S kolegi smo pomislili: zakaj se ne bi pred našim najljubšim praznikom grozljivk namesto uspehov in zanimivih projektov spomnili vseh vrst grozljivk, s katerimi se ljudje srečujejo pri gradnji nepremičnin. Torej, ugasnite luči, prižgite motečo glasbo, zdaj bodo zgodbe, iz katerih se še vedno včasih zbudimo v hladnem znoju.
Duh pisarne
V eni poslovni stavbi smo izdelali strežniško sobo in vse vrste avtomatizacije klimatskih sistemov, vključno z zavesami s pogoni. Na strehi je vremenska postaja, ki ugotavlja, s katere strani sije sonce, in zagrne zavese, če je presvetlo. Predmet oddan pozabljen, čez čas pokličejo vprašajo:
— Bi lahko znova deavtomatizirali zavese? Vse želimo zapreti sami.
- Zakaj?!
"Naši čistilci so prestrašeni." In tudi mi – zdi se, kot da je tam duh.
Prav tako je videti nočna mora strokovnjaka za avtomatizacijo: najprej si stranka želi avtomatizacijo in energetsko učinkovitost, ti vse to z veseljem narediš namesto nje, potem pa se izkaže, da vodja rad vodi samega sebe. In v prostoru, kjer je klimatska naprava popolnoma avtomatizirana, na koncu vse deluje v ročnem načinu.
V pisarnah najrazličnejših vodilnih delavcev pogosto naredimo ploščo na dotik, s katero lahko upravljate scenarije razsvetljave, klimatske naprave, prezračevanje in zavese. Eden posebej konzervativnih vrhov je rekel: Nočem algoritmov, hočem dva gumba: "vklopi vse" in "izklopi vse." Prišel je programer, se zjokal, odstranil standardni nadzorni vmesnik, namesto tega narisal dva gumba in odšel domov objokan.
Kje so naši dizelski motorji?
V temni, temni noči je v temni, temni sobi tehničnega človeka Olega zazvonil mobilni telefon.
— Temperatura hladilne tekočine v naši dizelski enoti je previsoka. Ti bom zdaj poslal printscreen.
To je bil upravitelj podatkovnega centra, ki smo ga pred mesecem dni predali s čisto dušo. V zadregi ga ni osramotilo niti dejstvo, da je bila ura tri zjutraj, niti dejstvo, da je sistem kazal enako "temperaturo" v dizelskem motorju in v prostoru. Ker sploh ni bila temperatura, ampak koda napake "ni povezave s senzorjem." Oleg je dispečerju iskreno povedal, kam naj gre ponoči s takšnimi zahtevami. dobesedno:
— Pojdite do dizelskega motorja in poglejte, najverjetneje je baterija v senzorju preprosto prazna. Baterijski modul pri dizlih napaja to centralo, tam je stikalo - če se ga kdo od vaših dotakne, ga je treba obrniti nazaj.
Na splošno je dispečer ravno tisti človek, ki bi moral predmet poznati kot izkušen frezalec s tremi prsti, potem pa se je pojavilo neverjetno vprašanje:
— Kje so dizelski motorji?
— Pojdite v drugo nadstropje, vprašajte električarje, odpeljali vas bodo.
Naslednjih 20 minut je Oleg delal na daljavo kot navigator in poskušal združiti dispečerja in električarje, ki v resnici niso želeli nikomur dati na ogled sredi noči.
Kroženje zvezd v podatkovnem centru
V daljnem kraljestvu, trideseti državi, smo se nekako pokrili o . Točno tri ure do certificiranja na Uptime Institute. Dolgo bi trajalo pripovedovati pravljico, kaj so hladilniki in frekvenčni generatorji, če ne veste. Zato le verjemite: delovati morajo kot zvončki, sicer se bo certificiranje spremenilo v bučo, kupec pa v zlobno mačeho. In, kar je najbolj žaljivo, imel bo prav, saj komisija zaračuna ogromno denarja za obisk, in če gre kaj narobe, ga nihče ne vrne.
