S kolegami sme si povedali: prečo si pred našou obľúbenou hororovou dovolenkou namiesto úspechov a zaujímavých projektov nezaspomínať na všelijaké horory, s ktorými sa ľudia stretávajú v developmente. Takže zhasnite svetlá, zapnite rušivú hudbu, teraz budú príbehy, z ktorých nás ešte niekedy prebúdza studený pot.
Duch kancelárie
V jednej administratívnej budove sme urobili serverovňu a všetky druhy automatizácie klimatizačných systémov, vrátane závesov s pohonmi. Na streche je meteostanica, ktorá určuje, z ktorej strany svieti slnko a ak je príliš jasno, zatiahne závesy. Predmet bol odovzdaný a zabudnutý, po chvíli volajú a pýtajú sa:
— Mohli by ste opäť zautomatizovať závesy? Všetko chceme uzavrieť sami.
- Prečo?!
"Naše upratovačky majú strach." A my tiež – máme pocit, akoby tam bol duch.
Presne takto vyzerá nočná mora špecialistu na automatizáciu: najprv chce zákazník automatizáciu a energetickú efektívnosť, vy to všetko s radosťou urobíte pre neho a potom sa ukáže, že manažér sa rád vedie sám. A v miestnosti, kde je klimatizácia plne automatizovaná, všetko skončí v manuálnom režime.
V kanceláriách všetkých druhov vrcholových manažérov často vyrábame dotykový panel, pomocou ktorého môžete ovládať svetelné scenáre, klimatizáciu, vetranie a závesy. Jeden obzvlášť konzervatívny top povedal: Nechcem algoritmy, chcem dve tlačidlá: „zapnúť všetko“ a „všetko vypnúť“. Prišiel programátor, rozplakal sa, odstránil štandardné ovládacie rozhranie, namiesto neho nakreslil dve tlačidlá a s plačom odišiel domov.
Kde sú naše dieselové motory?
V tmavej, temnej noci, v tmavej, tmavej miestnosti technického muža Olega zazvonil mobil.
— Teplota chladiacej kvapaliny v našej naftovej jednotke je príliš vysoká. Teraz vám pošlem printscreen.
Bol to manažér dátového centra, ktorého sme s čistou dušou odovzdali pred mesiacom. Nehanbil sa ani tým, že boli tri hodiny ráno, ani tým, že systém ukazoval rovnakú „teplotu“ v naftovom motore aj v miestnosti. Pretože to vôbec nebola teplota, ale chybový kód „žiadne spojenie so snímačom“. Oleg úprimne povedal dispečerovi, kam má ísť v noci s takýmito požiadavkami. doslova:
— Choďte k dieselovému motoru a pozrite sa, s najväčšou pravdepodobnosťou je batéria v snímači jednoducho vybitá. Akumulátorový modul v dieseloch napája tento ovládací panel, je tam vypínač - ak sa ho niekto z vás dotkol, treba ho otočiť späť.
Vo všeobecnosti je dispečer presne ten človek, ktorý by mal poznať predmet ako skúsený frézar svojimi tromi prstami, ale potom bola položená úžasná otázka:
— Kde sú dieselové motory?
— Vyjdite na druhé poschodie, spýtajte sa elektrikárov, zoberú vás.
Ďalších 20 minút Oleg pracoval na diaľku ako navigátor a snažil sa dať dokopy dispečera a elektrikárov, ktorí v skutočnosti nechceli niekomu dať prehliadku uprostred noci.
Obeh hviezd v dátovom centre
V ďalekom kráľovstve, tridsiatom štáte, sme sa ako-tak dostali na . Presne tri hodiny pred certifikáciou v Uptime Institute. Rozprávať rozprávku, čo je chladič a frekvenčné generátory, by trvalo dlho, ak to neviete. Takže len verte: musia fungovať ako zvonkohra, inak sa certifikácia zmení na tekvicu a zákazník sa zmení na zlú macochu. A čo je nanajvýš urážlivé, bude mať pravdu, lebo komisia si za návštevu účtuje veľa peňazí a ak sa niečo pokazí, nikto to nevráti.
