Meus colegas e eu pensamos: antes de nossas férias de terror favoritas, por que não, em vez de sucessos e projetos interessantes, lembrar todos os tipos de filmes de terror que as pessoas encontram no desenvolvimento imobiliário. Então, apague as luzes, ligue a música perturbadora, agora vão ter histórias das quais ainda às vezes acordamos suando frio.
Fantasma do escritório
Em um prédio de escritórios fizemos uma sala de servidores e todo tipo de automação para sistemas climáticos, inclusive cortinas com drives. Há uma estação meteorológica no telhado que determina de que lado o sol está brilhando e fecha as cortinas se estiver muito claro. O objeto foi entregue e esquecido, depois de um tempo eles ligam e perguntam:
— Você poderia desautomatizar as cortinas novamente? Queremos fechar tudo sozinhos.
- Por quê ?!
“Nossos faxineiros estão com medo.” E nós também – parece que há um fantasma ali.
É exatamente assim que se parece o pesadelo de um especialista em automação: primeiro o cliente quer automação e eficiência energética, você faz tudo isso por ele com prazer, e então acontece que o gerente gosta de liderar sozinho. E numa sala onde o controlo da climatização é totalmente automatizado, tudo acaba por funcionar em modo manual.
Nos escritórios de todos os tipos de altos executivos, muitas vezes fazemos um painel touch com o qual é possível controlar cenários de iluminação, ar condicionado, ventilação e cortinas. Um top particularmente conservador disse: não quero algoritmos, quero dois botões: “ligar tudo” e “desligar tudo”. O programador veio, chorou, removeu a interface de controle padrão, desenhou dois botões e foi para casa chorando.
Onde estão nossos motores diesel?
Em uma noite muito escura, no quarto escuro e escuro do técnico Oleg, seu celular tocou.
— A temperatura do líquido refrigerante em nossa unidade diesel está muito alta. Vou te enviar um printscreen agora.
Foi o gerente do data center, que entregamos há um mês com alma pura. Ele não se constrangeu nem pelo fato de serem três horas da manhã, nem pelo fato de o sistema apresentar a mesma “temperatura” no motor diesel e na sala. Porque não era a temperatura, mas o código de erro “sem conexão com o sensor”. Oleg disse honestamente ao despachante onde deveria ir à noite com tais pedidos. Literalmente:
— Vá até o motor diesel e dê uma olhada, provavelmente a bateria do sensor está simplesmente descarregada. O módulo de bateria a diesel alimenta este painel de controle, há um interruptor lá - se um dos seus tocou nele, ele precisa ser desligado.
Em geral, o despachante é exatamente a pessoa que deveria conhecer o objeto como um fresador experiente com seus três dedos, mas então uma pergunta incrível foi feita:
— Onde estão os motores diesel?
— Suba até o segundo andar, pergunte aos eletricistas, eles vão te levar.
Nos 20 minutos seguintes, Oleg trabalhou remotamente como navegador, tentando reunir o despachante e os eletricistas, que realmente não queriam fazer um tour com alguém no meio da noite.
A circulação de estrelas no data center
No reino distante, o trigésimo estado, de alguma forma fomos cobertos em . Exatamente três horas antes da certificação no Uptime Institute. Levaria muito tempo para contar um conto de fadas sobre o que são um resfriador e um gerador de frequência, se você não soubesse. Então acredite: eles devem funcionar como sinos, caso contrário a certificação vai virar uma abóbora e o cliente vai virar uma madrasta malvada. E, o mais ofensivo, ele vai ter razão, porque a comissão cobra muito dinheiro pela visita, e se algo der errado ninguém vai devolver.
