Witaj kochanie. Mam złe wieści. Niestety znowu mnie wyrzucono. Wiem, że będziecie przeklinać – powiecie, że to nie ja zostałem zwolniony, ale że sam jestem żałosnym i beznadziejnym dupkiem, ale tym razem nie chodzi o mnie.
To wszystko moja wina . To wszystko przez niego. Teraz opowiem ci wszystko.
Pierwszy punkt planu, który ułożyłeś, zadziałał idealnie. Kiedy powiedziałem, że przyjechałem z Moskwy, nikt nie zadał sobie trudu sprawdzenia mojego meldunku – uwierzyli mi na słowo. I zadziałało.
Oczywiście zadali kilka pytań na temat swoich miejsc pracy - zapytali, dlaczego nie ma tam moskiewskich firm, ale wyszedłem z tego - powiedziałem, że ja, jako najskuteczniejszy, jestem zwykle wysyłany, aby ratować aktywa na odludziu, gdzie brakuje mi kompetencji.
Opowiedziałem im szczegóły projektów i osiągniętych rezultatów – cóż, tych, które pozwoliliście mi zapamiętać. Udało mu się nawet odpowiedzieć na pytania. Ogólnie zrobiłem wrażenie wow.
Nie przestaje mnie zadziwiać Twoja przenikliwość – w końcu to Ty udzieliłaś mi najcenniejszej rady w całym moim życiu. Pamiętacie, jak w mojej pierwszej pracy, gdzie serwisowałem trzy komputery, modem i system do zarządzania treścią strony internetowej, przez długi czas nie chcieli mnie oficjalnie zatrudnić? A kiedy w końcu się zgodzili, powiedziałeś - niech zapisują tytuł „inżynier oprogramowania”. Księgowej to nie obchodziło, tak napisała i od tego czasu zawsze, przy każdej okazji, śmiało zapewniam, że jestem byłym programistą.
Ma to magiczny wpływ na istniejących programistów. Biorąc pod uwagę, że jestem starszy od większości z nich, w ich kruchych głowach zapewne pojawia się następujący obraz: młody, pełen entuzjazmu, w brudnej koszulce, nasz szef siedzi w kącie serwerowni i coś schrzani w FoxPro, Delphi lub PODSTAWOWY. Cóż, myślę, że oni właśnie tak myślą.
Na pierwszym spotkaniu zespołu zgodnie z oczekiwaniami powiedziałem, że najważniejszy jest wynik. Zawsze to mówię. Tak, pamiętam, jak powiedziałeś, że to bezsensowny, wyblakły, wyświechtany stereotyp, który od dawna nie robi na nikim wrażenia, ale nie przychodzi mi do głowy nic innego, co mógłbym powiedzieć. Nie poruszam tematów programistycznych, bo zostanę złapany już na pierwszym słowie. Więc złap mnie, jeśli potrafisz. Tak, mówię o zwykłych bzdurach menadżerskich. Ale nie ma po co sięgać do sedna.
Zgodnie z oczekiwaniami opowiedział im o problemach biznesowych. Wiem, że zdziwicie się tym słowem – sam je wymyśliłem. Wszyscy mówią „zadania biznesowe” lub „zadania biznesowe”, ale ja nie chcę być taki jak wszyscy inni. Pozwól mi mieć swój własny smak. Każdy świetny menedżer powinien mieć swój własny gust, wyjątkowy styl, niepowtarzalny charakter pisma. Moją mocną stroną są problemy biznesowe.
Cóż, istnieje bardziej prozaiczne wyjaśnienie. Od dłuższego czasu pracuję jako szef programistów i... No tak, nie pracuję, ale próbuję pracować. Pracuję na pół etatu. Próbuję zarobić dodatkowe pieniądze. Nie dajcie się zwieść – nigdzie nie wytrzymałem dłużej niż sześć miesięcy. Ratuje mnie tylko ciągle zmieniające się miasta do pracy - nie mają czasu, aby mnie pamiętać.
