«När jag separerade sex, kärlek och relationer blev allt betydligt enklare…» ett citat av en erfaren kvinna.
Vi är programmerare och arbetar med maskiner, men inget mänskligt är främmande för oss. Vi blir kära, gifter oss, får barn och … dör. Precis som vanliga människor stöter vi ständigt på känslomässiga problem, som när "vi inte passar ihop" eller "vi har olika personligheter" och så vidare… Vi får kärlekstriangel, relationsbrott, otrohet och andra känslomässigt laddade händelser.
Å andra sidan, på grund av yrkets natur, älskar vi när allt är logiskt och hänger ihop. Om någon inte gillar mig — vad är det konkret? Om vi inte matchar personlighetsmässigt, vilken del exakt? Förklaringar som "du är inte snäll och älskar mig" framstår för oss som en sorts otydliga abstraktioner som måste mätas (i vilka enheter mäts omtanke) och ge tydliga gränsvillkor (vilka händelser ska utlösa denna omtanke).
Inom modern psykologi har det samlats en stor mängd abstraktioner och terminologier för att beskriva den känslomässiga sidan av mänskliga relationer. När du går till en psykolog och säger att du har problem med din partner, får du en massa råd i stil med "var mer toleranta mot varandra", "du måste först och främst reda ut dig själv och förstå vad som verkligen är viktigt för dig". Du kommer att sitta i timmar och lyssna på hur psykologen ger dig ganska uppenbara insikter. Eller så kommer du att läsa populärpsykologisk litteratur, vars huvudbudskap i grunden handlar om att "gör det du tycker om och gör inte det du inte tycker om". Allt annat är en trevlig garnityr till detta lilla frö av en banal sanning.
Men vänta, programmering är en mycket oförutsägbar process. Under programmering, för att uttrycka sig bildligt, försöker vi förenkla världen omkring oss till nivåer av abstraktioner. Vi försöker minska entropin i vår omgivning genom att pressa in den i logik av förståeliga algoritmer. Vi har samlat en enorm mängd erfarenhet av liknande transformationer. Vi har uppfunnit en massa principer, manifest och algoritmer.
Och i detta avseende uppstår frågan – kan vi tillämpa alla dessa utvecklingar på mänskliga relationer? Låt oss titta på... mikrotjänstarkitektur.
Ur den synvinkeln utgör äktenskapet en enorm monolitisk applikation, som ju längre tid som går, desto mer komplicerad blir att underhålla. Det har redan samlats en massa icke-fungerande funktionalitet (var är fräschheten i relationerna?), teknisk skuld (när gav du senast din fru blommor?), brott mot interaktionsprotokoll mellan systemets delar (jag pratar om den nya bilen och du frågar igen "kan du ta ut soptunnan?"), systemet konsumerar resurser (både ekonomiska och känslomässiga).
Vi tillämpar tillvägagångssättet för mikrotjänstarkitektur och börjar med att dela upp systemet i komponenter. Naturligtvis kan uppdelningen vara hur som helst, men här är varje person sin egen programarkitekt.
Äktenskapet består funktionellt av
- Ett finansiellt delsystem
- Ett känslomässigt delsystem (sex, kärlek, känslor, allt som är omätbart och svårt att värdera)
- Ett kommunikationsdelsystem (som ansvarar för kommunikation och interaktion inom familjen)
- Ett delsystem för uppfostran av barn (valfritt, beroende på närvaro)
I idealfallet bör var och en av dessa delsystem vara autonom. Mönster som inte accepteras är:
- du tjänar för lite, därför avtar mina känslor för dig
- om du älskar mig, köp mig en pälsjacka
- jag kommer inte att prata med dig eftersom du inte tillfredsställer mig i sängen
I en bra mikrotjänstarkitektur kan vilken del som helst av den ersättas utan att påverka hela systemets funktion.
Ur detta perspektiv är en partners affär i själva verket inget annat än en ersättning av delsystemet för känslomässiga relationer.
Kvinnan i äktenskapet kan å sin sida hitta en rik älskare, vilket ersätter det finansiella delsystemet.
Det känslomässiga kommunikationsutbytet inom familjen ersätts av externa tjänster i form av sociala medier och meddelandeappar. API:et för interaktion verkar oförändrat, liksom personen på andra sidan skärmen, men ingen teknik kan ge känslan av närhet.
Den illusion av överflöd och tillgänglighet på dejtingsajter bidrar till att man inte behöver göra några ansträngningar för att inleda kontakt. Swipe åt vänster i Tinder och plötsligt är du redo för en ny relation från början. Det är som en förbättrad version av de gamla nätverksprotokollen—att gå på bio eller cafe, men med möjligheten att trycka på Reset-knappen och börja om.
Om sådana ersättningar är bra för systemet i stort är en diskussionsfråga och alla kan ge sitt svar. Ska man dela upp en fungerande monolitisk applikation av relationer, med sina interna komplikationer och sporadiska fel, och kommer den att kollapsa när allt är uppdelat i bitar? Det är en öppen fråga.
Källa: habr.com
