Ostatnie 28 lat mojego życia to niekończąca się seria przeprowadzek z miejsca na miejsce. I z jakiegoś powodu ten trend powoli (choć może szybko) płynął ze mną do nowego miejsca pracy w postaci tradycji co miesiąc ze znajomymi, czyli działu IT o kryptonimie URKPO, przenosząc się z pokoju do pokoju, od budynku do budynku, w nadziei znalezienia lepszego miejsca w pobliżu Szczerbinkowskiego, gdzie słońce nigdy nie wygląda zza chmur.
Podczas jednej z przeprowadzek zdarzyło nam się pracować obok firmowego ekspresu i jednocześnie uzależniliśmy się od regularnych porannych i wieczornych libacji kawowych. W sumie nie dokonaliśmy żadnej rewolucji, a jedynie potwierdziliśmy badania brytyjskich naukowców, że aby coś weszło w nawyk, trzeba to robić przez trzy tygodnie z rzędu. Dlatego też, gdy miesiąc później w ramach kolejnej przeprowadzki wysłano nas do pracy w elitarnym lokalu „Plaza”, zaczęliśmy po cichu cierpieć.
Nasze cierpienia były tak intensywne, a kapiące łzy tak często uszkadzały nam klawiatury i tak utrudniały pisanie kodu, że nasi kierownicy projektów postanowili podarować nam wszystkim ekspres do kawy, abyśmy mogli zrealizować nasze kwartalne cele.
Po długich godzinach wyboru, od elektrycznego Turka po profesjonalne ekspresy do kawiarni, jak droga ziarenka kawy na brazylijskiej plantacji po filiżankę w moskiewskiej restauracji, uznaliśmy, że nie możemy nic wybierać i zgodziliśmy się na dzierżawę maszyna.
Brzmiało kusząco. Jak wakacyjny romans. Żadnych zobowiązań - i zawsze pyszna kawa.
Ale pierwszy nieprzyjemny niuans od razu stał się jasny – aby wypożyczyć ekspres do kawy, trzeba było mieć przy sobie moskiewski rejestrację w paszporcie. Niektórzy z nas ukrywali swój wiek i stan cywilny – dlatego nie chcieliśmy wydawać paszportów, część paszportów zaginęła lub została zabrana w celu załatwienia niektórych dokumentów służbowych, część naszych paszportów nie miała napisu Moskwa , i szczęśliwie okazało się, że mój czerwony paszport leżał na stole w najbardziej widocznym miejscu, bo 3 minuty temu próbowałem go użyć do sprawdzenia, czy moje linie są narysowane prosto na schemacie, czy nie .
Bardzo szybko zawarliśmy umowę z młodą przedsiębiorczą właścicielką indywidualnego przedsiębiorcy, która stwierdziła, że dostarczanie kawy programistom to dla niej ogromny zaszczyt i że już do nas leci z nowiutką maszyną. Bardzo szybko, już następnego dnia wieczorem, przyszedł do nas starszy mężczyzna, tłumacząc, że pani nie może. I bardzo szybko, pobudzony i zainspirowany palcem Seryozhy dyskretnie groźnie wiszącym nad klawiszem F5 obok polecenia upuść bazę danych, podpisałem długoterminową umowę najmu bez przeniesienia własności.
Maszyna była łatwa w obsłudze, a poza tym byliśmy bardzo wyrozumiali. Dlatego wyjaśnili nam do czego służą wszystkie cztery przyciski, które wykonują 51 poleceń w zaledwie jakieś 30 minut, w przeciwieństwie do poprzednich głupich sprzedawczyń, których szkolenie, według naszego mężczyzny w średnim wieku, zajęło mu niesamowite 32,5 minuty. No cóż, też to porównałam - informatyków i sprzedawczynie rajstop - oczywiście, że jesteśmy mądrzejsi!
Niestety kiedy odszedł i zostaliśmy sami z maszyną do pisania, nie dało się już zostać w biurze, bo odjeżdżał ostatni autobus do cywilizacji o 11:XNUMX, a my postanowiliśmy następnego dnia rano spróbować kawy .
