Nazywam się Iwan Szkodkin. Pracuję i żyję jako programista i teraz mam przerwę. I zgodnie z oczekiwaniami, podczas takich pauz przychodzą do głowy różne myśli.
Na przykład: wiedząc, w jakim języku programowania piszesz, mogę powiedzieć: skąd przyszedłeś, jak długo szedłeś, jak bardzo twój język doprowadzał Cię do wściekłości i zachwytu, dokąd trafisz. Bardzo dobrze pamiętam mój pierwszy język programowania w wieku 4 lat: był to młotek. Pamiętam, jak za pomocą młotka zamieniłem cylinder wysokościomierza samolotu bojowego w sześcian (mój dziadek przywiózł go skądś z pobliskiego lotniska wojskowego).
1. Rozpocznij
Młot był narzędziem magicznym. Mógłbym zaprogramować dowolny obiekt w sześcian lub płaszczyznę. Potrafiłem dokonywać cudów w wbijaniu gwoździ i tłuczeniu szkła. Sąsiedzi wokół krzyczeli:
- Uspokój się chłopcze! Nie ma spokoju po jego zniewagach!
Ale mama zawsze mi odpowiadała:
- Synu, jeśli bierzesz młotek, wbij gwóźdź aż po łeb!
I strzeliłem!
Czas iść do szkoły. Miałem szczęście: w naszym mieście była wspaniała szkoła, w której działało kółko komputerowe. Były tam BC i Corvette, była sieć lokalna i drukarka Robotron-100. Ale jak zawsze, szkoła była droga i dotarcie tam nie było łatwe. Jakimś cudem tam dotarłem. Już 1 września usiadłem u bukmachera. Tam poznałem „Uczennicę”. Spotkałem w życiu różne języki, ale tego nigdy nie zapomnę. Nauczyłam „Uczennicę” mrugania ekranem, a ona nauczyła mnie cykli. Nauczyłem „Uczennicę” mówić „Witaj, świecie!”, a ona nauczyła mnie wprowadzania danych z konsoli. Ale były też paskudne dzieci. Ich rodzice byli za granicą i kupili im Apple Lisa 2. Traktowali wszystkich arogancko i patrzyli z góry na wszystkich innych. I pewnego dnia ktoś z klasy napisał genialny program, który w odpowiedzi na wpisanie imienia wyświetlał frazę: „Napisz kod, Wania! Pisać!" i uderzył mnie piorun. Od tego momentu, niezależnie od tego, co zrobiłem, pisałem kod.
Pisałem kod w głowie, idąc do i wracając ze szkoły. Napisałem kod, idąc do sklepu, wynosząc śmieci lub odkurzając dywan. Robiłem to cały czas. Nawet tradycyjne babcie przy wejściu, gdy przechodziłam obok nich, mądrze zauważyły: „A ten facet umie pisać kod!”
Szkoła minęła szybko, jednym tchem, a na ostatniej klasie rodzice przywieźli IBM XT na jeden z naszych kierunków. Szybkość, poprawiona wydajność grafiki. I karta dźwiękowa Adlib w autobusie ISA... Zdałem sobie sprawę, że ta maszyna zawładnie światem. Kiedy przyjechałem do rodziców, stanowczo stwierdziłem, że latem będę pracować, robić, co chcę, ale potrzebuję tego samochodu. Rodzice przestraszyli się mojego podekscytowania, ale słusznie uznali, że należy mi dać szansę i obiecali dołożyć trochę pieniędzy, mimo że były to szalone lata 90.
Egzamin końcowy zdany, a ponieważ moi rodzice nie byli zwykłymi ludźmi, nie miałam wielkiego wyboru: musiałam iść na uniwersytet. Egzaminy wstępne zdałem bez udziału w kursach przygotowawczych i jakimś cudem od razu trafiłem na wydział informatyki. Tam odkryłem Modulę-2. Zacząłem uczestniczyć w zespole programistycznym instytutu, gdzie osiągałem dobre wyniki. Nasza drużyna zwyciężyła w finale ministerialnego konkursu. I nawet dziekan, łkając ze szczęścia, zawsze oburzony, że w module nie ma monad, zamknięć i lambd, zwracając się ze łzami do trenera drużyny, powiedział: „No, jak szybko ten sukinsyn biegnie!”
Uniwersytet przeleciał jak jeden dzień. I już na sześć miesięcy przed ukończeniem studiów handlarze hebanem zaczęli przybywać do działu jeden po drugim. Pilnowali wszystkiego, węszyli, wybierali uczniów z najwyższymi wynikami. I tak w dniu odebrania dyplomu podchodzi do mnie taki szacowny człowiek, wręcza mi wizytówkę i pyta:
- Synu, czy myślałeś już o swojej przyszłości?
Na wizytówce widniał napis „Galera Production Limited”. Zadowolony szef w porządnej marynarce, dom na lewym ramieniu, luksusowy samochód za prawym i tylko numer telefonu. Pomyślałem: dlaczego nie pourquois?
2. Kuchnia
Gdy tylko przekroczyłem próg kuchni, menadżer produktu od razu mnie zaatakował:
-Dlaczego tu stoisz, noob? Płacę ci, babciu! No cóż, chodźmy i zróbmy coś szybciej!..
