🥇Jetë e përditshme e qendrës së të dhënave: detaje të padukshme pas 7 vjetësh përdorimi. Dhe vazhdimi për miun

Do të thoja menjëherë: ai minj në serverin e sjellë, të cilin ne para disa vitesh e dhamë çaj pas një goditjeje me elektricitet, me siguri ka ikur. Sepse një herë pamë një nga shoqet e saj gjatë inspektimit. Dhe menjëherë vendosëm të instalonim repelentë me ultratinguj.

Tani rreth qendrës së të dhënave është një tokë e mallkuar: mbi ndërtesë nuk ulen zogjtë, dhe, ndoshta, të gjithë krimbat dhe gërshërët ikën. U shqetësuam se zëri mund të shkaktojë defekt në HDD, por e kontrolluam, frekuencat nuk ishin ato.

Historia tjetër është shumë më argëtuese. Një herë morëm një pajisje për disa milion rubla në një kuti me sensorë për këndin, vibracionin dhe lagështinë. Gjithçka në rregull. E shpërndamë me kujdes paketimin, por pajisja ishte e goditur. Mistike.

Kasha ishte pikërisht e shtrembëruar. Shumë bukur.

Detektiv

Nuk do t'i kushtonim rëndësi kësaj, sepse kasha metalike e shtrembëruar kishte një pamje afërsisht dizajni. Shumë bukur, pa çarje. Dhe po të mos ishin të tjerë si kjo pranë, as nuk do të kishte menduar se diçka nuk ishte në rregull. Por pranë ishte të tjera të tilla, vetëm me formë më të saktë gjeometrike.

Fatmirësisht, shpërndarja e pajisjeve të tilla regjistrohet në video (e rekomandoj të gjithë ta bëjnë këtë zakon), prandaj arritëm të provonim prodhuesit se ajo kishte ardhur kështu. Paketimi i plotë dhe kasha e kujdesshme të goditur — nuk është goditje nga punonjësit e ngarkimit. Me sa duket, e ka pësuar dëmtim edhe para se të nisej në Rusi.

Prodhuesi thotë: "Eeee, djem, le të bëjmë një zëvendësim të menjëhershëm në garanci." Dhe këtu na priste një kurth epik.

Fakti është se dogana lejon të sjellim një pajisje të tillë sipas dokumenteve pa të drejtë eksporti. Kështu që mund të sjellësh, por nuk mund ta shitësh askujt përtej kufijve të Rusisë. Kur dërgojmë prapa një bllok ushqimi të djegur, për shembull, gjithçka është e qartë. Kjo është një pjesë rezervë, bllok ushqimi.

Por tani duhej të dërgonim prapa gjithçka:
— Djem, shihni, ne po e dërgojmë pajisjen mbrapsht te prodhuesi.
— Pajisja e tërë?
— Po.
— Modeli i tillë?
— Po.
— A mund të punojë?
— Nuk e dimë, nuk e kemi ndezur.
— Do të thotë, kjo është pajisje e tërë.
— Por ajo nuk punon.
— Por shihni, kjo është pajisje e tërë e modelit të tillë. Pa të drejtë reeksporti. Nuk do t'ju lejojmë.

Në përgjithësi, kishte shumë ulje, para se të kuptonim se ne nuk e eksportojmë, por e kthejmë mbrapsht. Në fund arritëm ta bënim gjithçka.

Ishqyrnë gjithashtu

Fillimisht, shumë vite më parë, kishim një automat të parë, ëndrrën e administratorëve. E ngarkoje aty mbi 100 copë, e hapte vetë dhe e vendoste në pozitën ku duhet vetëm të hedhësh këmbën. Çpk çpk dhe gati.

Afërsisht pas gjashtë muajsh, ajo hëngri rreth njëqind paketime dhe u bllokua. Doli që kishte aq shumë pjesë lëvizëse sa që duhej ta riparonim çdo muaj për shkak të ngarkesës sonë (kemi shumë inxhinierë të porositësve që shkojnë në objekt, sepse jemi një Qendër të Dhënash komerciale), ose duhej të blinim të re.

