Anunț preliminar: această postare este pur vineri și mai distractiv decât tehnic. Veți găsi povești amuzante despre hack-uri de inginerie, povești din partea întunecată a muncii unui operator de telefonie mobilă și alte foșnet frivol. Dacă înfrumusețez ceva undeva, este doar în beneficiul genului, iar dacă mint, atunci toate acestea sunt lucruri de cu atâta timp în urmă încât nu vor face rău nimănui. Dar dacă prindeți o eroare tehnică sau vreo altă greșeală, corectați-mă fără milă, am fost mereu de partea justiției.
Atenție, încep fără overclock!
Ușa din spate spre curte
În camera noastră de serviciu de la primul etaj erau ferestre mari, de la bază și aproape până în tavan. Au ieșit în parcarea de serviciu, de unde au plecat dimineața tot felul de inspectori și alți angajați de teren. Parcarea era amplasată la o distanță suficientă de față și de toate intrările de serviciu, și în spatele a două bariere.
Într-o dimineață, la acea oră, mașini de poliție au urcat în clădire, polițiștii au stat la toate intrările și i-au percheziționat pe toți cei care plecau. În lista de corespondență oficială sosește o alertă: dintr-o dată (chiar brusc, nu ca de obicei) a venit o verificare a licenței software și stațiile de lucru vor fi inspectate. Oricine are ceva piratat pe computere ar trebui să fie demolat imediat!
Desigur, tot ceea ce ține de sistemele de operare, software-ul de birou și utilitar a fost în mare parte licențiat. Dar nu totul, nu întotdeauna și nu peste tot; În ceea ce privește ceea ce angajații au instalat pe laptopurile companiei, aceasta este o poveste complet întunecată. M-am grăbit să verific mașinile din zona mea de responsabilitate pentru piraterie, demolând rapid ceva...
... Și în acest moment, inginerii încep să intre în camera de serviciu cu pași grăbiți și nervoși, cu laptopurile și inginerii de sisteme în brațe. Intră pe ușă și ies, chicotind de absurditatea situației, pe fereastră: toate intrările erau blocate, dar demonii legii și ordinii nu s-au gândit la o astfel de ușă din spate. Așa că, în timp ce departamentul de contabilitate era auditat (unde totul era exemplar), angajații au scos tot ce era greșit.
Trecutul este acolo
Dacă sunteți interesat și nu ați închis fila, iată o expunere a ceea ce se întâmplă în timp, spațiu și persoane. Sunt un frumos tânăr, verde, ca o frunză de măcriș, absolvent de IT, care s-a angajat în biroul de inginerie al Samara Megafon (care era atunci și MSS Povolzhye). Pentru mine, acesta a fost primul contact real cu Tehnologia cu un T mare și cu Tehnicienii cu unul și mai mare: fiind cel mai tânăr diavol mic din această bucătărie infernală, am urmărit cu încântare munca inginerilor diavoli cu înaltă experiență, încercând fără succes să le înțeleg. înţelepciune. Până când acea înțelepciune s-a infiltrat în porii creierului meu, am putut doar să mă uit la o grămadă de monitorizări asortate, îngrijorându-mă de fiecare dată când „roșu” apărea acolo.
Dacă vreunul dintre personajele menționate aici se recunoaște brusc, salutare!
Dacă funcționează, nu-l atingeți (dar atingeți-l dacă nu funcționează)
Unul dintre super-tehnologii menționați mai sus a fost Misha Basov. De-a lungul anilor de lucru la Mega, am auzit o mulțime de lucruri bune și interesante despre el în spiritul că a stat aproape la origini și a lansat o grămadă de procese. Nu am reușit să comunic corect cu el: ne-am întâlnit la propriu în departamentul de personal, când am adus actele și mi le-a luat.
