Do të them menjëherë: ai miu në serverin e sjellë, të cilit i dhamë çaj nja dy vjet më parë pas një goditjeje elektrike, ka shumë të ngjarë të shpëtojë. Sepse një herë e pamë shoqen e saj në një raund. Dhe menjëherë vendosëm të instalojmë repelues tejzanor.
Tani ka një tokë të mallkuar rreth qendrës së të dhënave: asnjë zog nuk do të zbresë në ndërtesë dhe ndoshta të gjithë nishanet dhe krimbat kanë shpëtuar. Ishin të shqetësuar se shkaktojnë dështimin e HDD, por kontrolluar, frekuencat nuk janë të njëjta.
Historia tjetër është shumë më argëtuese. Dikur morëm një pjesë të pajisjeve për disa milion rubla në një kuti me sensorë të pjerrësisë, dridhjeve dhe lagështisë. Gjithçka është e tërë. Hiqni me kujdes paketimin dhe pjesa e hekurit u përkul. Mistik.
Trupi është i drejtë në një hark. Kaq bukur.
detektiv
Ne nuk do t'i kushtonim ndonjë rëndësi kësaj, sepse trupi i lakuar metalik ishte pothuajse një imazh dizajni. Kaq e bukur, pa patate të skuqura. Dhe nëse nuk do të ishin pjesë të tjera të ngjashme të harduerit aty pranë, as që do të kishim menduar të shpaketonim se diçka nuk shkonte. Por aty pranë kishte të njëjtat, vetëm me një formë gjeometrike më të rregullt.
Për fat të mirë, shpaketimi i një pajisjeje të tillë është filmuar (unë rekomandoj që të gjithë të futen në këtë zakon), kështu që ne mundëm t'i vërtetojmë prodhuesit se ai mbërriti ashtu. Një paketë e paprekur dhe një trup i përkulur mjeshtërisht nuk janë një goditje nga lëvizësit. Me shumë mundësi, ajo është plagosur edhe para se të nisej për në Rusi.
Shitësi thotë: "Uh, djema, le ta ndryshojmë për ju menjëherë nën garanci." Dhe më pas na priste një pritë epike.
Fakti është se dogana na lejon të importojmë pajisje të tilla me dokumente pa të drejtë eksporti. Kjo do të thotë, ju mund ta sillni atë, por nuk mund t'i rishisni dikujt jashtë Rusisë. Për shembull, kur dërgojmë një furnizim me energji të djegur, gjithçka është e qartë. Kjo është një pjesë rezervë, një furnizim me energji elektrike.
Dhe pastaj më duhej të ktheja gjithçka:
- Djema, shikoni, ne po e dërgojmë pjesën e harduerit përsëri te prodhuesi.
- Të gjitha pajisjet?
- Po.
— Modeli i tillë dhe i tillë?
- Po.
- Mund të punojë?
- Nuk e dimë, nuk e kemi ndezur.
- Pra, kjo është një pjesë e tërë e pajisjeve.
- Epo, nuk funksionon.
- Epo, shiko, të gjitha pajisjet janë të këtij modeli. Nuk ka të drejta të rieksportit. Ne nuk do t'ju lejojmë të hyni.
Në përgjithësi, ka pasur shumë mbledhje përpara se të kuptonim se nuk po e eksportonim, por po e kthenim. Në fund, arritëm të bënim gjithçka.
Kishte edhe mbulesa këpucësh
Së pari, shumë vite më parë, patëm automatikun e parë, ëndrrën e një administratori. Ju ngarkoni një pako me mbulesa këpucësh atje, ai i shpaketon ato vetë, i hap dhe i vendos në një pozicion ku thjesht duhet t'i shkelësh. Chp-chpk dhe është bërë.
Pas rreth gjashtë muajsh, ajo përtypi rreth njëqind pako me mbulesa këpucësh dhe u mbyt. Doli që ka aq shumë pjesë lëvizëse sa që ose duhet t'i riparojmë një herë në muaj me ngarkesën tonë (kemi shumë inxhinierë klientësh që ecin nëpër objekt, sepse jemi një qendër tregtare të dhënash), ose duhet të blejmë nje te re.