O técnico de atendimento do fornecedor correu, ergueu as mãos e disse que o paciente provavelmente estava morto e que a espera por uma nova placa seria de pelo menos um mês. A comissão já está à porta, há poucas saídas. A primeira é desparafusar a chave de frequência do chiller “saudável” e colocá-la no “doente”, e depois trocar de lugar até que os testes terminem. Isso não é trapaça: de acordo com os regulamentos de teste, um dos três chillers ainda é redundante, portanto o cenário é bastante viável. A segunda saída é tentar encontrar um novo gerador de frequência na hora e meia restante. Ligamos para nosso especialista em refrigeração em Moscou. A geladeira ligou para um representante russo do vendedor para um amigo que estava lá dentro. Ele, por sua vez, pressionou o escritório de representação do fabricante na Holanda e... meia hora depois já estavam aparafusando uma nova placa para nós. A certificação correu bem.
Defeitos
Seja longo ou curto, sempre chega um momento no canteiro de obras em que todos os submarinos saem e eles ficam: trabalho inacabado. Trata-se de obras inacabadas, e não de quem as deixou, se tanto. Quem fica por último é quem arrecada.
Certa vez, fizemos um data center no porão: racks em duas fileiras, alinhados em uma das bordas para que a porta pudesse abrir. Por causa disso, formou-se uma lacuna entre uma fileira e a parede, e o cliente se recusou a assinar o certificado de aceitação por causa dessa lacuna. O técnico e o gerente de projeto foram até Leroy de manhã cedo para buscar espuma, tinta, fixadores e selaram cuidadosamente a lacuna para que combinasse com os racks. Passado.
E um dia, após a saída dos empreiteiros de aquecimento, foi descoberta uma discrepância no projeto: deveriam ser 7 radiadores, mas eram 6. Fomos e fizemos as contas - estava tudo certo, realmente não cabiam em um radiador para o corredor. Já é tarde para beber Borjomi, já está tudo instalado e prensado. O cliente espalha cinzas na cabeça porque os atos já foram assinados. Salvei Leroy de novo - compramos um aquecedor elétrico lá, colocamos um grupo de cabos no corredor e instalamos nós mesmos no domingo de manhã, o cliente está feliz.
Certa vez, eles também nos deixaram um nada mágico em vez de uma barreira de fogo. Num data center, o duto de ventilação de alimentação do segundo andar segue para o subsolo, através de uma sala que, segundo a classificação de incêndio, pertence a uma categoria diferente daquelas acima e abaixo dela. Na prática, isso significa que deve haver um amortecedor corta-fogo no duto e uma barreira corta-fogo ao seu redor. Havia um buraco ao redor do nosso duto amortecedor de incêndio brilhante, adivinhe quem o consertou e como? Leroy Merlin não patrocinou este post, o que é uma pena.
Dale Carnegie fuma nervosamente
Há muito tempo, quando a grama era mais verde e o dólar valia 30 e poucos anos, construímos um data center para um banco no centro histórico de Moscou. Era necessário atendê-lo em um prazo extremamente curto. Mas as ruas lá são estreitas, as aberturas próximas ao prédio também são estreitas e é quase impossível elevar várias toneladas de equipamentos até o andar desejado por meio de escadas. Eles disseram ao cliente que teriam que carregá-lo com um guindaste diretamente no telhado, o cliente respondeu com o espírito de “você é um cowboy, você pula”. Bem, é uma boa ideia, agora coordene a chegada de um guindaste de 120 toneladas com autoridades como a polícia de trânsito. E de preferência ontem. Boa sorte em seus empreendimentos; se não tiver tempo, será multado.
A situação é de impasse, o tempo está se esgotando e decidimos arriscar, afinal, as multas da polícia de trânsito comparadas às multas por descumprimento de prazos são apenas flores. No sábado de manhã trouxemos um guindaste de 16 metros, na esperança de termos tempo para fazer tudo rapidamente. Algumas horas depois, um policial local chegou e timidamente pediu permissão. Claro, não temos isso. E não se sabe como tudo teria terminado se não tivéssemos connosco um vendedor com extraordinárias capacidades diplomáticas.
Ele chamou o policial distrital de lado, explicou algo para ele por 5 minutos, o rosto do policial mudou várias vezes durante esse tempo, mas no final ele sentou em seu UAZ e gritou que se acontecesse alguma coisa, ele próprio viria nos ajudar . Que tipo de discussão houve, o vendedor ainda não dá a mínima.
Levantem para mim, pessoal!