Unul dintre sistemele de monitorizare cu care am lucrat a fost scris de Misha. Nu prea îmi amintesc ce a fost monitorizat acolo, dar știu că Misha a scris o soluție temporară, care a devenit rapid permanentă. Și este bine: multe din ceea ce fac adevărații tehnicieni pentru propriile lor nevoi în grabă se dovedește bine. Acea monitorizare s-a potrivit și pentru toată lumea, lucrând fără suport sau întreținere, deși nimeni nu știa cum.
La câțiva ani după demiterea lui Misha, monitorizarea a început să arate o pagină goală.
Imediat am tras alarma. Seful de tură a tras un semnal de alarmă. Șeful sectorului a tras un semnal de alarmă.
Șeful secției a tras un semnal de alarmă. Șeful serviciului a tras un semnal de alarmă. Șeful secției a zbătut clopotele. Directorul IT al întregii regiuni Volga a auzit zgomotul și a convocat imediat o întâlnire. Acolo l-a sunat pe șeful departamentului. A lătrat în fruntea serviciului. Acesta, neînțelegând esența problemei, l-a sunat pe șeful secției. Acesta, neînțelegând ce s-a întâmplat, l-a sunat pe șeful de sector, care l-a sunat pe șef de tură. Ei bine, a întors săgeata asupra mea.
Cumva, schimbându-mă de la datorie, am fost la această întâlnire. S-au spus multe cuvinte, s-a chemat responsabilul de monitorizare (nu am auzit nimic inteligibil), s-a amintit că Basov a scris despre monitorizare, că monitorizarea este foarte importantă, dar că nimeni nu înțelege sau știe cum funcționează. ... Totul s-a rezumat la faptul că un sistem care nu funcționează și de neînțeles ar trebui eliminat și, în schimb, ar trebui implementată o soluție dovedită de la un furnizor dovedit.
În timp ce se spuneau toate acestea, am implorat pe cineva un laptop și acces SSH la acel server. Eram interesat să văd ce fel de sistem super cool a scris legendarul Basov.
Când intru, primul lucru pe care îl fac din obișnuință este să scriu:
df -hComanda îmi spune ceva de genul:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% / Curăț /var/log, care a devenit plin de-a lungul anilor, actualizez monitorizarea - totul funcționează. Repara-l!
Întâlnirea se oprește, se prăbușește și toată lumea se împrăștie. Pe parcurs, șeful secției se bucură și îmi promite un bonus!..
... În loc de bonus, mai târziu am primit o lovitură mentală pentru că nu am comandat accidental un sistem de monitorizare de la un furnizor de încredere.
Unde locuiesc casele?
Una dintre sarcinile inginerilor de serviciu era să controleze cheile electronice de acces la sălile de calculatoare. Sălile în sine m-au impresionat foarte mult pe atunci: șiruri de rafturi pline cu echipamente de server și comutare, linii de fibră optică și cabluri transversale (în unele locuri perfect așezate, în altele transformate într-un bulgăre incredibil de spaghete), zumzetul constant al aparate de aer condiționat și podele false sub care era atât de convenabil să răcești băuturile... Intrările în holuri erau sigilate cu uși grele ermetice, menite să asigure blocarea automată în caz de incendiu. Intrarea și ieșirea au fost strict înregistrate și semnate, astfel încât să se știe cine era înăuntru și de ce.
Ceea ce mi-a plăcut cel mai mult în aceste camere, desigur, au fost dulapurile de server ale „super-caselor” - două HP SuperDome 9000, care asigurau facturare. Două noduri identice, unul a fost întotdeauna un nod de luptă, iar al doilea a fost un standby la cald sincron. Diferența dintre ele era doar în adresele IP, una era xxx45, cealaltă era xxx46. Toți inginerii știau ambele adrese IP, pentru că dacă s-a întâmplat ceva în sistemul de facturare, primul lucru pe care îl faci este să te uiți să vezi dacă super casele sunt vizibile. Invizibilitatea super-caselor este uimitoare.