Pomyślałem, że to nie jest dobry pomysł – nie miałem czasu na znalezienie pracy i już pierwszego dnia na mnie nakrzyczano.
Mieliśmy dużą otwartą przestrzeń. Po mojej prawej stronie siedział ciemnoskóry facet z tej samej prowincji. On pierwszy się ze mną przywitał:
— Witam, nazywam się Sanya Banin. I wszyscy mówią do mnie Banja.
„Witam, nazywam się Ivan Shkodkin i wszyscy mówią do mnie Ivan Shkodkin” – odpowiedziałem.
Jednak wyglądaliśmy jak dwaj idioci, bo każdy z nas miał na piersi wiszącą odznakę. Etyka korporacyjna Galley, do cholery.
Dzień rozpoczął się od wiecu. Uczyliśmy się na pamięć pieśni, śpiewaliśmy głupie piosenki, w kółko powtarzaliśmy najróżniejsze bzdury i odpowiadaliśmy na wszystkie pytania: „Tak, rozumiem, zrobię to”. W pewnym momencie pomyślałam, że to wcale nie takie złe miejsce: ciasteczka, herbata, wydarzenia sportowe. Musisz tylko zrobić wszystko, o co cię poproszono, na czas i na czas. Któregoś dnia nasz menadżer zlecił nam optymalizację czasu budowy projektu. Jakoś nie myślałem zbyt wiele o tym, jak to zrobić szybko. Wystarczy kilka skryptów, zrównoleglenie i podłączona maszyna Bani. Projekt powstał wielokrotnie szybciej, co od razu zgłosiłem seniorowi.
-Jesteś idiotą? Myślisz, że sami nie wymyśliliśmy, jak to zrobić szybciej? Tak, wszyscy zostaniemy zwolnieni! No cóż, od razu zdemontowałem klaster i wróciłem do poprzedniego schematu!
Najwyraźniej bardzo wystraszyłem tego menadżera, bo od razu zostałem przeniesiony do innego działu. Wieczorem, popijając piwo i sok jabłkowo-winogronowy w kawiarni, opowiedziałem o tym kolegom.
— Przechodzę z testów do produkcji. To zupełnie inny kraj. — Na sali zapadła śmiertelna cisza... Ktoś z sali powiedział:
— Posłuchaj mojej dobrej rady: wdrażając wdrożenie na produkcję, nie bądź bohaterem. Po prostu powiedz, że jesteś programistą, a nie specjalistą wsparcia technicznego.
Wieczór zakończył się w ciszy.
3. Produkt
Od pierwszego dnia w dziale produktowym było gorąco. Kolejne duże wdrożenie właśnie się przygotowywało. Bania i ja dotarliśmy do nowego szefa, a on od razu zaczął nas uczyć życia:
- A więc chłopcy. W moim dziale obowiązują tylko 2 zasady. Pierwszy. Przeprowadzaj testy, kiedy tylko jest to możliwe. Modułowość, integracja, cokolwiek!
Wtedy jego asystent wybucha i krzyczy, że wszystkie serwery są przeciążone i trzeba wyciąć kolejne. Szef wydawał rozkazy zakupu serwerów w chmurach Amazona, ale nie skąpienia.
Patrząc na niego, powiedziałem cicho do Bany: „Wygląda na to, że nasz szef jest mądry”.
Szef natychmiast zareagował i wrócił do nas:
- Tak, mam 2 zasady w moim dziale. Pierwszą z nich są testy. Po drugie, nawet nie próbuj robić czegoś głupiego, jak na przykład samodzielne pisanie funkcji lub przeprowadzanie agresywnej optymalizacji. Uduszę was oboje własnymi rękami.
W produkcji podobało mi się to, że zawsze było coś do zrobienia. Szef zawsze miał wrażenie, że w oprogramowaniu zauważono jakieś błędy. Ciągle mówił:
- Przestańcie wszyscy. Spójrz na logi!
To właśnie zrobiliśmy. W naszym dziale pracowali najlepsi chłopcy i dziewczęta w kraju. Banja z Arzamasa, Kola z Czerniachowska, Lera z... Nie pamiętam skąd była Lera.
A teraz nadszedł dzień premiery.
Nagle zaczęły dzwonić wszystkie telefony wsparcia. Wściekłe komentarze na forum wsparcia eksplodowały z siłą granatów. Recenzje w prasie specjalistycznej były jak bomby. To było piekło.
Naprawiliśmy błędy jak szaleni, spędziliśmy 4 godziny w nocy w biurze, naprawiliśmy usterki partiami, zrobiliśmy, co mogliśmy. Szef miał brodę, miał wyłupiaste oczy i policzki i my też to dostaliśmy. Po wdrożeniu pakietu łatek w końcu mogliśmy odetchnąć.
