ہیلو، میں کاتیا ہوں، میں نے ایک سال سے کام نہیں کیا ہے۔

میں نے بہت کام کیا اور جل گیا۔ میں نے نوکری چھوڑ دی اور کوئی نئی نوکری تلاش نہیں کی۔ ایک موٹی مالی تکیا نے مجھے غیر معینہ مدت کی چھٹی فراہم کی۔ میرا وقت بہت اچھا گزرا، لیکن میں نے اپنے علم میں سے کچھ کھو دیا اور نفسیاتی طور پر بڑا ہو گیا۔ کام کے بغیر زندگی کیسی ہے، اور آپ کو اس سے کیا امید نہیں رکھنی چاہیے، کٹ کے نیچے پڑھیں۔

پریشانیوں سے پاک

کام کا آخری دن۔ میں الارم لگائے بغیر بستر پر جاتا ہوں۔ ہاں بچے!

میں دوپہر ایک بجے اٹھتا ہوں۔ میں بہت زیادہ سو گیا، کیا ڈراؤنا خواب ہے! میں چابیاں پکڑتا ہوں اور سب وے کی طرف بھاگتا ہوں۔ "آڈیٹوریم میں تصویر اور ویڈیو فلمانا ممنوع ہے۔ سیشن کی مدت کے لیے سیل فون بند کر دیں۔ دیکھنے کا لطف اٹھائیں"۔ افف، میں نے اسے بنایا. کام کی بات چیت میں وہ دوپہر کے کھانے کے لیے جمع ہوتے ہیں۔ اوہ، لوگ، غریب تھکے ہوئے، کام کرنے والے گھوڑے۔ میں فون بند کر دیتا ہوں۔

مکمل جوش و خروش، پرجوش منصوبے، "کہاں جانا ہے،" "کیا دیکھنا ہے،" "کیا پڑھنا ہے" کی لامتناہی فہرستیں۔ آخر میں، آپ کی تمام خواہشات کا وقت ہے. میں دوپہر کے کھانے تک سوتا ہوں، ٹورینٹ نان اسٹاپ کام کر رہا ہے، مجھے نان اسٹاپ مزہ آ رہا ہے۔ سچا ہونا بہت اچھا ہے.

توقع اور حقیقت

کتابیں پڑھی جا چکی ہیں، کھیل مکمل ہو چکے ہیں، نوٹ سیکھ چکے ہیں، تمام بار پڑھ چکے ہیں، خیالات ختم ہو چکے ہیں، جوش ختم ہو گیا ہے۔ کاہلی، تنہائی، روزمرہ کی زندگی اور مکمل اختلاف۔ میں نے کام کی وجہ سے بہت کچھ ٹال دیا، لیکن کرنے کو کچھ نہیں ہے۔ میرے بہت سے دوست ہیں، میں کسی بھی دن آزاد ہوں، لیکن باہر جانے والا کوئی نہیں ہے۔ میں مضامین لکھ سکتا ہوں، مطالعہ کر سکتا ہوں، سفر کر سکتا ہوں لیکن گھر بیٹھ کر ٹی وی سیریز دیکھتا ہوں۔ کچھ غلط ہو گیا؟ میں نے کہاں غلطی کی؟

کوئی کام نہیں، کوئی مسئلہ نہیں۔

امید. مزید کوئی ڈیڈ لائن، منصوبہ بندی، ہاٹ فکس اور ناکام ہونے والے ٹیسٹ نہیں۔

حقیقت میں بیکار محسوس کرتا ہوں۔ کسی کو میرے علم اور تجربے کی ضرورت نہیں ہے۔ میں کچھ بہتر نہیں کرتا اور میں کچھ نہیں بناتا۔ کام کی باتوں میں، زندگی زوروں پر ہے، تمام خدمات کی قسمت کا فیصلہ ہو رہا ہے، لوگ کانفرنسوں میں جاتے ہیں، جمعہ کو بار میں جاتے ہیں۔ اور میں Pyaterochka سے آگے کہیں نہیں جاتا۔ بونس کے طور پر مجھے پیسے کے بغیر رہ جانے کا خوف ہوتا ہے۔ اوہ ہاں، اور مزید کینٹین نہیں: اگر آپ کھانا چاہتے ہیں، تو کھانا پکانا سیکھیں۔