Într-o dimineață, se întâmplă un dezastru similar. În două secunde, toate serviciile de pe ambele servere dispar, iar facturarea se prăbușește în neant. Să verificăm rapid. Server — emit ping, dar de fapt nu este nimic pe ele!
Înainte să avem timp să începem setul de măsuri necesare, auzim un strigăt puternic "Ucide, STUDENT!"; arhi-administratorul tuturor serverelor fuge în camera de serviciu, smulge cheia electronică a camerei turbinelor de pe raft și aleargă acolo.
Foarte repede după aceasta, monitorizarea revine la normal.
Iată ce s-a întâmplat: un nou angajat al unei organizații contractante, care configura un pachet de noi mașini virtuale, le-a atribuit manual adrese IP statice succesive, de la xxx1 la xxx100. „Studentul” nu știa despre adresele sacre de neatins și bătrânilor nu le-a trecut niciodată prin minte că cineva le-ar putea pătrunde așa.
Serviciu antispam
Wow, ture de noapte! I-am iubit și i-am urât, pentru că era 50/50: fie lucru programat la echipament, la care participi activ, ajutându-l pe inginer cu creierul somnoros și mâinile tremurânde, fie liniște și calm. Abonații dorm, echipamentul funcționează, nimic nu este stricat, ofițerul de serviciu este relaxat.
Datoria merge conform planului.
Într-o zi, acest calm de la miezul nopții este întrerupt de un apel la telefonul de la birou: salut, vă deranjează de la Sberbank, cartela SIM cu care sunt trimise alertele noastre nu mai funcționează.
Acest lucru a fost cu mult timp în urmă, chiar înainte de introducerea conexiunilor IP la gateway-ul SMS. Prin urmare, pentru ca Sber să poată trimite un SMS de la celebrul său număr 900, au luat cartela SIM furnizată (cel mai probabil, mai mult de una), au conectat-o la un modem GSM și așa a funcționat.
Bine, am acceptat problema și am început să sap. In primul rand verific starea cartelei SIM in facturare, este blocata. Ce naiba - lângă ea există o inscripție roșie „NU BLOCAȚI” și un link către ordinul arhidemonului general. Wow, asta e foarte interesant.
Verific motivul blocării, îmi fac o casă pe sprâncene și merg la următorul birou, unde o fată de la departamentul de fraude se uită la monitor.
„Lenochka”, îi spun, „de ce ai blocat Sberbank?”
Este confuză: se spune că a venit o plângere că spam-ul venea de la numărul 900. Ei bine, l-am blocat, l-au rezolvat dimineața.
Și tu spui - plângerile abonaților sunt ignorate!
Au repornit cartela SIM, desigur.
O poveste foarte înfricoșătoare
Când am primit prima slujbă, eu și alți începători am primit ceva de genul unui tur de orientare. Au arătat echipamentele: servere, aparate de aer condiționat, invertoare, stingerea incendiilor. Ei au arătat stația de bază care stătea într-una dintre camerele de testare pentru experimente, explicând că, deși emițătoarele sunt pornite la putere minimă, este mai bine să nu intri pe ușa ecranată în acest moment. Ei au explicat structura rețelei mobile, despre puterea principală și de rezervă, despre toleranța la erori și despre faptul că rețeaua este proiectată să funcționeze chiar și după o bombă atomică. Nu știu dacă asta a fost spus de dragul de a spune sau dacă a fost adevărat, dar mi-a rămas în cap.
Și într-adevăr: indiferent de ce fel de lucruri nebunești s-au întâmplat la nivel local, rețeaua de voce Volga a funcționat întotdeauna continuu. Nu sunt specialist în comunicații, dar știu că echipamentul (atât stațiile de bază, cât și terminalele client) este proiectat pentru o supraviețuire maximă „voce”. S-a oprit curentul de la BS? Va reduce puterea, va trece la grupul electrogen diesel/baterii, va opri transmisia traficului de pachete, dar vocea va continua. Ai tăiat cablul? Baza va comuta la un canal radio care este suficient pentru voce. Telefon pierdut BS? El va crește puterea și va sonda aerul până când se va agăța de turn (sau până când va descărca bateria). etc.
