Po them se: ajo lakuriqja në serverin e sjellë, të cilën e kemi lëngosur me çaj pas një goditjeje me energji para disa vitesh, më së shumti ka ikur. Sepse herën tjetër ne pamë shoqen e saj gjatë një kontrolli. Dhe menjëherë vendosëm të instalonim frikësues ultratingujsh.
Tani, rreth qendrës së të dhënave është një tokë e mallkuar: mbi ndërtim nuk bien shpend, dhe ndoshta kanë ikur të gjitha krimbat dhe minjtë. Pata shqetësim se të shkaktojë dështimin e HDD, por e kontrolluam, frekuencat nuk ishin ato.
Historia tjetër është shumë më argëtuese. Një herë morëm një pajisje për disa milion rubla në një kuti me senzora për këndin, vibrimin dhe lagështinë. Të gjitha ishin të paprekura. E kemi hequr me kujdes ambalazhin, por pajisja ishte e thyera. Mistikë.
Korpusi është si një hark. Shumë bukur.
Detektivi
Ne nuk do t'i jepnim rëndësi asaj, sepse korpusi metalik i lakuar ishte pothuajse në stilin e dizajnit. Shumë bukur kështu, pa çarje. Dhe nëse nuk do të ishin pajisje të tjera të ngjashme pranë, gjatë hapjes, ne nuk do të mendonim se diçka nuk ishte në rregull. Por afër ishin pajisje të ngjashme, vetëm më shumë në formën e duhur gjeometrike.
Fatkeq, shkarkimi i këtij lloji pajisjeje është filmuar (e rekomandoj të gjithë të krijojnë këtë zakon), prandaj arritëm të dëshmojmë për prodhuesin se kështu ka mb arrived. E gjithë paketimi dhe korpusi i përkulur me kujdes nuk janë pasojë e goditjeve nga personeli i ngarkesave. Më shumë gjasa, ajo është dëmtuar edhe para nisjes për në Rusi.
Kompania thotë: «Eh, djem, le t'ju bëjmë një ndërrim të saj menjëherë nën garanci». Dhe këtu na priste një ngatërrim epik.
Për fat, dogana lejon importimin e këtij lloji pajisjeje sipas dokumenteve pa të drejtë eksporti. Do thotë, mund ta sillni, por nuk mund ta shisni dikujt jashtë Rusisë. Kur dërgojmë përsëri një bllok të djegur energjie, për shembull, gjithçka është e qartë. Ky është një pjesë rezervë, bllok energjie.
Por këtu duhej të dërgonim përsëri gjithçka:
— Djem, shikoni, po dërgojmë pajisjen mbrapsht te prodhuesi.
— Pajisja në tërësi?
— Po.
— Modeli është ky?
— Po.
— A mund të punojë?
— Nuk e dimë, nuk e kemi ndezur.
— Do të thotë, kjo është pajisje e plotë.
— Po, ajo nuk punon.
— Shihni, pajisja është e plotë, është e këtij modeli. Pa të drejtë për riexportin. Nuk do t'ju lejojmë.
Në përgjithësi, pati shumë provë para se të kuptonim që ne nuk e eksportojmë, por e japim përsëri. Në fund, arritëm ta realizojmë gjithçka.
Ishte gjithashtu një makinë për vendosjen e këpucëve.
Fillimisht, shumë vite më parë, kishim makinë automatike të parë, një ëndërr për administruesin. E ngarko vetëm me paketat e këpucëve, ajo i zbulon vetë, i hap dhe i vendos në pozita ku duhet vetëm të hedhësh këmbën. Çppok-çppok dhe e gatshme.
Rreth gjashtë muaj pas, ajo hëngri rreth njëqind paketa këpucësh dhe u ngatërrua. Doli se kishte kaq shumë pjesë lëvizëse, saqë duhej ta riparonim çdo muaj me ngarkesën tonë (kemi shumë inxhinierë-porositës që shkojnë në terren, sepse jemi një qendër të dhënash komerciale), ose duhej të blinim një të re.
