Pomyśleliśmy z kolegami: czemu nie, przed naszymi ulubionymi wakacjami w stylu horroru, zamiast sukcesów i ciekawych projektów, przypomnieć sobie wszelkiego rodzaju horrory, z którymi ludzie spotykają się w branży deweloperskiej. Wyłączcie więc światła, włączcie niepokojącą muzykę, teraz będą historie, z których wciąż czasem budzimy się zlani zimnym potem.
Призрак офиса
W jednym biurowcu wykonaliśmy serwerownię oraz wszelkiego rodzaju automatykę do systemów klimatycznych, w tym kurtyny z napędami. Na dachu znajduje się stacja pogodowa, która określa, z której strony świeci słońce i zasłania zasłony, jeśli jest zbyt jasno. Obiekt oddany i zapomniany, po chwili dzwonią i pytają:
— Czy mógłbyś ponownie zdeautomatyzować zasłony? Chcemy wszystko zamknąć sami.
- Czemu?!
— У нас уборщицы пугаются. Да и мы тоже — такое ощущение, что там призрак.
Dokładnie tak wygląda koszmar automatyka: najpierw klient chce automatyzacji i energooszczędności, ty z radością robisz to wszystko za niego, a potem okazuje się, że menadżer lubi sam przewodzić. A w pomieszczeniu, w którym klimatyzacja jest w pełni zautomatyzowana, wszystko działa w trybie ręcznym.
W biurach wszelkiego rodzaju najwyższej kadry menadżerskiej często wykonujemy panel dotykowy, za pomocą którego można sterować scenariuszami świetlnymi, klimatyzacją, wentylacją czy zasłonami. Jeden ze szczególnie konserwatywnych przywódców powiedział: Nie chcę algorytmów, chcę dwa przyciski: „włącz wszystko” i „wyłącz wszystko”. Programista przyszedł, rozpłakał się, usunął standardowy interfejs sterowania, zamiast tego narysował dwa przyciski i wrócił do domu z płaczem.
А где у нас дизеля?
W ciemną, ciemną noc, w ciemnym, ciemnym pokoju człowieka technicznego Olega, zadzwonił jego telefon komórkowy.
— Temperatura płynu chłodzącego w naszej jednostce wysokoprężnej jest zbyt wysoka. Wyślę ci teraz printscreen.
То был диспетчер ЦОДа, который мы месяц назад с чистой душой сдали. Его не смутило ни то, что на дворе три часа ночи, ни то, что система показывала одну и ту же «температуру» в дизеле и в помещении. Потому что это была вообще не температура, а код ошибки «нет связи с датчиком». Олег честно сказал диспетчеру, куда ему стоит отправиться в ночи с такими запросами. Буквально:
— Podejdź do silnika diesla i popatrz, najprawdopodobniej akumulator w czujniku jest po prostu padnięty. Moduł akumulatora w dieslach zasila ten panel sterowania, jest tam włącznik - jeśli któryś z Was go dotknął, to trzeba go odwrócić.
Generalnie dyspozytor to właśnie ta osoba, która powinna znać obiekt niczym doświadczony frezer swoimi trzema palcami, ale wtedy padło niesamowite pytanie:
— Gdzie są silniki Diesla?
— Idź na drugie piętro, zapytaj elektryków, oni cię zabiorą.
Przez następne 20 minut Oleg pracował zdalnie jako nawigator, próbując połączyć dyspozytora i elektryków, którzy nie bardzo chcieli kogoś oprowadzać w środku nocy.
Cyrkulacja gwiazd w centrum danych
W odległym królestwie, w trzydziestym stanie, jakimś cudem nas ominęli na . Dokładnie trzy godziny przed certyfikacją w Uptime Institute. Opowiedzenie bajki, czym są agregaty chłodnicze i generatory częstotliwości, zajęłoby dużo czasu, jeśli nie wiesz. Więc po prostu uwierz: muszą działać jak dzwonki, inaczej certyfikacja zamieni się w dynię, a klient w złą macochę. I co najbardziej obraźliwe, będzie miał rację, bo prowizja za wizytę pobiera mnóstwo pieniędzy, a jeśli coś pójdzie nie tak, nikt tego nie zwróci.
