Mina kollegor och jag tänkte: varför inte, innan vår favoritskräcksemester, istället för framgångar och intressanta projekt, komma ihåg alla möjliga skräckfilmer som människor möter i fastighetsutveckling. Så, släck ljuset, sätt på den störande musiken, nu kommer det historier som vi fortfarande ibland vaknar upp i kallsvett.
Spöke på kontoret
I en kontorsbyggnad gjorde vi ett serverrum och all slags automation för klimatsystem, inklusive gardiner med drivningar. Det finns en väderstation på taket som avgör från vilken sida solen skiner och stänger för gardinerna om det är för ljust. Föremålet överlämnades och glömdes bort, efter ett tag ringer de och frågar:
— Kan du avautomatisera gardinerna igen? Vi vill stänga allt själva.
- Varför?!
"Våra städare är rädda." Och det gör vi också – det känns som att det finns ett spöke där.
Det är precis så en automationsspecialists mardröm ser ut: först vill kunden ha automation och energieffektivitet, du gör gärna allt detta för honom, och sedan visar det sig att chefen gillar att leda sig själv. Och i ett rum där klimatkontrollen är helautomatiserad slutar allt med att fungera i manuellt läge.
På kontoren för alla typer av högsta chefer gör vi ofta en pekskärm med vilken du kan styra ljusscenarier, luftkonditionering, ventilation och gardiner. En särskilt konservativ topp sa: Jag vill inte ha algoritmer, jag vill ha två knappar: "slå på allt" och "stäng av allt." Programmeraren kom, grät, tog bort det vanliga kontrollgränssnittet, ritade istället två knappar och gick hem gråtande.
Var är våra dieselmotorer?
En mörk, mörk natt, i teknikmannen Olegs mörka, mörka rum, ringde hans mobiltelefon.
— Kylvätsketemperaturen i vår dieselenhet är för hög. Jag skickar dig en printscreen nu.
Det var datacenterchefen, som vi lämnade över för en månad sedan med ren själ. Han skämdes inte vare sig av att klockan var tre på morgonen eller av att systemet visade samma "temperatur" i dieselmotorn och i rummet. Eftersom det inte var temperaturen alls, utan felkoden "ingen anslutning till sensorn." Oleg berättade ärligt för avsändaren vart han skulle gå på natten med sådana förfrågningar. Bokstavligen:
— Gå till dieselmotorn och titta, med största sannolikhet är batteriet i sensorn helt enkelt dött. Batterimodulen i dieslar driver den här kontrollpanelen, det finns en strömbrytare där - om någon av dina rörde den måste den vridas tillbaka.
I allmänhet är avsändaren exakt den person som borde känna till objektet som en erfaren fräsoperatör med sina tre fingrar, men då ställdes en fantastisk fråga:
— Var är dieselmotorerna?
— Gå upp till andra våningen, fråga elektrikerna, de tar dig.
Under de följande 20 minuterna arbetade Oleg på distans som navigatör och försökte sammanföra avsändaren och elektriker, som egentligen inte ville ge någon en rundtur mitt i natten.
Cirkulationen av stjärnor i datacentret
I det avlägsna riket, det trettionde tillståndet, blev vi på något sätt täckta på . Exakt tre timmar innan certifiering på Uptime Institute. Det skulle ta lång tid att berätta en saga vad en kylare och frekvensgeneratorer är om du inte vet. Så tro bara: de måste fungera som klockspel, annars kommer certifieringen att förvandlas till en pumpa och kunden förvandlas till en ond styvmor. Och, det mest stötande, han kommer att ha rätt, eftersom kommissionen tar ut mycket pengar för ett besök, och om något går fel kommer ingen att lämna tillbaka det.
