Naisip namin ng aking mga kasamahan: bago ang aming paboritong horror holiday, bakit hindi, sa halip na mga tagumpay at kawili-wiling mga proyekto, alalahanin ang lahat ng uri ng horror films na nakatagpo ng mga tao sa pagpapaunlad ng ari-arian. Kaya, patayin ang mga ilaw, buksan ang nakakagambalang musika, ngayon ay magkakaroon ng mga kuwento na kung saan minsan ay nagigising pa rin tayo sa malamig na pawis.
Multo ng opisina
Sa isang gusali ng opisina gumawa kami ng server room at lahat ng uri ng automation para sa mga climate system, kabilang ang mga kurtinang may mga drive. May weather station sa bubong na tumutukoy kung saang panig nagmula ang araw at nagsasara ng mga kurtina kung ito ay masyadong maliwanag. Ang bagay ay ibinigay at nakalimutan, pagkaraan ng ilang sandali ay tumawag sila at nagtanong:
β Maaari mo bang i-de-automate muli ang mga kurtina? Gusto naming isara ang lahat ng aming sarili.
- Bakit?!
"Natatakot ang aming mga tagapaglinis." At ganoon din kami - parang may multo doon.
Ito mismo ang hitsura ng bangungot ng isang espesyalista sa automation: una gusto ng customer ang automation at kahusayan sa enerhiya, masaya mong gawin ang lahat ng ito para sa kanya, at pagkatapos ay lumabas na gusto ng manager na pamunuan ang kanyang sarili. At sa isang silid kung saan ang pagkontrol sa klima ay ganap na awtomatiko, ang lahat ay gumagana sa manual mode.
Sa mga opisina ng lahat ng uri ng nangungunang executive, madalas kaming gumagawa ng touch panel kung saan makokontrol mo ang mga sitwasyon sa pag-iilaw, air conditioning, bentilasyon, at mga kurtina. Sinabi ng isang partikular na konserbatibong tuktok: Ayaw ko ng mga algorithm, gusto ko ng dalawang pindutan: "i-on ang lahat" at "i-off ang lahat." Dumating ang programmer, umiyak, inalis ang karaniwang control interface, gumuhit ng dalawang button sa halip, at umuwing umiiyak.
Nasaan ang ating mga makinang diesel?
Sa isang madilim, madilim na gabi, sa madilim, madilim na silid ng teknikal na tao na si Oleg, tumunog ang kanyang cell phone.
β Ang temperatura ng coolant sa aming diesel unit ay masyadong mataas. Papadalhan kita ng printscreen ngayon.
Ito ang tagapamahala ng data center, na ibinigay namin noong isang buwan nang may dalisay na kaluluwa. Hindi siya napahiya alinman sa katotohanan na ito ay alas-tres ng umaga, o sa katotohanan na ang sistema ay nagpakita ng parehong "temperatura" sa diesel engine at sa silid. Dahil hindi ito ang temperatura, ngunit ang error code na "walang koneksyon sa sensor." Matapat na sinabi ni Oleg sa dispatcher kung saan siya dapat pumunta sa gabi na may ganitong mga kahilingan. Sa literal:
β Pumunta sa diesel engine at tingnan, malamang na patay na ang baterya sa sensor. Pinapaandar ng module ng baterya sa mga diesel ang control panel na ito, mayroong switch doon - kung hinawakan ito ng isa sa iyo, kailangan itong ibalik.
Sa pangkalahatan, ang dispatcher ay eksaktong taong dapat makaalam ng bagay tulad ng isang bihasang milling operator gamit ang kanyang tatlong daliri, ngunit pagkatapos ay isang kamangha-manghang tanong ang tinanong:
β Nasaan ang mga makinang diesel?
β Umakyat ka sa ikalawang palapag, tanungin mo ang mga electrician, ihahatid ka nila.
Sa susunod na 20 minuto, nagtrabaho si Oleg nang malayuan bilang isang navigator, sinusubukang pagsama-samahin ang dispatcher at mga elektrisyan, na hindi talaga gustong bigyan ang isang tao ng paglilibot sa kalagitnaan ng gabi.