Problemi i dytë është se një herë gjatë një nga pastrimeve të rregullta, ne gjetëm një "copë blu", duke u mbajtur mbi grilën e një prej pikave të testimit. Eksperti përkatës identifikoi një fragment të një çizme mbrojtëse. Doli që është e përshtatshme në poliklinikë me çizma mbrojtëse: duhet gjysmë ore për të ecur — dhe mbaron. Ndërsa disa inxhinierë mund të punojnë tërë ditën me pajisje. Duke zvarritur këmbët. Duke zvarritur shumë. Dhe çizmat mbrojtëse gjatë kësaj shuhen në këto copëza të vogla, që fluturojnë në sallën e makinave.
Ne menjëherë blenuam një makinë të re për çizma mbrojtëse. Kemi marrë një makinë termike për çizma: kjo është një pajisje në të cilën ngarkohet një film, dhe ajo e termoshkruan atë me kujdes mbi këpucë. E bukur, efektive, e fortë. Nuk shpërndahet aq shumë. Një kohë të gjatë qëndroi me ne, por duhej ta ndërronim filmin termik përafërsisht çdo 1-2 orë, pasi mbathja kishte prirjen të shkëputej vetë.
Në fillim menduam se ishim me fat të keq, pasi duket se njerëzit e tjerë e zgjidhnin këtë problem. Por jo. Pyesëm kolegët e Perëndimit — historia ishte e njëjtë. Në fund, filluam të mendojmë se si ta zgjidhnim mirë këtë çështje. Të kthehesh në sallën e makinave për të marrë këpucë të reja është, le të themi, një ide jo shumë e mirë. Gjetëm pastrues industrial për zona ndërtimi dhe prodhimi. Kjo është diçka si rruga për të cilën kalon turni në fabrikë. Rrugët me shumë rrota pastrojnë gjithçka dhe janë të dizajnuara kështu që, pa e dashur, do të thithin dhe pastrimin do ta bëjnë. Çmimi i tyre është nga 500 mijë deri në një milion rubla. Kërkuam dhe gjetëm një të ngjashme për 200 mijë, por duhet vetë ta fusësh këmbën brenda. Nga dimensionet përngjason me një makinë pastrimi këpucësh. Afrohesh, fut këmbën atje, ajo e kap dhe e kthen prapë të pastër. E vendosëm në hyrje të Qendrës të Të Dhënave.
Funksionon shumë mirë, përveç dy nuancave. E para — mjaft shpejt u kuptua se ky është normal për ne, inxhinierët. Mirëpo në praktikë, në data qendrat e të dhënave vijnë për të parë njerëz të ndryshëm, përfshirë drejtuesit e kompanive të mëdha. Me këpucë prej lëkure me lëkurën e dragojve. Dhe ata kanë madje një furçë që është më e shtrenjtë se këpucët e mia për stërvitje, ata përzgjedhin posaçërisht fibrat e duhura. Ata ishin ata që refuzuan të futnin këmbët në pajisjen tonë mrekullibërëse. Problemi i dytë erdhi dimrin: kur këpucët ishin shumë në baltë, ajo mund të mos nxjerrë gjithçka nga protektori i thellë. Pastaj ecën në sallë, lë pas gjurmë ektoplazmike.
E zgjidhëm thjesht. Vendosëm pranë një makine për mbulesa. Përveç kësaj, ne gjithmonë kemi gjithçka të dyfishtë sipas standardit.