Dar într-o zi luminile din birou au pâlpâit, iar generatoarele diesel au bubuit pe stradă. Toată lumea s-a grăbit să-și verifice din nou hardware-ul: nu s-a întâmplat nimic critic în partea IT, dar din monitorizarea BS a existat o „încălcare” nedumerită. Și apoi: „băieți, TOATE bazele noastre sunt în jos, verificați conexiunea.”
Ne scoatem telefoanele mobile - nu există semnal.
Încercăm telefonia IP - nu există acces la comunicațiile mobile.
Nu există rețea. Deloc. Nicăieri.
Amintindu-mi cuvintele despre bombardamentul atomic, am așteptat în mod subconștient câteva secunde ca unda de șoc să ajungă la noi - dintr-un motiv oarecare nu m-am putut gândi la niciun alt motiv pentru pierderea rețelei. A fost înfricoșător și curios în același timp: am înțeles cumva că nu voi avea timp să fac nimic. Restul băieților erau și ei uluiți, nimeni nu putea înțelege nimic.
Nu a existat un val de explozie. După un șoc de cinci secunde, ne-am grăbit la telefonul cu fir din rețeaua orașului disponibil pentru un astfel de caz și am început să sunăm la birourile regionale. Rețeaua orașului, din fericire, a funcționat, dar în regiuni au confirmat: toată Samara este „moartă”, nici hardware-ul nu face ping și nici nu apelează.
Cinci minute mai târziu, unul dintre inginerii energetici a adus vestea: undeva la o centrală electrică a avut loc un incendiu, întrerupând curentul cel puțin în întreaga Samara și, eventual, în regiunea. expirat; iar când s-a produs trecerea la putere de rezervă, chiar au inhalat.
O altă poveste înfricoșătoare (dar puțin stupidă).
Cel mai mare fakap din memoria mea a avut loc în timpul următoarei linii drepte cu cea acum zero. La acel moment, tocmai introduseseră o funcție cu trimiterea întrebărilor prin SMS, așa că s-au pregătit în avans pentru o creștere a încărcăturii în rețea: au verificat și au pregătit totul, iar cu o săptămână întreagă înainte de ziua X au interzis orice lucru. cu excepția celor de urgență. Un protocol similar este utilizat în toate cazurile în care se așteaptă o sarcină crescută, de exemplu, de sărbători. Iar pentru inginerii de serviciu este la fel ca o zi liberă, pentru că atunci când echipamentul nu este atins, nu se poate întâmpla nimic, și chiar dacă se întâmplă, toți specialiștii stau în birou în avans pentru orice eventualitate.
În general, stăm, ascultăm liderul național și nu ne facem griji pentru nimic.
Un „F***” liniștit vine de la operatori de la centrală.
Mă uit la mine - este cu adevărat „d***”: rețeaua campusului a căzut.
Într-o secundă, totul moare (la vremea aceea nu exista meme despre Natasha și pisici, dar ar fi fost de folos). Segmentul de utilizator al rețelei dispare, iar segmentul tehnologic. Cu groază tot mai mare, încercăm să verificăm ce rămâne în stare de funcționare și, după ce am verificat, ajungem la dulap pentru o sticlă ascunsă de coniac medicinal: rămân doar apeluri vocale (ți-am spus, sunt tenace!), totul este mort. . Nu există Internet - nici GPRS de abonat, nici fibră, care este alocată mai multor subfurnizori. SMS-urile nu sunt trimise. Cur! Numim regiunile - au o rețea, dar nu o văd pe Samara.
