i mówi, że cały czas pracy poświęca na wypełnianie pól w moim systemie. Nie miałem czasu na kłótnie i przekonywanie – po prostu odebrałem mu premię za miesiąc, a analizy postanowiłem wypełnić sam.
Niestety, większości zadań nie zrozumiałem, dlatego analizę wypełniałem tak, aby osiągnąć swój cel – pokazać pozytywy. Tak, jak mnie uczyłaś. Wszystkie zadania okazały się przydatne dla biznesu. Wszystkie zadania były tanie w kosztach. Wszystkie zadania przynosiły bezpośredni dochód dla firmy. To bardziej nie dział IT, a jakaś jednostka biznesowa.
Na sesję strategiczną przygotowałem prezentację. Dobrze, że mam odpersonalizowany szablon – wystarczy wstawić logo fabryki, zaktualizowane dane w pliku Excel, a wszystkie wykresy w prezentacji stają się aktualne, a powody i wnioski pozostają te same – cóż, że jestem niesamowicie dobry i efektywny.
Ale wtedy wydarzyło się coś nieodwracalnego. Tak się cieszyłem nadchodzącym sukcesem, że postanowiłem go uczcić w lokalnej restauracji. Poszło to nie bardzo dobrze – nabrałem się, dostałem w pysk, a jeszcze się zatrułem. Musiałem wysłać programistę zamiast siebie. Wysłałem mu prezentację, powiedziałem, że sam poleciałem na pilną konferencję wygłaszać referat, i poszedłem dalej się przytulać z białym przyjacielem.
Następnego dnia w biurze dziwnie na mnie patrzyli. Najpierw pomyślałem, że chodzi o moją bladość – skutki zatrucia jeszcze się utrzymywały. Siniaka zamaskowałem podkładem, chociaż może było to zauważalne, więc się uśmiechali lub odwracali wzrok?
Ale wszystko okazało się bardziej prozaiczne. Ten sukinsyn programista otworzył moją prezentację i skorygował dane. Do kolumn kosztów rozwiązywania zadań wpisał moją pensję. Starałem się zbytnio nie popisywać, więc zaplanowałem niezbyt wysoką rentowność, ale potrojenie wydatków od razu zniweczyło cały nasz ‘typowy zysk’ w minus. Potem obejrzałem nagranie wideo z sesji strategicznej i musiałem prosić o urlop na pół dnia – nigdy jeszcze nie czułem takiego wstydu. Śmiali się głośno. A ten skurwysyn – razem z nimi.
I wyobraź sobie – po tym wszystkim przyszedł i poprosił o podwyżkę! Jaką trzeba mieć bezczelność, żeby to zrobić! Nie chodzi nawet o to, że nie mam najmniejszego pojęcia, jak mu podnieść pensję – po prostu, jaką bezczelną kreaturą trzeba być! Oczywiście go odprawiłem. Cóż, nie bezpośrednio, lecz tak, jak mnie uczyłaś – że to nieodpowiedni moment, jeszcze nie pokazał swoich rezultatów itd.
A więc ten fiołek poszedł do dyrektora i poprosił o podwyżkę! I dostał dwadzieścia dodatku! On przecież, łajdak, wszystko tak ustawił – najpierw przyszedł do mnie, a potem – do dyrektora. Żebym, jakby, zrozumiał, kto tu rządzi. A kiedy zapytałem, jak w fabryce w ogóle wygląda sprawa podwyżek wynagrodzeń – z kim porozmawiać, jak to przedstawić, w którym momencie najlepiej – powiedział, że ani myślą dzielić się ze mną informacjami. Że niby nie pomogłem mu, więc on również mi nie pomoże.
A potem po prostu wysłał mnie do diabła. Prosto w twarz. Dobrze, że nikogo nie było w pobliżu. Po podwyżce pensji stał się całkowicie dziwny – siedzi, coś robi, stara się, staje na głowie. Postanowiłem to wykorzystać i przyniosłem mu zadanie – dział sprzedaży od dawna prosił, żeby to zrobić. A on mnie wtedy odprawił. Mówi, że teraz to dyrektor bezpośrednio mu zleca zadania. A ja mu już nie jestem potrzebny. No, coś tam pomruczałem, że „no widzisz, sam tak postanowiłeś” – i znowu poszedłem na zwolnienie.
Teraz już było jasne, że długo tu nie wytrzymam. Ale póki formalna władza trwa, postanowiłem się zemścić na tej gnidzie. Poszedłem na zebranie do dyrektora i długo dyskutowaliśmy o wszystkich niezrealizowanych projektach. Cóż, jak to się mówi, próbowałem się jakoś usprawiedliwić, nie wchodząc w szczegóły projektów (bo ich nie znam), a on wpatrywał się w smartfona i od czasu do czasu kiwając głową.
W końcu powiedziałem, że niedawno znalazłem główny problem, według teorii Goldratta – to nasz programista. Powiedzmy, zwolnijmy go, a od razu wszystko się poprawi. W tym momencie oderwał się od smartfona, spojrzał mi w oczy i spokojnie powiedział: jesteś zwolniony.
Finał był do przewidzenia, w sumie. Po prostu po raz pierwszy zwolnili mnie z powodu programisty. Przyznam się, później do niego wpadłem – mówię, wiesz, za co mnie zwolniono? On odpowiada – nie, nie wiem. Nie zrozumiał, łajdak, że pytanie było podchwytliwe. Że to on jest winny mojemu zwolnieniu. Że muszę znowu jechać do diabła i szukać fabryk, wynajmować pokój w komunalkę, parzyć sobie zupę z torebki i myśleć o tobie, kochanie.
Dwa dni później
, który napisałaś, przesłałem programiście. Nie rozumiem, po co go napisałaś, i dlaczego – w moim imieniu, ale cóż, niech będzie. I dlaczego podałaś dane kontaktowe firmy, w której pracujesz, oraz swój telefon komórkowy. Ale znasz się na rzeczy, kochanie.
Źródło: habr.com