Примчался сервисник вендора, развел руками и сказал, что пациент скорее мертв, а ждать новую плату не меньше месяца. Комиссия уже на пороге, выходов немного. Первый — открутить частотник со «здорового» чиллера и поставить на «больной», а потом менять местами пока испытания не закончатся. Это не читерство, если что: по регламенту тестирования все равно один из трех чиллеров резервирующий, поэтому сценарий вполне рабочий. Второй выход — попробовать найти новый частотник за оставшиеся полтора часа. Позвонили нашему холодильщику в Москве. Холодильщик набрал знакомому внутри российского представителя вендора. Тот, в свою очередь, надавил на представительство производителя в Голландии и… через полчаса нам уже прикручивали новую плату. Сертификация прошла на ура.
Wady
Niezależnie od tego, czy jest długa, czy krótka, na placu budowy zawsze przychodzi taki moment, kiedy wszystkie łodzie podwodne odchodzą i zostają: niedokończona praca. Chodzi tu o dzieła niedokończone, a nie o tych, którzy je pozostawili, jeśli już. Kto ostatni, ten grabi.
Kiedyś zrobiliśmy centrum danych w piwnicy: stojaki w dwóch rzędach, ustawione wzdłuż jednej z krawędzi, tak aby można było otworzyć drzwi. W związku z tym pomiędzy jednym rzędem a ścianą powstała szczelina i z tego powodu klient odmówił podpisania protokołu odbioru. Technik i kierownik projektu udali się wcześnie rano do Leroy po piankę, farbę, elementy złączne i sumiennie uszczelnili szczelinę, aby pasowała do stojaków. Przeszedł.
А однажды после ухода смежников по отоплению, обнаружилась в проекте нестыковка: радиаторов должно быть 7, а их 6. Сходили, посчитали — все верно, они действительно не дотянули в коридор один радиатор. Пить «Боржоми» поздно, все уже смонтировано и опрессовано. Заказчик посыпает голову пеплом, потому что акты-то уже подписаны. Снова спас «Леруа» — купили там электрообогреватель, дотянули в коридор группу кабелей и в воскресенье утречком смонтировали сами, заказчик счастлив.
Kiedyś zostawili nam też magiczną nicość zamiast bariery ogniowej. W centrum danych kanał wentylacji nawiewnej z drugiego piętra prowadzi do piwnicy, przez pomieszczenie, które zgodnie z klasyfikacją ogniową należy do innej kategorii niż te znajdujące się nad i pod nim. W praktyce oznacza to, że w kanale musi znajdować się klapa przeciwpożarowa, a wokół niej przegroda ogniowa. Wokół naszego błyszczącego przewodu klapy przeciwpożarowej była dziura. Zgadnij, kto ją naprawił i jak? Leroy Merlin nie był sponsorem tego wpisu, a szkoda.
Dale Carnegie pali nerwowo
Dawno temu, kiedy trawa była bardziej zielona, a dolar kosztował 30-kilogram, zbudowaliśmy centrum danych dla jednego banku w historycznym centrum Moskwy. Trzeba było go spełnić w niezwykle krótkim czasie. Ale tamtejsze uliczki są wąskie, otwory w pobliżu budynku również wąskie, a podniesienie po schodach kilku ton sprzętu na żądane piętro jest prawie niemożliwe. Powiedzieli klientowi, że muszą go załadować dźwigiem prosto na dach, klient odpowiedział w duchu „jesteś kowbojem, skacz”. Cóż, to dobry pomysł. Teraz skoordynuj przybycie 120-tonowego dźwigu z władzami takimi jak policja drogowa. A najlepiej wczoraj. Powodzenia w Twoich wysiłkach; jeśli nie masz czasu, zostaniesz ukarany grzywną.
Sytuacja jest patowa, czas ucieka, a my postanowiliśmy zaryzykować, w końcu mandaty policji drogowej w porównaniu z mandatami za niedotrzymanie terminów to tylko kwiaty. W sobotę rano sprowadziliśmy 16-metrowy dźwig, mając nadzieję, że zdążymy wszystko szybko zrobić. Kilka godzin później przybył lokalny funkcjonariusz policji i nieśmiało zapytał o pozwolenie. Oczywiście, że tego nie mamy. I nie wiadomo, jak by się to wszystko skończyło, gdybyśmy nie mieli ze sobą sprzedawcy o niezwykłych zdolnościach dyplomatycznych.
Wziął na stronę policjanta rejonowego, coś mu przez 5 minut tłumaczył, twarz policjanta w tym czasie kilkakrotnie się zmieniała, ale w końcu wsiadł do swojego UAZ-a i krzyknął, że gdyby coś się stało, to on sam przyjedzie i nam pomoże . Jakie były argumenty, sprzedawca nadal się tym nie przejmuje.
Podnieście to dla mnie, ludzie!