În decurs de o jumătate de oră, sfârșitul lumii a devenit aproape tangibil. Zece milioane de oameni care dintr-o dată au totul stricat și care nu pot ajunge la call center deoarece terminalele de voce din call center funcționează prin VOIP.
Și asta în timpul discursului celui mai întunecat conducător! Încă o victorie pentru Departamentul de Stat și pentru Obama personal!
Tehnicienii de serviciu au sărit dintr-un start slab și au lucrat foarte eficient: într-o oră rețeaua a luat viață.
Un astfel de raid nu este la nivel regional, nici măcar regional, ar trebui să fie raportat la Moscova cu toate detaliile și extrădarea făptuitorilor. Așadar, celor care au luat parte la anchetă li s-a interzis să spună adevărul sub sancțiunea demiterii, iar pentru Apărarea Civilă s-a întocmit un proces-verbal, plin de apă și ceață, din care a reieșit cumva că „e însuși, nimeni. este de vină.”
Ce s-a întâmplat de fapt: unul dintre șefi rămânea fără timp pentru implementări și pierdea bonusuri pentru ei. Și l-au rupt pe șeful șefului și așa mai departe; Prin urmare, ei au pus presiune pe unul dintre noii ingineri, spunându-i să realizeze conexiunile la rețea necesare „în timp ce totul este liniștit”. Inginerul nu a îndrăznit să obiecteze, nici măcar să ceară un ordin scris: aceasta a fost prima lui greșeală. În al doilea rând, a făcut o greșeală când a configurat Cisco de la distanță, obținând rezultate record pentru fakap în cel mai scurt timp posibil.
Din câte știu, nimeni nu a fost pedepsit.
Sărbătorire vine la noi
Sărbătorile, așa cum am menționat deja, au fost întotdeauna zile speciale pentru noi. În astfel de zile, sarcina în rețea crește brusc, numărul de apeluri de felicitare și SMS-uri trece prin acoperiș. Nu știu cum este acum, odată cu dezvoltarea comunicării pe internet, dar apoi numai în ziua de Anul Nou, opsoșii au scos o penalizare foarte semnificativă la apelurile de felicitare.
Prin urmare, în noaptea de Revelion, inginerii din toate departamentele erau mereu de serviciu în birou (iar în afara biroului erau echipe gata să împingă prin zăpadă pentru a elimina accidentul de la stația de bază din satul mic drischi). Specialiști în facturare, administratori hardware, instalatori software, specialiști în rețea, comutatori, tehnicieni de service, contractori de asistență - fiecare creatură are o creatură. Și dacă condițiile o permiteau, ei stăteau în camera noastră de serviciu, urmărind pe dispozitivele noastre de monitorizare creșterea traficului în urma fusurilor orare din regiunea Volga.
De trei sau patru ori pe noapte sărbătorim Anul Nou, însă, aceasta nu era atât o festivitate, cât o anticipare nervoasă: va rezista echipamentul la suprasolicitare, se va rupe vreo verigă din lanțul tehnic complex...
Sasha, care era responsabilă de facturare, era deosebit de nervoasă. El, în principiu, arăta mereu de parcă întreaga sa viață a fost petrecută pe un nerv crud, pentru că trebuia să rezolve toate lucrurile bune care se întâmplau cu facturarea, să fie responsabil de toate stâlpii, era trezit mai des decât alții. timp de noapte; în general, habar n-am cum sau de ce a lucrat acolo unde a lucrat. Poate că a fost plătit cu mulți bani, sau familia era ținută ostatică. Dar în noaptea aceea am avut de fapt senzația că, dacă dai clic pe Sasha cu unghia, atunci din cauza tensiunii interne acumulate în el, el s-ar prăbuși în praf. Pentru un caz atât de neplăcut avem o mătură, dar între timp ne apucăm de treabă, lingând coniacul care ne așteaptă rândul.