گاڑی کے لیے وقت ہو گا۔

امید. میں بہت سے کام کر لوں گا، میں سب کچھ کر سکوں گا۔

حقیقت ٹائم فریم کی کمی آپ کو کاموں کے لیے ضرورت سے زیادہ وقت مختص کرنے پر مجبور کرتی ہے۔ غیر موثر وسائل کی تقسیم افسردہ کن ہے۔ میں اب بھی کچھ نہیں کر سکتا۔ میرا سارا فارغ وقت ضائع ہو جاتا ہے: آدھا وقت گھر کے کاموں میں گزر جاتا ہے، آدھا وقت صرف سستی میں گزرتا ہے۔ کام کی روٹین نے گھر میں روٹین کو راستہ دیا۔ صفائی، کھانا پکانا، اسٹور میں چھوٹ کی تلاش، Ikea کے دورے، صفائی، کھانا پکانا۔ میں اس قسم کی گھٹیا حرکت کیوں کر رہا ہوں؟ میں اس پر صرف اس لیے وقت صرف کرتا ہوں کہ میرے پاس یہ ہے۔ مجھے اچھی نیند نہیں آتی: میں بہت کم توانائی خرچ کرتا ہوں اور مجھے سونے میں دشواری ہوتی ہے، یا میں رات کو گھومتا ہوں اور بستر پر بھی نہیں جاتا ہوں۔ حکومت کی کمی مجھے پریشان کرتی ہے۔ میں رات کو کھاتا ہوں اور فعال طور پر اضافی وزن حاصل کر رہا ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ آج کون سا دن ہے۔ مجھے یاد نہیں کہ میں نے کل کیا کیا تھا۔ میں BoJack کے ایک اقتباس کے ساتھ ہر بیکار دن کا جواز پیش کرتا ہوں:

"کائنات ایک ظالمانہ اور لاتعلق خلا ہے۔ خوشی کی کلید معنی کی تلاش نہیں ہے۔ یہ صرف فضول چھوٹی چیزیں کر رہا ہے جب تک کہ آپ آخر کار مر نہ جائیں۔"

میں اپنے دوستوں کو دیکھوں گا، میں اپنے پیاروں کے ساتھ رہوں گا۔

امید. میں دن بھر دوستوں کے ساتھ گھوموں گا اور اپنے خاندان کے ساتھ زیادہ وقت گزاروں گا۔

حقیقت سونیا بدھ کو آزاد ہے، کٹیا صرف اختتام ہفتہ پر مفت ہے، اور آندرے کو پہلے سے معلوم بھی نہیں ہے۔ نتیجے کے طور پر، ہم مہینے میں ایک بار آدھے گھنٹے کے لئے ملتے ہیں. یہ پیاروں کے ساتھ زیادہ مشکل ہے. خاندان میں ہر کوئی کام کرتا ہے اور تھک جاتا ہے، لیکن صرف میرے پاس ذاتی معاملات کے لیے بہت وقت ہے۔ اور اگر میں اپنے رشتہ داروں کو اسی غیر معینہ تعطیل پر بھیج بھی دوں تو کیا موقع ہے کہ وہ گیم آف تھرونز کے نئے سیزن میں پھنسنے کے بجائے میرے ساتھ خلیج یا کنسرٹ میں جانے کا انتخاب کریں گے۔ میں اپنے آبائی شہر میں خاندان اور دوستوں سے ملنے کے قابل تھا، لیکن زیادہ تر وقت میں ان کے کام سے گھر پہنچنے کا انتظار کر رہا تھا۔ میں کسی بھی دن شراب پی سکتا ہوں، لیکن میں اب بھی ویک اینڈ کا منتظر ہوں کیونکہ یہ صرف ویک اینڈ پر ہوتا ہے کہ میں اپنے دوستوں کے ساتھ ایسا کر سکتا ہوں۔