Naprawdę nie wiem, jak sobie radzisz beze mnie – w końcu jestem w domu kilka razy w roku. Czasami oczywiście wkradają się dziwne myśli - mówią, że to ona wpadła na ten plan... A ona go wspiera... W ogóle beze mnie żyje... Młoda, odnosząca sukcesy, menadżerka w większości słynna firma informatyczna w Rosji... Ale ona nawet nie może załatwić mi pracy jako technik... Wysyła mnie do jakichś wiosek... No i to wszystko! Sho, shoo, głupie myśli! Wiem, kochanie, że mnie kochasz i życzysz mi wszystkiego najlepszego! Na pewno sprawię, że będziesz ze mnie dumny i znów będziemy razem!
Rozproszył się. Od dłuższego czasu zarządzam programistami w fabrykach. Wszystkie fabryki mają zadania biznesowe - są one stale omawiane na spotkaniach, na których jestem obecny. Zakup nowego sprzętu, poszukiwanie wykwalifikowanych inżynierów-konstruktorów, optymalizacja kosztów, substytucja importu, opracowywanie nowych produktów, wejście na rynek międzynarodowy. To zadania biznesowe, które są zrozumiałe nawet dla mnie. Ale żaden z nich nigdy nie zostanie przydzielony do działu IT. Maksymalnie - zaangażują Cię w podłączenie komputera do maszyny.
Dział IT zakładu ma jedno zadanie – dbać o to, aby wszystko działało. Jeśli coś nie działa, programiści dają się nabrać – albo przez użytkowników, albo przeze mnie. Jeśli to nie działa przez dłuższy czas, lub ościeżnica wpływa na pracę rośliny, to mnie schrzanią. A ja nie lubię, kiedy ktoś mnie zastrasza, zwłaszcza publicznie, na walnych zgromadzeniach menedżerów. To najgorsza rzecz, jaka może się przydarzyć. Zwłaszcza, gdy zmuszają mnie do wyjaśnienia przyczyn niepowodzeń – co im powiem? Maksymalna wartość to „sprawcy zostaną odnalezieni i ukarani, będziemy pracować nad środkami, aby temu zapobiec, jest wiele szczegółów technicznych, których nie zrozumiesz”. A jeśli jeszcze wejdą w szczegóły, to powiem, że chodzi o dychotomiczną majoryzację macierzy.
Zatem zadanie biznesowe to takie, za które można mnie zastraszać. Dlatego od samego początku powtarzam programistom, że najważniejsze są problemy biznesowe. Rzuć wszystko i zrób to. Pozwól innym rozwiązywać problemy biznesowe, nigdy nam ich nie powierzą.
Pierwszy kontakt z tym cholernym programistą niestety nie powiódł się. Zapytałem, jaki problem rozwiązuje - myślałem, że po prostu mi powie, ale pokiwałem głową. Nie, ten drań otworzył kod źródłowy, a ja musiałem się na niego gapić. Zapytałam o okres – zdawał się mówić, że dwa miesiące. Trochę zwolniłem, przypominając sobie, jak zalecałeś pracę z terminami. Przypomniałem sobie metodę halvingu – cóż, gdy termin głupio dzieli się na pół, zastosowałem ją.
Na początku prawie zastosowałem metodę Pi - cóż, gdy wyraz ten zostanie pomnożony przez liczbę 3.14. Dzięki bogom, przypomniałem sobie – tak postępuje się z przełożonymi, gdy dostaje się zadanie. A dla podwładnych - podział na pół. Wygląda na to, że nie pomyliłem ich za pierwszym razem.
Następnego dnia przyszło prawdziwe biznesowe wyzwanie – nakrzyczała na mnie księgowość w obecności dyrektora. Powiedzieli, że nie dotrzymaliśmy terminu zgłoszenia, bo programista nie pomagał. Ja, głupio, próbowałem się z nimi kłócić - mówią, dlaczego mnie leczycie, jakie raporty mogą być za sierpień? Jest wynajmowane kwartalnie. Potem dowiedziałem się, że na świecie są szczególnie duzi podatnicy, czyli ten zakład, i oni składają raporty co miesiąc. Oczywiście wyszedł z tego - mówią, nie wiedziałem, że jesteś szczególnie duży, dobrze, że to powiedziałeś. Ale naprawdę nie podobał mi się uśmiech na twarzy tej suki-głównej księgowej.