Pati një problem të ri. Duke vëzhguar sjelljen e inxhinierëve të porositësve, ne pamë një pamje të tillë: fillimisht ata futnin këmbën në makinat për pastrim, pastaj vinin kapakët nga rulja e kapakëve. Tani kemi vendosur një tabelë që thotë se duhet të zgjidhni ose njërën ose tjetrën, dhe është më mirë të pastrohen, por nëse parimet e jetës ndalojnë pastrimin e këpucëve, atëherë vendosni kapakët. Çuditërisht, tiketi që ishte për disa ditë, u zgjat për një kohë të gjatë dhe u mbyll. Kjo është pajisja:
Dy herë "ku"
Sipas kërkesave PCI DSS, është e nevojshme të kemi mundësinë për të dalluar vizualisht rolet e njerëzve që ndodhen në Qendrën e Të Dhënave. Jo duke u fokusuar në leje dhe duke lexuar diçka atje, por të dallosh direkt, siç dallojnë ushtarët njëri-tjetrin nga petkët, vetëm më ndritshëm. Ne vendosëm të mos bëjmë show dhe përdorëm metodën e njohur të chatlans — diferencimin me ngjyrë të pantolonave. Konkretisht — filluam të bëjmë shirita lejesh me ngjyra të ndryshme. Të gjelbërtin, si e preferuara, e morën menjëherë adminstratorët tanë.
Dëgjohet thjeshtë, por kjo shkaktoi tri efekte të papritura:
- Kishim ishin retraktorët për tërheqjen automatike të këtyre kartave gjatë përdorimit (këto janë gjëra që rregullojnë vetë gjatësi e telit). Ne përgatitëm një Të Zgjedhur, ku përfshimë të gjitha dëshirat e të gjithëve nga departamentet. Kjo ishte një gabim strategjik. Ngjyra, formati, materiali, retraktori nuk është plastik, telin e metalit, që logon ta vendosim, që të ishte i qepur në tel. Mjetet dolën kaq të shtrenjta, saqë më pas u detyruam të prishim kërkesat dhe të ndryshonim formatin.
- Kur diferencimi i pantalonave filloi të funksionojë, gjithçka u bë shumë e lehtë. Kontratuesit kanë një lloj shiritash, administratorët e jashtëm një tjetër, dhe administratorët tanë një të tretë. Kjo tregon se kush ka cilën rol. Në elektrikë - vetëm gri, në klimë - blu. Dhe këtu nevojiteshin shiritat për shoferët (kjo është një rol i veçantë, ata mund të hyjnë në zonën e shkarkimit, por nuk mund të dalin përveçse jashtë). Megjithatë, shoferët nuk kishin nevojë për leje. Fillimisht, ne u jepnim shiritat pa leje. Më pas, ata që merreshin me sigurinë vendosën se kjo është krejtësisht e çuditshme dhe poshtëron dinjitetin njerëzor të shoferëve. Ata kanë logjikën e tyre ushtarake, prandaj tani shoferët vijnë për të marrë lejen menjëherë me shirit, por kjo leje nuk i hap çdo derë. Nga pikëpamja e sigurisë, bëhet një shenjë që kjo person kontrollohet nga sigurimi.
- Një nga inxhinierët tanë sugjeroi që në vend të shiritit të bëheshin pulovra uniforme me ngjyrë të gjelbër. Ai dërgoi një propozim racionizues. E bëmë gjysmën: mbetëm me kalimet me shirita, përveçse vërtet bëmë pulovra uniforme të gjelbërta. Tani kemi uniformën e administratorit. Siguruesit e mbështetën shakanë dhe e përfshinë atë në rregulloret. Tani është e detyrueshme (pantallona, këmishë, pulovër, por pulovra mund të hiqet).
Po ashtu, klientët tanë shpesh an complaints gjenin rruge të këqija në hartat deri në hyrjen e qendrës sonë të të dhënave 'Kompressor'. Shkruan adresën, por rruga tregohet gabimisht. Vizitorët përfundimisht përfundonin jo aty ku duheshin, sepse kishte një hekurudhë dhe pas saj një trafik, dhe atje nuk mund të kthesh. Fillimisht donim të vendosnim shenja mbi rrugë. Ka një shërbim të tillë në qytet - nën shenjat e zakonshme, të vendosim shtesat e verdha, ato merren si reklamë. Dhe çmimi për to është si për reklamë: në autostradën Enthusiastëve një tabelë kushton një milion rubla në vit. Paralelisht, ne shkruam në Yandex, dhe ata për habinë tonë iu përgjigjën. Dhe ndaluan të silleshin keq. Edhe mund të shënohen diodet e portave: hyrja përmes njërit, dalja përmes tjetrit.