Servisný technik predajcu pribehol, rozhodil rukami a povedal, že pacient je s najväčšou pravdepodobnosťou mŕtvy a na novú dosku sa bude čakať minimálne mesiac. Komisia je už na prahu, východísk je málo. Prvým je odskrutkovať frekvenčný spínač zo „zdravého“ chladiča a nasadiť ho na „chorý“ a potom meniť miesta, kým sa testy neskončia. Toto nie je podvádzanie, ak vôbec niečo: podľa testovacích predpisov je jeden z troch chladičov stále nadbytočný, takže scenár je celkom funkčný. Druhým východiskom je pokúsiť sa nájsť nový frekvenčný generátor v zostávajúcej hodine a pol. Zavolali sme nášho špecialistu na chladenie do Moskvy. Chladnička vytočila ruského zástupcu predajcu ku kamarátovi vnútri. Ten na oplátku tlačil na zastúpenie výrobcu v Holandsku a...o polhodinu nám už skrutkovali novú dosku. Certifikácia prebehla v poriadku.
Vady
Či je to dlhé alebo krátke, na stavbe vždy príde chvíľa, keď odídu všetci subisti a oni zostanú: nedokončená práca. Ide o nedokončené diela a nie o tých, ktorí ich opustili, ak áno. Kto je posledný, ten hrá.
Raz sme vytvorili dátové centrum v suteréne: stojany v dvoch radoch, zarovnané pozdĺž jedného z okrajov tak, aby sa dali otvárať dvere. Z tohto dôvodu sa medzi jedným radom a stenou vytvorila medzera a zákazník kvôli tejto medzere odmietol podpísať akceptačný certifikát. Technik a projektový manažér išli skoro ráno do Leroy pre penový plast, farbu, spojovacie prvky a svedomito utesnili medzeru tak, aby zodpovedala regálom. Prešiel.
A jedného dňa, po odchode kúrenárov, sa zistila nezrovnalosť v projekte: radiátorov by malo byť 7, ale bolo ich 6. Išli sme a spočítali - všetko bolo v poriadku, naozaj sa nezmestili na jeden radiátor do chodby. Na pitie Borjomi je príliš neskoro, všetko je už nainštalované a stlačené. Zákazník si sype popol na hlavu, pretože akty sú už podpísané. Zase som zachránil Leroya - kúpili sme tam elektrický ohrievač, natiahli sme na chodbu skupinu káblov a v nedeľu ráno sme si ho nainštalovali sami, teší sa zákazník.
Aj oni nám raz namiesto protipožiarnej bariéry nechali magickú ničotu. V dátovom centre vedie prívodné vetracie potrubie z druhého poschodia do suterénu cez miestnosť, ktorá podľa požiarnej klasifikácie patrí do inej kategórie ako nad a pod ňou. V praxi to znamená, že v potrubí musí byť požiarna klapka a okolo nej protipožiarna bariéra. Okolo nášho lesklého potrubia požiarnej klapky bola diera, hádajte, kto ju opravil a ako? Leroy Merlin tento príspevok nesponzoroval, čo je škoda.
Dale Carnegie nervózne fajčí
Kedysi dávno, keď bola tráva zelenšia a dolár bol 30-ročný, sme vybudovali dátové centrum pre jednu banku v historickom centre Moskvy. Bolo potrebné ho splniť v extrémne krátkom časovom horizonte. Tamojšie ulice sú ale úzke, otvory pri budove sú tiež úzke a zdvihnúť niekoľko ton techniky na požadované poschodie pomocou schodov je takmer nemožné. Zákazníkovi povedali, že ho musia naložiť žeriavom rovno na strechu, zákazník odpovedal v duchu „si kovboj, skáčeš“. No, to je dobrý nápad, teraz koordinujte príchod 120-tonového žeriavu s úradmi, ako je dopravná polícia. A najlepšie včera. Veľa šťastia vo vašom úsilí; ak nemáte čas, dostanete pokutu.
Situácia je patová, čas sa kráti a my sme sa rozhodli zariskovať, napokon pokuty dopravnej polície oproti pokutám za nedodržanie termínov sú len kvety. V sobotu ráno sme priviezli 16-metrový žeriav dúfajúc, že všetko rýchlo stihneme. O pár hodín prišiel miestny policajt a nesmelo požiadal o povolenie. Samozrejme, že ho nemáme. A nevedno, ako by sa všetko skončilo, keby sme pri sebe nemali obchodníka s mimoriadnymi diplomatickými schopnosťami.
Vzal si nabok okresného policajta, 5 minút mu niečo vysvetľoval, policajtova tvár sa za tento čas niekoľkokrát zmenila, ale nakoniec si sadol do svojho UAZ-u a kričal, že keby sa niečo stalo, on sám nám príde pomôcť. . Aké argumenty tam boli, predavačovi je stále fuk.
Zdvihnite mi to, ľudia!