Problemi i dytë ishte që më vonë, gjatë një pastrimi të rregullt, ndonjëherë gjetëm "një pecetë blu", që kalonte në grilën e një prej rafteve të testimit. Eksperti ligjor në formën e inxhinierit të ekipit x e identifikoi një pjesë të trupit të kapelës. Doli se në spitalin me kapela është e lehtë: bëhet një gjysmë ore – dhe është e gjitha. Disa inxhinierë mund të punojnë tërë ditën me pajisje. Me këmbët e shkurtra. Shumë duke shkurtruar. Dhe kapelat në këtë rast shkyen në këto copëza të vogla, që fluturojnë në sallën e makinerisë.

Ne e blëmë një automatik të ri pothuajse menjëherë. Kemi marrë një automatik për kapela termike: është një makinë, në të cilën ngarkohet filmi, dhe ajo e ngjesh me kujdes atë film mbi këmbën. E bukur, efektive, e fortë. Më pak shkrepthet. Ajo qëndroi aty për një kohë të gjatë, por duhej të ndërronim filmin termik çdo 1-2 orë, sepse thembri kishte prirjen të shkëputej vetë.

Fillimisht menduam se ishim me fat, ndërsa të tjerët ishin disi në gjendje ta zgjidhnin këtë problem. Por jo. Pyesim kolegët perëndimorë – historia e njëjtë. Në fund, filluam të mendojmë se si ta bëjmë këtë në mënyrë të duhur. Të kthehesh nga salla e makinerive për kapela të reja – ideja, ta themi, nuk është shumë e mirë. Gjetëm pastruese industriale për ndërtim dhe prodhim. Ato janë si tappet që kanë për detyrë të pastrojnë çdo gjë kur hyjnë punëtorët. Tappet me shumë rrota pastruan gjithçka, dhe janë bërë në mënyrë që, pëlqesh apo jo – të kapin dhe pastrojnë. Ata kushtojnë rreth gjysmë milioni deri në një milion rubla. Ne e gjetëm një të ngjashme për 200 mijë, por duhet ta futësh këmbën vetë. Po ashtu, ajo duket si makinë për pastrim këpucësh. Afrohesh, fut këmbën atje, ajo e përtyp dhe e kthen përsëri të pastër. E vendosëm në hyrje të Qendrës së Dhënave.

Funksionon shkëlqyeshëm përveç dy nuancave. E para - u kuptua shpejt që ishte në rregull për ne, inxhinierët. Ndërsa në praktikë, në Qendrën e të Dhënave vijnë të shikojnë njerëz të ndryshëm, përfshirë kryetarë të kompanive të mëdha. Me këpucë të bëra nga lëkura e bishtit të dragoit. Ata madje kanë një furçë që kushton më shumë se atletet e mia për stërvitje, ata atje e zgjedhin veçanërisht shqepjen. Ata ishin ata që refuzonin të futnin këmbët në pajisjen tonë të mrekullueshme. Problemi i dytë u shfaq gjatë dimrit: kur këpucët janë të mbuluara shumë, mbajnë nga protektori i thellë mund të mos dalin të gjitha. Më pas ecën në sallë, lë pas gjurmë ektoplazme.

E zgjidhëm thjesht. Vendosëm pranë një automati për mbetje. Sidoqoftë, gjithçka te ne duhet të dyfishohet sipas standardeve.