Problemi i dytë është se më vonë, gjatë një prej pastrimeve të rregullta, gjetëm disi një "leckë të vogël blu" të varur në grilën e një prej rafteve të testimit tonë. Eksperti mjekoligjor, i përfaqësuar nga një inxhinier i X-Team, identifikoi një fragment të trupit të mbulesës së këpucëve. Doli se ishte e përshtatshme të vishje mbulesa këpucësh në klinikë: Unë eca për gjysmë ore dhe kjo është e gjitha. Dhe disa inxhinierë mund të punojnë me pajisje gjatë gjithë ditës. Përzierje e këmbëve. Përzierje shumë. Dhe mbulesat e këpucëve konsumohen në këto copa të vogla që fluturojnë rreth sallës së turbinës.
Ne pothuajse menjëherë blemë një mbulesë të re këpucësh. Ne morëm një kuti çizme termike: kjo është një makinë në të cilën ngarkohet filmi dhe e tkurret me kujdes këtë film në majë të këpucës. E bukur, efektive, e qëndrueshme. Më pak shpërndarje. E kishim për një kohë mjaft të gjatë, por duhej ta ndërronim filmin e tkurrjes rreth një herë në 1-2 orë, sepse tabani kishte tendencë të binte vetë.
Në fillim menduam se ishim të pafat, por njerëzit disi e zgjidhin këtë problem. Por jo. Ne pyetëm kolegët tanë perëndimorë - të njëjtën histori. Si rezultat, ata filluan të mendonin se si ta bënin atë siç duhet. Kthimi nga salla e turbinave për mbulesat e reja të këpucëve është, sinqerisht, një ide e tillë. Gjetëm pastrues industrialë për kantieret dhe industritë e ndërtimit. Këto janë diçka si shtigje përgjatë të cilave ndërrimi hyn në punëtori. Shtigjet me një tufë rrotullash pastrojnë gjithçka, dhe janë bërë në atë mënyrë që dëshironi apo s'duhet, të kapet dhe të pastrohet. Ata kushtojnë gjysmë milioni deri në një milion rubla. Ne gërmuam dhe gjetëm të njëjtin për 200 mijë, por duhet të fusësh vetë këmbën. Për nga madhësia është e ngjashme me një makinë për lustrim këpucësh. Ti ngjit, fut këmbën atje, ajo e përtyp dhe e kthen të pastër. Ata e vendosën atë në hyrje të qendrës së të dhënave.
Funksionon shkëlqyeshëm përveç dy çështjeve. E para është se shpejt u bë e qartë se kjo është normale për ne inxhinierët. Por në praktikë, një shumëllojshmëri njerëzish vijnë në qendrën e të dhënave për të parë, duke përfshirë drejtuesit kryesorë të kompanive të mëdha. Me këpucë të bëra prej lëkure nga gomari i një dragoi. Dhe edhe për aplikimin e kremit në këpucë, furça e tyre kushton më shumë se atletet e mia të stërvitjes, ata zgjedhin posaçërisht qimet. Ishin ata që refuzuan të fusin këmbët e tyre në pajisjen tonë të mrekullueshme. Problemi i dytë u ngrit në dimër: kur këpucët janë vërtet të çrregullta, ato nuk mund të nxjerrin gjithçka nga shkelja e thellë. Më pas ecni nëpër sallë, duke lënë gjurmë të ektoplazmës.
Ne vendosëm thjesht. Pranë saj vendosëm një mbulesë këpucësh të mbështjellë. E njëjta gjë, ne duhet të kopjojmë gjithçka sipas standardit.