Prihitel je prodajalčev serviser, dvignil roke in rekel, da je pacientka najverjetneje mrtva, na novo ploščo pa se bo čakalo najmanj mesec dni. Komisija je že pred vrati, izhodov je malo. Prvi je, da odvijete frekvenčno stikalo iz "zdravega" hladilnika in ga postavite na "bolnega", nato pa zamenjate mesta, dokler se testi ne končajo. To sploh ni goljufanje: v skladu s predpisi o testiranju je eden od treh hladilnikov še vedno odveč, tako da je scenarij povsem izvedljiv. Drugi izhod je poskusiti najti nov frekvenčni generator v preostali uri in pol. Poklicali smo našega strokovnjaka za hlajenje v Moskvi. Hladilnik je poklical ruskega predstavnika prodajalca prijatelju v notranjosti. On pa je pritisnil na predstavništvo proizvajalca na Nizozemskem in ... pol ure kasneje so nam že vijačili novo ploščo. Certificiranje je potekalo dobro.
Napake
Ne glede na to, ali je dolg ali kratek, na gradbišču vedno pride trenutek, ko vsi podporniki odidejo, oni pa ostanejo: nedokončano delo. Tu gre za nedokončana dela in ne za tiste, ki so jih zapustili, če že. Kdor je zadnji, ta grabi.
Nekoč smo v kleti naredili podatkovni center: stojala v dveh vrstah, poravnana ob enem od robov, da se vrata lahko odpirajo. Zaradi tega je med eno vrsto in steno nastala špranja, zaradi katere naročnik ni hotel podpisati prevzemnice. Tehnik in vodja projekta sta zgodaj zjutraj odšla v Leroy po penasto plastiko, barvo, pritrdilne elemente in vestno zatesnila vrzel, tako da se je ujemala z regali. opravljeno.
In nekega dne, ko so izvajalci ogrevanja odšli, se je v projektu odkrilo neskladje: radiatorjev bi moralo biti 7, bilo pa jih je 6. Šli smo in izračunali - vse je bilo v redu, enega radiatorja res niso vgradili. v hodnik. Prepozno je piti Borjomi, vse je že nameščeno in stisnjeno. Stranka se posipa s pepelom, ker so akti že podpisani. Spet sem rešil Leroya - tam smo kupili električni grelnik, napeljali skupino kablov na hodnik in ga v nedeljo zjutraj sami montirali, je stranka zadovoljna.
Tudi nam so nekoč namesto požarne pregrade zapustili čarobni nič. V podatkovnem centru gre dovodni prezračevalni kanal iz drugega nadstropja v klet, skozi prostor, ki po požarni klasifikaciji spada v drugo kategorijo kot tisti nad in pod njim. V praksi to pomeni, da mora biti v kanalu požarna loputa, okoli nje pa požarna pregrada. Okoli naše svetleče cevi protipožarne lopute je bila luknja. Uganite, kdo jo je popravil in kako? Leroy Merlin ni sponzoriral te objave, kar je škoda.
Dale Carnegie živčno kadi
Pred davnimi časi, ko je bila trava bolj zelena in je bil dolar vreden 30 in nekaj let, smo zgradili podatkovni center za eno banko v zgodovinskem središču Moskve. Ustreči ji je bilo treba v izjemno kratkem času. A tamkajšnje ulice so ozke, ozke so tudi odprtine ob zgradbi, dvigovanje več ton opreme na želeno nadstropje po stopnicah je skoraj nemogoče. Stranki so povedali, da jo morajo naložiti z žerjavom naravnost na streho, stranka je odgovorila v duhu »ti si kavboj, ti skačeš«. No, to je dobra ideja, zdaj uskladite prihod 120-tonskega žerjava z organi, kot je prometna policija. In po možnosti včeraj. Vso srečo pri vaših prizadevanjih; če ne boste imeli časa, boste kaznovani.
Situacija je pat, čas teče in odločili smo se tvegati, saj so kazni prometne policije v primerjavi z globami za neupoštevanje rokov le rožice. V soboto zjutraj smo pripeljali 16-metrski žerjav v upanju, da bomo imeli čas vse opraviti na hitro. Nekaj ur kasneje je prišel lokalni policist in plaho prosil za dovoljenje. Seveda ga nimamo. In neznano je, kako bi se vse končalo, če ne bi imeli ob sebi prodajalca z izrednimi diplomatskimi veščinami.
Okrajnega policista je odpeljal na stran, mu nekaj razlagal 5 minut, policistov obraz se je v tem času večkrat spremenil, a na koncu se je usedel v svoj UAZ in zavpil, da če se kaj zgodi, bo sam prišel in nam pomagal . Kakšni argumenti so bili, prodajalcu še vedno ni mar.