Säljarens servicetekniker rusade fram, räckte upp händerna och sa att patienten med största sannolikhet var död och att väntan på en ny styrelse skulle vara minst en månad. Provisionen står redan utanför dörren, det finns få vägar ut. Den första är att skruva av frekvensomkopplaren från den "friska" kylaren och sätta den på den "sjuka" och sedan byta plats tills testerna är över. Detta är inte fusk, om något: enligt testreglerna är en av de tre kylarna fortfarande överflödig, så scenariot är ganska fungerande. Den andra utvägen är att försöka hitta en ny frekvensgenerator under den återstående och en halv timmen. Vi ringde vår kylspecialist i Moskva. Kylskåpet ringde en rysk representant för säljaren till en vän inuti. Han i sin tur satte press på tillverkarens representationskontor i Holland och... en halvtimme senare skruvade de redan på en ny tavla åt oss. Certifieringen gick bra.
Defekter
Oavsett om det är långt eller kort, kommer det alltid ett ögonblick på en byggarbetsplats när alla subs lämnar och de står kvar: oavslutat arbete. Det här handlar om ofullbordade verk, och inte om de som lämnade dem, om så är fallet. Den som är sist är den som rakar.
En gång gjorde vi ett datacenter i källaren: ställ i två rader, inriktade längs en av kanterna så att dörren kunde öppnas. På grund av detta bildades ett gap mellan en rad och väggen, och kunden vägrade att underteckna acceptansbeviset på grund av detta gap. Teknikern och projektledaren åkte tidigt på morgonen till Leroy för skumplast, färg, fästelement och tätade samvetsgrant springan så att den passade med ställen. Passerade.
Och en dag, efter att värmeentreprenörerna lämnat, upptäcktes en avvikelse i projektet: det skulle finnas 7 radiatorer, men det fanns 6. Vi gick och räknade - allt stämde, de passade verkligen inte in en radiator i korridor. Det är för sent att dricka Borjomi, allt är redan installerat och pressat. Kunden stänker aska på hans huvud eftersom handlingarna redan är undertecknade. Jag räddade Leroy igen - vi köpte en elvärmare där, drog en grupp kablar in i korridoren och installerade den själva på söndagsmorgonen, kunden är nöjd.
De lämnade oss också en gång en magisk intighet istället för en brandbarriär. I ett datacenter går tillförselventilationskanalen från andra våningen till källaren, genom ett rum som enligt brandklassning tillhör en annan kategori än de ovanför och under. I praktiken innebär det att det ska finnas ett brandspjäll i kanalen, och en brandbarriär runt den. Det blev ett hål runt vår blanka brandspjällskanal, gissa vem som fixade det och hur? Leroy Merlin sponsrade inte detta inlägg, vilket är synd.
Dale Carnegie röker nervöst
För länge sedan, när gräset var grönare och dollarn var 30-någonting, byggde vi ett datacenter för en bank i Moskvas historiska centrum. Det var nödvändigt att möta det på extremt kort tid. Men gatorna där är smala, öppningarna nära byggnaden är också smala, och att lyfta flera ton utrustning till önskat golv med hjälp av trappor är nästan omöjligt. De sa till kunden att de var tvungna att lasta den med en kran rakt upp på taket, kunden svarade i en anda av "du är en cowboy, du hoppar." Tja, det är en bra idé, samordna nu ankomsten av en 120-tonskran med myndigheter som trafikpolisen. Och helst igår. Lycka till i dina ansträngningar, om du inte har tid kommer du att få böter.
Situationen är stillastående, tiden rinner ut och vi bestämde oss för att ta en risk, trots allt är trafikpolisens böter jämfört med böter för underlåtenhet att hålla tidsfrister bara blommor. På lördagsmorgonen tog vi in en 16-meterskran i hopp om att vi skulle hinna göra allt snabbt. Ett par timmar senare kom en lokal polis och frågade blygt om lov. Självklart har vi inte det. Och det är okänt hur allt hade slutat om vi inte hade haft en säljare med extraordinär diplomatisk kompetens med oss.
Han tog distriktspolisen åt sidan, förklarade något för honom i 5 minuter, polismannens ansikte förändrades flera gånger under den här tiden, men till sist satte han sig ner i sin UAZ och skrek att om något hände så skulle han själv komma och hjälpa oss . Vilken typ av argument det fanns, försäljaren bryr sig fortfarande inte ett dugg.
Lyft upp det för mig, människor!