U shfaq një problem i ri. Duke vëzhguar sjelljen e inxhinierëve të klientëve, pashë këtë pamje: ata përpara fusnin këmbën në makinën për pastrim dhe pastaj vinin kapakët nga automati. Tani vendosëm një tabelë që shpjegon që duhet të bëni një nga dy gjërat, dhe është më mirë të pastroni, por nëse parimet e jetës ndalojnë pastrimin e këpucëve, atëherë vendosni kapakët. Ndjehej si një biletë që ishte për disa ditë, por u shtrinë për një kohë të gjatë, u mbyll. Këtu është pajisja:

Dy herë "ku"

Sipas kërkesave PCI DSS, duhet të kemi mundësinë për të dalluar vizualisht rolet e njerëzve që ndodhen në Qendrën e të Dhënave. Pa u afruar shumë në kestion dhe duke lexuar diçka aty, por visualisht, ashtu si ushtarët i dallojnë njëri-tjetrin me nënshtetësi, vetëm edhe më qartë. Ne vendosëm të mos e teproni dhe përdorëm metodën e njohur të chatlanske - diferencimin me ngjyrë të pantallonave. Konkretisht - filluam të bënte shirita vizash me ngjyra të ndryshme. E gjelbra si e preferuara menjëherë e morën administratoret tona.

Duket thjesht, por kjo shkaktoi tri efekte të papritura:

Na nevojiteshin retraktore për të tërhequr automatikisht këto viza gjatë veshjes (këto janë gjëra që rregullojnë vetë gjatësinë e shiritit). Ne shkruam një TQ, ku morëm parasysh të gjitha dëshirat e të gjitha departamenteve. Kjo ishte një gabim strategjik. Ngjyra, formati, materiali, retraktori jo plastik, litar nga metali, për të vendosur logon, që të ishte i qepur në shirit. Ato dolën aq të shtrenjta, sa na u desh të ndalonim kërkesat dhe të ndryshonim format.
Kur ndarja e shirita filloi të funksionojë, u bë shumë e lehtë. Kontraktorët kishin shirita të njëjtë, administratoret e jashtme të tjerë, dhe administratoret tanë të tretë. Shikohet se kush ka cfarë roli. Në elektrike — vetëm gri, në kondicionim — blu. Këtu nevojiteshin shirita për shoferët (kjo është një rol i veçantë, ata mund të hyjnë në zonën e shkarkimit, por nuk mund të dalin përveçse jashtë). Në të njëjtën kohë, shoferët nuk kanë nevojë për leje kalimi. Fillimisht u jepnim atyre shirita pa leje kalimi. Më pas, sigurisht vendosën se kjo është krejt e çuditshme dhe e poshtëron dinjitetin e shoferëve. Ata kanë logjikën e tyre ushtarake, kështu që tani shoferët vijnë të marrin lejen me shiritin, por kjo leje nuk i hap asnjë derë. Nga këndvështrimi i sigurisë, kjo rezulton të jetë një shenjë që kjo person është verifikuar nga siguria.
Një nga inxhinierët tanë propozoi që në vend të shiriti të bëjmë pulovra me një ngjyrë të gjelbër të uniformës. Dhe dërgoi një propozim për rregullim. E bëmë për gjysmë: lanë lejet me shirit, plus edhe vërtetë qepën pulovrat e gjelbra të uniformës. Tani kemi uniformë për administratoret. Siguruesit e mbështetën shakanë dhe e përfshinë atë në rregulloret. Tani është e detyrueshme (pantalona, këmisha, pulovër, por pulovri mund të hiqet).

Po ashtu, klientët tanë shpesh ankohej për rrugët e gabuara në hartat para hyrjes në qendrën tonë të të dhënave "Kompressor". Shkruan adresën, por rruga tregohet gabim. Vizitorët përfundimisht mashtronin nga ana tjetër, sepse atje ka një hekurudhë, dhe pas saj një trafik i ngarkuar, dhe nuk mund të kthehesh. Fillimisht dëshironim të vendosnim sinjalizues mbi rrugë. Ka një shërbim të tillë nga qyteti — për të vendosur tabaka të verdha shtesë nën sinjalet e zakonshme, ato merren si reklamë. Dhe çmimi për to është si për reklamë: në autostradën Enthusiast, një tabelë kushton një milion rubla në vit. Paralelisht, shkruam në Yandex, dhe ata madje papritur përgjigjën. Dhe ndaluan sjelljen e keqe. Madje mund të shënohet diodet e portave: hyrja përmes njëra, dalja përmes tjetrës.