Rano po zakupie cukru i marmolady, zabraniu z domu filiżanki i spodka do kawy, dotarłem do pracy na 15 minut, aby mieć czas na wypicie kawy w ciszy i spokoju.
Ale nie byłem sam. Wokół maszyny do pisania stłoczyły się cztery osoby, w tym Seryoga, trzaskając knykciami i Ilja, intensywnie klikając myszką.
- Cześć! - Powiedziałem. Pozwolisz mi zobaczyć dziecko? Naprawdę chcę tego spróbować. Więc przyniosłem cukier.
— Czekaj, decydujemy, w jaki sposób będziemy ładować filiżanki kawy.
- Co?
– Decydujemy, w jaki sposób będziemy pobierać opłaty.
- Ale wczoraj przekazaliśmy po 400 rubli? Czy nie jest prościej wynająć mieszkanie za 400 rubli miesięcznie i nie pobierać żadnych opłat?
„Jesteś kobietą, od razu widać, że nadajesz się tylko do marnotrawstwa!” 400 rubli miesięcznie! Zastanów się, jakie znaczenie mogą mieć dla ludzi. To miesięczna subskrypcja Netflix! To jest oprocentowanie kredytu na multicooker! W końcu to trzysta minut bez limitu na MTS.
- Ech... ale może to i tak prostsze niż 400 rubli i tyle? Czy pytałeś innych? Jesteś pewien, że to im nie będzie odpowiadać?
- Po co pytać? I jasne jest, że ci to nie będzie odpowiadać. Musi istnieć system różnicowy. Każdy zapłaci proporcjonalnie do ilości wypitych kubków. A ten, który wypił filiżankę przekraczającą naszą miesięczną ilość kawy, przejdzie na podwyższoną taryfę, bo przez to będzie musiał zamówić nową porcję. W tej chwili siedzimy tutaj i obliczamy całkę, aby zrozumieć współczynnik korygujący i po której kubce jest ona wprowadzana.
- Więc nie możesz jeszcze pić?
- Oczywiście nie! Chociaż przyznajmy Ci jedną filiżankę. Proszę zostawić pokwitowanie.
Poszedłem po kartkę papieru i długopis.
Ale Seryozha przeszedł już na wyższy poziom.
- NIE. Nie chodzi o to, żeby wszystko przelać na papier. A co jeśli ktoś się za Ciebie zapisze, albo te kartki się pomieszają, albo sprzątaczka je wyrzuci. Musisz stworzyć tabelę w Dokumentach Google i przed każdym pucharem podejdziesz do jednego z nas, a on Cię oznaczy. Poza tym będziemy przeprowadzać obliczenia rozproszone, bo mogę coś pomieszać. Po zameldowaniu się u mnie będziesz musiał także zameldować się u Maxima i wtedy porównamy nasze stoły.
- Dobry.
Zrobiłem kolejny krok w stronę ekspresu do kawy.
„Nie, nie ma nic dobrego” – wtrąciła się Ilya. — Czy jesteśmy informatykami, czy nie? Napiszmy automatyczne uzgadnianie tabel. Zrobię parser, który je przeanalizuje i porówna linia po linii. Jeśli coś będzie się różnić, wyśle powiadomienia.
- Tak, napisz. Dobry pomysł. Chociaż nie. To nie zadziała. A co jeśli jednego z nas nie będzie, a ona będzie chciała kawę? Konieczne jest, aby czynnik ludzki nie był potrzebny. Musimy zautomatyzować znakowanie. Mam w domu Raspberry Pi - podłączymy go do skanera NFC, podłączymy do ekspresu i wypicie filiżanki kawy będzie dziecinnie proste. Wystarczy dołączyć przepustkę i gotowe. A jeśli go nie zastosujesz, po prostu nie będzie płynął.
—Gdzie możemy kupić Raspberry Pi?
- Mam w domu. A moja żona jest w domu. Zadzwonię do niej teraz, a ona to przyniesie. Wszystko. Na razie - bez przerwy na kawę. Pracujemy. Wypijmy później.