Za horami, za poliami, ale v rámci Tretej dopravnej cesty stála... nie, nie chata, ale celkom vážne vládne stavenisko. Náročná nočná zmena, nakladanie techniky. Posledný kamión s 15-tonovým kusom železa vzadu vyráža na jedinú križovatku na území, niečo praskne s hlasným zvukom a kolos padá na dno v blate. 5 hodín ráno, stavenisko postupne ožíva, vodič domiešavača betónu za naším kamiónom sa pri spomienke na spadnuté ženy jasne pýta: zišli by sme, prosím, z cesty? Jeho betón vraj chladne. A boli by sme radi, lebo o siedmej ráno príde jeden z mnohých námestníkov jedného z ministrov a ak uvidí túto hanbu, priletia všetci: od inžinierov až po vrcholových manažérov.
Technik beží k miestnemu žeriavnikovi a so slzami v očiach ho žiada, aby zozadu zdvihol kus železa, aby sme pod neho mohli podsunúť ďalšie nákladné auto. A neurobí nič, ani pre peniaze. Náš inžinier situáciu napravil - dohodol sa cez dozorcu toho žeriavnika. Ešte sme ten kus železa dostali tam, kde mal byť, ale už sme boli trochu šedivé.
A potom v tom istom zariadení zošediveli. Došlo k epickému zlyhaniu v doslovnom zmysle slova.
Existuje taká vec: teleskopický vysokozdvižný vozík. Používa sa vtedy, keď sa na stavenisku nie je kam otočiť a náklad treba zdvihnúť a opatrne umiestniť. S jeho pomocou sme potrebovali vyložiť 1,5-tonový modul cez otvor do okna. Nič nenaznačovalo: podľa špecifikácie mal stroj s hákom vydržať 2 tony. Keď však k oknu zostávalo presne pol metra, „vidly“ nakladača sa odlomili a kus železa sa prevalil z výšky. Nedá sa nič robiť - zavoláme výrobcovi, aby prišiel a vykonal reštaurátorské práce. Ich servisní pracovníci prišli a... odmietli vstúpiť na stavenisko. Pretože ste tam museli ísť po ceste a na ceste kopal bager. Sme oboznámení: počkali sme 10 sekúnd, kým sa šípka neotočila v smere opačnom k ceste, a bežali sme. A chlapi zostali v šoku. Túto funkciu sme museli prezentovať ako vzrušujúcu atrakciu, akúsi „pevnosť Boyard“, a nakoniec nám modul opravili.
Neokamžitá karma
Čoskoro rozprávka povie, ale čoskoro sa to nestane, najmä pokiaľ ide o podpisovanie akceptačných certifikátov za dokončenú prácu. Raz sme vybudovali vynikajúce dátové centrum pre jednu spoločnosť. Ale kráľ-kňaz-zákazník sa rozhodol urobiť nám posledný test:
— Vaše špecifikácie hovoria o 100 orieškoch na tácku, ale ja som ich napočítal 97. Opravte špecifikácie a odhady, inak nič nepodpíšem.
A zakaždým, keď sme išli do vzdialených krajín, a spolu s cárom-otcom sme počítali upevňovacie prvky pre vzduchové potrubia, potom matice, potom skrutky. Zakaždým sa ukázalo, že to nebolo 97, ale 99 atď. A nemali sme pokoj. V dôsledku toho sa nám nahromadilo toľko interných nákladov, že to naši šéfovia nemohli vydržať. Povedali: nech si robia, čo chcú – nikto iný by tam nemal chodiť. Ostali teda bez podpisov.
...A o rok príde zákazník sám a slušne sa opýta, kde sa môže podpísať? Ukázalo sa, že prišla účtovná komora a on mal nezaúčtované vybavenie v hodnote sedem núl.
Wingardium Leviosa!
Bol raz jeden dobrý zákazník a rozhodol sa kúpiť si starú budovu pre dátové centrum. Len jeho radosť netrvala dlho: v akumulátorovni sa začalo diať niečo zvláštne. Potom nás zavolal, aby sme pomohli, pozreli sa na tú úžasnú vec a poradili. Prídeme na návštevu, vojdeme do batérie a tam... steny nad podlahou levitujú na troch stranách. Samozrejme: 4 tony batérií boli jednoducho položené na podlahu - a začalo to ísť pod zem. Toto je bežný problém s batériami: je dôležité správne vypočítať zaťaženie konštrukcie a poskytnúť vykladacie rámy, aby sa podlahy nezrútili ako domček z kariet.