Ang sirkulasyon ng mga bituin sa data center
Sa malayong kaharian, ang ika-tatlumpung estado, kahit papaano ay natakpan kami sa . Eksaktong tatlong oras bago ang sertipikasyon sa Uptime Institute. Magtatagal upang sabihin sa isang fairy tale kung ano ang isang chiller at frequency generator kung hindi mo alam. Kaya maniwala ka lang: dapat silang gumana tulad ng mga chimes, kung hindi man ang sertipikasyon ay magiging isang kalabasa, at ang customer ay magiging isang masamang ina. At, ang pinaka-nakakasakit na bagay, siya ay tama, dahil ang komisyon ay naniningil ng maraming pera para sa isang pagbisita, at kung may mali, walang magbabalik nito.
Sumugod ang service technician ng vendor, itinaas ang kanyang mga kamay at sinabing malamang na patay na ang pasyente, at ang paghihintay para sa isang bagong board ay hindi bababa sa isang buwan. Ang komisyon ay nasa pintuan na, may ilang mga paraan palabas. Ang una ay tanggalin ang switch ng frequency mula sa "malusog" na chiller at ilagay ito sa "may sakit", at pagkatapos ay magpalit ng mga lugar hanggang sa matapos ang mga pagsusuri. Hindi ito pagdaraya, kung mayroon man: ayon sa mga regulasyon sa pagsubok, ang isa sa tatlong mga chiller ay kalabisan pa rin, kaya ang senaryo ay lubos na magagawa. Ang pangalawang paraan ay ang subukang maghanap ng bagong frequency generator sa natitirang oras at kalahati. Tinawagan namin ang aming espesyalista sa pagpapalamig sa Moscow. Ang refrigerator ay nag-dial ng isang Russian representative ng vendor sa isang kaibigan sa loob. Siya naman ay nag-pressure sa kinatawan ng tanggapan ng tagagawa sa Holland at... kalahating oras mamaya ay nag-screwing na sila sa isang bagong board para sa amin. Naging maayos ang sertipikasyon.
Mga depekto
Mahaba man ito o maikli, palaging may dumarating na sandali sa isang construction site kapag umalis ang lahat ng subs at nananatili sila: hindi natapos na trabaho. Ito ay tungkol sa hindi natapos na mga gawa, at hindi tungkol sa mga nag-iwan sa kanila, kung iyon. Kung sino ang huli ay siya pa ang kumakayod.
Minsan kaming gumawa ng data center sa basement: mga rack sa dalawang row, na nakahanay sa isa sa mga gilid para mabuksan ang pinto. Dahil dito, nabuo ang isang puwang sa pagitan ng isang hilera at ng dingding, at tumanggi ang customer na lagdaan ang sertipiko ng pagtanggap dahil sa puwang na ito. Ang technician at ang project manager ay pumunta sa Leroy ng madaling araw para sa foam plastic, pintura, fastener at maingat na tinatakan ang puwang upang ito ay tumugma sa mga rack. nakapasa.
At isang araw, pagkatapos umalis ang mga kontratista sa pag-init, natuklasan ang isang pagkakaiba sa proyekto: dapat mayroong 7 radiator, ngunit mayroong 6 sa kanila. Pumunta kami at ginawa ang matematika - lahat ay tama, talagang hindi sila magkasya sa isang radiator. papunta sa corridor. Huli na ang pag-inom ng Borjomi, lahat ay naka-install at pinindot na. Ang customer ay nagwiwisik ng abo sa kanyang ulo dahil ang mga aksyon ay pinirmahan na. Muli kong iniligtas si Leroy - bumili kami ng electric heater doon, nagpatakbo ng isang grupo ng mga cable sa koridor at na-install ito mismo noong Linggo ng umaga, masaya ang customer.
Minsan din silang nag-iwan sa amin ng isang mahiwagang kawalan sa halip na isang hadlang sa apoy. Sa isang data center, ang supply ventilation duct mula sa ikalawang palapag ay papunta sa basement, sa pamamagitan ng isang silid na, ayon sa pag-uuri ng apoy, ay kabilang sa ibang kategorya kaysa sa mga nasa itaas at ibaba nito. Sa pagsasagawa, nangangahulugan ito na dapat mayroong fire damper sa duct, at isang fire barrier sa paligid nito. May butas sa paligid ng aming makintab na fire damper duct, hulaan mo kung sino ang nag-ayos nito at paano? Si Leroy Merlin ay hindi nag-sponsor ng post na ito, na nakakalungkot.