Wyszedłem ze spotkania i udałem się do toalety. Zdarzenia takie jak środki przeczyszczające wpływają na mnie. Byłem o krok od porażki! Stałem tam jakieś piętnaście minut, aż opamiętałem się i pobiegłem do programisty. A ten dziwak tam siedzi i się uśmiecha - dlaczego biegniesz jak szczeniak na pierwsze kopnięcie od działu księgowości? Długo na to nie reagowałem – wiem, że programiści nie szanują tych, którzy odpowiadają za użytkowników. Tak i nie przejmuj się tym, szczerze mówiąc. Moja pensja jest dwa razy wyższa, a ty tu siedzisz taki dumny. Ale ja jestem szefem, a ty podwładnym. Weź nogi w dłonie i zrób to. I nie zapomnij zgłosić.
Niestety, ten incydent natychmiast nadszarpnął moją reputację wśród menedżerów. Jeśli wcześniej prawie się do mnie nie zbliżali - prawdopodobnie chcieli przyjrzeć się bliżej, teraz, jak mówią, już przyjrzeli się bliżej. Pojawiły się reklamacje, wyszły jakieś stare zadania, których ten cholerny programista nie był w stanie wykonać od kilku miesięcy, czy lat. Ja, jak uczyłeś, uczciwie wszystko zapisywałem w czerwonym zeszycie, który jest przeznaczony na pilne pytania. No cóż, wyjaśniłem wszystkim, że teraz ten problem na pewno zostanie rozwiązany, bo przejąłem nad nim kontrolę.
Obrzydliwe jest to, że zmieniło się także nastawienie reżysera. Punkt planu działania zatytułowany „Pierwszy dzwonek” nastąpił znacznie przed terminem. Reżyser zadzwonił do mnie i powiedział, że już się martwi – przecież na rozmowie obiecałem, że uruchomię nowe projekty, dam rezultaty, udowodnię. Zgodnie z planem powiedziałem, że moim pierwszym projektem był system zarządzania zadaniami.
Przy okazji, dziękuję, że mi pomogłeś. Zupełnie przypadkowo utopiłem pendrive z zestawem dystrybucyjnym tego systemu w toalecie - dobrze, że wysłałeś kopię. Bawiłem się przez kilka dni, ale udało mi się wdrożyć system na jednym z serwerów - jedyny z systemem Windows, był używany do systemu kontroli dostępu, był stary, ale wydawało się, że działa.
Generalnie wszystko jest tak jak napisałeś: „Zacząłem wdrażać system zarządzania zadaniami – mam pół roku wolnego”. No oczywiście, że nie wszystko... Ja zazwyczaj wyłączam ten system po miesiącu. Może uda się porozmawiać z programistą, który to zrobił, żeby mógł jakoś zmodyfikować system? Cóż, jest zbyt potworna. Czy wypełnienie dwudziestu pól w celu postawienia zadania to zbyt wiele dla użytkowników systemu informatycznego zakładu?
Niestety nikt nie zadał sobie trudu wpisania zadań do mojego systemu. Jak uczyłeś, powtarzałem – „przejrzystość jest podstawą porządku”, „jeśli zadanie nie zostanie zapisane, to nie zostanie rozwiązane” i „brak zadania – nie ma rozwiązania”. Ale ponieważ Nie traktowano mnie już zbyt poważnie, nikt mnie nie słuchał.
Na kolejnym spotkaniu z reżyserem zostałem pobity. Próbowałem się usprawiedliwić - mówią, że to nie moja wina, system jest gotowy, ale przedsiębiorstwo nie. Nie mam władzy nad pracownikami innych działów. Próbował zasugerować, że on też nie ma władzy, skoro każdy sam decyduje, czy skorzystać z systemu, czy nie. Oczywiście nie powinnam tego robić.
