Моје колеге и ја смо помислили: пре нашег омиљеног хорор празника, зашто се не бисмо, уместо успеха и занимљивих пројеката, сетили свих врста хорор филмова са којима се људи сусрећу у изградњи имовине. Дакле, угасите светла, укључите узнемирујућу музику, сад ће бити приче из којих се и даље понекад будимо у хладном зноју.
Дух из канцеларије
У једној пословној згради направили смо сервер салу и све врсте аутоматизације за климатске системе, укључујући и завесе са погонима. На крову се налази метеоролошка станица која одређује са које стране сија сунце и затвара завесе ако је превише светло. Предмет је предат и заборављен, после неког времена зову и питају:
— Можете ли поново да деаутоматизујете завесе? Желимо да све затворимо сами.
- Зашто?!
"Наши чистачи су уплашени." И ми исто - осећа се као да је тамо дух.
Управо тако изгледа ноћна мора стручњака за аутоматизацију: прво купац жели аутоматизацију и енергетску ефикасност, ви све то са задовољством радите за њега, а онда се испостави да менаџер воли сам да води. А у просторији у којој је контрола климе потпуно аутоматизована, све завршава у ручном режиму.
У канцеларијама свих врста врхунских руководилаца често правимо тоуцх панел са којим можете да контролишете сценарије осветљења, климатизацију, вентилацију и завесе. Један посебно конзервативан врх је рекао: Не желим алгоритме, желим два дугмета: „укључи све“ и „искључи све“. Програмер је дошао, заплакао, уклонио стандардни контролни интерфејс, уместо тога нацртао два дугмета и отишао кући плачући.
Где су наши дизел мотори?
У мрачној, мрачној ноћи, у мрачној, мрачној просторији техничког човека Олега, зазвонио му је мобилни телефон.
— Температура расхладне течности у нашој дизел јединици је превисока. Сада ћу вам послати принтсцреен.
Био је то менаџер дата центра, којег смо чисте душе предали пре месец дана. Није га постидило ни то што је било три сата ујутру, ни чињеница да је систем показао исту „температуру“ у дизел мотору и у просторији. Зато што уопште није била температура, већ код грешке „нема везе са сензором“. Олег је искрено рекао диспечеру где треба да иде ноћу са таквим захтевима. Буквално:
— Идите до дизел мотора и погледајте, највероватније је батерија у сензору једноставно мртва. Акумулаторски модул код дизелаша напаја ову контролну таблу, ту се налази прекидач - ако га је неко од ваших додирнуо, треба га вратити назад.
Генерално, диспечер је управо особа која би требало да познаје објекат као искусни глодалац са своја три прста, али онда је постављено невероватно питање:
— Где су дизел мотори?
— Идите на други спрат, питајте електричаре, они ће вас одвести.
Следећих 20 минута, Олег је радио на даљину као навигатор, покушавајући да споји диспечера и електричаре, који нису баш желели да некога обиђу усред ноћи.
Кружење звезда у центру података
У далекој краљевини, тридесетој држави, некако смо се покрили на . Тачно три сата пре сертификације у Уптиме Институту. Требало би много времена да се исприча бајка шта су чилер и генератори фреквенције ако не знате. Зато само верујте: морају да раде као звона, иначе ће се сертификат претворити у бундеву, а купац ће се претворити у злу маћеху. И, што је највредније, биће у праву, јер посету комисија наплаћује велике паре, а ако нешто крене по злу, нико неће вратити.
Дотрчао је сервисер продавца, подигао руке и рекао да је пацијент највероватније мртав, а да ће се на нову таблу чекати најмање месец дана. Комисија је већ на прагу, излаза је мало. Први је да одврнете фреквентни прекидач са „здравог“ чилера и ставите га на „болесни“, а затим промените места док се тестови не заврше. Ово није варање, ако ништа друго: према прописима о тестирању, један од три чилера је и даље вишак, тако да је сценарио прилично изводљив. Други излаз је покушати пронаћи нови генератор фреквенције у преосталих сат и по. Позвали смо нашег стручњака за хлађење у Москву. Фрижидер је позвао руског представника продавца пријатељу унутра. Он је, пак, извршио притисак на представништво произвођача у Холандији и... пола сата касније већ су нам шрафовали нову плочу. Сертификација је прошла добро.
Дефекти
Било да је дуго или кратко, на градилишту увек дође тренутак када сви подморници оду и остану: недовршени посао. Овде се ради о недовршеним радовима, а не о онима који су их оставили, ако то. Ко је последњи тај је грабуљао.
Једном смо направили дата центар у подруму: регали у два реда, поређани дуж једне од ивица тако да се врата могу отворити. Због тога је настала празнина између једног реда и зида, а купац је одбио да потпише пријемни лист због тог зазора. Техничар и руководилац пројекта отишли су у Лерој рано ујутру по пластику од пене, фарбу, причвршћиваче и савесно запечатили празнину тако да се поклапа са полицама. Положио.