Naninigarilyo si Dale Carnegie nang may kaba
Noong unang panahon, noong mas luntian ang damo at ang dolyar ay 30-something, nagtayo kami ng data center para sa isang bangko sa sentrong pangkasaysayan ng Moscow. Kinailangan itong matugunan sa napakaikling panahon. Ngunit makitid ang mga kalye doon, makitid din ang mga bakanteng malapit sa gusali, at halos imposible ang pag-angat ng ilang toneladang kagamitan sa nais na sahig gamit ang mga hagdan. Sinabi nila sa customer na kailangan nilang ikarga ito ng crane diretso sa bubong, tumugon ang customer sa diwa ng "koboy ka, tumalon ka." Well, magandang ideya iyan, ngayon ay i-coordinate ang pagdating ng 120-toneladang crane sa mga awtoridad tulad ng traffic police. At mas mabuti kahapon. Good luck sa iyong mga pagsusumikap; kung wala kang oras, ikaw ay magmulta.
Ang sitwasyon ay pagkapatas, ang oras ay tumatakbo, at nagpasya kaming makipagsapalaran; pagkatapos ng lahat, ang mga multa ng pulisya ng trapiko kumpara sa mga multa para sa hindi pagtupad sa mga deadline ay bulaklak lamang. Noong Sabado ng umaga, nagdala kami ng 16-meter crane, umaasa na magkakaroon kami ng oras upang gawin ang lahat nang mabilis. Makalipas ang ilang oras, dumating ang isang lokal na pulis at nahihiyang humingi ng pahintulot. Siyempre, wala kami nito. At hindi alam kung paano magtatapos ang lahat kung wala kaming isang tindero na may pambihirang diplomatikong kasanayan sa amin.
Tinabi niya ang district police officer, may ipinaliwanag sa kanya sa loob ng 5 minuto, ilang beses nagbago ang mukha ng pulis sa mga oras na ito, ngunit sa huli ay umupo siya sa kanyang UAZ at sumigaw na kapag may nangyari, siya mismo ang lalapit at tutulong sa amin. . Kung anong klaseng argumento ang nandoon, hindi pa rin nagpapaalam ang tindero.
Itaas ito para sa akin, mga tao!
Sa likod ng mga bundok, sa likod ng mga bukid, ngunit sa loob ng Third Transport Road, nakatayo... hindi, hindi isang kubo, ngunit isang seryosong lugar ng pagtatayo ng gobyerno. Mahirap night shift, loading equipment. Ang huling trak na may 15-toneladang bakal sa likod ay nagmamaneho palabas sa nag-iisang intersection sa teritoryo, may sumabog na may malakas na tunog, at ang colossus ay lumubog sa putik. 5 am, ang construction site ay unti-unting nabubuhay, ang driver ng concrete mixer sa likod ng aming trak, na naaalala ang mga nahulog na babae, malinaw na nagtanong: maaari ba kaming umalis sa daan? Lumalamig na raw ang semento niya. At matutuwa kami, dahil sa 7 am ay darating ang isa sa maraming mga kinatawan ng isa sa mga ministro at, kung makita niya ang kahihiyan na ito, lahat ay lilipad: mula sa mga inhinyero hanggang sa mga nangungunang ehekutibo.
Tumakbo ang technician sa lokal na operator ng crane at maluha-luhang hiniling sa kanya na buhatin ang piraso ng bakal mula sa likod para mai-slide namin ang isa pang trak sa ilalim nito. At wala siyang gagawin, kahit para sa pera. Itinama ng aming engineer ang sitwasyon - gumawa siya ng kasunduan sa pamamagitan ng supervisor ng crane operator na iyon. Nakuha pa rin namin ang piraso ng bakal sa kung saan ito kailangan, ngunit medyo kulay abo na kami.
At pagkatapos ay naging mas grayer sila, sa parehong pasilidad. Nagkaroon ng epic failure sa pinakaliteral na kahulugan.