Za górami, za polami, ale w obrębie Trzeciego Transportu stał... nie, nie chata, ale całkiem poważny plac budowy rządowej. Trudna nocna zmiana, załadunek sprzętu. Ostatnia ciężarówka z 15-tonowym kawałkiem żelaza na plecach podjeżdża do jedynego skrzyżowania w okolicy, coś pęka z głośnym dźwiękiem, a kolos ląduje na dnie w błocie. 5 rano, plac budowy powoli budzi się do życia, kierowca betoniarki za naszą ciężarówką, pamiętając poległe kobiety, wyraźnie pyta: czy możemy zejść z drogi? Mówią, że jego beton stygnie. I bylibyśmy szczęśliwi, bo o 7 rano przyjedzie jeden z wielu zastępców jednego z ministrów i jeśli zobaczy tę hańbę, przylecą wszyscy: od inżynierów po najwyższą kadrę kierowniczą.
Technik podbiega do lokalnego operatora dźwigu i ze łzami w oczach prosi go, aby podniósł z tyłu kawałek żelaza, abyśmy mogli wsunąć pod niego kolejną ciężarówkę. I nic nie zrobi, nawet dla pieniędzy. Nasz inżynier naprawił sytuację - zawarł porozumienie za pośrednictwem przełożonego tego operatora dźwigu. Nadal dotarliśmy kawałek żelaza tam, gdzie powinien, ale byliśmy już trochę siwi.
A potem stały się znacznie bardziej szare, w tym samym obiekcie. Doszło do epickiej porażki w najbardziej dosłownym tego słowa znaczeniu.
Istnieje coś takiego: wózek widłowy teleskopowy. Znajduje zastosowanie, gdy na budowie nie ma gdzie zawrócić, a ładunek trzeba podnieść i ostrożnie ułożyć. Przy jego pomocy musieliśmy wyładować 1,5-tonowy moduł przez otwór w oknie. Nic nie zapowiadało: zgodnie ze specyfikacją maszyna miała wytrzymać 2 tony z hakiem. Kiedy jednak do okna pozostało dokładnie pół metra, „widły” ładowarki odłamały się, a kawałek żelaza przeleciał z wysokości. Nie ma co robić – wzywamy producenta, aby przyjechał i przeprowadził prace renowacyjne. Przyjechali ich pracownicy serwisu i... odmówili wejścia na plac budowy. Bo trzeba było tam iść ścieżką, a na ścieżce kopała koparka. Wiemy: czekaliśmy 10 sekund, aż strzałka obróciła się w kierunku przeciwnym do ścieżki i pobiegliśmy. A chłopaki byli w szoku. Musieliśmy przedstawić tę funkcję jako ekscytującą atrakcję, rodzaj „Fortu Boyard” i w końcu naprawili dla nas moduł.
Nienatychmiastowa karma
Już niedługo bajka pokaże, ale prędko się to nie stanie, szczególnie jeśli chodzi o podpisywanie zaświadczeń o odbiorze wykonanych prac. Kiedyś zbudowaliśmy doskonałe centrum danych dla jednej firmy. Ale król-kapłan-klient postanowił dać nam ostatni test:
— W specyfikacji podano 100 orzechów na tacę, a ja naliczyłem 97. Popraw specyfikacje i szacunki, bo inaczej niczego nie podpiszę.
I za każdym razem wyjeżdżaliśmy w odległe krainy i razem z Carem-Ojcem liczyliśmy elementy złączne do kanałów wentylacyjnych, potem nakrętki, potem śruby. Za każdym razem okazywało się, że nie było to 97, ale 99 itd. I nie było spokoju. W efekcie nabraliśmy tak wielu kosztów wewnętrznych, że nasi szefowie nie byli w stanie tego znieść. Powiedzieli: niech robią, co chcą – nikt inny nie powinien tam chodzić. Pozostali więc bez podpisów.
...A po roku klient przychodzi sam i grzecznie pyta, gdzie może podpisać? Okazało się, że przyszła izba rachunkowa, a on miał nierozliczony sprzęt o wartości siedmiu zer.
Wingardium Leviosa!
Dawno, dawno temu był dobry klient, który zdecydował się kupić sobie stary budynek na centrum danych. Tylko jego radość nie trwała długo: w akumulatorowni zaczęło się dziać coś dziwnego. Następnie zadzwonił do nas, abyśmy pomogli, obejrzeli tę cudowną rzecz i doradzili. Przyjeżdżamy w odwiedziny, wchodzimy do akumulatorowni, a tam... ściany nad podłogą lewitują z trzech stron. Oczywiście: 4 tony akumulatorów po prostu położono na podłodze – i zaczęło się schodzić pod ziemię. Jest to częsty problem w przypadku akumulatorów: ważne jest prawidłowe obliczenie obciążenia konstrukcji i zapewnienie ram rozładunkowych, aby podłogi nie zawaliły się jak domek z kart.