Wszyscy udaliśmy się do pracy z niczym. Ekspres do kawy śmierdział brzydko rozsypaną fasolą. Chciałem kawy. I co 15 minut z nadzieją wyglądaliśmy przez okno, czy żona Sierioży nie przyjdzie z ratunkiem od odkofeinowania.
Przybyła około południa. Obaj Ilyowie natychmiast pospieszyli, aby coś zakodować. Dwie godziny później ponownie zebraliśmy się wokół automatu, aby przeciąć czerwoną wstążkę i wypić nasz pierwszy kubek.
- Nie, cóż, nie możemy tak zacząć. Konieczne jest, aby od każdego kubka były premie – wtedy wszyscy wypiją więcej kubków i zapłacą większym współczynnikiem! Dodatkowo potrzebujemy możliwości zakupu dla kogoś innego na kredyt – w przypadku gdyby kontrahenci przyszli do naszej sali konferencyjnej bez karnetów.
- Mówisz o tym. Zróbmy.
- Chodźmy. Proste, według uproszczonego schematu. 1 rubel premii z każdego pucharu.
- Jak je spisać?
- Wtedy podejmiemy decyzję. Na razie je po prostu oszczędźmy.
- A co powiesz na kawę jako prezent?
— Aby nikt nie wydał za dużo na kawę w prezencie, premie trzeba będzie odpisać.
Następnie podnosimy cenę kubka, abyśmy mogli utworzyć fundusz rezerwowy.
- Tak, podnosimy o 2 ruble.
- Więc tylko jeden jest bonusem?!
- Jeden w rezerwie. Konsumować inteligencję i napędzać nowe pomysły.
Znowu się rozdzieliliśmy. Ze starej pamięci napisałem proste obliczenie bonusów za przekazywanie numerów. Zbliżał się wieczór. O godzinie 17:30, XNUMX minut przed końcem dnia pracy, ponownie zebraliśmy się przy maszynie do pisania. Każdy miał kubki, ale trzymali je nieśmiało, nie mając już tak naprawdę nadziei, że uda im się dziś napić kawy.
Pierwsza podeszła Natasza.
„Nie” – zaczęli znowu pozostali. — A co jeśli inne działy dowiedzą się o naszym pomyśle i będą chciały go powtórzyć? Musimy sami powielić to w całej firmie. Opatentuj kawę przepustką, a następnie wykorzystaj ją. Inaczej brak zainteresowania. Każdy to powtórzy.
- Tak, odtwórzmy to i umieśćmy we wszystkich biurach, w których kochają kawę. Weźmy za to prowizję. Mała, ale nasza kawa na pewno się zwróci i nie będziesz musiał się meldować, tylko będziesz pić ją codziennie
- Zróbmy! Chodźmy!
— Nazwijmy nasze Know-How „Kawą za jednym dotknięciem”.
- Nie, to nie brzmi miło! Potrzebujemy czegoś ciekawszego.
- Na przykład?
— Wbudujmy nie kartę, ale rozpoznawanie twarzy i nazwijmy to „Pyszna kawa w każdej chwili – wystarczy mrugnąć”
- Tak. Doskonały!
- Robimy to?
- Zróbmy to!
- Ale jako?
- Potrzebujemy aparatu.
– Mam kamerę internetową.
- I ja.
- Masz, przynieś to jutro. Zróbmy rozpoznanie.
Zadzwonił dzwonek kończący zmianę.
Nadeszła pora wyjazdu. Wytarliśmy kurz z ekspresu i wróciliśmy do domu bez mililitra arabiki. Po drodze zatrzymałem się w sklepie z czeburkami „U Ashota” i za 70 rubli zaparzyli mi małą filiżankę kawy na piasku Karakum. Kupiłem też opakowanie tabletek do domowego ekspresu i wypiłem jeszcze kilka filiżanek na wypadek, gdyby (choć oczywiście nie może być takiego przypadku, zdecydowanie nie!), że nagle nasz pomysł na biznes nie wypaliłby jutro. I położyła się zadowolona, przewracając się i przewracając z boku na bok, bo zasypianie przy niezwykle wysokim poziomie kofeiny we krwi było nie do zniesienia.
Źródło: www.habr.com