میں وہ سب کروں گا جو میں نے ٹال دیا ہے۔

امید. میں سمندر کنارے جاؤں گا، انگلش سیکھوں گا، تیل میں پینٹ کرنا سیکھوں گا، پول میں جانا شروع کروں گا، اپنی صحت کا خیال رکھوں گا، وہ تمام کتابیں پڑھوں گا۔

حقیقت میں سمندر میں نہیں جا رہا ہوں - جب میرا دماغ گرمی کی گرمی سے تلا ہوا تھا تو اس خیال کی مطابقت ختم ہوگئی۔ میں انگلش نہیں سیکھتا کیونکہ اپنے لیول کو بہتر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اگرچہ اصل 7 ہیری پوٹر کتابوں نے تعاون کیا۔ میں تیل سے پینٹ نہیں کرتا یا پول میں نہیں جاتا - یہ وہ نہیں ہے جس پر میں اپنا وقت گزارنا چاہتا ہوں۔ ڈاکٹروں کے پاس جانا بے معنی تشخیص کے ساتھ ایک نہ ختم ہونے والی جستجو میں بدل گیا۔ مجھے پتہ چلا کہ میں کام کی وجہ سے چیزوں کو نہیں روک رہا تھا، وہ صرف غیر دلچسپ یا غیر اہم تھیں۔ پتہ چلا کہ میرے پاس کام کے علاوہ کچھ اور مشاغل ہیں اور مجھے ان کے لیے کوئی الگ دن یا مہینہ مختص کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ زندگی کی تمام خوشیوں کو اپنے قیمتی دن کی چھٹیوں میں ڈالنے کی کوشش کیے بغیر، 12 گھنٹے کام کرنا چھوڑ دینا اور اپنے کام کے دنوں کو اچھی کتاب یا سنیما کے دورے کے ساتھ توڑ دینا کافی ہے۔ کوئی بھی چھٹی اس وقت زیادہ خوشگوار ہوتی ہے جب وہ مستحق ہو، بالکل اسی طرح جب آپ بھوکے ہوں تو کھانے کا ذائقہ بہتر ہوتا ہے۔ اور ری فیکٹرنگ کے لیے وسائل کی تقسیم پر مینیجر کے ساتھ لڑائی کے بعد، گھر آنا، گیم میں جانا اور تمام مالکان کو بکھیرنا ایک خاص سنسنی خیز ہے۔

میں اپنی صلاحیتوں کو بہتر بناؤں گا اور نئی چیزیں سیکھوں گا۔

امید. میں ایک نئی زبان سیکھوں گا، پالتو جانوروں کے منصوبے مکمل کروں گا، اور اوپن سورس میں تعاون کرنا شروع کروں گا۔

حقیقت پروگرامنگ؟ کس قسم کی پروگرامنگ؟ اوہ، "Slay the spire" جاری کر دیا گیا ہے! خریدیں، ڈاؤن لوڈ کریں، کھیلیں، بور نہ ہوں۔

پہلے چھ ماہ تک پروگرامنگ کا خیال تکلیف دہ رہا۔ اسے برن آؤٹ کہتے ہیں۔ کام میں، میں نے بہت سے معمول کے کام کیے اور ہڈ کے پیچھے کی منطق میں گہرائی سے غوطہ لگانے، فن تعمیر پر کام کرنے، اور تحقیق کرنے کا موقع اور خواہش کھو دی۔ میں نے ایک تنگاوالا پروگرام کرنا چھوڑ دیا، معمولی گھوڑوں کا پروگرام بنانا شروع کر دیا، اور جلدی سے اس سے تنگ آ گیا۔ میں اتنا ہوشیار نہیں تھا کہ دوسرے کاموں میں جا سکوں یا دفتر میں 12 گھنٹے تک پھنسے رہنا بند کر سکوں، اور میں آہستہ آہستہ اپنے کاموں سے مایوس ہو گیا۔ میں نے چھوڑ دیا، لیکن یہ خیال کہ پروگرامنگ بورنگ تھی میرے دماغ میں مزید چھ ماہ تک رہا۔ 