Oră după oră, toate creșterile de sarcină au trecut, toată lumea a început să-și verifice din nou sistemele. Comutatorul devine palid: tot traficul de facturare a dispărut pe unul dintre comutatoarele regionale. Și acestea sunt date despre toate apelurile care au trecut prin comutator; sunt scrise într-un fișier, care este încărcat în bucăți prin FTP (ne pare rău, dar sigur) la BRT pentru încărcare.
Comutatorul, imaginându-și volumul de clisma de terebentină care i se va da pentru pierderea unei părți din veniturile de Anul Nou pentru întreaga regiune, a început să tremure. Întorcându-se către Sasha, el s-a adresat ilustrului domn Billing Officer cu o voce plină de speranță incitantă: „Sasha, te rog uite, poate că BRT a reușit să dezumfle tarifele? O, uite, te rog!”
Sasha a luat o înghițitură de coniac, a gustat un sandviș cu caviar, l-a mestecat încet și, dându-și ochii peste cap de plăcere din cauza faptului că nu avea rostul, a răspuns: „Am verificat deja, nu sunt dosare... ”.
(Minunatul meu corector a întrebat ce s-a întâmplat cu bietul comutator. O, soarta lui a fost groaznică: a fost condamnat la o săptămână de serviciu pe prima linie de asistență în call center, interzis să înjure. Brrr!)
Aruncă o piatră care este fără păcat
Pe baza acestor povești, se poate avea impresia că nici eu personal, nici ceilalți oameni de serviciu nu am fost responsabili. Nimic de genul, au fost nasol, dar cumva fără o epopee interesantă și consecințe. Slujba a fost considerată potrivită pentru studenții de ieri fără creier și experiență, nu era nimic de luat de la un astfel de angajat, l-ar da afară pentru o articulație - deci nu este un fapt că va fi mai inteligent. Dar a da vina pe greșelile lor la datorie a fost o disciplină sportivă separată pentru ingineri: au ratat marcajul, nu și-au dat seama, nu i-au anunțat la timp, așa că pedepsește-i. „Ofițerul de serviciu” stăpânise perfect arta de a face scuze, nu mergea întotdeauna, dar toată lumea înțelegea totul. Prin urmare, a zburat - dar, de regulă, fără consecințe grave.
Rezolvăm un alt „eșec” la schimbarea turei.
De-a lungul mai multor ani de muncă acolo, îmi amintesc trei cazuri când cineva a fost concediat din departament.
Într-o zi, un inginer din tura de noapte a decis să bea bere, apoi directorul tehnic a intrat în camera de serviciu și a intrat. Uneori putea să vină așa și să-i spună pur și simplu salut (parcă ar fi început cu ofițerii de serviciu). Am ars un tip cu o cutie de bere, am dat clic pe telefon, am tras. Nu am mai băut bere noaptea.
Altă dată, centralatorul de serviciu a ratat un accident foarte teribil. Nu-mi mai amintesc detaliile.
Și a treia oară - la sfârșitul muncii mele acolo. Condițiile de muncă au scăzut foarte mult, a existat o schimbare de afaceri sălbatică și ore suplimentare groaznice. Oamenii au lucrat uneori 12 de ore, apoi s-au culcat XNUMX ore și au plecat din nou la serviciu zilnic. Eu însumi am lucrat în felul acesta atâta timp cât sănătatea mi-a permis și a fost plătită; apoi au încetat de fapt să plătească orele suplimentare (în mod standard au promis compensații cu timp liber când era posibil - dar toată lumea a înțeles că nimeni nu va merge vreodată la plimbare) și au fost forțați să iasă de la datorie aproape cu amenințări. Un inginer nu a suportat cucul, s-a ridicat de la locul de muncă în mijlocul turei și a plecat pentru totdeauna acasă, pe drum s-a uitat în biroul șefului serviciului și i-a trimis o scrisoare cu trei scrisori. Îmi amintesc de un mail în care acest inginer a fost catalogat ca fascist și trădător după fapt, în fiecare rând se citea cum au fost arse autoritățile de un asemenea act.
