Видавництво «Бібліотечка пролетарію».
У цьому романі автор розповість нам про нелегку долю становлення робітничого класу індустрії розробки.
Про почесних працівників та розвитку особистих взаємин за умов нестачі пам'яті.
Рекомендую. /*Критик*/
Усі збіги не випадкові.
У C++ складний характер через тяжке дитинство. Він ріс у голодні 80е, і пам'ятає як часто місця не вистачало навіть на символи. Це загартувало його і надало суворості синтаксису. Часто напившись, він любив кидати сегфолти, бити шибки, стріляти перехожим у ноги. Урізати його не було кому, бо його дідусь, шановний K&R C, був контужений у В'єтнамі і сам нерідко брав участь у внукових забавах.
Батька C++ майже не запам'ятав, тільки те, що його звали «C з Класами» і що він помер від передозування. Дідусь невтішно відгукувався про свого єдиного сина. На питання онука він відгукувався з небажанням: «Підчепив розумієш, класи якісь… І ти туди ж… ось пам'ятаю в мій час 615 байт на трьох…» Про матір було відомо ще менше, хоча дехто говорив, що при зачатті нашого героя не обійшлося без такої собі Симули.
Незважаючи на свої докори сина та онука за захоплення класами, сам дідусь Сі він давно і щільно сидів на покажчиках. Він називав це «арифметика покажчиків» і стверджував, що це частина його філософії, що дозволяє бути ближче до природи речей навколишнього світу. Останнім часом він рідко з'являвся на людях. Деякі навіть подейкували, що старий давно помер, але ні, та де десь помічали його сліди ночами. Там ліхтар розбитий, там перехожому ногу прострелили, там переповнення буфера.
Зате з дядьком Classical C і двоюрідним братом C-99..11, С++ бачився часто. Уся сім'я загалом одне одного недолюблювала. Але спільна робота та проживання змушувало триматися їх у рамках угоди API. Брат Сі і його батько запевняли, що саме вони найшвидше стріляють у ноги перехожим, на відміну різних любителів класів. C + + був незгодний. Але хоч він і говорив що не найгірший стрілець, у душі розумів що вживання таких речовин, як ОВП, даремно не минає. Його завжди переслідував комплекс неповноцінності. Щоб позбутися його, він почав брати участь у бенчмарках. Іноді перед перезарядженням дробовика, C++ підгальмовував, і тоді інші члени сім'ї співчутливо переглядалися, а потім сміялися за його спиною.
Його родичі ще не здогадувалися що C++ піде далі батька, що помер. Крім ОВП, він почав захоплюватися Темплейт. Після тривалого вживання Темплейтов він усвідомив, що у будь-якому змаганні зі стрільби можна перемогти, простріливши ногу судді ще до старту. C++ одностайно визнали чемпіоном метапрограмування та на змагання більше не пускали. Але це його не зупинило. Він завалювався в дискусійні клуби місцевих інтелектуалів та філософів та вимагаючи визнання себе як функціонального ЯП. Хасклєл і Лісп з жахом шарахалися від цього озброєного покажчиками та нестрогою статичною типізацією головоріза. Але подітися було нікуди, з тим хто вживає ОВП упереміш з Темплейт і любить стріляти в ноги особливо не посперечаєшся. Тож наш герой став мультипарадигменним.
Але недовго було C++ перебувати на вершині слави кращого стрільця в місті. Згодом ОВП перестало бути об'єктом глузувань, а на бурчання старих вже не звертали уваги. Це навіть стало модним. Багато хто любив час від часу закинутись класами… і нове покоління виросло зовсім іншим…
Першим заявив себе Java. Він уперто відкидав необхідність швидкої стрілянини по ногах і запевняв, що основною цінністю є ясність… і об'єкти… нічого, крім об'єктів. Щоправда, насправді він заважав об'єкти з класами, додаючи в цей коктейль примітиви, що не заважало йому представлятися «Перший повністю об'єкт-орієнтований». Подейкували, що Java це незаконнонароджений син Дяді Сі від невідомої ООПешниці. А хтось стверджував, що тут швидше замішаний C++. Як воно було насправді невідомо, але виріс Java в притулку корпорації Oracle. Щоб новий язик не накоїв страшного, і не став на шлях стрілянини по ногах, інженери Oracle ще в притулку провели йому лоботомію та відрізали вказівні пальці. Коли малюк трохи підріс, дбайливі опікуни ні на крок не підпускали його до світу дорослого життя, вказівникам, старанно приховуючи їх якнайдалі в глибині віртуальної машини. Крім того, Java старанно привчили до того, що стріляти в будь-кого погано, а зброю взагалі треба заборонити. Таке близьке знайомство з комунізмом з раннього дитинства вплинуло на Java позитивно і він швидко захопив усі почесні посади в ентерпрайз розробці. Здавалося, минули часи безконтрольної анархії, настав вік злагодженої командної розробки, а стріляти сусідові в ногу стало поганим тоном.