مزید چند مہینوں کے بعد، میں نے اپنی ناک نہیں موڑائی، لیکن میں نے زیادہ دلچسپی بھی نہیں دکھائی۔ کام پر، ہم ٹیکنالوجی پر تبادلہ خیال کرتے ہیں، خیالات کا اشتراک کرتے ہیں، اور ایک دوسرے کو متاثر کرتے ہیں۔ کمیونٹی سے منقطع ہونے کے بعد، میں سیاق و سباق سے باہر ہو گیا اور IT میں جو کچھ ہو رہا تھا اس میں دلچسپی ختم ہو گئی۔ لیکن ایک قریبی دوست نے دکھایا۔ اس نے اسکول 21 کے لیے کوالیفائنگ مرحلہ پاس کیا اور ایک پروگرامر بننے کے لیے ماسکو چلا گیا۔ مجھے برقرار رکھنا پڑا۔ پہلے میں نے ان سے کتابیں اور مضامین تجویز کیے، پھر میں نے خود ان کتابوں اور مضامین کو دوبارہ پڑھا۔ دلچسپی واپس آگئی، مجھے ابھی شروع کرنا تھا۔ پہاڑوں کو ترقی دینے اور منتقل کرنے کی خواہش لوٹ آئی ہے۔ کام کرنے کی خواہش لوٹ آئی۔ میں نے محسوس کیا کہ ہم خیال لوگوں کے درمیان مطالعہ کرنا زیادہ دلچسپ ہے: ان کے ساتھ آپ مواد پر بات کر سکتے ہیں اور اسے زیادہ گہرائی سے سمجھ سکتے ہیں، وہ آپ کو آئیڈیاز دیں گے اور آپ کو ہار ماننے نہیں دیں گے۔ اور میرے ساتھیوں نے یہ کردار بہت اچھے طریقے سے نبھایا۔ آپ لوگوں کے ساتھ کام کر کے خوشی ہوئی!

یہ اس قابل تھا

افسوس کے لیے کچھ نہیں۔ میں نے تین درجن کتابیں پڑھیں، ماسکو چلا گیا، 10 سال پہلے سو گیا اور اپنے بارے میں بہت سی نئی چیزیں سیکھیں۔ میں یورپ میں مسافر نہیں ہوں، تاجر نہیں ہوں، رضاکار نہیں ہوں، میرے بچے نہیں ہیں اور میرے ایسے مشاغل نہیں ہیں جن کی وجہ سے میں جلدی کام چھوڑنا چاہتا ہوں۔ اور خود شناسی کے نئے ذرائع تلاش کرنے کے بجائے، میں نے اپنے آپ کو کام کے لیے وقف کر دیا۔ میں کام کے لیے رہتا تھا۔ میرے تمام دوست اور تمام عمل وہاں موجود تھے۔ میں سمجھ گیا کہ میں کام اور زندگی کے توازن کو کیوں نہیں سمجھ سکتا۔ میری زندگی کام کے گرد گھومتی تھی۔ کام زندگی میں بدل گیا ہے۔ میں نے 12 گھنٹے کام کیا، اس لیے نہیں کہ مجھے کوئی دھماکہ ہوا، بلکہ اس لیے کہ مزید 4 گھنٹے کام نے مجھے کسی مقصد تک پہنچایا، اور دفتر کے باہر وہی 4 گھنٹے میری رہنمائی نہیں کر سکے۔ اس نے مجھے پریشان نہیں کیا کہ کتابوں کے ڈھیر کے علاوہ، کچھ بھی مجھے گھر تک نہیں لایا۔ جو چیز اہم لگ رہی تھی وہ دلچسپ نہیں تھی اور ہر چیز غیر اہم لگتی تھی۔ میں نے سوچا کہ میں سفر کرنا چاہتا ہوں، لیکن میں نے کبھی Aviasales کی نگرانی نہیں کی۔ میں نے سوچا کہ میں انگریزی سیکھنا چاہتا ہوں، لیکن میں نے کبھی نصابی کتاب نہیں خریدی۔ میں اسکائیریم کھیلنا چاہتا تھا اور اینٹی اسٹریس کلرنگ کتابوں کو رنگنا چاہتا تھا، لیکن جب ڈیڈ لائن ختم ہو رہی ہوتی ہے (اور وہ ہمیشہ جلتی رہتی ہیں)، جس کو رنگین کتابوں کی ضرورت ہوتی ہے، یہ بہت معمولی ہے، اتنی معمولی۔ اور میں ڈیڈ لائن ختم ہونے سے پہلے ہی جل گیا، کیونکہ رنگین کتابیں "اینٹی اسٹریس" تھیں۔