Një problem i ri ka lindur. Duke vëzhguar sjelljen e inxhinierëve të klientëve, pamë foton e mëposhtme: ata fillimisht ngulën këmbët e tyre në makinë për pastrim, dhe më pas fiksuan mbulesat e këpucëve nga një mbulesë këpucësh të mbështjellë. Tani ata kanë vendosur një shenjë që është ose njëra ose tjetra, dhe është më mirë të pastroni veten, por nëse parimet e jetës ndalojnë pastrimin e këpucëve, atëherë vishni mbulesa këpucësh. Duket se bileta, e cila ishte për disa ditë, por zgjati shumë, ishte mbyllur. Këtu është pajisja:
"ku" dy herë
Sipas kërkesave të PCI DSS, ju duhet të jeni në gjendje të dalloni vizualisht rolet e njerëzve të vendosur në qendrën e të dhënave. Pa e parë nga afër kalimin dhe duke lexuar diçka atje, por drejtpërdrejt vizualisht, si personeli ushtarak dallojnë njëri-tjetrin nga rripat e shpatullave, vetëm edhe më të ndritshme. Ne vendosëm të mos tregoheshim dhe përdorëm metodën e mirë të vjetër Chatlan - diferencimi i ngjyrave të pantallonave. Konkretisht, ata filluan të bënin shirita kalimi me ngjyra të ndryshme. Administratorët tanë e morën menjëherë Green si të preferuarin e tyre.
Duket e thjeshtë, por shkaktoi tre efekte të papritura:
- Tërheqësit ishin të nevojshëm për të tërhequr automatikisht këto kalime kur vishen (këto janë gjëra që vetë rregullojnë gjatësinë e shiritit). Ne shkruam një specifikim teknik që mori parasysh të gjitha dëshirat e të gjitha departamenteve. Ky ishte një gabim strategjik. Ngjyra, formati, materiali, tërheqësi nuk është plastik, linja e peshkimit është prej metali për të aplikuar logon në mënyrë që të qepet në shirit. Pjesët doli të ishin aq të shtrenjta sa që më pas na u desh të shkurtonim kërkesat dhe të ndryshonim formatin.
- Sapo diferencimi i pantallonave filloi të funksiononte, u bë shumë i përshtatshëm. Kontraktorët kanë disa shirita, administratorët e jashtëm kanë të tjerë dhe administratorët tanë kanë të tjerë. Ju mund të shihni se kush ka çfarë roli. Për elektrike - vetëm gri, për ajër të kondicionuar - blu. Dhe pastaj na duheshin shirita për shoferët (ky është një rol më vete, ata mund të hyjnë në zonën e shkarkimit, por nuk mund ta lënë atë përveç jashtë). Drejtuesit nuk kanë nevojë për leje leje. Në fillim u dhamë shirita pa leje. Pastaj rojet e sigurisë vendosën se kjo ishte krejtësisht e çuditshme dhe degraduese për dinjitetin njerëzor të shoferëve. Ata kanë logjikën e tyre ushtarake, kështu që tani shoferët vijnë për të marrë një leje menjëherë me fjongo, por kjo leje nuk i lejon të shkojnë askund. Nga pikëpamja e sigurisë, rezulton të jetë një shënues që sigurimi e ka kontrolluar këtë person.
- Një nga inxhinierët tanë sugjeroi të bëni pulovra uniforme jeshile në vend të shiritit. Dhe ai dërgoi një propozim racionalizimi. E bënë përgjysmë: i lanë lejet me fjongo, plus në fakt qepën pulovrat e uniformës jeshile. Tani kemi një uniformë admin. Rojet e sigurisë e mbështetën shakanë dhe e përfshinë në rregullore. Tani është e detyrueshme (pantallona, këmishë, pulovër, por triko mund të hiqet).
Klientët tanë gjithashtu ankoheshin shpesh për rrugë të shtrembëruara në harta përpara se të hynin në qendrën tonë të të dhënave të Kompresorit. Ju shkruani adresën, por rruga është treguar gabim. Vizitorët përfunduan duke bërë taksi në drejtimin e gabuar, sepse atje ishte një hekurudhë, dhe pas saj kishte një bllokim trafiku dhe nuk kishte asnjë mënyrë për t'u kthyer atje. Në fillim donim të vendosnim tabela mbi rrugë. Qyteti ka një shërbim të tillë - vendosni shenja të verdha shtesë nën shenjat e zakonshme, ato konsiderohen reklama. Dhe çmimi për ta është si reklamimi: në autostradën Entuziastov, një tabelë kushton një milion rubla në vit. Në të njëjtën kohë, ne i shkruam Yandex, dhe ata madje u përgjigjën papritmas. Dhe ata pushuan së vepruari. Ju madje mund të specifikoni diodat e portës: hyrje përmes disa, dalje përmes të tjerëve.