Mayroong isang bagay: isang teleskopiko na forklift. Ito ay ginagamit kapag walang likoran sa isang construction site, at ang load ay kailangang iangat at maingat na ilagay. Sa tulong nito, kailangan naming mag-unload ng isang 1,5-toneladang module sa pamamagitan ng isang butas sa isang bintana. Walang inilarawan: ayon sa detalye, ang makina ay dapat na makatiis ng 2 tonelada na may isang kawit. Ngunit nang eksaktong kalahating metro ang natitira sa bintana, ang "mga tinidor" ng loader ay naputol, at ang piraso ng bakal ay dumating mula sa isang taas. Walang dapat gawin - tinatawagan namin ang tagagawa na pumunta at magsagawa ng gawaing pagpapanumbalik. Dumating ang kanilang mga service worker at... tumangging pumasok sa construction site. Dahil kailangan mong pumunta doon sa isang landas, at sa landas ay mayroong isang excavator na naghuhukay. Pamilyar kami: naghintay kami ng 10 segundo hanggang ang arrow ay lumiko sa direksyon sa tapat ng landas, at tumakbo. At nagulat ang mga lalaki. Kinailangan naming ipakita ang tampok na ito bilang isang kapana-panabik na atraksyon, isang uri ng "Fort Boyard", at sa wakas ay inayos nila ang module para sa amin.
Hindi instant karma
Sa lalong madaling panahon sasabihin ng fairy tale, ngunit hindi ito gagawin sa lalong madaling panahon, lalo na pagdating sa pagpirma ng mga sertipiko ng pagtanggap para sa natapos na trabaho. Minsan kaming nagtayo ng isang mahusay na data center para sa isang kumpanya. Ngunit nagpasya ang hari-pari-kustomer na bigyan kami ng isang huling pagsubok:
β Ang iyong mga pagtutukoy ay nagsasabing 100 nuts bawat tray, ngunit nagbilang ako ng 97. Itama ang mga detalye at pagtatantya, o hindi ako pipirma ng anuman.
At sa bawat oras na pumunta kami sa malalayong lupain, at kasama ang Tsar-Ama binibilang namin ang mga fastener para sa mga air duct, pagkatapos ay mga mani, pagkatapos ay mga bolts. Sa bawat oras na lumabas na hindi ito 97, ngunit 99, atbp. At wala kaming kapayapaan. Bilang resulta, nakaipon kami ng napakaraming panloob na gastos na hindi nakayanan ng aming mga amo. Sinabi nila: hayaan silang gawin ang gusto nila - walang ibang dapat pumunta doon. Kaya nanatili silang walang pirma.
...At makalipas ang isang taon, dumating mismo ang customer at magalang na nagtanong kung saan siya maaaring pumirma? Dumating pala ang accounting chamber, at mayroon siyang hindi na-account na kagamitan na nagkakahalaga ng pitong zero.
Wingardium Leviosa!
Noong unang panahon mayroong isang mahusay na customer, at nagpasya siyang bilhin ang kanyang sarili ng isang lumang gusali para sa isang data center. Tanging ang kanyang kagalakan ay hindi nagtagal: may kakaibang nagsimulang mangyari sa silid ng baterya. Pagkatapos ay tinawag niya kami upang tumulong, upang tingnan ang kamangha-manghang bagay at upang payuhan. Dumating kami upang bisitahin, pumunta sa silid ng baterya, at doon... ang mga dingding sa itaas ng sahig ay lumulutang sa tatlong panig. Siyempre: 4 na tonelada ng mga baterya ang inilagay lamang sa sahig - at nagsimula itong pumunta sa ilalim ng lupa. Ito ay isang pangkaraniwang problema sa mga baterya: mahalagang kalkulahin nang tama ang pagkarga sa istraktura at magbigay ng mga frame ng pagbabawas upang ang mga sahig ay hindi gumuho tulad ng isang bahay ng mga baraha.
Ngunit ang icing sa cake ng arkitektural na bangungot ng gusaling ito ay ang kumpletong kawalan nito ng pundasyon. Ang mga pader ay nakatayong hangal sa isang mabuhangin na screed, kung saan wala ang pinaka-friendly na lupa. Nagsimula silang mag-isip tungkol sa kung paano i-save ang pasyente, at sa huli ay iminungkahi nila ang isang kumplikadong sistema ng silicification: ito ay kapag ang lupa ay drilled sa ilang mga lugar at isang pampalakas na solusyon ay injected doon. Hindi nito ibinalik ang sahig sa dati nitong taas, ngunit hindi bababa sa tumigil ito sa pagbagsak.
Labanan ng dalawang yokozuna
Sa ilang kaharian, sa ilang estado ng opisina, nagpapadala kami: para sa isang data center sa isa sa mga palapag, para sa pagkontrol sa klima - para sa lahat. Dose-dosenang mga automation cabinet, kilometro ng low-current cable!