Ale čerešničkou na torte architektonickej nočnej mory tejto budovy bol jej úplný nedostatok základov. Steny hlúpo stáli na piesočnatej mazanine, pod ktorou nebola práve najprívetivejšia pôda. Začali uvažovať, ako pacienta zachrániť, a nakoniec navrhli zložitý systém silicifikácie: vtedy sa na viacerých miestach navŕta pôda a injektuje sa tam spevňovací roztok. Podlaha sa tým síce nevrátila do predošlých výšok, ale aspoň sa prestala rúcať.
Bitka dvoch jokozunov
V nejakom kráľovstve, v nejakom kancelárskom štáte sme robili dispečing: pre dátové centrum na jednom z poschodí, pre klimatizáciu – pre všetko. Desiatky automatizačných skríň, kilometre slaboprúdového kábla!
Zvláštnosťou tejto kancelárie bol vlastný SPA komplex so saunou. Keď sme vypracovali projekt, predpokladalo sa, že parná miestnosť sa bude používať zriedka. Ale inžinier navrhuje a zákazník to má: manažérsky tím sa natoľko angažoval v zdravom životnom štýle, že pre každý prípad prestali saunu úplne vypínať – zohriatie trvá príliš dlho.
Zrátané a podčiarknuté: automatizácia zaznamená zvýšenie teploty zo sauny a ťažšie kompenzuje klimatizáciu. Pomáha to samo. Klimatizácia sa naďalej namáha - atmosféra sa zahrieva, pretože automatika nemá podozrenie, že sa niekto môže tak potiť. Condey upadne do paranoje a rozhodne sa: „Nie je to o nich, ale o mne. Všetky snahy sú márne. Zdá sa, že som pokazený,“ čo je hlásené na dispečerskej konzole. Dispečer si povzdychne a stlačí tlačidlo „úloha vymazaná“. A tak každý jeden deň.
S miernym pohybom ruky
V našich košoch máme oveľa viac príbehov, no nie všetky sa sem zmestia. Tu sú posledné tri rozprávky: o krivých rukách.
Prvý príbeh je o tom, ako sme v jednej budove okrem serverovne dodávali tlak vzduchu do výťahových hál a šácht. Urobili to, opustili stavenisko, počkali, kým iný dodávateľ dokončí dokončovacie práce, a vrátili sa otestovať systém. Spustíme zálohovanie - podhľad sa prudko nafúkne, dosky s rachotom vyletia na podlahu a všetko je za sekundu navrhnuté v štýle „podkrovia“. Ukázalo sa, že chlapci, ktorí inštalovali strop, zabudli vložiť dosky s perforáciou pre vzduch. Vôbec netušili o ich existencii, jednoducho ich zobrali z otvoreného balenia - a hotovo, nevenovali pozornosť obalom s perforovanými, nepozreli sa na projekt.
Druhý epos je tiež o strope. V jednom dátovom centre bola dosť úzka chodba a výmena vzduchu v miestnosti s batériovými stojanmi musela byť silná, takže komunikácia prebiehala pozdĺž celého stropu. Dobrí chlapi, ktorí vyrobili falošný strop, sa neobťažovali a ... naskrutkovali upevňovacie prvky vešiakov priamo do našich nešťastných vzduchových potrubí. Akékoľvek vzduchové potrubie už počas prevádzky ventilačných jednotiek trochu vibruje a keď je v ňom veľa dier a nerovností, máte zaručené zvuky Apokalypsy. Slávnym rytierom-inštalatérom sme dali také životodarné facky, že sa rany na vzduchovode zázračne zahojili. Na ich úkor, samozrejme.
Tretia rozprávka sa stala, keď sme robili automatizáciu technologického klimatizačného systému. Dodávateľovi zákazníka sme odovzdali snímač teploty a bez rozmýšľania sme ho požiadali, aby sme ho umiestnili na ohrievač v prívodnom vzduchu. V jednotkách prívodu vzduchu je vždy ohrievač vonkajšieho vzduchu: buď vodný alebo elektrický. Tento úžasný muž urobil všetko bez otázok. To znamená, že zobral a zaskrutkoval samoreznú skrutku priamo do rúrky ohrievača vody so všetkým, čo odtiaľto (doslova) vyplýva. Je dobré, že na mieste boli klimatizácie s plynom MAPP - únik bol rýchlo opravený.
odkazy:
- Ak niečo máte, napíšte sem: [chránené e-mailom]
Zdroj: hab.com