Google, nëse po na lexoni, atëherë dijeni: ju ende keni një problem dhe ne nuk dimë kujt t'i tregojmë për të që të dëgjohemi.
Letrat e ftesës përfshinin lidhje jo vetëm për një adresë, por për një adresë me një rrugë të bazuar në vendndodhjen gjeografike të përdoruesit. Si rezultat, pati më pak humbje.
Gobo projektorë dhe sende të tjera të vogla
A e dini se çfarë janë projektorët gobo? As ne nuk e dinim. Disi po mendonim se si të shënonim rreshtat e rafteve. Vetë raftet, natyrisht, janë të shënuara me shenja të veçanta të lëshimit të shpejtë, por ato mund të shihen nga një distancë prej 1-2 metrash. Vetë salla është 500 m40, kështu që ka shumë vend për të humbur atje. Prandaj, më në fund filluam të shënojmë rreshtat. Ka filluar një stuhi mendimesh. Si të shënoni, me çfarë dhe ku? Në dysheme, në mur, tabela në tavan etj. Dhe më pas kolegu ynë pa që në Ikea kishte ngjitëse që mbaheshin në dysheme, dhe më pas u shfaqën shigjeta të lehta. Epo, ne vendosëm ta kthejmë atë në një mënyrë të thjeshtë: shkoni në Ikea dhe shikoni një nga projektorët. Nuk mundëm ta merrnim: ndërsa po mbanim karriget, shitësi pyeti se çfarë po bënim. Dhe ai e ndihmoi menjëherë duke thënë se ishte një gobo. Rezulton se ky nuk është vetë projektori, por një pjatë ose lente për një imazh me ngjyra. Ky filtër është një gobo. Një projektor kushton nga 14 mijë rubla (ekziston një llambë e fuqishme për përdorim gjatë ditës), dhe ne kemi XNUMX rreshta në secilën nga katër dhomat e makinerive. Kjo është arsyeja pse i vendosim ngjitëse.
Kemi edhe diagrame në mure që zbehen me kalimin e viteve. I ndërruam në të laminuara, me xhepa të veçantë të “qepur” për auditorët. Në rastin tonë, Inspektori është inxhinieri kryesor, përgjegjësitë e të cilit përfshijnë kontrollimin e rëndësisë së të gjitha skemave të vendosura në qendrën e të dhënave. Pra, të gjitha skemat duhet të kontrollohen çdo vit dhe të nënshkruhen nga një auditor i tillë. Dhe prania e një reviste të vogël të veçantë në xhepin e diagramit e bën këtë procedurë më të lehtë dhe nuk kërkon zëvendësimin e vetë diagramit çdo tre vjet. Fitimi!
Ne bëmë një pastrim rrotullues të dyshemesë së ngritur jashtë. Ne kemi pastrime të rregullta, kemi metoda dhe kohë pastrimi. Por rrotat e rafteve të rënda lënë gjurmë. Ne bëmë pastrimin. Tani jemi nervozë: nuk duket shumë më i pastër, por pikat kryesore janë shfaqur nga këndvështrime të caktuara për disa njerëz, mirëpo, të cilët kanë stilolapsat e tyre me majë që i përshtaten shijeve të tyre. Tani po mendojmë për këtë dhe po kërkojmë një lloj kimikati që do të zbardhë dyshemenë dhe do të shtojë shkëlqim. Kështu që edhe të përzgjedhurit të mos kenë pyetje.
I keni parë raftet e konsolës? Këto janë si tavolina bufe udhëtimi, por në vend të pijeve ka një terminal për t'u lidhur me raftin. Pra, në këto rafte konsol, rrotat bien dhe bllokohen, si karrocat në një supermarket. Jemi ngopur tepër. Si rezultat, mënyra e vetme e mundshme për ta ringjallur është blerja e një rrote të re. Por nuk ishte më e mundur të merrnim rrota posaçërisht për modelet tona; ne intervistuam të gjithë kontraktorët. Si rezultat, ne e projektuam vetë raftin, duke u fokusuar në lehtësinë e lëvizjes nëpër dhomën e makinës dhe mirëmbajtjen. Doli shumë mirë.