Jednak wisienką na torcie architektonicznego koszmaru tego budynku był całkowity brak fundamentów. Ściany stały głupio na piaszczystym jastrychu, pod którym nie było najbardziej przyjaznej gleby. Zaczęli myśleć o tym, jak uratować pacjenta, aż w końcu zaproponowali złożony system krzemionkowania: polega to na przewierceniu gleby w kilku miejscach i wstrzyknięciu tam roztworu wzmacniającego. Nie przywróciło to podłogi do poprzedniej wysokości, ale przynajmniej przestała się zapadać.
Bitwa dwóch yokozuna
W jakimś królestwie, w jakimś państwie biurowym zrobiliśmy wysyłkę: po centrum danych na jednym z pięter, po kontrolę klimatu – po wszystko. Dziesiątki szaf automatyki, kilometry kabla niskoprądowego!
Cechą szczególną tego gabinetu był własny kompleks SPA z sauną. Opracowując projekt, założono, że łaźnia parowa będzie używana sporadycznie. Ale inżynier sugeruje, a klient to ma: kadra zarządzająca tak bardzo zaangażowała się w zdrowy tryb życia, że na wszelki wypadek przestała całkowicie wyłączać saunę – zbyt długo się nagrzewa.
Итог: автоматика детектит повышение температуры от сауны — включает кондиционер посильнее, чтобы скомпенсировать. Помогает так себе. Кондиционер продолжает надрываться — атмосфера накаляется, потому что автоматика не подозревает, что кто-то может столько париться. Кондей впадает в паранойю, решает: «Дело не в них, дело во мне. Все усилия напрасны. Кажется, я сломан», — о чем и сообщает на пульт диспетчера. Диспетчер вздыхает и жмет кнопку «задача снята». И так каждый божий день.
Delikatnym ruchem ręki
Много еще в закромах у нас историй, да не все они тут поместятся. Вот три последних сказа: про кривые руки.
Сказ первый про то, как мы в одном здании помимо серверной делали подпор воздуха в лифтовые холлы и шахты. Сделали, ушли с объекта, подождали, пока другой подрядчик закончит отделочные работы, вернулись на испытания системы. Запускаем подпор — фальшпотолок резко надувается, плиты с грохотом вылетают на пол и всё за секунду дизайнится в стиль «лофт». Оказалось, ребята, которые потолок монтировали, забыли положить плиты с перфорацией для воздуха. Они вообще не догадались об их существовании, просто брали из открытой пачки — и всё, на упаковку с перфорированными внимания не обратили, в проект не смотрели.
Drugi epos również dotyczy sufitu. W jednym data center był dość wąski korytarz, a wymiana powietrza w pomieszczeniu ze stojakami na akumulatory musiała być silna, dlatego komunikacja przebiegała po całym suficie. Dobrzy ludzie, którzy wykonali sufit podwieszany, nie zawracali sobie tym głowy i… wkręcili mocowania wieszaków bezpośrednio do naszych nieszczęsnych kanałów wentylacyjnych. Każdy kanał wentylacyjny już w czasie pracy central wentylacyjnych lekko wibruje, a gdy jest w nim dużo dziur i nierówności, mamy gwarancję odgłosów Apokalipsy. Zadaliśmy tak życiodajne policzki chwalebnym rycerzom-instalatorom, że rany na kanałach wentylacyjnych cudownie się zagoiły. Oczywiście ich kosztem.
Trzecia historia wydarzyła się, gdy wykonywaliśmy automatykę do układu klimatyzacji technologicznej. Oddaliśmy wykonawcy klienta czujnik temperatury i bez chwili namysłu poprosiliśmy o założenie go na nagrzewnicę na nawiewie. W jednostkach nawiewnych zawsze znajduje się nagrzewnica powietrza zewnętrznego: wodna lub elektryczna. Ten wspaniały człowiek zrobił wszystko bez dwóch zdań. Oznacza to, że wziął i wkręcił śrubę samogwintującą bezpośrednio w rurkę podgrzewacza wody, ze wszystkim, co (dosłownie) stąd wynika. Dobrze, że na miejscu były klimatyzatory z gazem MAPP – wyciek został szybko naprawiony.
Linki:
- Jeśli masz coś napisz tutaj: [email chroniony]
Źródło: www.habr.com