Nowy rok
W każdy nadchodzący Nowy Rok w galerii wręczane były nagrody. I ukarali. Co dziwne, zostałem nagrodzony całkiem przyzwoitą premią. Była duża sala bankietowa, Najważniejszy zwołał wszystkich z listy i wręczył im koperty. Nadeszła moja kolej, uścisnąłem dłoń Sama, a on zadał mi pytanie:
- Mówią, że twój błąd w magiczny sposób ocalił całą chmurę przed całkowitym upadkiem? Chciałbym zobaczyć Twój kod...
Gówno. Kto mu to powiedział?! Otwieram tablet i pokazuję to miejsce. Na co wódz reaguje rozszerzonymi oczami i uwagami: „No cóż, synu... No cóż, jesteś oszustem...”. Mówią, że ta usterka pozwoliła firmie zaoszczędzić dziesiątki milionów rubli, przynajmniej firma zwiększyła zysk operacyjny.
Na wyjściu powitał mnie nasz szef, cały zarośnięty, pijany i zaniedbany.
— Dali ci premię? Ty? Kosyachnik? Oberonschik? Dla tych, którzy nie czytali Code Perfect Steve'a McConnella?
- Tak zrobili.
- Cóż, to jest po prostu doskonałe!
I osłupiały szef kuchni zaczął przewracać się na bok. Stał się posiadaczem złotego medalu.
Co robić? Wziąłem go za ramię i poszedłem do pobliskiej kawiarni dla programistów. Różni ludzie już tam byli, krzyczeli i wrzeszczeli, gotowi za kilka godzin świętować Nowy Rok. Z jakiegoś powodu nie bawiliśmy się we dwójkę. Stres i ciężka praca, którą znosiłem, wpłynęły na każdą część mojego ciała. Usiedliśmy przy stole z ładnymi młodymi paniami i powoli zaczęła się rozmowa.
Młoda kobieta:
— Chłopcy, na czym programujecie?
„Uwielbiam FreePascal”, szefie
– A ja jestem na Oberonie – powiedziałem.
Druga dziewczyna spojrzała na mnie jak na idiotkę.
-Czy jesteś odpowiedni? Nie ma tam nawet leków generycznych?! Nie ma żadnych ciągów jako typu wbudowanego?! Co jest z tobą nie tak?
Szef wstał i zwrócił się do mnie: „Chodźmy zaczerpnąć powietrza. Trochę tu duszno.
Postanowiliśmy nie wracać do kawiarni. Noworoczny śnieg padał leniwie i rzadko z góry strzelały fajerwerki i słychać było radosne okrzyki.
- No cóż, dlaczego jej powiedziałeś, że programujesz na Oberonie?
- Ty sam, Aleksander Nikołajewicz, zacząłeś to pierwszy. Całemu pomieszczeniu mówiono o FreePascalu...
Wódz filozofował dalej, ale na luźny temat:
- Nie, cóż, słyszałeś? Zwinny to, zwinny tamto, zwinny uwolni Cię! Słyszałeś?! UWOLNIENIE! Agile w ogóle nie pomoże. Więc pocałuj mnie w moją starą, owłosioną dupę!
W ogóle nie podobało mu się, gdy FreePascal nazywano „pascakal”, podobnie jak mnie, gdy mówiono o Oberonie, że jego pociąg odjechał.
4. Własna firma
W pewnym momencie stwierdziłem, że warto zorganizować własną firmę pod jakąś prostą nazwą.
Próbowałam wygrywać przetargi, brać udział w konkursach, ale jakoś nie wychodziło. Okazuje się, że bycie liderem wcale nie jest łatwe. I już zacząłem myśleć, że kuchnia to ciepłe miejsce.
A potem dowiaduję się, że były szef wycofał się z życia korporacyjnego. Opowiedziałem mu, pokazałem mój pomysł, skrzywił się i powiedział:
- Lando. Tylko nie spodziewaj się, że nazwiem cię szefem!
- Tak szefie! - Odpowiedziałam.
I wszystko poszło dobrze. Wiedział wiele rzeczy, o których ja nie wiedziałam. Nie mówię, że zarobiliśmy milion, ale zaczęliśmy coś zarabiać. Ale i tak skończyło się źle. Przez przeklętego Obamę kurs rubla spadł, ceny wzrosły, nadszedł kryzys i podniesienie się z kolan dobiegło końca. Trzeba było zawiesić działalność firmy, szef poszedł do innej kuchni. Szkoda, ale jakie były plany...
5. Zasłona
Kiedyś znalazłem moją córkę oglądającą kanał YouTube poświęcony komponentowi Pascal. Prezenter jasno wyjaśnił, jak pracować z rozszerzalnymi rekordami, nadpisywać metody i procedury finalizowania. W wieku 14 lat spokojnie dostrzega rzeczy, do których sama dorastała dopiero na studiach. Jej młot jest znacznie bardziej zręczny, mocny i lekki. Jej pokolenie będzie wbijać gwoździe znacznie sprawniej niż moje. Pomyślałem, że za kolejne 20 lat techno-pierdolenie na temat goroutines kontra wątki w Erlangu będzie wydawać się śmieszne i naiwne. A może nie.
Ech... idę włączyć ZX-Spectrum!)
Bułka na nastrój:
P.S. Ogromne podziękowania dla Roberta Zemeckisa i jego zespołu za inspirację.
Źródło: www.habr.com