Kishte një histori me çorape sintetike. Ekziston një gjë e tillë - byzylykë antistatikë. Kjo është kur shkoni në raft, lidhni byzylykun me tokën në raft dhe ai komunikon me sistemin e barazimit të mundshëm. Pra, rafti është i tokëzuar, por mund të rezultojë se inxhinieri nuk është i tokëzuar. Kolegët nga vendet e mëparshme të punës na treguan se si panë disa herë shkëndija në vëzhgimin me video dhe ne vendosëm, nga mëkati, t'i detyrojmë të gjithë ta përdorin atë drejtpërdrejt sipas rregulloreve.
Incidentet kritike
Në një shënim më serioz, ishte një situatë ku të gjithë ftohësit u ndërprenë menjëherë. Ftohësit tanë nuk mbrohen nga një UPS, sepse ne besojmë në fizikë dhe kemi një pishinë me ujë të ftohtë si rezervë të temperaturës. Nëse diçka fiket, nuk keni nevojë për bateri për të fuqizuar ftohësit që ftohin ujin, por thjesht për vetë ujin e ftohtë, tashmë gati. I përshtatshëm dhe i thjeshtë, por ka një nuancë. Çillerët janë të pajisur me pajisje sigurie automatike, të cilat i fikin në rast të parametrave të rrezikshëm të rrjetit elektrik. Nëse hyrja është e fikur, ne ndezim grupin e gjeneratorit me naftë, dhe më pas ftohësit fuqizohen prej tyre. Gjithçka do të ishte mirë nëse nuk do të jetonim në Rusi. Kemi pasur shumë herë ndërprerje të rrjetit, por gjithçka ishte në rregull. Por një ditë pati një kërcim të mprehtë, së pari poshtë, pastaj ashpër lart, pastaj përsëri poshtë - në pak sekonda parametrat e hyrjes ndryshuan rreth 4 herë. Çillerët u fikën, natyrisht. Fillimisht u përpoqëm t'i ndiznim nga distanca, por ata u mbrojtën me shumë besueshmëri, si një emergjencë. Ndërrimi duhej të ecte me këmbët në çati dhe t'i ndizte me dorë. Ajo që është e rëndësishme, sipas standardit TierIII, një situatë e tillë është një arsye legjitime për mbylljen e qendrës së të dhënave. Nuk patëm ndalesë, sepse njerëzit janë në tokë me kokë, dhe ka stërvitje me ushtrime. Për këtë, UI thjesht na qinte rregullisht, për t'u siguruar për TIII Operational. Nëse ka ndonjë gjë, ne kemi kaluar ricertifikimin e UI në TIII Gold - Qëndrueshmëria Operacionale. Në tregun tregtar rus të qendrave të të dhënave nuk ka asgjë më të freskët, përveç tonës, vetëm një ka të njëjtën arritje . Vërej se ricertifikimi është më i vështirë sesa të marrësh një certifikatë nga e para, pasi ata kontrollojnë periudhën e mëparshme sikur të mos ishe vetvetja dhe kërkohen shumë më tepër prova.
Një ngjarje interesante ka ndodhur me kamerat. Ne vendosëm të rillogaritnim pikat e verbër për çdo rast, vizatuam kryqëzime, vizatuam diagonale të këndeve të shikimit në plan dhe papritmas gjetëm një pikë qorre prej rreth 30 centimetra me 15 metra pikërisht në qendër të njërës prej sallave. E ngushtë dhe e gjatë. Nuk ka një gjë të tillë në dhomën tjetër. Doli që kamera rrotulluese kishte lëvizur ngadalë me kalimin e viteve, kështu që filloi të tregonte rreth një gradë e gjysmë majtas sesa duhej në pozicionin ekstrem.
Kishte një tjetër incident të madh në postim .
Referencat
- и
- Posta ime: [email mbrojtur]
Burimi: www.habr.com