Google, nëse na lexoni, dijeni: problemi juaj ende ekziston, dhe ne nuk e dimë se kujt t'i themi këtë që të na dëgjojnë.

Në letrat e ftesave kemi futur lidhje jo thjesht për adresën, por për adresën me rrugën e ndjekur nga pozita gjeografike e përdoruesit. Në rezultat, gabimet u ulën.

Gobo-projektorët dhe detaje të tjera

A e dini se çfarë janë projektorët gobo? Ne gjithashtu nuk e dinim. Njëherë menduam si të etiketojmë radhët e stendave. Vetë stendat, natyrisht, janë etiketuar me etiketat speciale të lehta për t'u hequr, por ato janë të dukshme nga një distancë prej 1-2 metrash. Salla është 500 m², prandaj ka mundësi të humbasësh aty. Kështu që vendosëm të merremi me etiketimin e radhëve. Filloi një sesion brainstormi. Si të etiketojmë, me çfarë dhe ku? Në dysheme, në mur, tregues në tavan, etj. Dhe aty një koleg ynë pa që në „Ikea“ kishte etiketat që shkriheshin në dysheme, dhe pastaj u shfaqën стрелочки dritës. Pra, ne vendosëm ta përballim në një mënyrë të thjeshtë: të shkonim në „Ikea“ dhe të provonim një nga projektorët. Nuk arritëm ta nxjerrim: gjatë kohës që po transportonim karriget, shitësi pyeti se çfarë po bënim. Dhe menjëherë ndihmoi, duke thënë se kjo është gobo. Doli që nuk është vetë projektori, por një plaka ose lentë për imazhe me ngjyra. Ky filtër dritës është gobo. Një projektor kushton nga 40.000 rubla (atje është një llambë e fuqishme për përdorim në ditë), ndërsa ne kemi 14 radhë në secilën nga katër sallat e makinerive. Prandaj, vendosëm etiketat.

Gjithashtu kemi skemat në mure që zbblen vitet. I kemi zëvendësuar ato me të laminuara, me „të thurura“ xhepa të veçantë për revizorun. Revizorru në rastin tonë është inxhinieri kryesor, i cili ka përgjegjësi për kontrollin e aktualitetit të të gjitha skemave të vendosura në Qendrën e të Dhënave. Tani, të gjitha skemat duhet të kontrollohen çdo vit dhe të nënshkruhen nga ky revizor. Dhe pranimi i një ditari të vogël të veçantë në xhepin e skemës e bën këtë procedurë më të lehtë dhe nuk kërkon zëvendësimin e vetë skemës çdo tri vjet. Fitim!

Bëmë pastrimin rotativ të dyshemesë nga jashtë. Kemi pastrime të rregullta, kemi metodologjitë dhe kohën e zhvillimit të pastrimeve. Por mbeten shenjat nga rrotat e stendave të rënda. E bëmë pastrimin. Tani jemi të munduar: nuk u bë ndjeshëm më e kujdesshme në pamje, por më shumë kanë dalë shkelqimet nga këndet e caktuara për njerëz të caktuar, ku kanë markeret e tyre sipas shijes. Tani po mendojmë dhe po kërkojmë ndonjë kimi që do të zbardhë dyshemenë dhe do t'i japë asaj shkëlqim. Që asnjë pyetje të mos ketë, madje edhe nga të zgjedhurit.

A e hasur konsollat? Janë ato tavolina me rrotë që përdoren për bufetë, vetëm se aty ka një terminal për lidhje në kthesë. Pra, këto konsolla kanë rrotat që bien dhe bllokohen, siç ndodh me karrocat në supermarkete. Kemi kaluar shumë tension. Në fund, mënyra e vetme për t'i ringjallur ato ishte të blinim një rrotë të re. Dhe nuk arritëm të gjenim rrotat për modelet tona, gjithçka që pyetëm nuk kishte. Si rezultat, ne e projektuam vetë konsollën tonë, duke iu përkushtuar komoditetit të lëvizjes në sallë dhe riparueshmërisë. Doli shumë mirë.