Atrás das montanhas, atrás dos campos, mas dentro do Terceiro Transporte, havia... não, não uma cabana, mas um canteiro de obras governamental bastante sério. Turno noturno difícil, carregamento de equipamentos. O último caminhão com um pedaço de ferro de 15 toneladas na traseira chega ao único cruzamento do território, algo explode com um som alto e o colosso afunda na lama. 5 da manhã, o canteiro de obras vai ganhando vida aos poucos, o motorista da betoneira atrás do nosso caminhão, lembrando-se das mulheres caídas, pergunta claramente: podemos, por favor, sair do caminho? Seu concreto, dizem, está esfriando. E ficaríamos felizes, porque às 7h chegará um dos muitos deputados de um dos ministros e, se ele vir essa desgraça, todos virão: dos engenheiros aos altos executivos.
O técnico corre até o operador do guindaste local e, entre lágrimas, pede que ele levante o pedaço de ferro da parte traseira para que possamos deslizar outro caminhão por baixo dele. E ele não fará nada, nem por dinheiro. Nosso engenheiro corrigiu a situação - ele fez um acordo através do supervisor daquele operador de guindaste. Ainda colocamos o pedaço de ferro onde precisava, mas já estávamos um pouco grisalhos.
E então eles ficaram bem mais grisalhos, na mesma instalação. Houve um fracasso épico no sentido mais literal.
Existe tal coisa: uma empilhadeira telescópica. É utilizado quando não há para onde se virar no canteiro de obras e a carga precisa ser levantada e colocada com cuidado. Com sua ajuda, precisávamos descarregar um módulo de 1,5 tonelada por um buraco em uma janela. Nada previa: de acordo com a especificação, a máquina deveria suportar 2 toneladas com gancho. Mas quando faltava exatamente meio metro para a janela, os “garfos” da carregadeira quebraram e o pedaço de ferro caiu de uma altura. Não há nada a fazer - chamamos o fabricante para vir fazer os trabalhos de restauro. Os seus trabalhadores de serviço chegaram e... recusaram-se a entrar no local da construção. Porque tinha que ir lá por um caminho, e no caminho tinha uma escavadeira cavando. Estamos familiarizados: esperamos 10 segundos até que a flecha virasse na direção oposta ao caminho e corremos. E os caras ficaram chocados. Tivemos que apresentar esse recurso como uma atração emocionante, uma espécie de “Fort Boyard”, e eles finalmente consertaram o módulo para nós.
Carma não instantâneo
Em breve o conto de fadas dirá, mas não será feito tão cedo, principalmente quando se trata de assinar certificados de aceitação de trabalhos concluídos. Certa vez, construímos um excelente data center para uma empresa. Mas o rei-sacerdote-cliente decidiu nos fazer um último teste:
— Suas especificações dizem 100 nozes por bandeja, mas contei 97. Corrija as especificações e estimativas ou não assinarei nada.
E cada vez que íamos para terras distantes, e junto com o Czar-Pai contamos os fechos dos dutos de ar, depois as porcas e depois os parafusos. Cada vez descobria que não eram 97, mas 99, etc. E não tínhamos paz. Como resultado, acumulamos tantos custos internos que nossos chefes não aguentaram. Eles disseram: deixe-os fazer o que quiserem - ninguém mais deveria ir lá. Então eles permaneceram sem assinaturas.
...E um ano depois o próprio cliente vem e pergunta educadamente onde pode assinar? Acontece que a câmara de contabilidade veio e ele tinha equipamentos não contabilizados no valor de sete zeros.
Wingardium Leviosa!
Era uma vez um bom cliente e ele decidiu comprar um prédio antigo para um data center. Só que sua alegria não durou muito: algo estranho começou a acontecer na sala das baterias. Ele então nos chamou para ajudar, para olhar a coisa maravilhosa e para aconselhar. Viemos fazer uma visita, entramos na sala das baterias e lá... as paredes acima do chão levitam em três lados. Claro: 4 toneladas de baterias foram simplesmente colocadas no chão - e tudo começou a ir para o subsolo. Este é um problema comum com baterias: é importante calcular corretamente a carga na estrutura e prever estruturas de descarga para que os pisos não desmoronem como um castelo de cartas.