Bakom bergen, bakom åkrarna, men inom Tredje Transporten, stod... nej, inte en koja, utan en ganska seriös statlig byggarbetsplats. Svårt nattskift, lastning av utrustning. Den sista lastbilen med en 15-tons bit järn i ryggen kör ut till den enda korsningen på reviret, något spricker med ett högt ljud, och kolossen bottnar i leran. Klockan 5 vaknar byggarbetsplatsen gradvis till liv, föraren av betongblandaren bakom vår lastbil, som minns de fallna kvinnorna, frågar tydligt: skulle vi snälla komma ur vägen? Hans betong, säger de, håller på att bli kall. Och vi skulle vara glada, för klockan sju på morgonen kommer en av de många suppleanterna för en av ministrarna och om han ser denna skam kommer alla att flyga in: från ingenjörer till högsta chefer.
Teknikern springer till den lokala kranföraren och ber honom tårfyllt lyfta järnbiten från baksidan så att vi kan skjuta in ytterligare en lastbil under den. Och han kommer inte att göra någonting, inte ens för pengar. Vår ingenjör rättade till situationen - han gjorde ett avtal genom den där kranförarens handledare. Vi fick fortfarande järnbiten dit den behövde vara, men vi var redan lite grå.
Och så blev de mycket gråare, på samma anläggning. Det var ett episkt misslyckande i bokstavlig mening.
Det finns en sådan sak: en teleskopisk gaffeltruck. Den används när det inte finns någonstans att vända på en byggarbetsplats, och lasten måste lyftas upp och placeras försiktigt. Med dess hjälp behövde vi lossa en modul på 1,5 ton genom ett hål in i ett fönster. Inget förebådade: enligt specifikationen skulle maskinen tåla 2 ton med en krok. Men när det var exakt en halv meter kvar till fönstret, gick lastarens "gafflar" av och järnbiten kom över från höjden. Det finns inget att göra - vi kallar tillverkaren att komma och utföra restaureringsarbeten. Deras servicearbetare kom och... vägrade gå in på byggarbetsplatsen. För man fick åka dit längs en stig, och på stigen stod en grävmaskin och grävde. Vi är bekanta: vi väntade 10 sekunder tills pilen vändes i motsatt riktning mot stigen och sprang. Och killarna blev chockade. Vi var tvungna att presentera denna funktion som en spännande attraktion, ett slags "Fort Boyard", och de fixade till slut modulen åt oss.
Icke-omedelbar karma
Snart kommer sagan att berätta, men det kommer inte att göras snart, särskilt när det gäller att underteckna godkännandebevis för utfört arbete. Vi byggde en gång ett utmärkt datacenter för ett företag. Men kung-präst-kunden bestämde sig för att ge oss ett sista test:
— Dina specifikationer säger 100 nötter per bricka, men jag räknade 97. Rätta specifikationerna och uppskattningarna, annars skriver jag inte på någonting.
Och varje gång gick vi till avlägsna länder, och tillsammans med tsarfadern räknade vi fästelement för luftkanaler, sedan muttrar och sedan bultar. Varje gång visade det sig att det inte var 97, utan 99 osv. Och vi hade ingen ro. Som ett resultat ackumulerade vi så många interna kostnader att våra chefer inte kunde stå ut med det. De sa: låt dem göra vad de vill - ingen annan ska gå dit. Så de förblev utan underskrifter.
...Och ett år senare kommer kunden själv och frågar artigt var han kan skriva på? Det visade sig att redovisningskammaren kom, och han hade oredovisad utrustning värd sju nollor.
Wingardium Leviosa!
Det var en gång i tiden en bra kund, och han bestämde sig för att köpa sig en gammal byggnad för ett datacenter. Bara hans glädje varade inte länge: något konstigt började hända i batterirummet. Han ringde oss sedan för att hjälpa, titta på det underbara och ge råd. Vi kommer på besök, går in i batterirummet och där... väggarna ovanför golvet svävar på tre sidor. Naturligtvis: 4 ton batterier lades helt enkelt på golvet – och det började gå under jorden. Detta är ett vanligt problem med batterier: det är viktigt att korrekt beräkna belastningen på strukturen och tillhandahålla avlastningsramar så att golven inte kollapsar som ett korthus.
