«Когда я разделила секс, любовь и отношения — все стало значительно проще…» цитата умудренной жизненным опытом девушки
Jesteśmy programistami i mamy do czynienia z maszynami, ale nic, co ludzkie, nie jest nam obce. Zakochujemy się, wychodzimy za mąż (żenimy się), rodzimy dzieci i… umieramy. Tak jak u zwykłych ludzi, ciągle mamy emocjonalne problemy, kiedy „nie pasujemy do siebie”, „nasze charaktery się różnią” itd… Mamy miłosne trójkąty, zerwania, zdrady i inne emocjonalnie naładowane wydarzenia.
Z drugiej strony, z uwagi na specyfikę zawodu, lubimy, gdy wszystko jest logiczne i jedno wynika z drugiego. Jeśli się nie podobam — to czym konkretnie? Jeśli charaktery się różnią, to która dokładnie częścią. Wyjaśnienia w stylu „nie żalisz mnie i nie kochasz” wydają się nam jakimś zbiorem mało zrozumiałych abstrakcji, które należy zmierzyć (w jakich jednostkach mierzy się żal) i podać zrozumiałe warunki graniczne (jakie zdarzenia powinny aktywować ten żal).
W nowoczesnej psychologii zgromadzono ogromny zbiór abstrakcji i terminologii do opisywania emocjonalnej strony ludzkich relacji. Kiedy przychodzisz do psychologa i mówisz, że nie udają ci się relacje z partnerem, dostaniesz całą masę rad w stylu „bądźcie bardziej tolerancyjni wobec siebie”, „powinniście najpierw zrozumieć siebie i dowiedzieć się, co jest dla was naprawdę ważne”. Będziesz spędzać godziny, słuchając, jak psycholog mówi ci dość oczywiste rzeczy. Albo będziesz czytać popularną literaturę psychologiczną, której zasadnicza treść sprowadza się do prostej formuły „rób to, co lubisz i nie rób tego, czego nie lubisz”. Wszystko inne to miły dodatek do małego ziarna tej banalnej prawdy.
Ale chwila, programowanie to bardzo nieprzewidywalny proces. W trakcie programowania, używając metafory, staramy się uprościć otaczający nas świat do poziomu abstrakcji. Staramy się zmniejszyć entropię otaczającego nas świata, wprowadzając ją w logikę zrozumiałych dla nas algorytmów. Zgromadziliśmy kolosalne doświadczenie w podobnych przekształceniach. Wymyśliliśmy mnóstwo zasad, manifestów i algorytmów.
I w związku z tym pojawia się pytanie — czy można zastosować wszystkie te rozwiązania do relacji międzyludzkich. Przyjrzyjmy się… architekturze mikroserwisowej.
Z tego punktu widzenia małżeństwo jest ogromną monolityczną aplikacją, którą coraz trudniej utrzymać. Już zebrało się mnóstwo nie działających funkcji (gdzie jest świeżość relacji), dług techniczny (kiedy ostatnio podarowałeś żonie kwiaty), naruszenia w zakresie interakcji protokołów między częściami systemu (mówię ci o nowym samochodzie, a ty znowu „wynieś kubeł”), system pochłania zasoby (zarówno finansowe, jak i moralne).
Zastosujemy podejście architektury mikroserwisowej i na początek podzielimy system na części składowe. Oczywiście podział może być dowolny, ale tutaj każdy jest sam sobie architektem oprogramowania.
Małżeństwo funkcjonalnie składa się z
- Podsystemu finansowego
- Podsystemu emocjonalnego (seks, miłość, uczucia, wszystko, co niematerialne i trudne do oceny)
- Podsystemu komunikacyjnego (odpowiedzialnego za komunikację i interakcję w rodzinie)
- Podsystemu wychowania dzieci (opcjonalnie, w miarę potrzeby)
W idealnym przypadku każdy z tych podsystemów powinien być autonomiczny. Nie dopuszcza się schematów w stylu:
- zarabiasz za mało, więc moje uczucia do ciebie gasną
- jeśli mnie kochasz, kup mi futro
- nie będę z tobą rozmawiać, bo nie spełniasz mnie w łóżku
W dobrej architekturze mikroserwisowej każda jej część może być wymieniana bez szkody dla działania całego systemu.
Z tego punktu widzenia, zdrada partnera jest niczym innym jak wymianą podsystemu relacji zmysłowych.
Kobieta w małżeństwie, z kolei, może znaleźć bogatego kochanka, tym samym zastępując podsystem finansowy.
Emocjonalna komunikacja w rodzinie jest zastępowana przez zewnętrzne serwisy w postaci mediów społecznościowych i komunikatorów. API interakcji pozostaje teoretycznie niezmienne, podobnie jak człowiek po drugiej stronie ekranu, ale żadne technologie nie mogą dać poczucia bliskości.
Swoją rolę odgrywa iluzja obfitości i dostępności na serwisach randkowych — nie trzeba podejmować żadnych wysiłków, aby nawiązać kontakt. Przesuń w lewo w Tinderze i już jesteś gotowy na nowe relacje z czystą kartą. To jakby udoskonalona wersja staromodnych protokołów sieciowych — wyjść do kina czy kawiarni, ale z możliwością kliknięcia przycisku Reset i rozpoczęcia gry od nowa.
Czy takie zamiany przynoszą korzyści systemowi jako całości — to kwestia dyskusyjna i każdy może na nią odpowiedzieć inaczej. Czy trzeba rozdzielać działającą monolityczną aplikację relacji, z jej wewnętrznymi zawirowaniami i okresowymi awariami, i czy nie rozpadnie się ona, gdy wszystko zostanie uporządkowane, to pytanie otwarte.
Źródło: habr.com