اگر آپ ایک سال سے زیادہ چھٹیوں پر نہیں گئے ہیں۔آپ یا تو ایک کامیاب اور خوش انسان ہیں، یا یہ خطرے کی گھنٹی ہے۔ میں ان لوگوں سے متاثر ہوں جو بغیر چھٹی کے کام کر سکتے ہیں۔ وہ جانتے ہیں کہ تعطیلات کے دوران 2-3 دنوں میں معیاری آرام کیسے کرنا ہے: کئی ممالک کا سفر کریں یا کسی تہوار میں جائیں، اپنے لیے کمپیوٹر بنائیں یا سائبیریا میں مچھلیاں پکڑیں۔ وہ کانفرنسوں اور محکمانہ میٹنگوں کے انعقاد کے ساتھ اپنے کام کے دنوں کو بھی توڑ دیتے ہیں۔ وہ معمول اور نقصان دہ مینیجرز سے بچنے کے لیے چھٹی پر نہیں جاتے۔ اگر آپ، میری طرح، ان لوگوں میں سے نہیں ہیں، تو چھٹیوں پر جانا بہتر ہے۔ تعطیلات بھیڑ کنٹرول ہے۔ آپ کو جانے کے بعد ادائیگی کی خاطر دن نہیں بچانا چاہیے - یہ ایک اچھی چیز ہے، لیکن ایک بار۔ برے مینیجر پر الزام لگانے میں جلدی نہ کریں جس نے آپ کو اندر نہیں آنے دیا - سمجھوتہ کی تلاش کریں، پیشگی خبردار کریں۔ اگر آپ نے ابھی تک اپنے سفر کا منصوبہ نہیں بنایا ہے تو گھر پر آرام کریں۔ منتخب کریں۔ مناسب مدت، اگر آپ بہت زیادہ رقم کھونا نہیں چاہتے ہیں۔ زندگی بخش چھٹی کی طاقت کو کم نہ سمجھیں۔ اگر آپ اب بھی آرام کے حق کے بغیر سخت محنت کرنے کا انتخاب کرتے ہیں، تو مجھے امید ہے کہ آپ کے پاس ایک قابل مقصد ہے۔ "کامیابی کے لیے اپنے معیار کی وضاحت کریں۔ بصورت دیگر آپ صرف ایک لات ورکاہولک ہیں۔" ("ایک کھیل کے طور پر کاروبار۔ روسی کاروبار اور غیر متوقع فیصلوں کا ریک")
بہت زیادہ محنت کرنے کے لیے بہت سخت آرام کی ضرورت ہوگی۔ ابھی وہی کرو جو تمہیں پسند ہے۔ وقت نہیں ہے؟ ریٹائرمنٹ میں بھی وقت نہیں ملے گا۔ آرام کا معیار اس کی مقدار سے زیادہ اہم ہے۔ کرنے کو کچھ نہیں ہے؟ نئی چیزیں آزمائیں، اپنے افق کو وسعت دیں، دلچسپ لوگوں کی تلاش کریں اور شاید آپ ان کی دلچسپیوں کا اشتراک کریں گے۔

اپنا خیال رکھو.

ماخذ: www.habr.com