În ceea ce privește falsurile mele personale, un incident a ieșit în evidență în mintea mea pentru neobișnuit. Din nou, serviciu de noapte, totul este liniștit, nu se întâmplă nimic. La schimbarea turei verificăm monitorizarea: hopa, procesarea datelor de la comutatoare a căzut noaptea, bine că lumina roșie este aprinsă de mult. M-am uitat la acest semnal toată noaptea și nu l-am perceput sau așa ceva. În ciuda faptului că aceasta a fost una dintre cele mai evidente și vizuale monitorizări, încă nu înțeleg de ce nu am văzut-o.
Nu existau scuze de făcut aici, articulația era pură și sută la sută, un accident de categoria a cincea și destul de probabil concediere. După douăsprezece ore de serviciu de noapte până la prânz, m-au hărțuit și m-au obligat să scriu note explicative. Din moment ce nimeni nu ar crede adevărul, a trebuit să vin cu un fel de bâlbâială că, din cauza unei răni, am folosit exagerat analgezicul și am adormit. Șeful serviciului a țipat la mine în biroul lui, în general, totul se îndrepta spre concediere – dar a rezultat o mustrare și privarea de prime. Până atunci, Mega nu mai văzuse bonusuri de câțiva ani, așa că nu am suferit niciun prejudiciu.
Amintindu-ne de episodul cu sosirea directorului tehnic: într-o noapte, un rosu s-a ghemuit în camera de serviciu și a început să strige că stăm descuiați (camerul de serviciu nu ar trebui să fie încuiat în principiu), că eram căprioare aici și că până la dimineața el aștepta de la noi toți note explicative despre toate greșelile noastre. Acest redneck era șeful serviciului de securitate și s-a înfuriat. După ce a țipat, șeful de securitate a fugit în întuneric, iar dimineața l-am întrebat pe șeful nostru: „Ce ar trebui să facem?” „La naiba,” a răspuns el și acesta a fost sfârșitul incidentului.
Cum am spart departamentul
În acele vremuri, bashorg (pe atunci încă bash.org.ru, și nu ceea ce este acum) era o resursă de cult. Citatele au apărut acolo aproape câteva pe lună și le au pe ale tale! CITAT!!! PE BASH!!! a fost la fel de cool ca, să zicem, să ai propriul tău domeniu de nivel al doilea în 2000. Acel bashorg era cumva mai mult IT-anime, deși era amuzant pentru toată lumea.
Fiecare dimineață de lucru a celui mai tânăr inginer (adică al meu) începea cu citirea bashorg - treizeci de secunde de râs înainte de douăsprezece ore de suferință.
Un coleg m-a întrebat odată despre ce chicotesc. I-am arătat ce. A trimis linkul prin departament.
Munca s-a oprit pentru câteva zile: spre surprinderea mea, niciunul dintre colegii mei nu a știut de bash până în acel moment. Au fost râsete în camera de serviciu: „Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha!” „Igogo-go-go, îneacă rangele în mercur, bgegegeg!” S-a pierdut o zi de lucru, dar, pe de altă parte, viața lor a fost prelungită semnificativ.
Bonus pentru cei care termina de citit
Amintiți-vă, în vremurile cu barbă exista o glumă atât de populară: „Văd două unități C în Norton, cred - de ce am nevoie de două? Ei bine, am șters unul!” Amintește foarte mult de una dintre poveștile mele preferate, care nu este spusă de mine, ci de mine. Și de fiecare dată este la fel de amuzant ca prima:
18+, dar nu poți șterge cuvintele din cântec
post-scriptum
Aceste povești sunt o compilație procesată a unor postări de pe canalul meu TG. Uneori, un joc similar se strecoară pe acolo; Nu fac aluzie la nimic, dar O voi lăsa oricum.
O vineri plăcută tuturor!
Sursa: www.habr.com