Jakoś od razu wpadł we wściekłość i po raz pierwszy w rozmowie ze mną użył wulgaryzmów. Najpierw wstawiłem go po dziesięciu słowach, potem po pięciu (również metoda halvingu?), potem był to ciągły strumień. Konkluzja jest następująca: władzy nie można dać, można ją jedynie odebrać. I jeszcze jedno: menedżer to ten, który osiąga wyniki. Zwykle mówię to samo, ale wtedy jakoś wydawało mi się, że rozumiem, co miał na myśli.
Po prostu nie jest do końca jasne, jak można osiągnąć ten pieprzony wynik. Może mi to wyjaśnisz? Jak zmusić użytkowników systemu, którzy mi nie podlegają, do wpisania zadań do mojego programu? Tylko nie zaczynaj, proszę, od wszelkiego rodzaju umiejętności miękkich, komunikacji wzajemnej, przywództwa i ośrodków opinii. Co powinienem zrobić?
Nie wymyśliłem nic lepszego niż wymuszenie na programiście wpisania wszystkich zadań do systemu. Wszystko, co do niego dociera dowolnymi kanałami - pocztą, ustnie itp. Wahał się przez chwilę bez przekonania, ale zaczął przedkładać zadania. To prawda, nie wiem, jak to się stało, ale jego zadania zostały spisane bez wypełnienia wszystkich dwudziestu pól. Zhakowany, czy co?
Postanowiłem wykorzystać swój sukces. Zmusił go do wypełnienia wszystkich pól - analityki, klasyfikatorów użyteczności itp. Ale uzyskałem nieoczekiwany efekt - zastraszano mnie, ponieważ programista w ogóle przestał cokolwiek robić. Naturalnie poszedłem do niego - ten gnid siedzi, uśmiecha się i mówi, że cały swój czas pracy spędzam na wypełnianiu pól w moim systemie. Nie było czasu na kłótnie i przekonywanie – po prostu pozbawiłem go premii za miesiąc, a sam zasiadłem do uzupełniania statystyk.
Niestety nie rozumiałem większości zadań, więc wypełniłem analitykę na tyle dokładnie, aby osiągnąć swój cel – pokazać plusa. Cóż, tak jak uczyłeś. Wszystkie zadania okazały się przydatne w biznesie. Wszystkie zadania okazały się niedrogie. Wszystkie zadania przynosiły bezpośredni dochód firmie. Nie tylko dział IT, ale jakiś rodzaj jednostki biznesowej.
Przygotowałem prezentację na sesję strategiczną. Dobrze, że mam bezosobowy szablon – wystarczy wstawić logo zakładu, zaktualizowane liczby do pliku Excel, wszystkie wykresy w prezentacji stają się istotne, a powody i wnioski te same – no cóż, jestem obłędnie dobry i skuteczny .
Ale wtedy stało się coś nieodwracalnego. Byłam tak podekscytowana zbliżającym się sukcesem, że postanowiłam uczcić go w lokalnej restauracji. Nie poszło mi najlepiej – upiłem się, wziąłem pigułkę, a nawet zachorowałem. Musiałem wysłać na swoje miejsce programistę. Wysłałem mu prezentację, powiedziałem, że on sam przyleciał na pilną konferencję, aby przeczytać raport, po czym uściskałem swojego białego przyjaciela.
Następnego dnia w biurze dziwnie na mnie spojrzeli. W pierwszej chwili pomyślałam, że to wina mojej bladości – skutki zatrucia nadal się utrzymywały. Pokryłam siniaka podkładem, chociaż może było to zauważalne, więc uśmiechali się lub odwracali wzrok?