Dvignite mi ga, ljudje!
Za gorami, za polji, a znotraj Tretjega transporta, je stala ... ne, ne koča, ampak čisto resno državno gradbišče. Težka nočna izmena, nakladanje opreme. Zadnji tovornjak s 15-tonskim kosom železa zadaj pripelje do edinega križišča na ozemlju, nekaj poči z močnim zvokom in kolos pade v blato. 5 zjutraj, gradbišče postopoma oživi, voznik mešalnika betona za našim tovornjakom, ki se spominja padlih žensk, jasno vpraša: ali se prosim umaknemo s poti? Njegov beton, pravijo, se hladi. In bili bi veseli, ker bo ob 7. uri prišel eden od številnih namestnikov enega od ministrov in če bo videl to sramoto, bodo prileteli vsi: od inženirjev do vodilnih delavcev.
Tehnik steče do lokalnega žerjavista in ga v solzah prosi, naj dvigne kos železa od zadaj, da lahko pod njega potisnemo drug tovornjak. In ne bo naredil ničesar, tudi za denar. Naš inženir je popravil situacijo - sklenil je dogovor preko nadzornika tistega žerjavista. Kos železa smo še spravili tja, kamor je bilo treba, pa smo bili že malo sivi.
In potem so postali veliko bolj sivi, v istem objektu. Zgodil se je epski neuspeh v najbolj dobesednem smislu.
Obstaja nekaj takega: teleskopski viličar. Uporablja se, ko se na gradbišču ni kam obrniti, breme pa je treba dvigniti in previdno položiti. Z njegovo pomočjo smo morali skozi luknjo v okno raztovoriti 1,5-tonski modul. Nič ni napovedovalo: po specifikaciji naj bi stroj zdržal 2 toni s kavljem. Ko pa je do okna ostalo še natanko pol metra, so se nakladalcu odlomile »vilice« in železje je priletelo z višine. Nič ni za narediti - pokličemo proizvajalca, da pride in izvede obnovitvena dela. Prišli so njihovi serviserji in... niso hoteli vstopiti na gradbišče. Ker je bilo treba iti tja po poti, na poti pa je kopal bager. Znani smo: počakali smo 10 sekund, da se je puščica obrnila v nasprotno smer od poti, in tekli. In fantje so bili šokirani. To funkcijo smo morali predstaviti kot vznemirljivo atrakcijo, nekakšen "Fort Boyard", in končno so nam popravili modul.
Neinstantna karma
Kmalu se bo pravljica povedala, a še ne kmalu, še posebej, ko gre za podpisovanje potrdil o prevzemu opravljenih del. Nekoč smo zgradili odličen podatkovni center za eno podjetje. Toda kralj-duhovnik-kupec se je odločil, da nam da še zadnji preizkus:
— Vaše specifikacije pravijo, da je 100 orehov na pladenj, jaz pa sem jih preštel 97. Popravite specifikacije in ocene ali pa ne bom ničesar podpisal.
In vsakič smo šli v daljne dežele in skupaj s car-očetom šteli pritrdilne elemente za zračne kanale, nato matice, nato vijake. Vsakič se je izkazalo, da ni 97, ampak 99 itd. In nismo imeli miru. Posledično smo si nabrali toliko notranjih stroškov, da naši šefi tega niso zdržali. Rekli so: naj delajo, kar hočejo – nihče drug naj ne gre tja. Tako so ostali brez podpisov.
...In leto kasneje pride stranka sama in vljudno vpraša kje se lahko podpiše? Izkazalo se je, da je prišla računska zbornica, on pa je imel neobračunano opremo, vredno sedem ničel.
Wingardium Leviosa!
Nekoč je bil dober kupec in se je odločil, da si bo kupil staro stavbo za podatkovni center. Le njegovo veselje ni trajalo dolgo: v sobi za baterije se je začelo dogajati nekaj čudnega. Nato nas je poklical, da pomagamo, pogledamo čudovito stvar in svetujemo. Pridemo na obisk, gremo v sobo z baterijami in tam ... stene nad tlemi lebdijo na tri strani. Seveda: 4 tone baterij so preprosto postavili na tla - in začelo se je pod zemljo. To je pogosta težava pri baterijah: pomembno je pravilno izračunati obremenitev konstrukcije in zagotoviti razkladalne okvirje, da se tla ne zrušijo kot hiša iz kart.