Ang isang espesyal na tampok ng opisina na iyon ay ang sarili nitong SPA complex na may sauna. Noong binuo namin ang proyekto, ipinapalagay na ang silid ng singaw ay bihirang gamitin. Ngunit ang inhinyero ay nagmumungkahi, at ang customer ay mayroon nito: ang pangkat ng pamamahala ay naging napakasangkot sa isang malusog na pamumuhay na, kung sakali, sila ay tumigil sa pag-off ng sauna nang buo - ito ay tumatagal ng masyadong mahaba upang magpainit.
Bottom line: nakita ng automation ang pagtaas ng temperatura mula sa sauna at mas mahirap i-on ang air conditioner upang mabayaran. Tinutulungan nito ang sarili. Ang air conditioner ay patuloy na pinipigilan - ang kapaligiran ay umiinit, dahil ang automation ay hindi naghihinala na ang isang tao ay maaaring pawisan nang labis. Si Condey ay nahulog sa paranoia at nagpasiya: "Hindi ito tungkol sa kanila, ito ay tungkol sa akin. Lahat ng pagsisikap ay walang kabuluhan. Mukhang nasira ako," na iniulat sa console ng dispatcher. Bumuntong-hininga ang dispatcher at pinindot ang "task cleared" na buton. At kaya bawat araw.
Na may isang bahagyang paggalaw ng kamay
Marami pa kaming mga kwento sa aming mga basurahan, ngunit hindi lahat ng mga ito ay magkakasya dito. Narito ang huling tatlong kuwento: tungkol sa mga baluktot na kamay.
Ang unang kuwento ay tungkol sa kung paano sa isang gusali, bilang karagdagan sa silid ng server, nagbigay kami ng presyon ng hangin sa mga bulwagan ng elevator at shaft. Ginawa nila ito, umalis sa site, naghintay para sa isa pang kontratista upang tapusin ang pagtatapos ng trabaho, at bumalik upang subukan ang system. Sinimulan namin ang backup - ang maling kisame ay tumataas nang husto, ang mga slab ay lumilipad sa sahig na may dagundong at lahat ay idinisenyo sa isang "loft" na istilo sa isang segundo. Ito ay lumabas na ang mga lalaki na nag-install ng kisame ay nakalimutan na ilagay sa mga slab na may mga butas para sa hangin. Wala silang ideya tungkol sa kanilang pag-iral, kinuha lamang nila ang mga ito mula sa isang bukas na pakete - at iyon nga, hindi nila binigyang pansin ang packaging na may mga butas-butas, hindi nila tiningnan ang proyekto.
Ang pangalawang epiko ay tungkol din sa kisame. Sa isang data center mayroong isang medyo makitid na koridor, at ang air exchange sa silid na may mga rack ng baterya ay kailangang maging malakas, kaya ang mga komunikasyon ay tumatakbo sa buong kisame. Ang mabubuting tao na gumawa ng huwad na kisame ay hindi nag-abala at...ini-screw ang mga hanger fasteners nang direkta sa aming mga kapus-palad na air duct. Ang anumang air duct ay nag-vibrate ng kaunti sa panahon ng pagpapatakbo ng mga yunit ng bentilasyon, at kapag mayroong maraming mga butas at mga iregularidad sa loob nito, ikaw ay garantisadong ang mga tunog ng Apocalypse. Binigyan namin ng gayong nagbibigay-buhay na mga sampal ang maluwalhating mga knight-installer na ang mga sugat sa mga air duct ay mahimalang gumaling. Sa kanilang gastos, siyempre.
Ang ikatlong kuwento ay nangyari noong gumagawa kami ng automation para sa teknolohikal na air conditioning system. Ibinigay namin sa contractor ng customer ang isang sensor ng temperatura at walang dalawang isip na hiniling na ilagay ito sa heater sa supply air. Sa mga air supply unit ay palaging may pampainit para sa panlabas na hangin: tubig man o kuryente. Ginawa ng kahanga-hangang taong ito ang lahat nang walang tanong. Iyon ay, kinuha niya at inikot ang isang self-tapping screw nang direkta sa tubo ng pampainit ng tubig, kasama ang lahat na (literal) na sumusunod mula rito. Mabuti na may mga air conditioner na may MAPP gas sa site - ang pagtagas ay mabilis na naayos.
Link:
- Kung mayroon kang anumang bagay, sumulat dito: [protektado ng email]
Pinagmulan: www.habr.com