Google, nëse na lexoni, e dini që keni një problem, dhe ne nuk e dimë se kujt t’i themi këtë për ta dëgjuar.
Në letrat e ftesave, vendosëm lidhje jo vetëm për adresën, por për adresën me itinerarin e ndërtuar nga gjeopozita e përdoruesit. Si rezultat, gabimet u zvogëlua.
Projektorët Gobo dhe gjëra të tjera të vogla
A e dini se çfarë janë projektorët gobo? Ne nuk e dinim as vetë. Njëherë po mendonim se si t'i shënojmë radhët e stendave. Stendat vetë, natyrisht, janë shënuar me etiketa të shpejta, por ato duken vetëm nga një distancë prej 1-2 metrash. Salla ka 500 m², prandaj është e lehtë të humbasësh aty. Prandaj vendosëm të merremi me shënimin e radhëve. Filloi një seancë brainstormi. Si ta bëjmë, me çfarë dhe ku? Në dyshe, në mur, me shenja në tavan, etj. Dhe këtu një koleg vuri re se në 'IKEA' dikur kishin etiketa të fshirshme në dysheme, dhe pastaj erdhën shenjat e ndriçuara. Ne vendosëm ta ndihmojmë këtë idenë duke shkuar në 'IKEA' dhe duke nxjerrë një nga projektorët për të parë. Nuk arritëm ta merrnim: ndërsa po sillnim karriget, shitësi na pyeti se çfarë po bënim. Dhe menjëherë na ndihmoi, duke thënë se ishte gobo. Duket se kjo nuk është vetë projektori, por një pllakë ose lente për imazhe me ngjyrë. Ky filtrues dritash është gobo. Një projektor kushton nga 40 mijë rubla (aty ka një llampë të fuqishme për përdorim ditor), ndërsa ne kemi 14 radhë në secilën nga katër makinat e sallës. Prandaj vendosëm të ngjisim etiketa.
Kemi gjithashtu skema në muret tanë që me kalimin e viteve zblen. I kemi zëvendësuar ato me të laminuara, me "xhepa" të veçantë për revizionin. Revizori në rastin tonë është inxhinieri kryesor, i cili është përgjegjës për kontrollimin e aktualitetit të të gjitha skemave të vendosura në Qendrën e të Dhënave (QTD). Tani, të gjitha skemat duhet të kontrollohen çdo vit dhe të nënshkruhen nga ky revizor. Prania e një ditari të vogël të veçantë në xhepin e skemës e bën këtë procedurë më të thjeshtë dhe nuk kërkon zëvendësimin e skemës çdo tre vjet. Profiti!
Kemi bërë pastrimin rotativ të dyshemesë nga jashtë. Kemi pastrim të rregullt, kemi metodologji dhe kohë për kryerjen e pastrimeve. Por nga rrotat e stendave të rënda mbeten gjurmë. E bëmë pastrimin. Tani jemi te nervozuar: përgjithësisht nuk u bë shumë më e kujdesshme në pamje, por u shfaqën refleksione nën kënd të caktuar për disa njerëz, ata të cilët kanë markerët e tyre sipas shijes. Tani po mendojmë dhe po kërkojmë ndonjë kimik, që të zbardhë dyshemenë dhe t'i japë shkëlqim. Që asnjë çështje të mos mbetet pa përgjigje për të zgjedhurit.
A ke keni parë qëndrat e konsolës? Janë ato tavolinat për kokteje mobile, vetëm se në vend të pijeve ka një terminal për t'u lidhur me qëndrën. Tani, këto qëndra konsolë kanë rrota që ndonjëherë bien dhe ngjiten, si karrocat në supermarket. Na është bërë shumë e bezdisshme. Në fund, mënyra e vetme e mundshme për t’i riparuar ishte të blinim një rrotë të re. Tani, të gjejmë rrota specifike për modelet tona nuk doli, kemi pyetur të gjithë kontraktorët. Prandaj, ne e projektuam vetë qëndron duke vendosur theksin te lehtësia e lëvizjes në sallën e makinave dhe riparueshmërinë. Doli shumë mirë.