И једног дана, након одласка извођача грејања, откривено је неслагање у пројекту: требало би да буде 7 радијатора, а било их је 6. Отишли смо и израчунали - све је било како треба, стварно нису одговарали један радијатор у ходник. Прекасно је да се пије Борјоми, све је већ постављено и притиснуто. Купац се посипа пепелом по глави јер су акти већ потписани. Опет сам спасио Лероја - тамо смо купили електричну грејалицу, провукли групу каблова у ходник и сами инсталирали у недељу ујутру, муштерија је задовољна.
Такође су нам некада уместо ватрене баријере оставили магично ништавило. У дата центру, доводни вентилациони канал са другог спрата иде у подрум, кроз просторију која по противпожарној класификацији припада другој категорији од оних изнад и испод. У пракси то значи да у каналу мора постојати противпожарна клапна, а око ње противпожарна баријера. Била је рупа око нашег сјајног канала противпожарне клапне, погодите ко је то поправио и како? Лероа Мерлин није спонзорисао ову објаву, што је штета.
Дале Царнегие нервозно пуши
Давно, када је трава била зеленија, а долар био тридесетак и нешто, направили смо дата центар за једну банку у историјском центру Москве. То је било неопходно испунити у изузетно кратком року. Али тамо су улице уске, уски су и отвори у близини зграде, а подизање неколико тона опреме на жељени спрат степеницама је готово немогуће. Рекли су муштерији да морају да га утоваре дизалицом право на кров, а муштерија је одговорила у духу „ти си каубој, ти скочи“. Па, то је добра идеја, сада координирајте долазак дизалице од 30 тона са властима попут саобраћајне полиције. И по могућности јуче. Срећно у вашим настојањима; ако немате времена, бићете кажњени.
Ситуација је ћорсокак, време истиче, а ми смо одлучили да ризикујемо, ипак су казне саобраћајне полиције у поређењу са казнама за непоштовање рокова само цвеће. У суботу ујутру довезли смо 16-метарску дизалицу, надајући се да ћемо имати времена да све обавимо брзо. Неколико сати касније стигао је локални полицајац и стидљиво затражио дозволу. Наравно да га немамо. И непознато је како би се све завршило да са собом није био продавац изванредних дипломатских вештина.
Одвео је окружног полицајца у страну, објаснио му нешто 5 минута, лице полицајца се неколико пута променило за то време, али је на крају сео у свој УАЗ и викнуо да ће, ако се нешто деси, он сам доћи да нам помогне . Какви су то аргументи, продавача и даље није брига.
Подигните то за мене, људи!
Иза планина, иза њива, али у оквиру Трећег транспортног пута, стајала је... не, не колиба, већ сасвим озбиљно државно градилиште. Тешка ноћна смена, утоварна опрема. Последњи камион са комадом гвожђа од 15 тона позади одвезе се до једине раскрснице на територији, нешто пукне уз гласан звук, а колос се спусти у блато. 5 сати ујутро, градилиште постепено оживљава, возач бетонске мешалице иза нашег камиона, сећајући се настрадалих жена, јасно пита: хоћемо ли молим вас да се склонимо с пута? Бетон му се, кажу, хлади. И било би нам драго, јер у 7 ујутру долази један од бројних заменика једног од министара и, ако види ову срамоту, долетеће сви: од инжењера до највиших руководилаца.
Техничар је отрчао до локалног дизаличара и у сузама га замолио да подигне комад гвожђа са задње стране како бисмо могли да подвучемо други камион испод њега. И неће учинити ништа, чак ни за новац. Наш инжењер је исправио ситуацију - преко надзорника тог краниста склопио договор. Још смо довели комад гвожђа тамо где је требало, али смо већ били мало седи.
А онда су постали много сиви, на истом објекту. Дошло је до епског неуспеха у најбуквалнијем смислу.
Постоји таква ствар: телескопски виљушкар. Користи се када на градилишту нема где да се окрене, а терет треба подићи и пажљиво поставити. Уз његову помоћ, морали смо да истоваримо модул од 1,5 тона кроз рупу у прозор. Ништа није наговестило: према спецификацији, машина је требало да издржи 2 тоне са куком. Али када је до прозора остало тачно пола метра, „виљушке“ утоваривача су се одломиле, а комад гвожђа је дошао са висине. Нема шта да се ради - зовемо произвођача да дође и изврши рестаурацију. Њихови сервисери су стигли и... одбили да уђу на градилиште. Јер тамо је требало ићи стазом, а на стази је копао багер. Познато нам је: чекали смо 10 секунди док се стрелица не окрене у правцу супротном од путање, и трчали. И момци су били шокирани. Ову функцију смо морали да представимо као узбудљиву атракцију, неку врсту „Форт Боиарда“, и коначно су нам поправили модул.
Не-тренутна карма
Ускоро ће бајка испричати, али то неће бити скоро, посебно када је реч о потписивању потврда о пријему за обављени посао. Једном смо изградили одличан дата центар за једну компанију. Али краљ-свештеник-купац је одлучио да нам да последњи тест:
— Ваше спецификације кажу 100 ораха по послужавнику, али ја сам избројао 97. Исправите спецификације и процене, или нећу ништа потписати.