Відтіснений на другий план, C++ спробував взяти себе в руки і йти в ногу з часом, прикручуючи лазерний приціл до дульнозарядного дробовика, і намагаючись надати інтелект покажчикам. Допомогло не те щоб сильно, тому забутий багатьма він вдався до непробудного пияцтва і довгого сну.
А за вікном Java вже вів битву з новим могутнім супротивником. C# був плодом генетичного змішування C++ та Java. Досі ходять чутки, що гени Java були отримані для цього експерименту не дуже чесним шляхом, тоді з цього приводу навіть спалахнув невеликий скандал. Але створений інженерами іншої могутньої корпорації, дійсно повністю об'єктно орієнтований, що успадкував багато рис C++, C# був народжений кинути виклик Java і зумів відстояти своє право на існування в суворому світі ентерпрайзу. Щоб він зміг перемогти Java, творці вручили йому темлейти, ОВП та покажчики (щоправда заповідавши користуватися ними з обережністю).
Юний падаван вступив у бій з лоботомізованим калікою і до 2020 року потіснив його майже наполовину.
Час не стояло дома і природне розмноження вийшло з моди. Тепер вважалося що якщо ти не створений в лабораторії якоїсь корпорації, то ні за що не досягнеш успіху. Так з'явилися JavaScript, Go, Rust та багато інших. Життєпис першого мені тут наводити соромно, обмежуся тим, що читачеві слід знати, що він народився сліпоглухонімим шизофреніком, але завдяки любові деяких людей зміг перемогти всі ці недоліки та стати трансгендерним гомосексуалістом. Стріляти він не вмів, зате у нього чудово вдавалося вносити хвилину позитивного уповільнення в будь-яку справу, куди б його не взяли. Коли JS підріс, він усвідомив своє покликання дизайнера кольорових кнопок та плакатів. З того часу виходити на вулицю стало страшно, нагромадження кислотних банерів і кнопок, що свиснули, заполоняли все навколо. Якщо старі працівники робили йому зауваження щодо цього, JS починав голосно кричати, що його знову пригнічують злісні гетеросексуали. Але це лише частина всіх бід. JS привів за собою світ розробки своїх друзів. Зелено-бородатих, з фарбованим волоссям, на скутерах... Сам він вічно займав все доступне місце і пам'ять і це те в умовах XXI століття, коли її здавалося б усім давно мало вистачати!
Але й тут ще нікому не виходило йому дорікнути. JS у відповідь починав розповідати що всі давно вже повинні стати бодіпозитивними та рівноправними і не важливо скільки пам'яті ти жереш і місця займаєш. "Всі працівники цінні, всі працівники важливі, всі працівники рівні", говорив JS. Інша примітна подія пов'язана з JS, це те, що він упустив якийсь «поріг входу» до нуля. Кажуть, що після цього від горя Дідусь Сі повісився у своїй комірчині на 5×5 кілобайт. Тим не менш, JS все ще на волі, так що попереджаємо, будьте обережні!
Автори Go вирішили переплюнути авторів Java. Своїй дитині вони ще в утробі підмінили частину ланцюжків ДНК на хом'ячі ... А потім відрізали не тільки пальці, але і вуха разом з носом, під приводом того, що індивідуальні особливості не потрібні, а всі повинні бути схожі один на одного, щоб не плутати своєю індивідуальністю . Мода на ООП пройшла, і Go не отримав ані класів, ані темплейтів. Натомість йому подарували горутини. Цим він і живе й досі, підтримуючи різні утиліти.
Довгий час деякі ентузіасти медитували над природою вакханалії, що відбувається, поки осяяння не спіткало їх. Після цього вони виробили струнку релігійно-філософську систему, назвавши її концепцією володіння та породили Rust. Rust відрізнявся своєю принциповістю та вірністю закладеним з дитинства принципам. Якщо йому доручали щось зробити, він не виконував цього, поки не переконувався, що точно нікому не нашкодить. Але щоб дати вказівку Расту, потрібно було зрозуміти концепцію володіння та борроу чекерів. Говорять після цього поріг входу піднявся на 15,37%.
Поки нові мови множилися, як гриби після дощу, старі нарощували міць. Java отримав протези у вигляді дженериків та лямбди вкрадені з філософського клубу ім. проф. Хаскела. Подібні лямбди роздобув собі і C#, заодно знайшовши коханку на ім'я Linq. Java не відставав і завів собі Stream API. Але C# зробив несподіваний хід, діставши метальні ножі async/await і викинувши важку колодку null. Java в процесі бігу за своїм молодим суперником став схожим на робота трансформера складеного з різних блоків різного матеріалу. Дещо відвалювалося. У такому стані і застав світ C++, що раптово прокинувся. Він швидко зробив свої лямбди та свій автовиведення типів. Тепер уже C# і Java в жаху шарахнулися від такого видовища. З лазерним прицілом примотаним синьою ізолентою до дробовика, в помаранчевій кепці з чорними окулярами і сокирою C++, що висить на заплечному ремені, справді вселяв жах усім, хто дивився на нього. Дехто з старої пам'яті мимоволі хапався за коліна.
Всім гарного дня. Якщо сподобається, напишу продовження для працівників науково-філософської промисловості.
Джерело: habr.com