Mas a cereja no topo do bolo do pesadelo arquitectónico deste edifício foi a sua completa falta de fundação. As paredes erguiam-se estupidamente sobre uma laje arenosa, sob a qual não havia o solo mais amigável. Eles começaram a pensar em como salvar o paciente e, no final, propuseram um complexo sistema de silicificação: é quando o solo é perfurado em vários locais e ali é injetada uma solução de reforço. Isso não devolveu o chão às alturas anteriores, mas pelo menos parou de desabar.
Batalha de dois Yokozuna
Em algum reino, em algum estado de escritório, fizemos despachos: para um data center em um dos andares, para controle climático - para tudo. Dezenas de gabinetes de automação, quilômetros de cabos de baixa corrente!
Uma particularidade daquele escritório era o seu próprio complexo de SPA com sauna. Quando desenvolvemos o projeto, presumia-se que a sauna a vapor seria usada com pouca frequência. Mas o engenheiro sugere, e o cliente entende: a equipe de gestão ficou tão envolvida com um estilo de vida saudável que, por precaução, parou de desligar completamente a sauna - demora muito para aquecer.
Resumindo: a automação detecta o aumento de temperatura da sauna e liga o ar condicionado com mais dificuldade para compensar. Isso ajuda a si mesmo. O ar condicionado continua forçando - o ambiente está esquentando, pois a automação não suspeita que alguém possa suar tanto. Condey cai na paranóia e decide: “Não é sobre eles, é sobre mim. Todos os esforços são em vão. Parece que estou quebrado”, o que é relatado ao console do despachante. O despachante suspira e pressiona o botão “tarefa concluída”. E assim todos os dias.
Movimentação do pulso
Temos muito mais histórias em nossas caixas, mas nem todas cabem aqui. Aqui estão os três últimos contos: sobre mãos tortas.
A primeira história é sobre como em um prédio, além da sala de servidores, fornecemos pressão de ar para os corredores e poços dos elevadores. Eles fizeram isso, saíram do local, esperaram que outro empreiteiro terminasse o trabalho de acabamento e voltaram para testar o sistema. Iniciamos o backup - o teto falso infla fortemente, as lajes voam para o chão com estrondo e tudo é projetado em estilo “loft” em um segundo. Acontece que os caras que instalaram o teto esqueceram de colocar lajes com perfurações para entrada de ar. Eles não tinham ideia da existência deles, simplesmente tiraram de uma embalagem aberta - e pronto, não prestaram atenção nas embalagens com perfurações, não olharam para o projeto.
O segundo épico também é sobre o teto. Em um data center havia um corredor bastante estreito e a troca de ar na sala com racks de baterias tinha que ser forte, de modo que as comunicações percorriam todo o teto. Os bons camaradas que fizeram o teto falso não se preocuparam e parafusaram os prendedores do cabide diretamente em nossos infelizes dutos de ar. Qualquer duto de ar já vibra um pouco durante o funcionamento das unidades de ventilação, e quando há muitos buracos e irregularidades nele, você tem a garantia dos sons do Apocalipse. Demos tapas tão vivificantes nos gloriosos cavaleiros-instaladores que as feridas nos dutos de ar sararam milagrosamente. Às custas deles, é claro.
A terceira história aconteceu quando estávamos fazendo a automação do sistema tecnológico de ar condicionado. Entregamos ao empreiteiro do cliente um sensor de temperatura e, sem pensar duas vezes, pedimos para colocá-lo no aquecedor do ar fornecido. Nas unidades de abastecimento de ar existe sempre um aquecedor para o ar exterior: a água ou eléctrico. Este homem maravilhoso fez tudo sem questionar. Ou seja, ele pegou e aparafusou um parafuso auto-roscante diretamente no tubo do aquecedor de água, com tudo o que (literalmente) segue daqui. É bom que houvesse ar condicionado com gás MAPP no local - o vazamento foi rapidamente reparado.
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Fonte: habr.com