Men grädden på moset i den här byggnadens arkitektoniska mardröm var dess totala brist på grund. Väggarna stod dumt på en sandig avjämningsmassa, under vilken det inte fanns den vänligaste jorden. De började fundera på hur man skulle rädda patienten, och till slut föreslog de ett komplext system för silicifiering: det är när jorden borras på flera ställen och en stärkande lösning injiceras där. Detta återförde inte golvet till sina tidigare höjder, men det slutade åtminstone att kollapsa.
Slaget om två yokozuna
I något kungarike, i någon kontorsstat, gjorde vi utskick: för ett datacenter på en av våningarna, för klimatkontroll - för allt. Dussintals automationsskåp, kilometer med svagströmskabel!
En speciell egenskap för det kontoret var dess eget SPA-komplex med bastu. När vi utvecklade projektet antog man att ångbadet skulle användas sällan. Men ingenjören föreslår, och kunden har det: ledningsgruppen blev så involverad i en hälsosam livsstil att de, för säkerhets skull, slutade stänga av bastun helt - det tar för lång tid att värma upp.
Sammanfattning: automatiken känner av temperaturökningen från bastun och slår på luftkonditioneringen starkare för att kompensera. Det hjälper så mycket. Luftkonditioneringen fortsätter att anstränga sig - atmosfären värms upp, eftersom automatiken inte misstänker att någon kan svettas så mycket. Condey faller i paranoia och bestämmer sig: "Det handlar inte om dem, det handlar om mig. Alla ansträngningar är förgäves. Det verkar som att jag är trasig”, vilket rapporteras till avsändarens konsol. Avsändaren suckar och trycker på knappen "task cleared". Och så varje dag.
Med en lätt rörelse av handen
Vi har många fler historier i våra papperskorgar, men alla kommer inte att passa här. Här är de tre sista sagorna: om krokiga händer.
Den första historien handlar om hur vi i en byggnad, förutom serverrummet, tillförde lufttryck till hisshallarna och schakten. De gjorde det, lämnade platsen, väntade på att en annan entreprenör skulle avsluta efterarbetet och återvände för att testa systemet. Vi startar backupen - undertaket blåses upp kraftigt, plattorna flyger ut på golvet med ett vrål och allt designas i en "loft"-stil på en sekund. Det visade sig att killarna som monterade taket glömde att lägga in plattor med perforeringar för luft. De hade ingen aning om deras existens alls, de tog dem helt enkelt från en öppen förpackning - och det är det, de uppmärksammade inte förpackningen med perforerade, de tittade inte på projektet.
Det andra eposet handlar också om taket. I ett datacenter fanns en ganska smal korridor, och luftväxlingen i rummet med batteriställ måste vara stark, så kommunikationen gick längs hela taket. De goa killarna som gjorde undertaket brydde sig inte och...skruvade fast hängarna direkt i våra olyckliga luftkanaler. Alla luftkanaler vibrerar redan lite under driften av ventilationsenheter, och när det finns många hål och ojämnheter i den, är du garanterad ljuden av Apokalypsen. Vi gav så livgivande smällar till de härliga riddarinstallatörerna att såren på luftkanalerna mirakulöst läkte. På deras bekostnad, förstås.
Den tredje historien hände när vi gjorde automatisering för det tekniska luftkonditioneringssystemet. Vi överlämnade en temperaturgivare till kundens entreprenör och bad utan en eftertanke att få sätta den på värmaren i tilluften. I lufttillförselaggregat finns alltid en värmare för uteluft: antingen vatten eller el. Denna underbara man gjorde allt utan att ifrågasätta. Dvs han tog och skruvade en självgängande skruv direkt i varmvattenberedarröret, med allt som (bokstavligen) följer härifrån. Det är bra att det fanns luftkonditioneringsapparater med MAPP-gas på platsen - läckan reparerades snabbt.
Länkar:
- Om du har något, skriv här: [e-postskyddad]
Källa: will.com