Ale wszystko okazało się bardziej prozaiczne. Ta suka programistka otworzyła moją prezentację i poprawiła liczby. Uwzględnił moją pensję w kolumnach kosztów rozwiązywania problemów. Starałem się nie forsować zbytnio, więc założyłem niezbyt wysoką rentowność, ale potrojenie wydatków od razu sprowadziło cały nasz „podobny zysk” na minus. Następnie obejrzałem nagranie wideo z sesji strategicznej i musiałem poprosić o możliwość powrotu do domu na pół dnia – nigdy nie czułem takiego wstydu. Śmiali się głośno. A ten dupek jest z nimi.
I wyobraźcie sobie - potem wrócił i poprosił o podwyżkę! Jaką trzeba mieć śmiałość, żeby to zrobić! Nie chodzi nawet o to, że nie mam zielonego pojęcia, jak zwiększyć jego pensję - po prostu jestem takim bezczelnym stworzeniem! Naturalnie, wysłałem go. No, nie bezpośrednio, ale tak jak uczyłeś – jakby to nie był odpowiedni moment, nie pokazałeś jeszcze wyników itp.
Więc ten dziwak sam poszedł do dyrektora i poprosił o podwyżkę! I dostałem podwyżkę na poziomie dwudziestu! Przecież drań celowo wszystko tak ułożył – najpierw przyszedł do mnie, a potem do reżysera. Żebym w pewnym sensie zrozumiała, kto jest tu co wart. A kiedy zapytałem, jak tu, w zakładzie, jest zorganizowana cała kwestia podwyżek – no cóż, z kim rozmawiać, jak to przedstawić, w którym momencie najlepiej – odpowiedział, że nie podzieli się ze mną żadnymi informacjami. Tak jak ja mu nie pomogłem i on nie pomoże mnie.
A potem głupio kazał mi się odpieprzyć. Prosto w twarz. Dobrze, że nikogo nie było w pobliżu. Po podwyżce zrobił się ogólnie dziwny - siedzi, coś robi, próbuje i drze sobie tyłek. Postanowiłem to wykorzystać i przyniosłem mu zadanie, o które sprzedawcy prosili mnie od dawna. Tam mnie wysłał. Mówi, że dyrektor przydziela mu teraz zadania bezpośrednio. I nie jestem już dla niego dekretem. Cóż, wymamrotałem coś w stylu „no cóż, spójrz, sam tak zdecydowałeś” - i znowu na zwolnieniu lekarskim.
Teraz było jasne, że nie zabawię tu długo. Ale póki formalna władza pozostaje, postanowiłem zemścić się na tej nitce. Poszedłem do dyrektora na spotkanie i długo omawialiśmy wszystkie nieudane projekty. Cóż, jak już rozmawialiśmy, próbowałem się jakoś usprawiedliwić, nie wchodząc w szczegóły projektów (bo ich nie znam), a on patrzył na swój smartfon i czasami kiwał głową.
Na koniec powiedziałem, że niedawno znalazłem źródło problemu, zgodnie z teorią Goldratta – jest nim nasz programista. Zwolnijmy go, mówię, a wszystko od razu się poprawi. Potem podniósł wzrok znad smartfona, spojrzał mi w oczy i spokojnie powiedział: jesteś zwolniony.
Zakończenie jest w ogóle logiczne. Tyle, że po raz pierwszy zostałem zwolniony przez programistę. Nawiasem mówiąc, poszedłem do niego po - powiedziałem, wiesz, dlaczego mnie zwolniono? Odpowiada – nie, nie wiem. Nie zrozumiałem, draniu, że to było podchwytliwe pytanie. Że jest winien mojego zwolnienia. Po co mam znowu iść do piekła, szukać fabryk, wynajmować pokój w mieszkaniu komunalnym, parzyć sobie paczkę dla bezdomnych i myśleć o Tobie, kochanie.
Dwa dni później
, skompilowany przez Ciebie, przekazałem go programiście. Naprawdę nie rozumiem, dlaczego to napisałeś i dlaczego – w moim imieniu, ale cóż. A dlaczego podałeś kontakty firmy, w której pracujesz i numer telefonu komórkowego? Ale ty wiesz lepiej, kochanie.
Źródło: www.habr.com