Ishte një histori me sockat sintetike. Ka një gjë të tillë — rripa antistatikë. Kjo ndodh kur afroheni te konsolla, lidheni rripin me tokën në konsollë, dhe ai lidhet me sistemin e barazimit të potencialeve. Pra, konsolla është e lidhur me tokën, por ndodh që inxhinieri të mos jetë i lidhur. Kolegu nga vendet e mëparshme të punës tregoi se disa herë kishin parë shkëndija në kamerat e sigurisë, dhe ne vendosëm që për siguri, të detyronim të gjithë të përdorin rripa sipas rregullave.

Incidentet kritike

Nga aspekti serioz, kishte një situatë kur të gjithë chillers u ndanë njëherë. Chillert tanë nuk janë të mbrojtur nga UPS, sepse ne besojmë në fizikë, dhe si rezervë për temperaturën kemi një pishinë me ujë të ftohtë. Nëse ndonjë gjë ndalon, nuk janë bateritë që nevojiten për të fuqizuar chillert, që ftohin ujin, por thjesht uji i ftohtë, i gatshëm. E thjeshtë dhe e përshtatshme, por ka një nuancë. Chillert kanë automatikë mbrojtëse, që i çon në ndezje kur parametra të rrezikshme të rrjetit elektrik janë të pranishëm. Nëse ngarkesa ndalon, ne aktivizojmë DGUs dhe më pas chillert furnizohen prej tyre. Të gjitha do të ishin mirë, nëse nuk do të jetonim në Rusi. Kemi pasur shumë herë rënien e rrjetit, por gjithçka ishte mirë. Njëherë ndodhi një skak i papritur, fillimisht poshtë, pastaj menjëherë lart, pastaj përsëri poshtë – në disa sekonda parametrat e hyrjes ndryshuan rreth 4 herë. Chillert u ndanë, natyrisht. Ne përpiqëm të aktivizojmë ato nga larg, por ato e mbrojtën veten shumë sigurt, në një mënyrë emergjente. Duhet të shkonim në çati për t'i ndezur manualisht. E rëndësishme është se sipas standardit Tier III, një situatë e tillë është një arsyetim legjitim për ndalimin e një Data Centeri. Ne nuk kishim ndalim, sepse njerëzit në terren janë të vetëdijshëm dhe ka trajnim të vazhdueshëm. Për këtë na shqetësonte UI të rregullt, për të siguruar TIII Operational. Nëse ka dyshime, ne kaluam rishesimin nga UI në TIII Gold – Operational Sustainability. Në tregun komercial rus të data-qendrave, nuk ka asgjë më të avancuar, përveç për ne, që kemi vetëm një të tillë. Qendra e të DhënaveDua të theksoj se të rishihet është më e vështirë se sa të marrësh një certifikatë nga fillimi, pasi ata kontrollojnë gjithashtu periudhën e kaluar si jo në rregull, dhe kërkohen shumë më tepër prova.

Ishte një incident interesant me kamerat. Vendosëm të llogarisim zonat e verbra për çdo rast, vizatuam ndërprerjet, ndërtuam diagonalet e këndevështrimit në plan, dhe papritmas gjetëm një zonë të vdekur rreth 30 centimetra për 15 metra pikërisht në qendër të njërit nga sallat. E ngushtë dhe e gjatë. Nuk kishte një të tillë në sallën përballet. Doli se kamera rotative u lëviz gradualisht gjatë viteve deri sa u bashkëngjit rreth një dhe një gjysmë gradë majtas nga pozita ekstreme.

Ishte gjithashtu një ngjarje e madhe në post për zëvendësimin e riparimit të DDIUPS.