И сваки пут смо ишли у далеке земље, и заједно са Цар-оцем бројали смо причвршћиваче за ваздушне канале, затим навртке, па завртње. Сваки пут се испоставило да није 97, него 99, итд. И нисмо имали мира. Као резултат тога, акумулирали смо толико интерних трошкова да наши шефови то нису могли да поднесу. Рекли су: нека раде шта хоће – нико други не сме да иде тамо. Тако да су остали без потписа.
...И годину дана касније муштерија сам долази и љубазно пита где може да потпише? Испоставило се да је дошла обрачунска комора, а он је имао необрачунату опрему вредну седам нула.
Вингардиум Левиоса!
Био једном добар купац, и он је одлучио да себи купи стару зграду за дата центар. Само његова радост није дуго трајала: у соби за батерије почело је да се дешава нешто чудно. Затим нас је позвао да помогнемо, да погледамо чудесну ствар и да саветујемо. Дођемо у посету, уђемо у просторију за батерије и тамо... зидови изнад пода лебде на три стране. Наравно: 4 тоне батерија су једноставно постављене на под - и почело је да иде под земљу. Ово је чест проблем са батеријама: важно је правилно израчунати оптерећење конструкције и обезбедити рамове за истовар како се подови не би срушили као кућа од карата.
Али шлаг на торту архитектонске ноћне море ове зграде био је њен потпуни недостатак темеља. Зидови су глупо стајали на пешчаној кошуљици, испод које није било најпријатнијег тла. Почели су да размишљају о томе како да спасу пацијента, и на крају су предложили сложен систем силицификације: то је када се тло буши на неколико места и тамо се убризгава раствор за јачање. Ово није вратило под на претходне висине, али је барем престало да се урушава.
Битка два јокозуна
У неком царству, у некој канцеларијској држави, радили смо диспечер: за дата центар на једном од спратова, за контролу климе - за све. Десетине ормара аутоматике, километри нискострујног кабла!
Посебност те канцеларије био је сопствени СПА комплекс са сауном. Када смо развијали пројекат, претпостављало се да ће се парна соба ретко користити. Али инжењер предлаже, а купац то има: менаџерски тим се толико укључио у здрав начин живота да су, за сваки случај, потпуно престали да гасе сауну – предуго је потребно да се загреје.
Закључак: аутоматизација детектује повећање температуре из сауне и јаче укључује клима уређај да компензује. Толико помаже. Клима се и даље напреже – атмосфера се захуктава, јер аутоматика не слути да неко може толико да се озноји. Цондеи пада у параноју и одлучује: „Не ради се о њима, већ о мени. Сви напори су узалудни. Чини се да сам сломљен“, што се јавља на диспечерској конзоли. Диспечер уздахне и притисне дугме „задатак обрисан“. И тако сваки дан.
Лаганим покретом руке
Имамо још много прича у нашим корпама, али неће све стати овде. Ево последње три приче: о кривим рукама.
Прва прича је о томе како смо у једној згради, поред серверске, снабдевали ваздушним притиском и лифтове и шахтове. Учинили су то, напустили локацију, сачекали да други извођач заврши завршне радове и вратили се да тестирају систем. Почињемо резервну копију - спуштени плафон се нагло надувава, плоче уз урлик лете на под и све је дизајнирано у стилу "поткровља". Испоставило се да су момци који су постављали плафон заборавили да уметну плоче са перфорацијама за ваздух. Уопште нису имали појма о њиховом постојању, једноставно су их узели из отвореног паковања - и то је то, нису обраћали пажњу на паковање са перфорираним, нису гледали пројекат.
Други еп је такође о таваници. У једном дата центру је био прилично узак ходник, а размена ваздуха у просторији са полицама за батерије морала је бити јака, тако да су комуникације ишле дуж целог плафона. Добри момци који су направили спуштени плафон нису се трудили и ... зашрафили стезаче за вешалице директно у наше несрећне ваздушне канале. Сваки ваздушни канал већ мало вибрира током рада вентилационих јединица, а када у њему има пуно рупа и неправилности, загарантовани су звуци Апокалипсе. Славним витезовима-инсталатерима дали смо такве животворне шамаре да су ране на ваздушним каналима чудесно зацелиле. О њиховом трошку, наравно.
Трећа прича се десила када смо правили аутоматизацију за технолошки систем климатизације. Предали смо извођачу купца сензор температуре и без размишљања затражили да га стави на грејач у доводном ваздуху. У јединицама за довод ваздуха увек постоји грејач за спољашњи ваздух: водени или електрични. Овај дивни човек је све урадио без питања. Односно, узео је и уврнуо саморезни вијак директно у цев бојлера, са свиме што (буквално) следи одавде. Добро је што су на локацији били клима уређаји са МАПП гасом - цурење је брзо поправљено.
Референце:
- Ако имате нешто, пишите овде: [емаил заштићен]
Извор: ввв.хабр.цом