Ishte një histori me çorapët sintetike. Ka një gjë të tillë — byzylykë antistatike. Kjo ndodhe kur afrohet te qëndra, lidhet byzylyku me tokën në qëndër, dhe ky lidhet me sistemin e balancimit të potencialeve. Sidoqoftë, qëndra është e lidhur me tokën, por mund të ndodhë që inxhinieri të mos jetë i lidhur. Koleget nga vendet e punës të mëparshme treguan se disa herë kishin parë shkëndija në monitorët e sigurissë, dhe ne vendosëm të detyrojmë të gjithë të përdorin byzylykët sipas rregullave, për të shmangur ndonjë fatkeqësi.
Incidentet kritike
Nga e rëndësishmja — kishte një situatë kur të gjithë chillers u ndanë papritur. Chillert tanë nuk janë të mbrojtur me UPS, sepse ne besojmë në fizikë, dhe si rezervë për temperaturën kemi një pishinë me ujë të ftohtë. Nëse diçka ndalon, nuk na duhen bateritë për të furnizuar chillers që ftojnë ujin, por thjesht uji i ftohtë që është gati. Është e përshtatshme dhe e thjeshtë, por ka një nuancë. Në chillers ka automatik mbrojtës, që i ndalon ato për parametra të rrezikshëm të rrjetit elektrik. Nëse ndarja ndalon, ne aktivizojmë DGUs dhe më pas chillers furnizohen prej tyre. Do të ishte mirë, po sikur të mos jetonim në Rusi. Kemi pasur shumë herë rënie të rrjetit, por gjithçka ka qenë mirë. Por një herë pati një skakullim të papritur, fillimisht poshtë, pastaj papritur lart, pastaj përsëri poshtë - brenda disa sekondash parametra e hyrjes ndryshuan rreth 4 herë. Chillert u ndanë, natyrisht. I provuam në fillim për t'i aktivizuar përmes distancës, por ato e mbrojtën veten shumë me siguri, në mënyrë emergjente. Duhej të shkonim me këmbë në çati për t'i aktivizuar ato manualisht. Çka është e rëndësishme, sipas standardit Tier III, një situatë e tillë është një arsye legjitime për ndalimin e Qendrës së të Dhënave. Ne nuk patëm ndalim, sepse njerëzit në vend janë të mençur dhe ka disiplinë me stërvitje. Për këtë na ndikoi UI thjesht rregullisht, për t'u siguruar për TIII Operational. Nëse ka ndonjë, ne kaluam ri-sertifikimin UI për TIII Gold — Operational Sustainability. Në tregun komercial të qendrave të dhënash në Rusi, nuk ka asgjë më të mirë, përveç tonën, i njëjti arritje ka vetëm një. . Vërej se ricertifikimi është më i vështirë se sa marrja e certifikatës nga fillimi, pasi ata kontrollojnë gjithashtu periudhën e kaluar siç është, dhe nevojiten shumë më tepër prova.
Ishte një incident interesant me kamerat. Vendosëm të rreshtojmë zonat e verbra për çdo rast, çizmuam prerjet, ndërtuam diagonalet e këndit të shikimit në plan dhe papritmas gjetëm një zonë të vdekur rreth 30 centimetra me 15 metra direkt në qendër të njërit nga sallat. I ngushtë dhe i gjatë. Në sallën përballë nuk kishte asnjë të tillë. Ajo që doli ishte se kamera rotative është zhvendosur ngadalë gjatë viteve në mënyrë që tani të tregonte rreth një gradë e gjysmë më në majtas se ç'ka nevojë në pozitat ekstreme.
Ishte gjithashtu një rast i madh në postin .
Linke
- dhe
- Emaili im: PGoryunov@croc.ru
Burimi: habr.com