Toda češnja na torti arhitekturne nočne more te stavbe je bilo njeno popolno pomanjkanje temeljev. Stene so neumno stale na peščenem estrihu, pod katerim ni bila najbolj prijazna zemlja. Začeli so razmišljati, kako rešiti pacienta, na koncu pa so predlagali zapleten sistem silicifikacije: to je, ko zemljo na več mestih izvrtajo in tja vbrizgajo utrjevalno raztopino. S tem se tla niso vrnila na prejšnje višine, se je pa vsaj nehala sesedati.
Bitka dveh yokozuna
V nekem kraljestvu, v neki uradniški državi smo delali dispečerstvo: za podatkovni center v enem od nadstropij, za klimatsko napravo - za vse. Na desetine avtomatskih omaric, kilometri nizkotokovnih kablov!
Posebnost te pisarne je bil lasten SPA kompleks s savno. Ko smo razvijali projekt, smo predvidevali, da se bo parna soba uporabljala redko. Toda inženir predlaga in stranka ga ima: vodstvena ekipa se je tako vključila v zdrav življenjski slog, da so za vsak slučaj popolnoma nehali ugašati savno - predolgo se ogreje.
Pod črto: avtomatika zazna povišanje temperature iz savne in težje vklopi klimatsko napravo, da to kompenzira. Pomaga sama. Klimatska naprava se še naprej napenja - ozračje se segreva, saj avtomatika ne sluti, da se lahko nekdo toliko poti. Condey pade v paranojo in se odloči: »Ne gre za njih, ampak zame. Vsi napori so zaman. Zdi se, da sem zlomljen,« kar se sporoči dispečerjevi konzoli. Dispečer zavzdihne in pritisne gumb "opravilo očiščeno". In tako vsak dan posebej.
Z rahlim premikom roke
V naših zabojnikih imamo še veliko zgodb, vendar ne bodo vse sodile sem. Tu so zadnje tri pravljice: o krivih rokah.
Prva zgodba govori o tem, kako smo v eni stavbi poleg strežniške sobe dovajali zračni tlak v dvižne dvorane in jaške. To so storili, zapustili gradbišče, počakali, da je drugi izvajalec končal zaključna dela, in se vrnili testirat sistem. Zaženemo varnostno kopijo - spuščeni strop se močno napihne, plošče z ropotom odletijo na tla in vse je v sekundi zasnovano v slogu "loft". Izkazalo se je, da so fantje, ki so montirali strop, pozabili vstaviti plošče z luknjami za zrak. Sploh niso imeli pojma o njihovem obstoju, preprosto so jih vzeli iz odprte embalaže - in to je to, niso bili pozorni na embalažo s perforiranimi, niso pogledali projekta.
Tudi drugi ep govori o stropu. V enem podatkovnem centru je bil precej ozek hodnik, izmenjava zraka v prostoru z baterijskimi regali pa je morala biti močna, zato so komunikacije potekale po celotnem stropu. Dobri kolegi, ki so izdelali stropni strop, se niso trudili in ... privili pritrdilne elemente obešalnikov neposredno v naše nesrečne zračne kanale. Vsak zračni kanal med delovanjem prezračevalnih enot že nekoliko vibrira, in ko je v njem veliko lukenj in nepravilnosti, so vam zagotovljeni zvoki Apokalipse. Slavnim vitezom inštalaterjem smo dali take življenjske klofute, da so se rane na zračnikih čudežno zacelile. Na njihov račun seveda.
Tretja zgodba se je zgodila, ko smo izdelovali avtomatiko za tehnološko klimatsko napravo. Naročnikovemu izvajalcu smo izročili temperaturni senzor in ga brez pomisleka prosili, da ga namesti na grelnik dovodnega zraka. V enotah za dovod zraka je vedno nameščen grelnik zunanjega zraka: vodni ali električni. Ta čudovit človek je naredil vse brez vprašanj. To pomeni, da je vzel in privil samorezni vijak neposredno v cev grelnika vode, z vsem, kar (dobesedno) sledi od tu. Dobro je, da so bile na mestu klimatske naprave s plinom MAPP - puščanje je bilo hitro popravljeno.
Reference:
- Če imate kaj, napišite tukaj: [e-pošta zaščitena]
Vir: www.habr.com